Familias del arco iris: parejas LGBT sobre cómo crían niños

Hasta ahora en Rusia, la familia está representada exclusivamente. En términos heterosexuales, la realidad es mucho más diversa: un niño puede crecer con un padre, con dos madres o dos papás, y en otras variaciones muy diferentes. Es cierto que en las realidades rusas, las familias homosexuales se ven obligadas a permanecer en una situación ilegal: se debe tener especial cuidado, y las parejas homosexuales, en principio, tienen pocas posibilidades de convertirse en padres (el derecho a tener un hijo que utilice solo tecnologías de reproducción asistida es solo para las mujeres, y prohibido para los hombres solteros por la ley, en la práctica, puede dar lugar a dificultades adicionales). Hablamos con padres LGBT, tanto rusos como extranjeros, y aprendimos cómo crían niños.

Entrevista Elizaveta Lyubavina

Jose

Hijo, 5 años, hijas gemelas, 4 años.

Siempre quise tener hijos, y eventualmente mi esposo Tim vino a esto. Nos dirigimos a una madre sustituta: así es como apareció el hijo de Avery. Tim fue el padre del niño genéticamente, y se sintió muy inspirado por la experiencia de la paternidad. Cuando el bebé tenía solo dos meses, mi esposo se acercó a mí y me preguntó: "¿Sabes lo que pienso?" - Después de lo cual naturalmente se ofreció a tener otro hijo. Me alegré de conocer esta idea, pero cuando la madre sustituta ya estaba embarazada, Tim falleció.

Después de la muerte de Tim, pensé en el aborto, pero cambié la decisión. Hace muchos años perdí a ambos padres, Avery ya había perdido a su padre. Pensé que si algo me pasaba, el hijo quedaría solo. Una pregunta financiera surgió frente a mí, pero decidí que, como mis padres bastante pobres lo habían logrado, podría hacerlo. Aunque planeamos un hijo, los médicos explicaron que es más seguro transferir dos óvulos fecundados al útero sustituto, de modo que las posibilidades de un resultado exitoso sean mayores. Aunque los gemelos eran poco probables, tenía gemelos increíbles, genéticamente son mis hijas.

Tuve suerte: no tuve que pasar por una presentación dura y dramática, pero sigo viviendo en Nueva York, una ciudad única en su apertura. Desafortunadamente, en los Estados Unidos hay muchos lugares donde tal apertura sería imposible. Aquí, en el mismo barrio donde vivo, hay ocho o nueve padres homosexuales más. Mantengo Instagram, donde uso el hashtag #gaydad o #gayfather constantemente para aumentar la visibilidad. Mis hijos están creciendo en un ambiente inclusivo. Solo una vez, un hijo me preguntó qué significa ser "gay": quería saber si podía tener una madre. Contesté que esto es imposible, porque "gay es cuando dos hombres se aman".

Cuando pensé en nuevas relaciones, me pareció que nadie querría reunirse conmigo, porque tengo tres hijos. Resultó lo contrario: resulta que una madre soltera está en una posición menos cómoda que una homosexual con hijos. Muchas personas gays realmente quieren tener hijos, pero las formas de convertirse en padre, ya sea la adopción o los servicios de una madre sustituta, cuestan mucho dinero. Así que es más probable que estén contentos de encontrar una pareja que ya tenga hijos. Durante medio año me he encontrado con un chico genial: venía de Argentina, donde los gays no pueden tener hijos. Tiene una hija de dieciocho años nacida en un matrimonio heterosexual: siguió las "normas" durante mucho tiempo y no pudo ser él mismo, pero finalmente se divorció y se mudó a Nueva York.

Dasha

Hijo, 2.5 años

Para traer un niño, venimos en un año de relaciones. Nos detuvimos en la inseminación artificial y comenzamos a pensar qué donante elegir, anónimo o no. Decidimos que el niño debería conocer mejor a su padre, por lo que nuestro amigo de la comunidad LGBT se convirtió en el padre de Akim.

