Vuelve a ti mismo: Cómo vivir el dolor, no evitarlo.
La pérdida de vida es igual de importantetanto como el tema tabú. La reacción de luto se desencadena cuando experimentamos una pérdida significativa, como la muerte de un ser querido, el final de una relación o la pérdida de identidad. Entonces, la tristeza acompaña a la emigración, un cambio de trabajo y, de hecho, cualquier cambio de estado, como la aparición de una enfermedad crónica. Incluso si no es fatal, una persona sigue perdiendo el futuro esperado, lo que causa sentimientos pesados.
Nuestra sociedad evita todo lo relacionado con la muerte y la pérdida, y el tema de la aflicción debido a esto también resulta cerrado. Prácticamente todo lo que estamos acostumbrados en el contexto de experimentar una pérdida es una forma improductiva de lidiar con lo que sucedió. A aquellos que se enfrentan a la separación se les aconseja que desechen rápidamente todas las cosas y fotos en general y comiencen a buscar un nuevo compañero. A aquellos que están lesionados, enfermos o han perdido su trabajo se les dice que se "regocijen en lo que son". Y sobre la muerte o una enfermedad mortal en general hablan con dificultad, prefiriendo no mencionar lo que puede causar una reacción aguda.
Se cree que el duelo después de la muerte de un ser querido, el divorcio o la separación después de una larga relación dura al menos un año y medio, y con frecuencia varios años, aunque la gravedad de las experiencias, por supuesto, disminuyó con el tiempo. El pesar es un proceso largo, pero es importante vivirlo para recuperarse, uno mismo.
Texto: Yana Shagova
Etapas de dolor
Todos conocen el esquema de duelo de Elizabeth Kubler-Ross, según el cual hay de cinco a doce etapas, como en esta imagen. La mayoría de las veces se puede escuchar acerca de cinco: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación. El modelo de Kubler-Ross es bueno para los especialistas que ayudan a las profesiones que enfrentan el dolor de otra persona: médicos, psicólogos, trabajadores sociales, trabajadores de cuidados paliativos, etc. Sin embargo, analizar su propio estado de esta manera no es fácil. Por ejemplo, en la negación, las personas a menudo se encuentran mucho más tiempo de lo que les parece, durante varias semanas o incluso meses. Esta etapa, junto con el shock que la precede, a menudo se confunde con la depresión, la etapa final que precede a la salida de la aflicción: debido a esto, una persona puede asumir erróneamente que pronto mejorará.
Además, las etapas a menudo no proceden en la secuencia descrita anteriormente. El proceso de duelo se acompaña de una variedad de sentimientos intensos: culpa y vergüenza, ira y miedo. Pueden reemplazarse entre sí como les plazca, y cualquier motivo que no esté directamente relacionado con la pérdida puede convertirse en un desencadenante para ellos. Por ejemplo, una persona envuelta en ira después de la muerte de un padre puede estar enojada con un compañero, con los niños, con conocidos cuyos padres están vivos, o incluso con colegas y pasajeros en el metro. La ira acompaña a la pérdida porque nos quitan algo bueno: una relación, un ser querido, salud u oportunidad. El mundo resulta injusto para nosotros, y estamos enojados con él y con las personas en él.
A menudo, las personas, sin darse cuenta de que pasan por el proceso "normal" de duelo, se pelean con amigos, parte con compañeros o dejan el trabajo.
Los vinos y la vergüenza son característicos de cualquier experiencia traumática. Pero cuando nos enfrentamos a una pérdida, pueden extenderse a cualquier otra área: por ejemplo, podemos sentirnos insatisfechos con nuestro trabajo o apariencia, decidir que no estamos prestando suficiente atención a nuestros familiares, etc. La pena no siempre significa que una persona se sentirá deprimida: puede experimentar estallidos de gran ansiedad, incluso pánico. Esto puede suceder, incluso si todo lo malo parece haber sucedido, por ejemplo, ya se ha separado de un compañero o uno cercano ya ha muerto. La ansiedad puede estar vinculada a la causa de la pérdida ("No sé cómo organizar un funeral, todo va mal") y, a primera vista, no tiene nada que ver con esto ("Fallaré el proyecto y me despedirán"). Sólo en las etapas finales del luto viene un sentimiento de depresión y depresión. En este momento, una persona puede sentir que, además de su pérdida, tiene otras razones realistas por las cuales está en declive: no tuvo lugar en la profesión, en las relaciones, la vida "no tuvo éxito". El dolor como si lo pintara todo en tonos sombríos.
