Moscú - Berlín: Cómo me decepcionó la emigración

Seguramente cada vez más de tus amigos se van al extranjero. Tal vez incluso los envidies: vienen a visitarnos y dicen lo bueno que es allí. Como si no Después de todo, si te fuiste, estás bien hecho y felizmente comienzas una nueva vida mejor. Admitir que algo va mal es vergonzoso. Pero esto es exactamente lo que me sucedió: aprendí lo que es la nostalgia, entendí cómo decepcionarme con la emigración y cómo superar la decepción.

En movimiento

La idea de vivir en el extranjero me vino después de graduarme. Al principio era solo un pensamiento abstracto. Percibí la emigración como un peldaño de la escala social, en la cual sería bueno escalar, para que la vida sin duda tuviera éxito. Han pasado algunos años. Trabajé como periodista y escribí sobre temas sociales y políticos. Me gustaba cada vez menos mi vida en Moscú. Lo que estaba pasando oprimido: los procesos políticos después de Bolotnaya, la corrupción, las leyes y las reformas inteligentes desde un punto de vista común, las tragedias humanas y la lucha desigual con el estado. Yo, como periodista, necesitaba profundizar en todo esto, y lo tomé en serio.

Para dar un paso atrás, comencé a escribir sobre la economía. Recuerdo que bromeé diciendo que "entré en la emigración interna". Pero me metió en un callejón sin salida de la carrera. Las condiciones de trabajo eran excelentes, pero no tenía la sensación de que estaba haciendo lo mío y lo mío. Dejé de entender a dónde ir. No pude olvidar lo que está sucediendo a mi alrededor, luego se agregaron más sanciones y un colapso del rublo a todo. Caminé por la antigua ciudad amada y me sentí inseguro, sentí ansiedad, ahora desesperanza. Cuando mi esposo consiguió un trabajo en Berlín, felizmente empecé a empacar mi maleta.

Nos mudamos en agosto de 2015. No tuve una euforia fuerte: traté de no estar fascinado, de no decepcionarme. Pero, sin embargo, el ambiente en el que obtuve era hermoso con su comodidad: aire limpio, agua limpia, transporte conveniente y distancias cortas; todo fue hecho por una persona y la persona fue respetada. Pero lo principal era una sensación de seguridad: como si me hubiera soltado y la cortina de hierro estaba a punto de estrellarse detrás de mi espalda.

Aire limpio, agua limpia, transporte conveniente y distancias cortas: todo fue hecho por una persona y la persona fue respetada

Es cierto que era difícil separarse de los amigos. Soñé que caminábamos juntos durante mucho tiempo, toda la noche; y cuando me desperté en la oscuridad, sentí la distancia entre nosotros, tan insoportable, como si necesitara arrastrarme por estos dos mil kilómetros para ver a la gente cerca de mí. A la mañana siguiente me calmé: si realmente se vuelve insoportable, tomaré un boleto. Y, por supuesto, no volaba a ninguna parte.

Al principio no hubo otros problemas. Al llegar a Moscú, noté el olor a gasolina, la suciedad en las carreteras, el bullicio del metro y el humor decadente, para decirme una vez más: "Es tan bueno que me fui". Cuando me reuní con emigrantes nostálgicos en Berlín, me reí de ellos: "Están tristes porque han olvidado el verdadero estado de las cosas. Pasarán un par de horas en el embotellamiento de Moscú y la nostalgia pasará".

Recuerdo que me divirtió el hito étnico de Berlín: la tienda Stolichny con productos rusos. En el séquito, me recordó la tienda de mi infancia a mediados de los años noventa: las galletas Oreshek con leche condensada, ryazhenka, bagels, halva estaban llenas en estantes mal iluminados. El vendedor bromeó, liberando el espadín por peso. A la salida de la tienda, un determinado Sergey asaba kebabs a la parrilla, vendiéndolos por tres euros cada uno. Inmediatamente bebí a hombres de cerveza en pantalones de chándal, mujeres con abrigos de piel y tacones, también como aquellos que recientemente sobrevivieron a la reestructuración.

"Compramos requesón solo en Stolichnoye", me explicó el conocido. "Muévase a Berlín para ir al otro extremo de la ciudad en busca de requesón ruso agrio, cuando la tienda en la esquina se venda por un poco diferente, pero bien alemán. Esto nunca me sucederá", pensé. Dejé de leer las noticias rusas, comencé a tomar celosamente a German y eché de la casa un juego de matryoshkas que habían dejado los inquilinos anteriores.

Decepcion

Los dos primeros años en Berlín los pasé por baja por maternidad. En los cuatro meses anteriores al nacimiento de mi hijo, logré aprender alemán al nivel B1 (intermedio), eso fue suficiente para la vida y la comunicación. No podía trabajar en la especialidad periodística (y realmente no quería), así que decidí obtener una educación alemana y una nueva profesión. Me pareció que tan pronto como dejé el decreto, me adapté rápida y fácilmente.

