Relaciones de Sozavisimy: cómo dejar de aferrarse a un compañero

Ideas sobre lo que es "codependencia"o "co-dependencias" difieren: algunos consideran que es posible describir las relaciones con una persona con algún tipo de adicción, como el alcohol, otros, que se trata de relaciones donde las fronteras interpersonales sufren o son violadas. Decidimos entender qué significan estos términos hoy y qué hacer si se encuentra en estas situaciones.

Personalidad neurótica de nuestro tiempo.

Todavía no hay una definición única de codependencia. Muchas personas usan este término para describir el comportamiento de una persona cuya pareja tiene una adicción al alcohol, las drogas o el juego; en este caso, significa relaciones disfuncionales en las que una persona mantiene la condición dolorosa de otra. Sin embargo, este concepto a menudo se define mucho más amplio, como un estado patológico de dependencia emocional, social, financiera o incluso física de una persona. Dos adultos pueden ser co-dependientes, generalmente socios, amigos o padres con hijos criados. El código no se aplica a los niños de niños pequeños: después de todo, los más pequeños dependen de los mayores de forma predeterminada. Sin embargo, las relaciones disfuncionales con los padres pueden iniciar un problema futuro.

A fines de la década de 1930, la psicoanalista alemana Karen Horney describió una de las primeras dependencias del código (el término en sí, aunque todavía no lo era): exploraba personas que se aferraban a otros para enfrentar la ansiedad básica. "Las personas de este tipo", escribió Horney en el libro La personalidad neurótica de nuestro tiempo, "son particularmente vulnerables a caer en una dolorosa dependencia de las relaciones de amor".

Casi al mismo tiempo, el grupo de autoayuda de Alcohólicos Anónimos se utilizó ampliamente en los Estados Unidos. Sus organizadores llamaron la atención sobre el hecho de que el alcoholismo es una forma de "disfunción familiar" (aquellas familias que no pueden pasar a la siguiente etapa de desarrollo, por ejemplo, dejar ir a los adolescentes o adaptarse a cambios externos, se llaman disfuncionales). Por lo tanto, se formó la idea de que los padres y los cónyuges de pacientes dependientes de sustancias químicas a veces se comportan de tal manera que solo contribuyen a agravar los problemas de sus seres queridos. En 1986, apareció el primer grupo, "Codependiente anónimo", cuyos miembros reconocieron que estaban "indefensos frente a los demás" y tienden a "usar a otras personas como la única fuente de integridad personal, valor y bienestar".

Se tropieza uno - ambos caen

"¿Pero somos todos más o menos dependientes de nuestros seres queridos?" - puedes preguntar Claro, pero en el caso de la codependencia todo es más complicado. En una relación sin tal problema, los adultos, hablando en sentido figurado, pasan por la vida de la mano, y si uno tropieza repentinamente, el otro lo apoyará. En una relación co-dependiente, las personas, por el contrario, como si cambiaran el centro de gravedad a la pareja. Pero, en primer lugar, no llegarás muy lejos en esta posición, y en segundo lugar, cuando uno tropieza, ambos caen.

Las relaciones de Sozavisimyh sugieren que las personas están tan conectadas en diferentes esferas de la vida que no pueden actuar de manera autónoma. Si su relación se deteriora o colapsa, otras áreas de la vida sufren instantáneamente, desde la realización profesional hasta la salud física o el bienestar material. Para las personas co-adictas, un compañero (o un amigo cercano, o un familiar) es un "abrevadero" desde el cual se cubren las necesidades básicas, desde el bienestar material hasta una sensación de seguridad, y que está diseñado para curar sus heridas emocionales.

