En repetidas ocasiones experimenté violencia y aprendí a vivir.

Hace casi cuatro meses Leí sobre la acción de los creadores de Everyday Sexism: #wheniwas y de repente me di cuenta de que quería y estaba listo para contarte lo que me había pasado. Ha pasado un mes, pero solo tenía un par de párrafos. A fines de mayo, el mundo se sorprendió por la noticia de la violación en grupo de una niña de 16 años de una favela en Río de Janeiro: estaba su novio entre los violadores, estaban armados, grabados en video y más tarde publicados en Internet. Este caso monstruoso provocó una ola de protestas en Brasil. Lleno de indignación, me senté y escribí el texto por completo, en una noche.

Una semana más tarde, una niña de 23 años estaba apelando a Buzz y luego a Brock Turner, estudiante de primer año de Stanford, un hombre que fue juzgado por su violación: estaba ebria antes de la inconsciencia y ni siquiera pudo resistirse, el incidente tuvo testigos. Turner fue amenazado con hasta 14 años de prisión, pero fue sentenciado a seis meses. Protestas, peticiones con un millón de firmas, cientos de cartas en apoyo de la víctima, incluida una carta abierta del vicepresidente de Estados Unidos Joe Biden, historias sobre su experiencia. Casi no podía creer que tal reacción fuera posible en la sociedad rusa. Sin embargo, quise arriesgarme y comenzar esta discusión.

El mes siguiente edité, releí, discutí mi texto con mis familiares y el psicoterapeuta. Moralmente preparado para la publicación y comentarios "es culpable". Preparándose para ser mezclado con la mierda. Que muchos se apartarán de mí. Estaba asustado Compartí mi plan con dos chicas que apenas conozco. Cada una de ellas contó su triste experiencia y sus consecuencias, y ambas apoyaron mi idea. Comprendí que no estaba solo, que muchas de las cosas que había dicho serían comprensibles o incluso familiares. Ayer, docenas de mis amigos y conocidos compartieron sus historias bajo la etiqueta # ЯНЕЯ`Ella dice. Mis tímidas esperanzas se convirtieron de repente en una realidad.

Estoy convencido de que es importante plantear este tema, necesitamos una discusión pública. Es importante no callar, sino hablar de ello. Pero hablar de ello es difícil y muy embarazoso. Todas las historias que quiero compartir son muy mundanas. Y esto es lo peor.

Material No está destinado a personas menores de 18 años.

992 años. Tengo 7 años. La URSS ya no existe, Boris N. Yeltsin se convirtió en el presidente de la Federación Rusa. En nuestro apartamento en Leninsky Prospekt, un enorme retrato de Mikhail S. Gorbachev se encuentra en la nevera. Más adelante, en la frente, tendrá un agujero. Papá dice que disparó desde la neumática.

Vuela desde el sofá. ¿Por qué tuvimos un retrato del ex presidente de la URSS en nuestro apartamento, y también una pistola de aire, no pregunté.

Acabo de ir a la primera clase de una escuela privada cara. Esta es una de las primeras escuelas privadas en Rusia. En realidad, exactamente esta escuela después de diez años serán terminadas por las dos nietas de Gorbachov. Hasta ahora, mi relación con los compañeros de clase no se lleva bien. No fui al jardín de infantes, no era amigo de nadie en el patio, tenía poco contacto con mis compañeros antes de la escuela, excepto con mi hermana menor, por lo que ahora no es fácil para mí encontrar un lenguaje común con los otros niños.

Los padres se dedican a pequeñas y medianas empresas. Nuestro invitado es nuestro "socio de negocios" de Estambul - Osman. Mi vestido carmesí brillante favorito en lunares de terciopelo negro. Me piden que me siente "tío de rodillas". Dudo, la primera vez que veo a este hombre. En general soy extremadamente tímido. Al mismo tiempo, quiero complacer a mis padres y complacer a mi tío. Me siento en el regazo de Osman. Me dice que soy hermosa, besos en los labios, penetrando la lengua en la boca. No entiendo completamente lo que está sucediendo. Entiendo que esto es algo "adulto" y por eso nadie me ha besado antes. Este es el primer beso adulto en mi vida. ¿Por qué lo hizo? ¿Es habitual en Turquía? ¿Cómo respondo?