Durante este tiempo, cumplí el deseo de "vivir en el extranjero", y la magia del movimiento se ha evaporado. Cuando dejé el decreto, me di cuenta de lo mucho que se necesita hacer para alcanzar al menos el nivel que tenía en mi país natal. Me moví para mejorar la vida, pero la vida no ha mejorado mucho. Todo el mundo sabe que adaptarse no es fácil, sino solo aquellos que se han mudado, en la medida de lo posible.

Antes de la emigración, tuve la ilusión de que si te esfuerzas mucho, puedes integrarte completamente en otra sociedad. Ahora tenía que admitir: siempre estaré en este país un poco extraño. Cuanto más pensé, más preguntas surgieron: ¿valieron la pena esos esfuerzos por las ventajas de vivir aquí? ¿Seré capaz de adaptarme? Estaba en el plano del material, y por lo tanto, era fijable. La nostalgia me deprimió, era incontrolable y parecía irremediable.

Llegó el invierno de Berlín, aburrido y sin nieve, como el noviembre de Moscú, de tres meses, y tuve un blues de temporada. Cuando llegó la primavera, no estaba feliz, pero estaba atascado a tiempo. Parecía que el curso de las cosas, que fijaba la vida impredecible, se alteraba, ya que el niño estaba organizado y aliviado por los rituales: la canción de cuna de la madre y la amada luz nocturna. Sí, quiero que todo se duerma con nieve, escarcha y ventisca. Mucho tiempo para esperar la primavera, las corrientes de nieve derretida, el olor de la tierra húmeda, y luego otra quejarse en el frío de mayo. No necesito más días cálidos en un año, necesito tantos como había.

Me reí de ellos: "Un par de horas en un atasco de Moscú, y la nostalgia pasará"

Comencé a salir un poco, era difícil mirar las casas oscuras de otras personas. Debido al hecho de que no había imágenes nativas alrededor, los mecanismos que "incluían" mis sentimientos desaparecieron. No puedo experimentar, por ejemplo, "tristeza brillante y recuerdo de la infancia", porque no hay nadie cerca del muy gris Khrushchev, a cuya entrada huele a concreto polvoriento. La gente tampoco quería mirar. Los alemanes decidieron expresar sentimientos más sobrios. Todo lo que aquí se siente como si la persona tuviera algunos ajustes modificados, es difícil entender lo que la otra persona está experimentando.

Tenía deseos extraños, por ejemplo, quería un pañuelo con un patrón de Khokhloma. Pensé en el caviar con pan de Borodino, releí Tolstoi, revisé las comedias soviéticas. E incluso estudió las vacantes en Moscú: comenzó a dibujar algo muy distante y lindo, con nieve esponjosa y luces de Año Nuevo. En algún momento, me di cuenta de que vivo como un turista que se retrasó en un viaje. Las vistas se ven, las calles están muy gastadas, las postales se han enviado, pero el avión se ha cancelado, y todos ustedes están sentados en esta ciudad, convirtiéndose de repente en un extraño y aburrido, y esperando. Ni siquiera planeé un negocio a largo plazo: espere un poco, y nos iremos de viaje o a Rusia. Es deseable por un poco más de tiempo. Cuando estudiaba en la universidad, una niña vivía conmigo en un dormitorio que siempre estaba esperando algo: vacaciones, viajes a casa, manantiales: ya había tachado el día siguiente en el calendario de la mañana para acercar la fecha deseada. Me acordé de ella y tenía miedo. Tuve que admitir: empecé a tener nostalgia. Extrañé a Rusia y me decepcionó la emigración.

Los errores

La decepción es una etapa lógica de adaptación en un nuevo país, después de la euforia. Detrás de él viene una aceptación gradual y una existencia simultánea en el espacio de dos culturas. Pero no todos "viven" antes: alguien regresa a casa, alguien se queda estancado sin adaptarse, todos han oído hablar de personas que han estado viviendo en otros países durante décadas, criticando desesperadamente todo lo local, alabando todo lo ruso, pero sin regresar.

Estudié cómo otras personas experimentaban un movimiento: los síntomas eran similares, pero los problemas eran diferentes: algunos inmigrantes a menudo encuentran quejas de otros son inverosímiles. Parece que logré aislar las razones de mi propia decepción, por lo que era mucho más difícil de adaptar.

El primero de ellos es la idea de una nueva vida, que comenzará desde cero junto con el movimiento. Me pareció que, habiendo entrado en un ambiente próspero con funcionarios amistosos y no corruptos, buenos caminos, salarios decentes, buena medicina, de alguna manera automáticamente automáticamente vivo mejor de alguna manera. Pero no Incluso en el nuevo país más hospitalario para construir la vida no es más fácil. Si pudiera aconsejarme sobre el pasado, diría: "Esté preparado, hay un largo camino para una vida cómoda. Solo tiene que ir si está en un buen lugar en un lugar nuevo, e idealmente su trabajo favorito. Y primero debe aprender el idioma. cuanto peor te prepares para la mudanza, más difícil será comenzar ". Moverse para alguien en un ataque de sentimientos románticos es, por supuesto, más fácil, pero pagas con una adaptación difícil.