Es importante saber todo esto para comprender mejor sus sentimientos. A menudo, las personas, sin darse cuenta de que pasan por el proceso "normal" de duelo (en la medida en que el dolor puede llamarse "normal"), toman decisiones bajo la influencia de sentimientos fuertes que los abruman. Discute con amigos, parte con compañeros, deja el trabajo o maldice al equipo cuando esto podría haberse evitado. Al comprender lo que está sucediendo en nuestra psique, podemos tratarnos más a nosotros mismos y a nuestros seres queridos.
Tareas de luto
Hay otro modelo más conveniente para uso personal propuesto por el psicólogo William Vorden y descrito en la traducción de Varvara Sidorova. No se basa en el escenario, sino en las tareas de aflicción que debe atravesar la persona que enfrenta la pérdida para volver a la vida normal.
Hay cuatro tareas en total. El primero de ellos puede compararse con la etapa de negación en el modelo Kubler-Ross: este es un reconocimiento del hecho de la pérdida y la irreversibilidad de la situación. En un intento por evitar el dolor, nuestra psique está tratando de reemplazar la realidad con una ilusión, diciéndonos que nada parece haber cambiado. Es en este estado en el que los socios de despedida aseguran a todos que seguirán siendo amigos, incluso se irán de vacaciones juntos e irán a las fiestas de amigos. Una persona que ha sido diagnosticada con diabetes continúa comiendo comida rápida y dulces, sin pensar en las consecuencias.
Las personas cuya psique es difícil de hacer frente a esta tarea, no van al funeral de sus seres queridos. Pueden racionalizarlo de manera diferente: "No puedo tomarme un descanso del trabajo" o "Quiero recordarla viva (su vida)". Pero el significado del funeral, además de compartir el dolor con los demás, es precisamente reconocer el sudor y su irreversibilidad. La tradición, que asusta a muchas personas, besar a la persona fallecida en la frente o acariciar la mano ayuda a lograr lo mismo: las sensaciones corporales nos ayudan a darnos cuenta finalmente de la muerte de un ser querido: el cuerpo muerto se siente muy diferente de la vida al tacto.
Es posible negar no solo la pérdida en sí, sino también su significado (después de todo, si algo no es importante, es como si no lo fuera). Por ejemplo, no nos llevamos bien con un familiar fallecido y podemos decir que no estamos preocupados por su muerte, porque la relación era mala. O devalúe las preocupaciones sobre el divorcio, diciendo que ya se han "derrumbado" y se han "quemado", y ahora solo queremos alegrarnos de que finalmente sean libres. De hecho, cuando una relación difícil termina para nosotros, o una persona que se está muriendo dolorosamente y ha estado enferma durante mucho tiempo, tanto la alegría como el alivio pueden acompañar a la pérdida, esto es normal. Pero lamentaremos, aunque la relación pueda ser mala. Perdiendo una relación o una persona, perdemos un futuro en el que esa persona sería, forzada a reconstruir toda su vida, y también reconocemos que la mejora es imposible.
En el proceso de esta primera tarea, podemos, por ejemplo, ver personas vagamente similares a una persona fallecida en una multitud o pensar: "Tendremos que contárselo a él / ella", y solo entonces nos daremos cuenta de que no hay nadie para contar. Sucede que los cónyuges separados se sienten atraídos a escribir un mensaje a la ex pareja para compartir alguna impresión, como lo hicieron durante el matrimonio. Tal estado en la primera vez después de la pérdida es normal: crea un "amortiguador" para la psique, ayudando a darse cuenta gradualmente del hecho de la pérdida. Pero si se prolonga durante años, la persona queda atrapada en el luto eterno. Por un lado, evita el dolor de la pérdida, porque no importa cómo se trate. Pero por otro lado, también pierde la oportunidad de volver a una vida plena, construir nuevas relaciones y obtener nuevas impresiones.
Una de las manifestaciones frecuentes de tal "atasco" es un intento de salvar la habitación y todas las cosas del difunto en su forma anterior, como si pudiera regresar en cualquier momento; o, por ejemplo, la fascinación por el espiritismo y el deseo de comunicarse con el alma del difunto, como con una persona viva. El intento de mantener el status quo después de la separación es un fenómeno del mismo orden: las personas niegan que el contenido de su relación haya cambiado, y no puede seguir siendo el mismo.
Es necesario hacer una reserva de que todo esto se aplica a las personas religiosas. Incluso si una persona cree en la vida después de la muerte, donde se reunirá con sus seres queridos, debe reconocer que esta reunión se llevará a cabo solo después de la vida asignada. En tal situación, también es necesario reestructurar el pensamiento y aceptar el hecho de la pérdida.
