¿Qué pasa si los padres hermano o hermana aman más

Se supone que los padres aman a todos sus hijos. igualmente e incondicionalmente, independientemente de la obediencia y las calificaciones en la escuela, ya sea que se ajusten o no a sus ideas sobre el bienestar, el éxito, el atractivo visual y otros criterios. Pero por varias razones, la atención en la familia puede distribuirse de manera desigual: por ejemplo, cuando parte de la responsabilidad por el menor se transfiere al mayor, y el menor lucha por la atención de la madre o el padre. E incluso si los padres intentan no señalar a alguien, a menudo un hermano o una hermana pueden sentir falta de amor, aunque a primera vista no hay razones objetivas para ello. Nuestras heroínas contaron cómo compitieron con los hermanos y hermanas por la atención de los padres en la infancia y cómo se está desarrollando su relación con su familia ahora.

Entrevista Irina Kuzmichyova

Alina

Mi hermana y yo somos gemelos. En el exterior, son muy similares, y los personajes son opuestos: ella es pedernal, yo soy mucho más suave y más flexible. De niña, estaba segura de que mi madre ama a su hermana más que a mí. Pero nunca se me ocurrió enojarme con mi madre o mi hermana por esto, simplemente acepté la situación como un clima en el que es imposible influir. Había suficientes razones para conflictos menores, pero amo a mi hermana y la admiro sin importar nada.

Desafortunadamente, el escenario de un "héroe secundario" impuesto sobre su propia psique no podía menos que afectar mi vida. Durante muchos años no estaba segura de mí misma y buscaba constantemente la aprobación de mi hermana. Pensé que ella se merecía más que yo.

Creo que mi hermana es más talentosa que yo, pero los padres no aman a los niños por eso. Hoy, creo que mi madre nos amaba de la misma manera; solo mi hermana exigía más atención y no podía soportarla cuando se le negaba. No pude insistir por mi cuenta, así que lo obtuve por principio residual. Nuestra infancia fue en los años noventa, la madre nos crió solos, pensando en algunos problemas de los niños, además de la comida y la ropa, simplemente no tenía tiempo. Ahora mismo tengo tres hijos, y distribuir una cantidad igual de atención y amor es una tarea sobrenatural. Solo puedo asegurarles que los amo con igual fuerza (esto es verdad), y espero que lo crean.

Nastya

Hasta seis años, me prestaron mucha atención y luego mi hermano menor irrumpió en mi vida. No trabajé con él de inmediato: fue difícil aceptar que mis padres cambiaron de mí a un paquete pequeño y siempre gritando. Cuando él creció y nos dejaron solos en la habitación, pude golpear su cabeza en la puerta del armario o golpearme con un juguete. Creo que mis padres vieron y entendieron mi agresividad, pero en lugar de hablar, recibí una bofetada sólida con la mano de una madre pesada y una hora de estar en la esquina. Naturalmente, la vida no se hizo más sencilla con esto, y el disgusto por su hermano, que al mismo tiempo fue abrazado y compungido, solo creció.

Estudié bien, fui a diferentes círculos. Pero no había una relación íntima dentro de la familia: tenía que ser perfecta para merecer los abrazos y besos de mi madre; mi hermano los recibió así. La situación cambió cuando nació mi segundo hermano. Los padres se cambiaron a él, y lo mismo sucedió con el promedio que me sucedió a la edad de seis años (él, por cierto, era el mismo en ese momento): en lugar de amor, solo sentía agresión hacia el más joven. A la edad de doce años, crecí completamente y asumí el papel de una niñera: llevé a los más pequeños al jardín de infantes y jugué con él. El hermano del medio encontró una forma de salir de la agresión por falta de atención: cambió a los juegos de computadora y se fue a sí mismo.

Ahora mi relación con mi hermano medio introverte es mucho mejor. Tal vez porque después del divorcio de sus padres, se fue a vivir con su padre en otro país. Rara vez lo veo y lo extraño. Pero tenemos suficiente media hora para comunicarnos, luego la computadora se hace cargo y mis preguntas se agotan. Junior vive con su madre. Siguió siendo el niño más mimado y, a los diez años, todavía empieza a gritar en público, si, por ejemplo, no le compras un juguete. No lo complazco, se traduce en conflicto con las lágrimas y los portazos. No puedo sacarlo más de dos horas al día.

Hasta ahora, tengo la sensación de que me dejaron abandonado y no me gustaba el lobo demasiado pronto. Hasta ahora, necesito animar a los padres. Gracias a ellos por inculcarme la perseverancia, la disciplina y la capacidad de ir a la cabeza. ¿Pero a qué costo? Preferiría ser más suave. Quizás, si los padres se comportaran de manera diferente, mi vida hubiera sido diferente, y no consideraría la institución de la familia como una sentencia de por vida. No discutí esto con mis padres: tales conversaciones golpearían el suelo bajo mis pies, pero no serían afectados de ninguna manera.