No hemos celebrado ningún contrato formal, solo estamos obligados por acuerdos verbales, cuyo principio es simple: siempre estamos buscando un compromiso y actuamos a petición de ambas partes. Vary y yo acogimos con satisfacción la participación del padre en la vida del niño, aunque no estaba obligado a nada. Ahora él está desempeñando el papel de "padre invitado", y Varya y yo nos preocupamos principalmente por la educación. Tan pronto como el niño habló, su padre comenzó a visitarnos mucho más a menudo: aparentemente, le gustaba la palabra "papá". No hemos decidido los nombres de todos los miembros de la familia: para nosotros es más importante no cómo nos llama nuestro hijo, sino cómo se siente.

Mi madre está locamente enamorada de su nieto, incluso si no acepta completamente a nuestra familia. Mamá Vari ocasionalmente viene con regalos, pero no más. Durante mucho tiempo, el padre del niño no se atrevió a decirle a sus padres sobre el hijo, así como sobre la orientación. Hizo una confesión hace poco, su madre estaba encantada con su nieto y aceptó con calma la presentación.

Llegué a la conclusión de que la apertura en el primer contacto con un extraño es imposible: primero, él necesita asegurarse de que soy la misma persona, y después de eso puedo hablar sobre nuestra familia. No gritamos sobre la orientación en cada esquina, pero honestamente respondemos preguntas directas. Durante mucho tiempo, Varya y yo trabajamos juntos, pero no anunciamos la relación. Éramos las únicas mujeres en el equipo. Temía que mis colegas fueran homofóbicos, pero cuando se enteraron de mi embarazo y mis relaciones, lo aceptaron con calma. Máximo permitido algunos chistes torpes: "¿Varya será mamá o papá?" o "escribir al niño como Akim Varyevich?".

A menudo, las personas que nos rodean saben muy bien que Varya y yo somos una familia, pero no comentan esto de ninguna manera. Es poco probable que nuestra relación sea un secreto para los niños de kindergarten, pero no hubo ninguna reacción. También hubo una situación desagradable cuando una colega de mi amiga dijo que categóricamente no quería ver a niños de familias del mismo sexo en la clase de su hijo. Pero creo que ella podría cambiar de opinión si nos conociéramos personalmente. Creo que lo principal es inculcar confianza en el niño: si está convencido de que todo está en orden con su familia, podrá responder al agresor y no preocuparse por los chismes.

Ira

Hija de 4.5 años

La niña y yo realmente queríamos hijos. Decidimos encontrar un padre entre amigos: queríamos que el niño lo conociera. En primer lugar, buscamos seguridad: en nuestro país, el padre, incluso si no vive con el niño, puede servir como una buena defensa. Además, celebro su participación en la vida de su hija, aunque, por supuesto, no insistimos en nada.

En primer lugar, estaba buscando estabilidad, era importante que una persona me impresionara. El padre era Pasha, un joven de mi amigo. Quería un hijo y estaba listo para participar en su vida. La única condición que lo puse entonces: el niño será registrado en mí como una "madre soltera", pero si es necesario, Pasha siempre podrá probar la paternidad. A él no le importó. Es un padre responsable que nunca rechazó mi petición.

Junto con los niños, celebramos los días festivos, vamos a visitarnos, llevamos a nuestra hija a su abuela, la madre de Pasha. Aunque tuvimos problemas con la estructura familiar: al principio quería que el niño tuviera un padre y una madre, para mí esto es un asunto puramente de seguridad. Polina, en ese momento mi novia, por el contrario, no teme a la opinión pública; Ella insistió en que mi hija la llamara a su madre ya ella. Decidimos bautizar a la niña para que Polina recibiera el "estatus oficial" de su madre, aunque sea una madrina. En el jardín de infancia, me preguntan periódicamente quién, además de mí, se lleva al niño, y la madrina o tía es una versión muy plausible.