Siento que algo está mal, y estoy confundido. Ahora no puedo decir con seguridad si los padres estaban en la habitación en ese momento y si vieron lo que estaba sucediendo. ¿Pretendieron no darse cuenta de nada, o si realmente no estaban allí? En mis recuerdos, papá está a dos metros de mí. En cualquier caso, fingí que todo está en orden. Esta es una persona importante. Y quién sabe, tal vez esto sea una verdadera costumbre en Turquía, y las costumbres de otros países deben ser respetadas. Más tarde supe que uno de los socios turcos de mis padres estaba en prisión. Espero que no fuera Osman. Sin embargo, cuál es la diferencia: me apasiona, yo, de siete años, si el criminal se estaba besando o no.

El dinero era la palabra clave en nuestra familia. Todas las peleas fueron por dinero. Todo el tiempo y la atención de los padres se gastó en hacer dinero. Mi hermana y yo prácticamente no los vimos, la institutriz estaba ocupada con nosotros: nos sacaron de la escuela, hicieron nuestra tarea y nos acostaron. El ama de llaves nos alimentó, que venía todos los días a limpiar y cocinar. Me dije a mí mismo que los padres están intentando por mi hermana y por mí, todo esto para brindarnos una buena educación y una vida digna.

Ha pasado un año desde aquel beso. Vamos con nuestra institutriz al trolebús en la estación de metro Universitet. Aquí nací y pasé los primeros diez años de vida. El invierno es frio Tengo una cálida chaqueta alargada. En el trolebús. A través de la parada, siento la mano de alguien entre mis piernas. Esta es una mano grande, y lenta y seguramente acaricia las superficies internas de mis muslos. Estoy adormecida Mi institutriz está ligeramente por detrás ya mi derecha. La miro y trato de entender lo que está pasando. Tal vez ella comprueba si estoy bien vestido? En su cara, no puedo entender si ella está involucrada en lo que está sucediendo. Ella está en silencio y me mira. Tengo miedo de decir, tengo miedo de preguntar, tengo miedo de dar la vuelta. Tengo miedo de confirmar mi corazonada de que realmente era. Me voy a casa en silencio.

A los 9 años mi pecho comenzó a crecer. Mamá se negó a creer en ello y explicó este "fenómeno" por un exceso de hormonas masculinas. Realmente no entendí qué era y cómo me afectaba, pero decidí que algo andaba mal conmigo, ya que soy una niña, y tengo hormonas masculinas y algún tipo de "bultos" crecen. A la edad de 11 años, gracias a la pasión del grupo Nirvana, finalmente tuve amigos entre mis compañeros de clase. Además, tengo vello púbico y axila y comencé a menstruar. Afortunadamente, un amigo logró decirme qué es. No hubo tales conversaciones con mi madre. Me siento más adulta y sueño con salir de casa. La pregunta principal es dónde obtener dinero para el alquiler de viviendas, alimentos y educación.

Tengo 12 años. Mi amigo y yo vamos a un campamento pionero. La mayor parte del tiempo gastamos en campañas por el territorio de cigarrillos y cerveza, escuchando las canciones de Nirvana y Mumiy Troll. En nuestro escuadrón hay un Pasha escoria. Él francamente solicita a todas las chicas. Un día, me atrapó en el pasillo, me presionó contra la pared, extendió mis piernas, levantó una de ellas, comenzó a temblar y respirar intermitentemente. Me solté No le dije a ninguno de los adultos sobre esto.

El año que viene me paso en un internado privado en Alemania. Este es un castillo en una montaña, casi todos los estudiantes de familias ricas. Mis compañeros no me aceptan de nuevo y soy amiga de una chica de Berlín. Ella tampoco es muy bienvenida, ya que es de Alemania Oriental y de una familia pobre, y llegó a la escuela por una cuota especial. Nosotros, como de costumbre, corremos al supermercado, compramos productos prohibidos en la escuela: coca, dulces, chicles, energía y, por supuesto, cigarrillos. En la escuela hay un libro ilustrado para niños sobre educación sexual. Ella me impresionó mucho, no había visto nada como esto antes. Al principio me sorprendió su franqueza, luego me di cuenta de que era tan aceptado aquí, esto es normal y no hay nada prohibido en este libro. Las relaciones de los sexos no eran muy interesantes para mí, pero estudié en detalle cómo introducir un tampón para que no me doliera.