Karina

Tal vez nuestra familia pueda ser llamada un cliché. Soy un clásico "hija de papá", mi hermano mayor es un "mariquita". No, él es muy independiente, solo mi madre lo amaba más y mi padre, yo, y parece que fue mutuo. Luché con mi hermano por la atención no de ambos padres, sino solo de mamá. Por ejemplo, cuando yo, aprendiendo en la escuela secundaria, llegué tarde con hambre de las fiestas, mi madre me dijo que cocinara para mí. Y cuando su hermano regresó del trabajo incluso más tarde, ella siempre le hacía la cena. Probablemente, suene mezquino, pero la atención se muestra en detalles, y es especialmente necesaria para un adolescente.

Mamá, debo darle la debida, ni siquiera me dijo su voz, ese es su carácter. Pero no recuerdo las manifestaciones de los sentimientos opuestos: juegos conjuntos en la infancia, abrazos, palabras de amor. No recuerdo a mi papá pasando mucho tiempo con su hermano. Más precisamente, sé que fue así, pero antes de mi nacimiento: un hermano es once años mayor que yo. Creo que luego comenzaron a tratarlo como a un adulto. Y cuando realmente creció, su padre lo apoyó financieramente: trajo alimentos y cosas al ejército en el otro extremo del país varias veces, después de que el ejército me ayudó a conseguir un trabajo, el departamento de mi abuela también fue a ver a su hermano. Pero todo esto se hizo a regañadientes, con quejas, dicen, eres un hombre, te las arreglas. El hecho de que el hermano recibiera ayuda mediante el poder, por supuesto, no carecía de la influencia de su madre.

Solo que ahora entiendo que, probablemente, el hermano, siendo adolescente, también estaba celoso de mi madre y, por lo tanto, estaba atormentado en todos los aspectos. Dijo que a mis padres no les gusto, que me sacaron de un orfanato o que me encontraron en un basurero. Me rocié con agua fría por la mañana, aparentemente para que me despertara más rápido, me ahogara con una almohada, y una vez que lo colgué boca abajo sobre una barra horizontal, me dejé ir y me golpeé la cabeza en el suelo, como en los juegos de supervivencia. Él no recuerda esto. Por cierto, nunca me vengué de él y siempre lo adoré. Solo me faltó la atención de mi madre, su aprobación, apoyo, orgullo en mí. Mi hermano tenía todo esto, aunque acababa de graduarse de la escuela y no había ingresado en la universidad (terminé mis estudios con un diploma rojo).

Según los estándares soviéticos, me dieron a luz bastante tarde: ahora mi madre es tan vieja como las abuelas de mis amigas más jóvenes, y esto no contribuye a la comprensión mutua. El hermano vive "correctamente": se casó temprano y durante el resto de su vida, lleva más de veinte años trabajando en la administración pública, pasa el verano con su familia en la casa de campo que construyó. No hago feliz a mi madre con la bisexualidad, trabajo sin un registro de trabajo, odio una dacha (no sé qué es peor para la madre o las relaciones con las niñas) y, en general, mi vida está lejos de ser estable. Periódicamente, ella me compara con mi hermano, y no a mi favor. Por lo tanto, el sentimiento de disgusto no ha desaparecido en ninguna parte. Un par de veces traté de hablarlo con mi madre, ella solo lo saludó y esto me convenció aún más de que tenía razón. Papá se ha ido hace mucho, y dejé de ser su hija, pero nunca me convertí en mi madre. Veo a mi hermano un par de veces al año en vacaciones, aunque vivimos cerca. La atención y aprobación en el trato con las personas es extremadamente importante para mí ahora. Pero quiero que no obtengan algo, sino así.

Yana

Hay tres niños en nuestra familia: un hermano mayor, yo y una hermana menor. Cuando era niña, me prestaron poca atención, porque mi hermano tenía problemas eternos en la escuela y su hermana menor, ella recibió el bocado más sabroso y la atención de los padres. Yo era un niño tranquilo e independiente que no se sentía amado.

El sentimiento de inutilidad se superpuso a una mala relación con mi hermano, que se agravó durante la adolescencia. Solo tenemos un año de diferencia con él, así que hicimos todo juntos, incluso fuimos a la misma clase. A menudo se trataba de peleas con contusiones y ligeras conmociones. No se hizo ni un solo día sin hostigamiento, objeciones y actos desagradables hacia mí, no solo mi hermano actuó de esta manera, sino también sus amigos de la escuela. Pensé que los hermanos mayores deberían proteger a las hermanas, y lloré en la noche porque no era así.

Los padres siempre hablaban con nosotros sobre estos temas por separado, así que solo escuché una cosa: tengo la culpa de todo, lo provoco, debo ser más sabio y no prestar atención. Quería lo que todos los niños quieren de sus padres: palabras cálidas y abrazos, no reproches y enseñanzas morales. Mi hermana, a su vez, le agregó combustible al fuego constantemente robándome y preparándome. Este pequeño ángel rizado con grandes ojos de color ámbar dorado y largos cilios siempre fue creído.