Intento no anunciar la vida romántica; a diferencia de Polina, esto no está cerca de mí. Estoy abierto a un círculo de amigos donde soy aceptado. Al mismo tiempo, no le oculto nada a mi hija: le hablé de gays y lesbianas, simplemente no mencioné los conceptos, por lo que no los usaría accidentalmente con personas ajenas.

Después de la ruptura con su pareja, el problema de seguridad no es tan grave: Polina continúa participando en la crianza de su hija, pero ya no vivimos juntos. No excluyo la posibilidad de emigrar, pensé en Alemania: no es fácil irse, pero en una situación crítica puede ser necesario.

Pasha

Hija de 4.5 años

Quería ser padre, así que cuando las chicas se volvieron hacia mí, acepté de inmediato. En la comunidad LGBT no hay niños al azar: su apariencia siempre se discute y se pronuncia. Por supuesto, todos nuestros acuerdos son informales: verbalmente, llegamos a la conclusión de que tenemos los mismos derechos para comunicarnos con el niño, pero mi participación sigue siendo voluntaria. Tenía muchas ganas de ver a mi hija; Ira y Polina asumieron la mayor parte de su educación, y nosotros y su novio estamos participando en su vida como "papás de fin de semana". Además, tenemos dos abuelas y un abuelo: mi madre y los padres del joven estaban muy felices de tener una nieta, ahora nos ayudan y se comunican con ambas madres, Irina y Polina.

Por supuesto, la primera pregunta que les hace a sus amigos cuyos hijos ya han crecido es la pregunta de la escuela. Según su experiencia, puedo decir que casi no hay problema, solo si algunos de los niños de la clase tienen padres muy intolerantes que comenzarán a hacer un escándalo. Si el niño aún enfrenta conflictos, lo principal es no dejar que la situación se desarrolle por sí sola, explicarle que él es amado y que las familias son diferentes. A pesar de la homofobia estatal, Internet está llena de información útil sobre el tema. También puede contar con la ayuda de un psicoterapeuta competente, al menos en las grandes ciudades.

Spencer

Dos hijos de 3 y 2 años.

Siempre quise tener hijos, pero durante mucho tiempo pensé que era imposible, porque soy gay. Los servicios de madres sustitutas no están disponibles para todos: en Estados Unidos, su costo comienza en cincuenta y dos mil dólares. El proceso de adopción a través de la agencia también resultó ser demasiado costoso para nosotros. Cuando en Utah se legalizó el matrimonio entre personas del mismo sexo (en 2014. - Nota ed.), obtuvimos los mismos derechos que las parejas heterogéneas y pudimos poner a los niños bajo custodia en el marco del programa estatal y, después de dos años, adoptarlos.

Salt Lake City es una comunidad muy religiosa: en Utah, los mormones fueron pioneros para quienes la religión es la base de la identidad. La astucia fue difícil para mí: mis padres estaban molestos y enojados porque yo "elegí ser gay". Sorprendentemente, por supuesto: al menos una persona quiere volverse gay en el ambiente donde vivimos, especialmente en Rusia. A mis padres les tomó unos años aceptarme. Se habían opuesto durante mucho tiempo y activamente a la legalización de los matrimonios entre personas del mismo sexo, pero luego se acostumbraron al hecho de que Dustin y yo estábamos juntos, probablemente porque lo conocíamos bien. Aunque es poco probable que luchen por los derechos LGBT, todavía sentimos su apoyo y amor. La historia de Dustin es similar a la mía, le tomó tiempo a sus padres.

El padre gay es un fenómeno raro e inusual para Utah. Al mismo tiempo, es muy importante para nosotros ser tan "normales" como sea posible y darles a nuestros niños la misma infancia que los demás. Si bien los chicos son pequeños, no tienen que interactuar con las instituciones sociales, pero en el futuro estamos esperando la escuela, y probablemente será pública. No queremos escondernos solo porque alguien nos considera "equivocados". Esperamos que todo esté en orden.