Tengo miedo de decir, tengo miedo de preguntar, tengo miedo de dar la vuelta. Tengo miedo de confirmar mi corazonada de que realmente era. Me voy a casa en silencio

1998 Los padres pierden una parte importante del dinero y mi hermana y yo regresamos a Rusia. Voy a mi clase otra vez, pero se vuelve difícil de aprender. El año del conocimiento perdido se hace sentir. La mayor parte de mi tiempo libre lo gasto en internet. Principalmente en salas de chat: primero la revista "OM", luego el grupo "Mumiy Troll". Aquí puedo ser cualquiera, más personas adultas se comunican conmigo y me llevan por mi cuenta. El Internet ha ayudado a encontrar personas afines. Los adolescentes, de 20 y 30 años de edad, todos se comunicaron en pie de igualdad. Hablamos de literatura, películas, conciertos, música. Aunque, por supuesto, entiendo que el niño de 13 años no será tomado en serio y, por lo tanto, le miento que tengo 17 años.

Tengo una seria aventura de amor virtual con el chico más genial del chat. Tiene 20 años, tiene una imaginación increíble, un maravilloso sentido del humor y la apariencia de Ilya Lagutenko. Los participantes del chat deciden reunirse en Moscú y conocerse "en la vida real". El día antes de la reunión, le informo a mi amante virtual que "soy pequeña". Él se ríe, aparentemente pensando en el crecimiento, en lugar de la edad. Cuando se encuentra, se queda sin palabras, inmediatamente se hace a un lado, se sienta en el suelo y se sienta, con los brazos alrededor de su cabeza, durante unos diez minutos. Luego me sentí terriblemente herido, pero ahora creo que esta es la mejor reacción posible. Todavía era bastante pequeña.

En la siguiente charla, acepté pasar la noche en Katie, de 19 años, para quedarme más tiempo en una reunión. Mamá dijo que me quedaría a pasar la noche con un compañero de clase. Katya y yo dudamos y perdimos de vista nuestra compañía, solo sabíamos que todos habían ido a Arbat. Cómo llegar, no lo sabíamos. Deambulamos por la Plaza Manege, los músicos callejeros terminan de tocar alguna canción de Chizh. Puedo escuchar cómo uno de ellos le pregunta al otro: "Bueno, ¿ahora en el Arbat?" Me apresuro a ellos y les pregunto: "Chicos, ¿puedo ir con ustedes?" Vamos al metro juntos. En el metro, nos ofrecen una bebida. En ese momento ya había bebido al menos un litro de cerveza. Estiro una botella de vodka. Este es mi primer vodka en mi vida. Yo bebo de la garganta. Quiero parecer adulto y fresco. En los últimos años, y especialmente ahora, cuando mis nuevos amigos tienen entre 20 y 30 años, realmente quiero ser un adulto. Entonces me acuerdo mal.

Recuerdo que vamos al metro, pero no salimos en el "Arbat". Decido que los chicos conocen el camino mejor que yo. Probablemente sea más conveniente bajar en la siguiente parada. Algunas estaciones más tarde, todavía entiendo que no vamos al Arbat. Estoy nervioso, me pongo ansioso, pero pretendo que todo está en orden. Uno de ellos empieza a besarme. Katya besa el segundo. Venimos a algunos garajes. Siéntate en algún tipo de coche. Todo pasa bastante rápido. La sangre en su estómago, estoy tratando de limpiar o lamer inadvertida. Me avergonzaba en ese momento que era virgen, estaba desesperado por ocultarlo. Más tarde nos encontramos en algún apartamento. Cómo me metí en ella, no me acuerdo. Ya otro tipo me lleva a una habitación separada, se acuesta en la cama y se desviste. Cuando termina, otro entra en la habitación. Se quita los pantalones y dice: "Me uniré al ejército mañana, respetaré al soldado". Estoy empezando a rebotar. Yo pregunto: "¿Sabes cuántos años tengo?" Piensa que tengo 17. No respondo. Sospecho que lo que está sucediendo es incorrecto e ilegal, pero no estoy seguro. Estoy tratando de salir de la cama, él me tira hacia atrás.

