Del odio al odio: cómo vivo con un trastorno límite de personalidad

Trastorno de personalidad límite (PRL) - Estado mental, uno de cuyos principales signos es la inestabilidad: inestabilidad emocional, ansiedad elevada, ideas vagas sobre qué es una persona y en qué le gustaría llegar a ser. Por lo general, hay nueve signos de trastorno límite de la personalidad (aunque existen otras clasificaciones): cambios bruscos y frecuentes en el estado de ánimo, un fuerte temor a la soledad, una tendencia a las relaciones inestables y autolesiones, dependencia de algo o comportamiento destructivo como el sexo frecuente con diferentes parejas sin anticonceptivos. . Para el diagnóstico de la "guardia de fronteras", o límite, debe encontrar al menos cinco signos.

La PRL no solo es difícil de detectar: ​​en Rusia no existe un diagnóstico oficial de "trastorno límite de la personalidad"; a menudo se coloca en su lugar un "trastorno de personalidad emocionalmente inestable". Natalia Kotova nos habló de la vida con este estado (el nombre se cambió a petición de la heroína).

Los bordeleros (es decir, aquellos que tienen un "trastorno límite de la personalidad") son todos muy diferentes, pero a lo largo de los años de tratamiento, aprendí que estamos unidos por el odio a nosotros mismos y, como resultado, la autodestrucción. Esta instalación proviene de la persona más cercana al niño en los primeros años o incluso meses de su vida.

Mi madre tiene un trastorno narcisista, me enteré de esto bastante recientemente. A su alrededor era como un círculo de seguidores: estaba comprometida con el esoterismo, la pedagogía alternativa y dominaba firmemente a los demás. Tenía algún tipo de influencia sobrenatural en todos, le tenían miedo. Hay muchas de esas personas, solo desde el exterior, que parecen ser seres encantadores con "caprichos", no más, aunque esta familia puede crear un verdadero infierno, y los niños como yo podemos pensar constantemente en el suicidio.

Mi madre me torturó sobre todo psicológicamente, me resulta difícil encontrar las palabras adecuadas para describirlo. Prácticamente todas las personas con PRL son abusadas, psicológicamente, físicamente o sexualmente, como niños, pero muchas ni siquiera se dan cuenta de esto, porque los abyusores manipulan con maestría. Tampoco me di cuenta de la violencia y parecía un niño feliz. Sin embargo, estaba prohibido ser un niño: la madre pensaba que los niños eran asquerosos y se suponía que yo debía comportarme como un adulto. Me avergonzaba el hecho de tener una madre tan maravillosa y soy yo.

La dependencia del alcohol, las drogas, la comida o el sexo también es una de las características comunes del trastorno límite de la personalidad. Por supuesto, esto agrava la condición: incluso una botella de cerveza para mí podría causar una juerga de una semana.

Sentí un horror por los animales, por lo cual pensé que debería dejar de ser yo; después de todo, la gente como yo definitivamente odiaría. El odio ardiente y enloquecedor empuja a los "guardias fronterizos" a autolesionarse y suicidarse: creen que su deber es destruirse a sí mismos. Ya a la edad de cinco años escupí en los espejos, rompí mis fotos y les pegué alfileres. Más cerca de diez años, cortar sus manos. ¿Has notado algo cerca? Más bien, no. Se me permitió expresar solo un cierto rango de emociones, sobre todo, la gratitud.

A los dieciséis años, decidí que tenía suficientes escándalos y salí de la casa. Al principio ella vivía con amigos, un año después alquiló una habitación. Pero el dolor no se ha ido. Luego probé el alcohol y las drogas y me senté de inmediato. La dependencia del alcohol, las drogas, la comida o el sexo también es una de las características comunes del trastorno límite de la personalidad. Por supuesto, esto agrava el estado: incluso una botella de cerveza para mí podría causar una juerga de una semana. En un estado de intoxicación, podía caminar a otra ciudad, tratando de escapar de mí mismo. No sé cómo me las arreglé para ir a trabajar y no me despidieron.

A pesar del hecho de que tenía una casa, a menudo me acurrucaba en las estaciones de tren con personas sin hogar: la "guardia de fronteras" no ve razón para cuidarse, comer normalmente, dormir en una cama limpia. Al mismo tiempo, nunca fui golpeado, violado, robado, e incluso la policía fue amable conmigo. Tal vez tuve tanta suerte, porque cada minuto intentaba complacer a las personas, poner sus intereses primero, cuidar de su comodidad, no de los suyos. Quería que la sociedad me perdonara. Algunas veces en una condición desesperada, bajo alcohol, cuando abofeteé y repetí: "¡Lo siento!" - Beber compañeros, familiares, amigos, colegas me respondieron: "Perdónate", "Ámate a ti mismo". Pero este enfoque me dejó perplejo.

En ese momento, ni siquiera podía responder a la simple pregunta: "¿Qué te gusta de la comida?" En respuesta, simplemente me golpeé frenéticamente en la cara o corrí bajo cualquier pretexto para no causar una mala impresión. Afuera, soporté una imagen artificial, y se la presenté a un psicólogo con la solicitud: "Estoy constantemente en una mala forma. Haz algo". Bueno, ¿cómo podría él ayudar?