Probablemente, cuando los chicos se den cuenta de que su familia es diferente, tendremos una conversación difícil. Queremos que los niños no pasen por una crisis de identidad, y para eso necesitan saber que su familia fue así desde el principio. Mi esposo y yo somos una pareja gay reconocible. Fame nos trajo un video donde le hice una propuesta a Dustin: lo grabamos para amigos, pero se ofrecieron a ponerlo en YouTube. Rápidamente nos dimos cuenta de que no nos gustaba la fama en absoluto, pero decidimos usarla para aumentar la visibilidad de la comunidad LGBT, y comenzamos un instagram. Me di cuenta de que era gay, en mi primera infancia, tenía ocho años, pero no había redes sociales donde encontrar ejemplos a seguir. Muchos adolescentes en Utah ahora están luchando por el derecho a ser gay, y quiero que sepan que no están solos.

Nadine

Dos hijos, 11 años y 4.5 años, hija, 1 año.

Mi primer hijo apareció en una asociación: primero mi novia dio a luz y un año después, yo. Los dos elegimos la inseminación artificial con donantes anónimos: no queríamos que los niños tuvieran una conexión con el padre. Ya tenía otros dos niños que no estaban en pareja: de nuevo hice inseminación artificial y acudí al mismo donante para que los niños fueran hermanos y hermanas.

Como pareja, construimos un modelo familiar con dos madres: confiábamos en que nuestra relación debería ser completamente abierta. Así que existimos no solo para los niños, sino también para el mundo exterior, por ejemplo, en una clínica estatal. Vimos cómo la expresión de desconcierto en la cara gradualmente da paso a "Ok, no voy a hacer demasiadas preguntas". Incluso era conveniente para los médicos: mientras una madre escucha al médico, otra trata con el niño.

Rompimos con la niña, después de la brecha, cada uno se quedó con su hijo biológico. A pesar de las dificultades, logramos mantener las relaciones familiares: los niños no tienen la culpa de nada, y es inaceptable separarlos debido a nuestras diferencias. Una vez, para evitar conflictos, solo nos acercamos en silencio para recoger o traer niños. Después de la pausa, nuestra política familiar ha cambiado y decidimos abandonar el concepto de dos madres, por lo que el niño no necesita acostumbrarse constantemente a las nuevas "madres", es decir, a nuestras parejas. Ahora que vemos a la ex niña con mucha menos frecuencia, ella emigró a Alemania.

Creo que es necesario hablar de esto con un niño en etapas y enfocarse en el nivel actual de percepción. Si bien el hijo no hizo preguntas directas, si esto sucede, responderé. Me parece que los niños lo ven todo, pero más bien apoyan sus suposiciones con preguntas. Él percibió claramente mi asociación como vida familiar, simplemente no tenía ningún aparato conceptual para describirla. Y es fácil de explicar: la ley sobre “propaganda” no permite tocar el tema de LGBT con niños. Pero cualquiera que sea nuestra legislación, no está escrito en ninguna parte que los niños homosexuales puedan ser burlados, mucho menos burlados. Tenemos el derecho de detener el hostigamiento, pidiendo ayuda a los maestros y a la administración de la escuela. No podemos permitir que el niño esconda problemas o teme decirle a otros sobre la madre.

Olya

Hijas de 10 y 11 años.

Mis hijos aparecieron en un matrimonio heterosexual, yo estuve en él durante siete años. Adopté al mayor, y al menor, bajo la tutela. El padre ahora participa en la vida de las niñas y viene varias veces a la semana. No hablé con los niños sobre mi relación: me parece que es demasiado pronto para plantear este tema. Por supuesto, discutimos que ya no vivo con mi papá, pero no lo expliqué por el hecho de que comencé a salir con mujeres. A esta edad, los niños generalmente no entienden lo que se puede decir abiertamente y lo que no. Para las chicas, mi novia es amiga de mi madre.

Mi compañero no cumple el rol de segundo padre: estamos en una relación no hace mucho tiempo y no tenemos prisa por mudarnos. Sin embargo, no tengo expectativas: todo lo que realmente quiero es una buena actitud hacia mis hijos. Estoy dispuesto a aceptar a los hijos de mi pareja como míos, pero no espero esto a cambio.