Inmerso en el dolor, un hombre teme que nunca lo abandone. De hecho, todo es todo lo contrario: el dolor vivo hace posible salir del estado.
La segunda tarea de la pena es reconocer el dolor y revivirlo, y la negación de la pérdida también nos "protege" de esto. De hecho, esta etapa a veces parece insoportable: los clientes de los psicólogos afligidos a menudo preguntan cuánto durarán las experiencias y si terminarán o no. Inmerso en el dolor, un hombre teme que nunca lo abandone. De hecho, todo es todo lo contrario: el dolor vivo hace posible salir del estado. Intentar escapar, por el contrario, obliga a la psique a quedarse atascada en esta etapa, a veces durante años.
Desafortunadamente, este método de escapar de las experiencias difíciles no solo se practica, sino que incluso se recomienda. Se cree que si una persona experimenta "demasiado" después de un divorcio o incluso después de la muerte de un ser querido, con él "algo no está en orden". De hecho, es incómodo para los demás estar cerca de una persona que ha experimentado un dolor agudo, porque les duele la memoria de la pérdida, tal vez no la haya experimentado. Es por este sentimiento que la gente puede dar consejos "invaluables": a una mujer que tiene un aborto espontáneo se le dice que se vuelva a embarazar lo antes posible, una pareja que se acaba de divorciar, para comenzar a tener citas con otras personas después de dos semanas, porque tiene que "seguir adelante".
La tradición de luto, que casi desapareció hoy, solo le dio a una persona la oportunidad de expresar "legalmente" el dolor y presentarlo al mundo que lo rodea. Al ver a un hombre de negro o con un vendaje de luto en la manga, todos comprendieron que estaban tratando con una persona afligida. Esto eliminó la necesidad de que una persona explique cada vez por qué estaba deprimido (esto puede ser muy difícil), por qué rechazaría las invitaciones o no querría pasar tiempo en una compañía ruidosa. La conmemoración, una de las pocas tradiciones que han sobrevivido hasta nuestros días, hace posible compartir el dolor con los seres queridos, compartir recuerdos cálidos de los muertos y sentir el apoyo de otras personas que están experimentando lo mismo. Además, "miden el tiempo" (tres días, nueve días, cuarenta días desde el momento de la muerte) y, por lo tanto, no permiten que la psique se atasque en la ilusión de que el tiempo se ha detenido y que el difunto todavía está cerca.
El intento de "deslizarse" en esta etapa conduce a la traumatización. Parece que la persona se recuperó rápidamente de la pérdida y comenzó a vivir. De hecho, el dolor no vivido permaneció en el interior, y la persona "caerá" en él una y otra vez, maravillándose de por qué el robo de la bolsa o la presentación fallida causan una tormenta de sentimientos pesados.
La tercera tarea de la pena, según el concepto de Worden, es reconstruir la estructura y su entorno. La pérdida cambia vidas: si perdemos a una persona debido a la muerte o la separación, podemos perder parte de nuestra identidad ("Ya no soy una persona casada"), así como las funciones que esta persona desempeñó en nuestra vida. Por supuesto, esto no significa que las relaciones se reduzcan a funciones, sino la desaparición de incluso las cosas más cotidianas ("El marido siempre se ha ocupado de reparar el auto"), sin mencionar los momentos emocionales, en primer lugar, nos recuerda las pérdidas una y otra vez, y en segundo lugar Inevitablemente reduce la calidad de vida.
Esta tarea es relevante, y cuando perdemos parte de las oportunidades debido a una enfermedad o lesión: "Ya no puedo disfrutar de los deportes (o profesionalmente) practicar deportes", "Ya no puedo dar a luz", "Ya no voy a viajar". Después de que nos damos cuenta de la realidad de esta pérdida y sobrevivamos al dolor de haber sido privados de nuestro futuro deseado, es el momento de pensar qué, entonces, llenar el vacío que se ha formado.
Es posible pasar a esta etapa cuando el dolor de la pérdida ya no es tan fuerte y existe la oportunidad de reflexionar sobre lo vital. Los socios de despedida piensan con quién quieren comunicarse y con quién pasan el tiempo, van al cine, a la cafetería o salen de vacaciones, y si quieren hacerlo solos. Los hijos adultos que han perdido a sus padres ancianos están pensando a quién acudir para pedir consejo y apoyo. Las viudas y los viudos piensan cómo arreglar la vida sin un cónyuge muerto.
