"Nunca me han elogiado": ¿Qué errores de los padres no queremos repetir?

"Nunca haré lo que hizo mi madre" "No cometeré tales errores, como hizo mi padre", dicen a menudo los padres jóvenes. ¿Qué significan? Hablamos con cinco madres sobre el hecho de que no quieren transferir a sus propios hijos de su infancia a la infancia, y si es difícil para ellos darles, y al mismo tiempo vieron cómo los enfoques para comunicarse con los niños cambian con el tiempo.

Entrevista Elena Barkovskaya

Elena

38 años

En mi juventud a menudo me resentía con mis padres: me parecía que hacían muchas cosas mal debido a su egoísmo, no notaron mis necesidades. Ahora, cuando yo mismo soy madre tres veces, entiendo que tengo muy buenos padres que siempre actúan en mi interés, como ellos mismos lo entienden. Escuchas las historias de otras personas y piensas: nunca me han humillado, insultado, ni golpeado, ni siempre he sido apoyado en los momentos difíciles. ¿Con qué puedo ser infeliz? Aunque generalmente puedo.

Lo principal con lo que no estoy de acuerdo en la educación y que mi madre todavía hace es un principio extraño que nunca alabar. Fui un excelente estudiante, participé en la música, bailando, actué en el teatro de un público joven. Y mi madre nunca me elogió, ni después de numerosos conciertos ni después de cinco años. Pensé todo el tiempo que no estaba trabajando, no era muy buena para bailar ni para interpretar papeles, porque venía después de la actuación, donde estaba mi madre y no me dice nada. Y si gané coraje y le pregunté: "Bueno, ¿cómo estás?" - Entonces ella hizo algunos comentarios. Y el niño simplemente no tiene dónde averiguar si lo está haciendo bien, solo de los padres. Nunca he estado en un círculo por mucho tiempo, porque sinceramente creía que no era muy bueno en eso. Y siempre estuve seguro de que no era muy bonita, nunca dije eso en casa. Desde entonces, recibir un cumplido sobre mi apariencia siempre es un shock para mí.

Cuando crecí, le pregunté a mi madre muchas veces por qué nunca me elogiaba. Y se sorprendió al descubrir que me elogiaba por todas sus amigas, y que era inteligente y que era hermosa, pero no me dijo nada, siguiendo el principio "malo - a los ojos, bueno, solo a los ojos". Pero ¿por qué no decirle a un buen niño? ¿Por qué decirle esto a los extraños?

En general, mis hijos siempre son "los más inteligentes y hermosos": cuando son adolescentes torpes con acné, cuando no trabajan en la escuela, cuando pierden en competencias. Recientemente, el hijo del medio, que ahora tiene dieciséis años, dijo: "Porque siempre me elogias, me he sentido seguro de mí mismo desde la infancia y me ha ayudado mucho en la vida".

Alicia

31 años

No puedo darme el lujo de llorar delante de mis padres y mi hermana; me da vergüenza. Debido a esto, mi hermana siempre me llamó insensibilidad, aunque no es así. Con el advenimiento de mis hijos, me di cuenta de lo que pasaba. Una vez escuché a mi madre decir a mi hija en la calle: "¡Qué vergüenza! No es una pena llorar así, ¡ahora todos lo verán!" Las mismas frases que dijo en mi infancia. Le pedí a mi madre que no dijera esas palabras a mis hijos: evita que el niño trabaje y libere sus emociones.

Me golpearon con un cinturón: en la época soviética era muy común. Mi hermana y yo no fuimos golpeados tan a menudo, pero fue así. Por lo general, no entiendo esta medida de castigo: ¿cómo puedes vencer a un bebé indefenso? ¿Demuestra tu superioridad física? Sí, yo tampoco soy de hierro, y tuve un par de veces en que estuve en el calor de la pasión, como en la máquina, abofeteé al niño con la palma de la mano, pero luego pedí perdón por esto y lloré por mi injusticia. Pero un cinturón? Mientras vas tras él, hay tiempo para calmarse y pensar en la corrección de sus acciones. Pregúntele a algún niño si recuerda haber sido azotado en su infancia. Si ¿Recuerdas por qué venciste? No

Los padres no estaban tan cerca de nosotros como me gustaría: no se sentaban por las noches, se abrazaban, se preguntaban cómo había pasado el día, no se parecían a cómo amaban, no decían cuán inteligentes, bellos y diligentes éramos. Me faltaba confianza Quiero ser la mejor amiga de mis hijas para que me confíen secretos, experiencias y traté de ayudarlas. ¡Todos los días los abrazo muchas veces, diciendo cómo los amo y que son mis más hermosos!