No vi lo que mi familia necesitaba, estaba deprimido, no quería vivir. Los padres no entendieron cuál era el problema. Papá siempre estaba en viajes de negocios, y mi madre cuidaba a su hermana menor y acudía al director de la escuela para tratar el comportamiento de su hermano. A menudo nos peleamos ante las venas palpitantes en la frente. Me parecía que la vida estaba rodando cuesta abajo. La última gota antes de las visitas al psicólogo fue el momento en que me arrastraron fuera del alféizar de la ventana y grité: "¡Nadie me necesita, nadie me quiere!"

Todo cambió un caso. Un tipo familiar me golpeó en la cara. Cinco minutos después, un hermano vino con sus amigos a interceder por mí. Luego estudiamos en diferentes clases y no nos comunicábamos en casa; era más fácil evitar las peleas, pero él vino. Me sentí necesitado. Fue este sentimiento el que se convirtió en el punto de partida para el cambio y las buenas relaciones familiares.

Han pasado más de cinco años, y entiendo que en ese momento mi actitud estaba distorsionada por la edad de transición y el maximalismo juvenil. Nos perdonamos unos a otros. Ahora, más que nunca, siento un gran apoyo y amor por parte de mi familia y, sobre todo, de mis padres. Soy feliz

Lena

Tengo un hermoso hermano mayor, somos la misma edad. Tuvimos una infancia común, y fue buena, porque básicamente éramos amigos. A veces incursionaba, a veces mordía, pero nunca peleaba. Era un niño tranquilo, sereno y serio, y me encantaba correr y bailar. No quería leer, aprender historia, etc., pero mi hermano logró hacerlo e incluso me gustó hacerlo.

Me pareció que mamá ama más a su hijo. Y me quedó claro por qué: él es inteligente, pero yo no lo soy tanto. De vez en cuando se lo contaba directamente a ella, pero no la amaba por eso, a veces me sentía triste. Un día, ella me dijo que éramos sus dos hijos, lo que significa que no podía amar a alguien más, sino a alguien menos: "Después de todo, si eliges qué dedo cortar, no podrás hacerlo. Te dolerá de todos modos es una parte de ti ". Esta explicación sensata me calmó.

Cuando mi hermano y yo teníamos dieciséis y diecisiete años, respectivamente, nació nuestra hermana menor. Tomé la posición intermedia, lo cual, creo, realmente equilibró la situación. Es cierto que mi hermana a veces también piensa que mamá y yo amamos más a mi hermano.

Catalina

Cuando tenía siete años, mi padre me dijo que mi madre estaba embarazada. Esperé el nacimiento de mi hermana, quería jugar con ella. Pero no estaba completamente preparado para que el mundo dejara de girar a mi alrededor. Los padres no explicaron que mi madre necesitaba mi ayuda, probablemente decidieron que yo mismo lo adivinaría. Y no lo adiviné, y luego empezó. Los problemas domésticos comunes se convirtieron en una razón para los escándalos familiares con el desalojo de mí durante unos días a mi abuela. Si mamá le dijera (cómo lo hace ahora) que papá siempre está en el trabajo y necesita ayuda física simple, creo que lo entendería. Pero solo me dijeron que tenía que lavar los pisos todos los días, y lo odio. Entonces, debido a algunos géneros, prácticamente comenzamos una guerra con mamá. Aproximadamente una vez al mes, nos gritábamos el uno al otro y luego jugaba con mi hermana menor. Papá se puso de mi lado, mamá estaba aún más ofendida. Como resultado, resultó así: soy "la hija del padre" y mi hermana es la "madre".

Naturalmente, estaba celosa de mi madre hacia mi hermana. Con su madre estirada, abrazada, y yo solo la regañé. Debido a esto, comencé a odiar a mi hermana. Esto, por supuesto, no sucedió todo el tiempo, pero realmente pensé que no me querían, y que si hubiera muerto, hubiera sido más fácil para todos. Vivir con tales pensamientos es muy difícil, especialmente cuando eres un adolescente. Los complejos crecen como hongos, y parece que todos los problemas se deben a los familiares.

Este febrero, tiré una silla de hierro a la puerta donde acababa de entrar la hermana. Entonces mi madre me aconsejó que fuera a un psicólogo. Y el psicólogo me dijo algo interesante: "Se aman mucho. Pero ni a su madre ni a usted se les enseñó a decirles a sus familiares" Te quiero ", por lo que expresan el amor lo más que pueden, con gritos y gritos". Esta frase me calmó. Por fin me dijeron que mi madre me amaba y me dieron una explicación lógica de lo que estaba pasando entre nosotros.

Después de la sesión con el psicólogo, comenzamos a vivir más en paz. Trabajo conmigo mismo, sé que mis familiares me aman, que son mis amigos y mi apoyo, y que el problema es cómo reacciono. No dejamos de insultar, pero ahora puedo disculparme con mi hermana y explicarle por qué reaccionó así. La relación con mi madre también mejoró. Ella entendió mis miedos, y la frase que dijo un psicólogo encontró sus destinatarios.

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