La codependencia es ante todo una inmersión emocional y mental extrema en la vida de otro, una mezcla de roles, funciones y emociones. Las personas socialmente dependientes se "infectan" muy fácilmente con el estado de ánimo de un ser querido e inmediatamente toman en cuenta todas las manifestaciones de sus sentimientos. La línea de pensamiento resulta así: un compañero que acaba de regresar del trabajo no está molesto porque tenga hambre, esté cansado o tenga un mal día, sino porque no está contento de verme. Él (a) está triste porque dije (a) que algo no está bien. La ira, el disgusto, la tristeza, la apatía en tales personas se vuelven instantáneamente comunes, como si sus sistemas emocionales con una persona cercana no estuvieran separados, sino que fueran dos vasos comunicantes, y los sentimientos se desbordaran libremente de una persona a otra.

Para las personas co-adictas, un socio es un "comedero" a partir del cual se cubren las necesidades básicas, desde el bienestar material hasta una sensación de seguridad.

En una relación sin co-dependencia, una persona controla principalmente su propia vida, salud y estado emocional. Comprende que puede influir en las emociones y las vidas de los seres queridos (cualquier relación de confianza implica una relación), pero no tiene idea de cómo manejarlos. En una relación co-dependiente, una persona a menudo intenta controlar la mente, los sentimientos y el comportamiento de la segunda persona. Por supuesto, este control es solo una ilusión, pero los intentos pueden llenar casi toda la vida.

Alguien convence a un esposo o esposa para que deje de beber, fumar o consumir drogas, y se compromete a ir a un psicólogo juntos, pero solo para resolver el problema de un compañero. Alguien quiere una mejor posición y un mejor salario para él o ella y discute con los amigos cómo “motivar” a otra persona para que lo logre. Es posible que desee que un amigo se registre en un médico, comience a comer bien y pierda peso, porque se supone que esto es mejor para su salud y su vida personal.

La distinción entre el deseo habitual de ayudar a un ser querido y la codependencia reside en la regularidad y la perseverancia. Si la “ayuda” se convierte en una tarea separada, comenzamos a hacer planes, cómo convencer a una novia para que pierda peso, y pedirle a un jefe que críe a su esposo, tratar de anotarlos para el entrenamiento o al gimnasio, pasar horas buscando y luego deslizar la literatura sobre el tema, estamos hablando de co-dependencia En este momento estamos tratando de controlar la vida de alguien más.

Las personas que son adictas a la adicción a los códigos tienen tanto miedo de la amenaza de separación que prefieren actuar y pensar por otra persona en lugar de mirar de manera imparcial su comportamiento.

Otra característica de la codependencia es el enredo de roles. Una persona dependiente está tratando de ser un psicoterapeuta cercano, médico, nutricionista, gerente personal, en lugar de ser solo un compañero o amigo, compartir la vida y las impresiones de ello. Es posible acudir con una persona cercana al médico, ayudarlo a elegir un psicoterapeuta o crear un curriculum vitae, y es posible y el nombre clave. Pero, en contraste con la ayuda habitual, con la codependencia, una persona quiere reemplazar los deseos de la otra con los suyos, trata de obligarlo a ir a donde no está ansioso por llegar.

En este punto, una persona que piensa como una persona preocupada por el código por lo general objeta (muy razonablemente en su sistema de coordenadas): "Pero si no lo empuja, no hará nada. No dejará de beber, se echará encima. Sofá y no trabajes, sigue doliendo y marchita ". Esto, desafortunadamente, es cierto: un adulto puede elegir no preocuparse por su salud, no ganar dinero o vivir con una adicción química. Y entonces su pareja o amigo probablemente se enfrentará a la pregunta de qué tan cómoda y aceptable es una relación cercana con quien pone en riesgo su vida al rechazar un tratamiento, o casi nunca está sobrio, o con alguien que no trabaja y que necesitan contener Las personas que son adictas a la adicción a los códigos tienen tanto miedo de la amenaza de separarse que prefieren actuar y pensar por otro, en lugar de mantener una actitud abierta ante su comportamiento y decidir si desean estar cerca de esa persona.