Y todavía hay algunas reglas pequeñas: no tengo que lavar todo el apartamento, y después de eso puedo lavar todo el apartamento, y lo más importante, ¡no caliente el helado!

Irina

34 años

Hay varias cosas que no quiero repetir con mis hijos. En primer lugar, para convertir todo en una broma, por ejemplo, dices que te enamoraste, pero se ríen de ti y se burlan de ti. En nuestra familia, es costumbre hacer bromas sobre todo, y algunas veces ayuda, pero también desalienta el deseo de compartir algo dolorosamente importante.

En segundo lugar, no quiero inspirar al niño en todas partes y siempre debe "comportarse culturalmente", ser educado, no causar molestias a quienes lo rodean. Antes de ir al médico, mi hermano y yo fuimos advertidos de no gritar y no llorar, porque "es un inconveniente para el médico". Mi principio "favorito" es vivir con el ojo de "lo que dirá la gente". Me rebelo contra eso todo el tiempo dentro, pero parece que sigo viviendo así. Por ejemplo, todavía sufro mucho cuando necesito pedir que me limpien en una habitación sucia en la que acabas de entrar. Que otros intercedan es una causa sagrada, pero no puedes hacerlo por ti mismo. ¿Por qué la gente se esfuerza? Inconveniente. Y lo que es peor, si piensan que eres un jamón, te pones por encima de los demás. Con mi hijo, quiero hablar sobre los límites, sobre cómo defender mis derechos educadamente, y aprendo a decir que no.

Tengo una herida más. No sé cómo llamarlo, cuando un niño se ve obligado a hacer algo en contra de su voluntad. Mi hermano y yo no sabíamos el idioma nativo de Turkmenistán, ya que nacimos en una URSS en una familia multinacional y todos hablaban ruso. Cuando tenía siete u ocho años, decidieron dejarnos por un mes sin padres de parientes lejanos, como para ponerlos en el entorno del idioma. Fue terriblemente difícil, aunque mi hermano y yo estábamos unidos en esta situación. Fue difícil no por el lenguaje, sino porque hay extraños alrededor, órdenes, estilo de vida, no hay madres y papás amorosos alrededor.

"No quiero repetir estos errores", desafortunadamente, no significa que yo "no lo haga". Pero pongo atención a esto y a menudo me detengo. Ya está bien, si lo desglosamos lentamente de generación en generación.

Veronica

27 años de edad

Había muy poco que pudiera considerar los errores de mis padres. Me gustaría establecer una relación emocional más estrecha con mi hijo. Mi madre es una persona sincera, cálida, pero más bien cerrada: es difícil para ella incluso con su amigo más cercano compartir sus cosas secretas, y todavía es tímida hablar de los detalles de su vida personal. Ahora entiendo todo esto, y en la infancia fue la única opción posible para mantener contigo sentimientos vergonzosos o complejos. Quiero compartir los sentimientos con mi hijo, llamarlos, discutirlos y ya tratar de hacerlo, para que él pueda compartir más fácilmente conmigo cuando sea necesario.

La mayoría de los recuerdos difíciles de mi infancia están relacionados con la escuela primaria, cuando ingresé en el aula a la vieja y dura maestra de la escuela. Podía caminar en silencio y dolorosamente tirar del hombro, porque pensó que estabas descartando, reprendiéndote con toda la clase, ordenándote que sacaras el libro de texto y el cuaderno necesarios en el piso frente a la puerta de la oficina, para no "meterte" en el aula, obligándote a terminar de comer la comida del comedor. Y con sus padres ella se comportó muy cortésmente. Mamá se preguntó: "¿Por qué tus libros de texto están tan sucios? ¿Por qué no quieres ir tanto a la escuela?" Le conté sobre los métodos de nuestra maestra solo unos años más tarde, y mi madre estaba horrorizada. Creo que su error es que ella (como la mayoría de los otros padres, obviamente) no podía ver qué tipo de persona nuestro profesor, no sabía lo que estaba pasando en la clase y no me guió a una conversación franca.

Mi madre era demasiado seria acerca de las evaluaciones. No recuerdo que me gritaron o me castigaron por ellos, pero después de cada cuatro personas seguí instrucciones largas y tediosas: "¿Por qué cuatro? ¿Lo resolvieron? ¿Trabajaron en los errores?" Mi madre estaba enfurecida no por el hecho de que obtuve un cuatro, sino que no quería corregirla (y realmente no quería ir a la escuela secundaria). Al final, aprendí a mentir: falsificar la firma en el diario era común. Con mi hijo, generalmente trataré de discutir menos las estimaciones, no de preguntar qué obtuvo. Deje que se ocupe de los asuntos educativos, será necesario, pedirá ayuda. Mi tarea es preparar el terreno para que él lo pida.