Me pareció que, habiendo entrado en un ambiente próspero con oficiales amigables, buenos caminos, salarios decentes y medicina, viviría automáticamente mejor.

El segundo problema es la huida de uno mismo. Si tuviera que emigrar hoy, trataría de separar el descontento interno con el descontento con el hecho de que no puedo cambiar. En lugar de admitir que no me gusta ser periodista y no he logrado el éxito deseado, pensé algo así: "La situación en el país es difícil, los medios se están cerrando, las personas creativas tienen una mala vida, por lo que no puedo construir una carrera aquí". Esto, por supuesto, es cierto, pero solo en parte. Hoy, antes de escapar de un entorno externo difícil, trataría de hacer otro esfuerzo para arreglar mi vida como me gustaría, en mi tierra natal, hasta que realmente entendí que ya nada depende de mí.

Sin embargo, ¿cuánto tiempo vale la pena superar la resistencia del entorno externo? ¿Es posible dar tal consejo a un hombre de negocios, cuyo negocio está exprimido? ¿O, por ejemplo, un médico, profesor o científico? Esta es una pregunta a la que todavía no he encontrado una respuesta: ¿cómo dividir el peligro real e ilusorio del estado?

Finalmente, la tercera razón es la idealización. Así fue en mi caso: huir de uno mismo y de la vida desde cero combinados con la idea de que un país lejano no tenía ningún defecto. Como resultado, surgió una imagen hermosa pero irreal, y la decepción de chocar con la realidad. Las principales conclusiones a las que llegué: es importante no emigrar con armas en la lucha contra sus conflictos internos. Es mejor no huir de los problemas, sino moverse desde una posición de fuerza, lo más preparado posible.

Superando

Comencé a salir de una condición difícil cuando confesé que no estaba insatisfecho con Berlín, sino conmigo mismo. De alguna manera, caminando por la calle, decidí: analizar todo lo que causa mi rechazo. Por ejemplo, no me gusta la cercanía de los alemanes. Y luego me di cuenta: no, no son los alemanes "cerrados", simplemente no puedo entenderlos. A pesar de que hablo bastante bien, sigo esforzándome cuando hablo, no puedo bromear, hablar de corazón a corazón. La comunicación se ha convertido en un estrés de fondo. Yo mismo, inconscientemente, me encerré de las personas y existo como un espectador: no les sonrío, no las estudio, no comienzo conversaciones, aunque solo no me hablen a mí. Pero todo está en mis manos: debo aprender el idioma lo mejor que pueda. Tan pronto como analicé todo lo que no me gustaba, la situación opresiva y sombría se retiró.

Ahora estoy aprendiendo a pensar más amplio. No creo que mi vida en Rusia haya terminado, sino que tengo dos casas: Moscú y Berlín. Dos veces más oportunidades y responsabilidades. Alguien aconseja morder la bala y quemar los puentes, pero, en mi opinión, esto es violencia contra uno mismo. Decidí que si quería, al principio debería ir a Rusia con más frecuencia y "recargarme" para que fuera más fácil salir de la zona de confort. Idealmente, me gustaría trabajar de forma remota, tener mi sede en Moscú, pero vivir en otros países durante mucho tiempo, para que siempre pueda experimentar la euforia de la novedad y luego regresar a su país de origen. Dos consejos de mis amigos emigrantes me ayudaron: no confundir la nostalgia con el deseo de los jóvenes y no moverse (o no quedarse) por el bien de los niños; a menudo se convierten en el último argumento de la disputa. Es poco probable que los niños aprecien los esfuerzos de sus padres (¡y no deberían hacerlo!), Y los padres infelices son mucho peores para ellos que una patria no muy próspera.

En marzo, volví a visitar Moscú y finalmente vi la nieve. Era el día de las elecciones presidenciales. El sol brillaba intensamente. Caminé por las calles, sonriendo ampliamente. Como turista, quería tomar todo en el teléfono: Chistye Prudy congelada, casas antiguas en las calles de Sretenka. Todo ha ganado profundidad y significado. La euforia duró un día. Cuando llegó la noche, la urna consumió mi boleta delgada e impotente. Y luego Kemerovo pasó.

Mi actitud hacia la emigración ha cambiado. Ahora no es un indicador de éxito, sino una experiencia difícil e interesante. Y me di cuenta de que nunca podría reemplazar mi país de origen con un nuevo país, pero si lo hubiera decidido ahora, me habría mudado de nuevo.

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