Una hora después, vamos con Katya a su casa, parece que ya estaba completamente sobria. Pronuncio una sola frase: "En realidad, tengo trece años, y fue mi primera vez". Katya dice que intentó sacarme de allí, pero no se le permitió entrar. En el camino a casa nos topamos con un exhibicionista clásico con un impermeable. Lo abre y comienza a masturbarse. Nos escondemos en el patio detrás de los coches. No entiendo si es peligroso o no. Esta es la primera exhibicionista en mi vida. Venimos a su casa. Lavo los pantalones ensangrentados, me ducho por mucho tiempo. Katya me pone a dormir.

Por la mañana, mi compañero de clase en el chat me informa que mi mamá la llamó. Bajé al metro, me confundí con estos dos "Arbat" y llegué a casa demasiado tarde. Mamá ya había vuelto a llamar a mi amiga, pero esta vez los padres tomaron la llamada. Así que mamá descubrió que no pasé la noche allí. Cuando entré en el apartamento, mi madre se abalanzó sobre mí y comenzó a gritar: "¿Sabes lo que podría haberte pasado?" Se tiró hacia mí con los puños, me acurruqué en un rincón, me agaché y cerré las manos. Ella comenzó a patearme. Mi hermana menor gritó: "Mamá, basta, ¿qué estás haciendo?" - y comenzó a retirarlo. Ayudó, y me fui a mi habitación. Más tarde, le dije a mi madre que algo realmente terrible había sucedido: esa noche perdí mi billetera, tal vez me la robaron. El dinero era lo más importante en nuestra familia. Quería decir que perdí algo muy importante.

Después de eso, mi vida cambió. Ahora puedo decir que ha cambiado. Ahora entiendo qué me llevó a estos eventos y cuáles fueron las consecuencias. Entonces me pareció que todo está en orden. Elegí pensar que lo que sucedió es normal, en el orden de las cosas. Elegí no hablar con adultos. La escuela tendida

Rumores sobre lo que pasó, y la actitud hacia mí ha cambiado. Me rechazaron de nuevo, no directamente, pero lo sentí. Pero las chicas empezaron a pedirme consejo sobre el sexo. Comencé a faltar a la escuela, lo que me llevó a un grave fracaso. Después de Alemania, me convertí en una buena chica con un par de tres de una alumna de honor casi redonda. Ahora incluso los cuatros se han convertido en una rareza. El profesor de la clase me llevó a un psicólogo escolar. Ella me dio a leer libros como "Psicología de los perdedores". Esto, por supuesto, no ayudó. La maestra de la clase preguntó: "¿Qué te pasa? Eres la chica más adulta de la clase. ¿Qué sucede contigo?" Yo estaba callado Incluso es divertido. Los adultos a menudo pensaban que yo era más madura. Quería vivir solo, quería convertirme en un adulto lo antes posible. El sexo era uno de los atributos de la edad adulta. Me dije a mí mismo que lo que me pasó es parte de la vida adulta, es normal. Ahora soy un adulto.

Ahora, entiendo que no lo es. El hecho de que a la edad de 13 años la pubertad esté en pleno apogeo y que el niño esté interesado en el sexo no lo convierte en un adulto. A los 13 años, no puede tomar decisiones informadas. A los 13 años, no está al tanto de las consecuencias de sus decisiones, especialmente si tiene litros de alcohol en usted. Y todo lo terrible por lo que tienes que pasar no te hace más maduro.

Cuando tenía solo 14 años, comencé a "reunirme" con un hombre adulto, todos los sábados íbamos a su casa. No sabía su edad, muy probablemente 30-35 años. Mis amigos del chat lo llamaron pedófilo, como una broma. Recuerdo el invierno, vamos a él en un minibús. No hay espacio suficiente, y él me sienta en su regazo. Me avergüenzo delante de los demás pasajeros, no quiero que piensen que estamos juntos. Gotas de sudor corren por su rostro. ¿Qué está pensando en este momento? Mastica "órbitas" de manzana y sonríe. Desde entonces, odio ese gusto. Estamos en su habitación. Él todavía vive con sus padres en las afueras de Moscú. Enciende la videocámara y me desnuda. Cinco horas de sexo sin un solo descanso, con juguetes del sex shop, hielo, cera caliente y pepinos de hielo.