De repente, me di cuenta de que estaba escribiendo todos los errores en la cuenta de mi madre, aunque crecí en una familia completa. Probablemente, el principal error del padre es que lo sacaron de mis asuntos y experiencias diarias.

Julia

40 años

A veces pensamos que nunca repetiremos los errores de nuestros padres, nunca gritaremos a los niños, seremos comprensivos y emocionalmente accesibles. Pero el tiempo muestra que no podemos convertirnos en padres "ideales" así, en un clic, especialmente si no tenemos un ejemplo positivo ante nuestros ojos. Nuestra primera reacción precipitada es siempre la misma que la de nuestros padres. Y para cambiar esto, necesitas hacer un gran esfuerzo. Los niños, por su parte, tampoco son "ideales".

Lo importante que personalmente logré "romper" es la idea de que los padres saben mejor lo que su hijo debe hacer. En mi infancia no tuve la libertad de elegir pasatiempos. Los pasatiempos eran "correctos", aprobados, y "bueno, una especie de tontería". Me enojé con mi madre durante mucho tiempo porque me llevó lejos del estudio de ballet, donde realmente me gustó y todo funcionó, y me dio a la escuela de música que odiaba, que dejé después de tres años. Cuando, un par de años más tarde, ingresé en una escuela de arte sin el apoyo de mis padres, mi éxito tampoco despertó entusiasmo. El dibujo era considerado una ocupación "estúpida", "frívola". Luché ferozmente por ingresar a los departamentos de derecho y economía que a mi padre le gustaban tanto y, como resultado, ingresé en una sociología que me resultaba incomprensible: era un compromiso. Sobre las especialidades creativas - el periodismo, el diseño, la dirección, el teatro - no podría ser considerado. "Esto no es serio y se necesita talento. ¿Pero realmente tienes talento?" La implicación era, naturalmente, no.

Al criar a mis hijos, inmediatamente decidí que no los forzaría. Quieres ir karate Probemos el ajedrez. ¿Cansado del chico del teatro? Que quieres Ecología? Lo buscaremos. Por supuesto, hubo acuerdos: "Caminas por un par de meses, si no te gusta, lo dejas" o "Vamos a venir este año, y después de las vacaciones decidimos si continuar o no". Por supuesto, estaba amargado cuando mi hijo sacó buenas secciones con buenos maestros, porque estaba aburrido o simplemente era perezoso. Pero recordé que no puedes ser forzado, me diste un descanso y te ofrecí nuevas opciones.

Con los niños más pequeños, fui más lejos. A estas alturas, me di cuenta de que no era solo cuestión de poder elegir, sino también de apoyo moral. Un niño se mira a sí mismo a través de los ojos de sus padres, y si en esos ojos no es muy bueno todo el tiempo, no tiene mucho talento, entonces se tratará a sí mismo. Comencé a elogiar conscientemente y activamente a los niños por los ejercicios creativos e intelectuales. Crecí en una atmósfera en la que si hicieras algo bueno, debería ser así, pero si lo hicieras mal, definitivamente lo notarías y regañarías. Al final, tenía miedo de tomar algo nuevo e inesperado, porque al principio siempre resulta no ser lo suficientemente bueno.

Tuve que darme cuenta de que la barra que estaba establecida para mí y que a veces establecía para el hijo mayor estaba muy sobreestimada. No hay necesidad de ningún estándar por parte de los padres. Los tablones serán organizados por el mundo que nos rodea (maestros, capacitadores, ellos mismos, después de todo) y dejarán que mamá simplemente ame y admire. Elogié y me interesé en cualquier dibujo y manualidades, cualquier logro, y lo hice con toda sinceridad. Esto no es difícil si apaga la línea de medición en su cabeza, que compara al niño con otros niños.

Fue un experimento tan pedagógico, cero crítica, solo positivo. Las imágenes de niños más pequeños cuelgan de las paredes del apartamento entremezcladas con las mías, y para ellos significa mucho. Y veo un resultado asombroso: son adictos a la creatividad y pueden asumir cualquier tarea sin temor a que no funcione, que no puedan, que no saben cómo. Simplemente toman y hacen lo que ven como surgieron. A veces me traen para mostrar (solían traer más a menudo, ahora no es así, y mi aprobación es necesaria, tienen confianza), y yo, por supuesto, los elogios. No importa si el niño continuará dibujando o no. Un artista es un estado, valor creativo y libertad interior.

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