Desafortunadamente, a veces la tercera tarea está por delante de otras o va de acuerdo con ellas: cuando la persona que nos dejó realizó algunas funciones vitales, por ejemplo, obtuvo una parte importante del presupuesto familiar. Nuevamente, se considera que este es un factor favorable ("Pero ella tiene hijos, tiene a alguien para quien vivir", "Ahora debes buscar trabajo, pero te distraerás"). De hecho, esto complica enormemente la pena: en lugar de vivir la negación con más facilidad y luego el dolor de la pérdida, una persona se ve obligada a resolver problemas en el mundo exterior, aunque no tiene los recursos internos para hacerlo.
Se cree que si una persona está "demasiado" preocupada, entonces con él "algo está mal". De hecho, es incómodo para otros estar cerca de alguien que ha experimentado un dolor agudo.
La cuarta tarea es cambiar la actitud hacia la persona que hemos perdido, o hacia la vida anterior y las oportunidades que nos brindó. A pesar de la aparente facilidad, a veces esta etapa dura mucho tiempo, todo depende de cuánto haya podido hacer frente una persona a las tres anteriores. En esta etapa, aceptamos el hecho de la pérdida y podemos desarrollar una nueva actitud hacia quién o qué hemos perdido. Se cree que la tristeza y el dolor son reemplazados por la tristeza y los recuerdos brillantes permanecen. Un atleta que ha perdido su carrera después de una lesión grave todavía está triste, pero ahora puede recordar la alegría después de ganar las competiciones, está orgulloso del hecho de que su vida fue un período tan rico e interesante. Aquellos que han perdido a un pariente cercano lo recuerdan no con una melancolía aguda, sino con tristeza y gratitud por los momentos experimentados. Cuando pensamos en un ex compañero o compañera, recordamos momentos, vacaciones, chistes comunes experimentados conjuntamente. Estamos agradecidos por el hecho de que esta relación fue en nuestra vida, pero sin un arrepentimiento lamentable de que terminaron.
Atrapado en el dolor
En cualquier etapa de pérdida grave, es deseable contar con el apoyo de un psicoterapeuta. En el dolor, es muy importante encontrar apoyo en el mundo exterior, compartirlo con otra persona más estable, porque nosotros mismos en este momento no podemos ser estables. Pero especialmente la terapia es necesaria para aquellas personas que encuentran en sí mismas los signos de un duelo inacabado o "congelado".
El dolor que no se vive completamente puede manifestarse de diferentes maneras; por ejemplo, una persona no se lamenta de lo que parece ser una pérdida significativa. "Me diagnosticaron asma y tuve que abandonar el baloncesto, pero no recuerdo que de alguna manera estuviera muy preocupado. Estaba distraído por algo". "Mamá murió cuando estaba en el grado superior, así que no tuve tiempo para llorar, me estaba preparando para los exámenes". "No recuerdo el divorcio. Todo era normal: fue a la oficina de registro y se divorció". Un signo alarmante y, por el contrario, una actitud muy emocional ante la pérdida, incluso después de muchos años. Por ejemplo, han pasado diez o quince años, pero una persona todavía está sofocada por las lágrimas cuando habla de un amigo o familiar fallecido. O la pareja se divorció hace unos años, pero la ira contra el ex compañero que rompió la relación sigue siendo la misma.
En el dolor, es muy importante encontrar apoyo en el mundo exterior, compartirlo con otra persona más estable, porque nosotros mismos no podemos estar estables en este momento.
Pide que se interrumpa el proceso de duelo, tal vez nuestro cuerpo. Aquellos cuyos seres queridos murieron de enfermedad o lesión pueden desarrollar repentinamente síntomas similares, aunque no tienen la misma condición. Por ejemplo, la madre fallecida sufría de enfisema y su hija desarrolla un síndrome de hiperventilación causado por causas psicológicas. O, después de la muerte de una persona cercana al cáncer, la oncofobia comienza en una persona: "descubre" sin cesar los síntomas de una u otra forma de cáncer, se somete a pruebas y está en constante temor. La depresión prolongada, el comportamiento autodestructivo, un cambio abrupto en el estilo de vida inmediatamente después de una pérdida (por ejemplo, un movimiento repentino, un cambio abrupto en el trabajo, etc.) también pueden indicar que el dolor "congelado" continúa afectando la vida.
Tratar con el dolor no vivido solo es difícil. Puede intentar escribirle a la persona que perdió como resultado de la separación o la muerte, una carta que diga sus sentimientos, pero no enviarla. Puedes probar otras prácticas: llevar un diario, escribir recuerdos, la verdad es que no hay garantía de que se ayuden a sí mismos. En ocasiones, incluso pueden empeorar la condición, sumergiendo a una persona en recuerdos demasiado pesados. En cualquier caso, es importante vivir el dolor para seguir adelante a pesar de la pérdida, y no debes tener miedo de pedir ayuda por esto.
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