Unos meses más tarde, grité al teléfono con tristeza: "¿No entiendes que eres un fenómeno?" Rompí con él. En la reunión, insistentemente pidió la "última vez" o, al menos, un beso. Sentí el más fuerte disgusto. Seis meses después, yo era un hombre de hierro, en la medida en que era capaz de la niña de 14 años, con una voz exigente para eliminar estos videos. Diez años después, me encontró en ICQ, se ofreció a reunirme. Hace aproximadamente dos años lo encontré nuevamente, esta vez en Facebook, y nuevamente traté de hablar como si nada hubiera pasado. De repente terminé la conversación. En su mente, lo que sucedió hace casi veinte años es absolutamente normal. En mi - ya no. En el proceso de la psicoterapia a largo plazo, tuve una sobreestimación de muchos eventos.

Le dije a mi madre que algo terrible había pasado, perdí mi billetera esa noche. El dinero era lo más importante en nuestra familia. Quería decir que perdí algo muy importante.

Todavía tengo 14. Mi mamá me lleva a la escuela. A ella no le gusta el hecho de que me ponga en los labios y se ven hinchados: "¿Apesté ayer? ¿Estás tratando de esconderte?" Furiosa, intenta sacarme del auto a toda velocidad y me dice que no me quiere a mí ni a mi hermana por mucho tiempo: "Cuando eras pequeña, eras bonita, y ahora estoy esperando que finalmente tengas 18 años. no te proporcionará ". Creo que sospechaba lo que estaba pasando, pero se sentía impotente y no sabía qué hacer. Esta impotencia se extendió a la agresión. En cualquier caso, no tuvo que esperar mucho.

Estoy en un hospital infantil con sospecha de inflamación de los riñones. Pronto resulta que en realidad tengo HPV y condiloma. Me dieron el alta del hospital y me ofrecieron a resolver el problema en sí. Mamá me recoge del hospital. En el auto, ella informa que llamaron desde la escuela y se ofrecieron a irse o quedarse por el segundo año. Como mi madre tiene cada vez más problemas con el dinero, decido no cargar más su existencia y decido deducir. Yo mismo he encontrado una clínica para extirpar los condilomas. Mamá se avergonzaba de mí, por lo que participó en este proceso solo financieramente. Después del procedimiento, me mudé a vivir con el novio de entonces.

Con ese chico, viví un poco más de seis meses. Más de una vez me encerró en un apartamento, escondió un módem, un teléfono y sus libros favoritos. Tuve que esperarlo en casa con una cena preparada. Entonces todo me pareció absolutamente normal. Esta relación fue claramente mejor que todas mis experiencias anteriores con hombres.

En el otoño de 2000, decidí que, después de todo, tenía que terminar la escuela y fui a una institución externa. En la sección externa, la troika en el año costó 600 rublos. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Al día siguiente, el que me violó, me saludó en la escuela con bromas y gritos. Al parecer, le dijo a todos los demás compañeros de clase. No hice nada, no le dije a nadie. Nada en absoluto. También me parecía normal. Acabo de ladrar: "Ve a revisar las llagas ahora".

La historia se repite. Los compañeros de clase me rechazaron, cerré aún más. Yo también dejé esta escuela. Poco antes de eso, estaba en la reunión de mis padres con las madres y abuelas de mis compañeras de clase. El profesor de la clase me dijo de nuevo que era muy adulto.

Lo siguiente fue un montón de historias. Muchos de ellos estaban tristes. Por ejemplo, el novio de mi madre, que vino a casa borracho, comenzó a frotarse contra mí y me dijo que le gusto como a mi madre. Este, por cierto, es el único momento en que decidí decírselo a mi madre. Ella no lo creyó, y luego una vez más salí de casa. O, por ejemplo, conocer a un famoso expatriado en 2003, cuya esposa pronto dio a luz, que aprendí solo del periódico Exile. Me trajo a casa, me sentí mal, perdí el conocimiento y me golpeé la cabeza en el suelo. Despertando, pedí hielo. Simplemente se rió y me llevó a la habitación. Perdí el conocimiento varias veces durante el sexo, pero eso no lo detuvo. También ha habido años de vida con un adicto a la heroína. Me golpeó repetidamente con la cabeza contra la pared, me lanzó cosas, incluida una aspiradora, golpeó a su madre delante de mí, me golpeó las rodillas con una pierna columpiada, me rompí el puente de la nariz y tiré el teléfono a la pared. Saliendo sangre de mi cara, se burló de la risa.