La idea de mejorar la vida de otra persona en lugar de la propia es fundamental para los socialmente dependientes. Si busca los orígenes de este deseo, lo más probable es que descubra que les gustaría tener una buena vida para ellos mismos: en prosperidad, tranquilidad, con una persona que está interesada en algo más que cerveza y juegos de computadora, que no se arriesga a morir cada semana por una sobredosis. . Pero tienen la idea de que es imposible lograr esto directamente, de forma independiente, y tratan de lograr una buena vida, por así decirlo, a través de otra persona, la mayoría de las veces, alguien que no se ajusta a eso. Por ejemplo, en lugar de construir sus propias carreras por su cuenta, ellos "motivan" a un socio a solicitar una promoción.

Ilusion de control

Si en la descripción del comportamiento dependiente del código se ha reconocido parcial o completamente, esto no significa que usted sea una mala persona. Lo más probable es que en su infancia estuvieran rodeados de adultos que no establecieron límites saludables al comunicarse entre sí y con usted, no pudieron asumir la responsabilidad de su bienestar y educación, sino que se lo pasaron a usted. Así que "aprendiste" el comportamiento dependiente del código.

¿Cómo puede pasar esto? Por ejemplo, una madre y una abuela envían a un niño pequeño para calmar a un abuelo borracho y furioso, porque "ama a su nieto y no lo tocará, y nadie más puede manejarlo". De modo que en el niño se inculca una imagen distorsionada del mundo, en la que un niño de seis años puede ser considerado responsable de lo que dos mujeres adultas no pueden hacer frente, y al mismo tiempo, donde es posible calmarse con amor, o incluso curarse. O una familia donde una madre, incapaz de controlar sus gastos, le pregunta a su hija de diez años en el centro comercial: "Asegúrate de que no compre demasiado". La responsabilidad financiera como si pasa bajo el control de la niña. De hecho, por supuesto, esto no es así: una madre en cualquier momento puede decir: "Soy la mayor aquí, y lo decido", y luego nuevamente culpa a su hija de que ella "no pudo evitar" compras innecesarias.

Excelente "educar" a los co-dependientes de la familia, donde los padres hacen que los niños sean abogados en asuntos de adultos. Por ejemplo, les hablan sobre su vida sexual, adulterio, aborto, relaciones, piden consejos sobre decisiones vitales: divorciarse o no, cambiar de trabajo. O hacen que el niño sea un mediador en los conflictos de adultos: "Ve y dile a tu padre que si él se comportará de esta manera conmigo ..." En esas familias, los adultos a menudo atribuyen a los niños la responsabilidad por su estado de ánimo o condición física: "Estaba muy preocupado por tus dos que ahora tengo migraña. Aquí me llevarán al hospital, serás culpable "; "Mamá y yo estamos preocupados por tu comportamiento y, por lo tanto, nos peleamos. ¡Nuestra familia se está desmoronando por tu culpa!"

Se inculca una imagen distorsionada del mundo en el niño, donde un niño de seis años puede ser responsable de lo que los adultos no pueden manejar

Por lo tanto, el niño se acostumbra a la idea de que controla la situación sobre la que realmente no tiene poder: después de todo, la madre se divorciará cuando ella o su esposo lo quieran; los padres harán la paz cuando lo consideren conveniente; Nadie cambia el trabajo por consejo de una niña de cinco años tampoco. Esta ilusión conlleva una gran ansiedad, porque tal responsabilidad es realmente insoportable para un niño: no sabe cómo y no debe resolver los problemas de los adultos. Y al mismo tiempo es un gran engaño, porque en realidad cada persona controla solo su comportamiento.

¿Qué debe hacer una persona co-dependiente? Janey y Barry Winehold y Mujeres que aman demasiado por Robin Norwood son excelentes "libros de autoayuda" sobre el problema de la codependencia. Junto con otros programas de doce pasos, hay grupos de autoayuda gratuitos "Co-dependientes anónimos"; en Rusia, operan en Moscú, San Petersburgo y muchas otras ciudades importantes. No te olvides de la terapia personal. Las personas socialmente dependientes a menudo buscan enviar un compañero a un psicólogo o ir con él a un especialista familiar. Pero quizás el trabajo individual a largo plazo sea para una persona que quiera aprender a hacer de él mismo, y no de otros, la mejor solución.

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