Las cuestiones relacionadas con los niños pueden ser reguladas por un poder notarial: no otorga los mismos derechos a los padres, pero le permite viajar con el niño o llevarlo al médico. En general, para las personas LGBT, todas las relaciones familiares se mantienen en una palabra honesta: si una de las parejas después de la separación quiere dejar de comunicarse y llevar al niño con ella, la segunda no podrá influir en ella. Toda la responsabilidad recae realmente en la madre registrada en los documentos.

Ahora las vacaciones familiares están conectadas con restricciones para mí, no puedo invitar a mi novia. Esto es muy ofensivo para los dos, pero no quiero privar a los hijos de familiares, porque la sociedad no nos acepta. De la misma manera, no puedo acudir a los padres de la niña: tan pronto como ella trata de contar su relación, ellos fingen que no escuchan.

Por supuesto, siempre puedo presentar a mi pareja a otros como un primo segundo o novia: la comunicación cercana e incluso la convivencia de dos mujeres aún atraen menos atención que las historias similares en hombres. Pero sería injusto para los dos. Ahora trato de no anunciar la relación, mientras que una de las hijas está bajo tutela, no quiero arriesgarme, la tutela está estrictamente controlada.

Hablé con los niños sobre la adopción, pero les pedí que no la publicaran en la escuela. Creo que cuando surja la cuestión de la familia, haré lo mismo. Al mismo tiempo, quiero hablar abiertamente con ellos, por ejemplo, para explicar qué son las normas sociales: cambian, y si ahora nuestra familia no encaja en ellas, esto no significa que siempre será así.

Vika

Hija de 7 años esperando otro hijo.

No tenía planeado dar a luz por mi cuenta, así que dejé de ser adoptada. De la experiencia de los amigos me di cuenta de que no era un gran problema. Adopté a Julia cuando tenía seis meses. Marina se convirtió en parte de nuestra familia más tarde, cuando nuestra hija tenía tres años. Ahora estamos esperando a otro niño: en dos semanas tendremos un hijo. Marina se convirtió en una madre biológica. Nos detuvimos en la inseminación artificial con un donante anónimo. Elegimos un hospital de maternidad comercial para que pudiera asistir al parto.

No encontramos ninguna dificultad particular debido a nuestra orientación, probablemente debido a nuestra precaución. No visitamos el policlínico del estado y llevamos al niño a los médicos por LCA; no harán demasiadas preguntas sobre la familia. Al mismo tiempo, la hija asistió al jardín estatal: de vez en cuando Marina se llevó a la niña, pero los cuidadores no pidieron nada; ya están felices de que el niño haya sido secuestrado. Colegas y parientes lejanos no saben nada de nosotros. Soy el representante oficial del niño. A veces, Marina se encuentra con Julia después de la escuela, pero esto no es sorprendente: cualquiera puede hacer esto: una niñera, abuela, tía o amiga. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Una vez, Yulia conoció a su familia, donde uno de sus padres hizo una transición transgénero. Los niños no tienen patrones de percepción, como en los adultos. Hasta el momento, Julia no preguntó qué tipo de relación tenemos con Marina, pero aparentemente, ella percibe a mi novia como parte de la familia.

El programa Rainbow Families del grupo LGBT "Coming Out" nos ayuda mucho: intercambiamos experiencias y nos apoyamos mutuamente. Ella trabaja en San Petersburgo, pero existen programas para familias LGBT en otras ciudades. Todas las familias, tanto homo como heterosexuales, tienen la misma dificultad. En primer lugar, nos preocupamos por el desarrollo, la educación y la salud. El tema de la orientación se desvanece en el fondo. Me parece importante desarrollar en el niño la flexibilidad de pensar, enseñar a no tomar nada por fe, no a dividir el mundo en blanco y negro.

Fotos: Indish (1, 2, 3)