¿Por qué soporté todo esto? Todo me parecía normal, y ciertamente parte de la edad adulta. Tenía 19 años, él tenía 29 años y era un chico serio con intenciones serias. También toleré esto, ya que él y su madre me convencieron de que yo tenía la culpa de su adicción y que tenía que arreglarla. Yo crei Generalmente creía con placer si me decían que yo tenía la culpa. Los sentimientos de culpa crónicos son típicos de las víctimas de la violencia.

Toda mi vida he oído que yo mismo tenía la culpa. Cuando le conté lo que me pasó a la edad de 13 años a mi ex novio, él respondió de inmediato: "Yo también soy culpable. No había nada para emborracharme. Esto no es una violación en absoluto, no lo inventen". Cuando un niño tiene 13 años y se emborracha antes.

la inconsciencia es un problema, y ​​es responsabilidad de los padres y de la comunidad. Cuando un grupo de hombres se aprovecha de la debilidad de un adolescente, esto es una violación, y no hay excusa para eso. Más tarde, ese ex novio admitió que usó mi historia varias veces para masturbarse, imaginando que era uno de mis violadores. Este es también un problema de la sociedad y la cultura moderna, creo. Vivimos en un mundo de cultura de la violación. La violación es genial, emociona, especialmente masiva. Follar a las colegialas adolescentes es honorable.

Desde hace 12 años trabajo con psicoterapeutas. Cuando le conté a mi primer psicoterapeuta lo que había sucedido, ella me dijo que era una violación. Yo me rei Yo lo negué. Dije que yo mismo era culpable y lo pedí yo mismo. Dije: "No hubo moretones, así que esto no es una violación".

Años más tarde, ahora, todavía no puedo creerlo completamente. Todavía encuentro excusas. Por ejemplo, que esto es sólo un signo de los tiempos, Moscú de finales de los 90. La generación de niños que crecieron en la "despedida de soltero" o el rock ruso. Todavía a menudo pienso que yo soy el culpable. La culpa crónica lleva a la conclusión de que algo está realmente mal conmigo y no merezco una vida normal. No merezco la felicidad y el éxito. Estoy sucio y roto. Gasto la mitad de la energía para refutar esta instalación y la mitad para mantenerla. La forma en que interpreté los hechos en la infancia y la adolescencia dio forma a mis creencias actuales. Muchas interpretaciones fueron incorrectas y sesgadas. De niño, no podía ver una imagen más completa y tenía una percepción más egocéntrica del mundo. Con el sexo posterior con muchas parejas diferentes a corto plazo, justifiqué lo que sucedió y defendí mi interpretación: "Esto es normal, esto es la vida adulta, ahora soy adulto". Cuando me humillaron, otra interpretación funcionó: "Soy malo, estoy sucio, me lo merezco".

Afortunadamente, trabajar con un psicoterapeuta está dando frutos.

Más recientemente, en el otoño de 2014, cuando tenía 29 años, en pleno centro de Moscú a plena luz del día, con una diferencia de dos meses, ocurrieron dos episodios. Dos hombres, de entre 40 y 45 años de edad, vinieron a mi encuentro y me alcanzaron, uno de ellos trató de agarrarme entre mis piernas. Logré detener el intento golpeándolo en el brazo. Grité por algo acerca de la policía y que no puedes hacer eso. Se rieron juntos y se alejaron, como si nada hubiera pasado. Pasaron dos meses. Yo estaba volviendo a casa, todavía estaba ligero. Un gran campesino ruso de unos cuarenta años, obviamente borracho, vino detrás de mí y me agarró del cuello. Me dijo al oído: "¿Qué hace una niña así en la calle sola?" Comencé a exigir quitarme las manos y dejarme ir. La gente pasaba por allí. Pedí la ayuda de uno de los hombres, pero él dijo: "Compréndase", y continuó. Me las arreglé para escapar. Me paré frente al delincuente y grité con ira: "¿Qué te permites? ¡Llamaré a la policía!" Me llamó perra y se fue.

Anteriormente, me avergonzaría, me avergonzaría, y en silencio iría más lejos, esperando que nadie se diera cuenta, y aun así hubiera pensado: "¿Qué me pasa?" Ahora me enojo y empiezo a gritarle a los delincuentes. Creo que esta es una evaluación más saludable de la situación y una reacción normal. Los años de psicoterapia no fueron en vano. La agresión no reconocida en el pasado justifica la corriente. Si reconocemos la agresión, es más probable que evite su recurrencia.

Me gustaría encontrar al menos una persona que me escuchó, me abrazó y me explicó que esto es una violación, que millones de mujeres pasan por esto, pero esto no es el final de la vida y no me hace peor que otras.

Sobre las consecuencias. Temo a los hombres, no confío en las personas y apenas entro en relaciones a largo plazo, evitando el afecto. No creo que puedas amarme, y aún más, me temo que yo mismo no soy capaz de amarme a mí mismo ni a los demás. No me gusta mirar mi cuerpo en el espejo. No tengo un orgasmo. Los médicos me dijeron toda la vida que no podría tener hijos: poliquístico, obstrucción de las trompas de Falopio, huevos sin par, el diablo sabe qué más. Pasé por muchas enfermedades. No podía hacer frente a esta lesión por mi cuenta y ni siquiera podía obtener una educación escolar. Acepté la posición de la víctima como la norma: mis percepciones de lo permisible estaban enormemente distorsionadas y permití que me trataran como quisiera. Baja autoestima. Culpa crónica y vergüenza. A menudo me resulta difícil determinar cuándo estoy siendo manipulado. Me resulta difícil distinguir la verdad de la falsedad, porque a lo largo de mi vida he recibido señales muy contradictorias. Y, probablemente, lo más triste es la profunda soledad y un deseo frecuente de aislarse.

Mucho de esto podría haberse evitado. Según mi psicoterapeuta actual, las consecuencias psicológicas se minimizan si la familia tiene una relación de confianza y el niño cuenta la historia a los padres, quienes a su vez la apoyan. Los padres ayudan al niño a interpretar eventos, evitando la formación de falsas creencias y el desplazamiento de las normas.

Desearía tener más confianza en mi infancia. Así que me di la vuelta y grité entonces en el trolebús. Así que me indigné y le pregunté a Osman: "¿Qué estás haciendo?" Me gustaría que no me sintiera como una carga y un extraño en mi familia y, por lo tanto, no busqué salir de casa tan pronto como sea posible. Me gustaría que esos muchachos, que ven a un adolescente borracho, me envíen a casa, que no les den un poco de vodka, que los lleven a los garajes y se turnen para llevarme a casa por mi propia satisfacción. Me gustaría que mi madre se apresurara a darme un abrazo en mi casa, llorara y me pidiera que contara todo lo que sucedió esa noche. Me gustaría que me llevaran a un médico y a un psicólogo especializado en violaciones tempranas.

Me gustaría que mi madre no me dejara salir de la escuela y el hogar a la edad de 14 años, explicando las consecuencias de esta decisión. Me gustaría no saber cómo es cuando un hombre amado te golpea. Me gustaría poder defenderme. Me gustaría que mis padres muestren más amor y cuidado, pasen más tiempo con mi hermana y conmigo, no con los negocios, y que no me envíen a la infancia a vivir en Khabarovsk con mi abuela y mi abuelo adoptivo. Me gustaría que mis padres me dieran más confianza y me contaran sobre las relaciones sexuales y lo importante que es cuidarse y amar a su cuerpo. Me gustaría entonces encontrar al menos una persona que me escuchó, me abrazó y me explicó que esto es una violación, que millones de mujeres pasan por esto, pero esto no es el final de la vida, no me hace peor que otras, que tengo derecho a La vida plena, como todos los demás.

El pasado no se puede corregir, pero ya he hecho un gran trabajo para aprender a vivir y ver el mundo de manera diferente. Lo que puedo hacer ahora es continuar trabajando con un psicoterapeuta, encontrar actitudes falsas que dificulten mi desarrollo y cambiarlas. Y puedo compartir esta historia. Espero que esto ayude a alguien.