Poco después, vi un artículo sobre artes marciales en la revista "Hooligan" y llegué a la sesión de entrenamiento. Fue amor a primera vista: comencé a entrenar todos los días. Comencé a respetarme un poco, podía ganar peso, disminuía debido al uso de drogas y al hecho de que simplemente no comía nada. Antes de eso, pesaba cuarenta y cuatro kilogramos con una altura de setenta y cinco centímetros, y me gustaba porque físicamente quería desaparecer.

Después de un tiempo, encontré la fuerza para ir a otro país: Grecia. Me pareció que de esta manera podía olvidarme de las drogas, pero después de mi llegada solo duré una semana. Pero rápidamente encontré un lugar para vivir y trabajar: apareció un nuevo círculo social, seguí entrenando y empecé a aprender japonés. Pero aún le tenía miedo a la gente: para una comunicación cercana, inconscientemente eligió a los borderline o personas con baja autoestima. La adicción se salvó de los sentimientos de soledad e inferioridad: no habría alcohol, habría otras formas.

Mi madre no sabía de mis problemas y no se preocuparía por eso. Hablé con ella por teléfono, a veces acudía a mí o yo acudía a ella, pero cada conversación daba como resultado un escándalo que duraba muchas horas. Debido a esto, junto con las drogas a la edad de veinticinco años, perdí mi empleo permanente y dejé de practicar deportes. La autolesión se ha vuelto incontrolable. Todo el tiempo fui con la cara rota: ahora una, luego el otro ojo no se abrió. Trabajó como limpiadora para el salario más bajo de la ciudad, a pesar de que sabía varios idiomas, incluido el japonés clásico.

Después de intentar suicidarme, fui a una clínica psiquiátrica, donde finalmente me diagnosticaron un trastorno límite de personalidad. Lo acompañan otros, por ejemplo, narcisista, antisocial, histérico, esquizoide. Mis "bonificaciones" son el trastorno por estrés postraumático y la depresión clínica. No miento todo el día, y frenéticamente intento ser más productivo, pero al mismo tiempo quiero morir de angustia.

Creo que mi recuperación comenzó cuando dejé de tomar el medicamento y comencé a visitar grupos de "drogadictos y alcohólicos anónimos". Pero el papel principal lo desempeñaba la comunicación en Internet: resultó que era más fácil para mí confiar en la gente que estaba allí.

Pasé cerca de medio año en el hospital, estaba en una sala cerrada. Tiene un ambiente limpio y amigable, solo la comida es asquerosa. Las cámaras están diseñadas para una o dos personas. No se pueden usar teléfonos móviles: los familiares solo pueden llamar a un dispositivo fijo con el permiso de un médico. Una vez por hora puedes salir al patio a fumar. Jugamos ajedrez, ping-pong, leímos libros, hablamos, nos comunicamos con quienes se parecen a ti y compartimos experiencias que son invaluables.

El médico toma pacientes solo veinte minutos a la semana. Pero me recetaron una gran cantidad de medicamentos, de los cuales dormí todo el día, me molestaron la dicción y la motilidad, mi peso aumentó rápidamente y mis períodos desaparecieron. Si los abandonas bruscamente, puedes tener un ataque epiléptico; así es como funciona el síndrome de abstinencia. Cuál es el tratamiento real en el hospital, además de las píldoras, es un misterio para todos. Cuando me dieron de alta, también me recetaron dosis de medicamentos para la depresión, la impulsividad y la ansiedad. Me sumergieron en un estado vegetal: cuando no dormía, ya estaba planeando seriamente el suicidio.

Creo que mi recuperación comenzó cuando dejé de tomar el medicamento y comencé a visitar grupos de "drogadictos y alcohólicos anónimos". Pero el papel principal lo desempeñaba la comunicación en Internet: resultó que para mí era más fácil confiar en la gente. Hacer contacto con otros pacientes que están más avanzados en el tratamiento es extremadamente importante: vi cómo aprenden a no mentirse a sí mismos, analizar pensamientos y sentimientos, dejar de tener miedo de sí mismos y de los demás y, como resultado, dejar de tomar sustancias psicoactivas.

El primer año después de eso fue solo para "limpiar". Usé kilómetros en un editor de texto, me senté frente a una computadora todo el día. Ella compartió con otros y leyó las revelaciones de otros. Por primera vez sentí que era útil, pude aceptar de lo que siempre había huido: amame. Hice amigos Comencé a quedarme dormido normalmente y me desperté sin miedo. Un sentimiento de inminente catástrofe comenzó a desaparecer. Un día me di cuenta: lo que sea que me pase, ya no lo puedo usar. Han pasado seis años desde entonces.

Recientemente, se abrió un programa de terapia cognitivo-conductual en Grecia. El número de plazas es limitado y, para poder acceder a ellas, necesita una discapacidad en la PRL. Ahora lo estoy atravesando, pero, francamente, no estoy entusiasmado, estoy acostumbrado a un trabajo más dinámico en mis comunidades. Además, las terapias no funcionan a través de aspectos individuales del problema, como un sistema de valores distorsionados, y lo necesito más que nada. Las clases son gratuitas, así que mientras sigo caminando. Terminaré - se verá si han dado algo más que un toque de experiencia.

El estado se está nivelando lentamente. Me permití admitir que una vez que fui niño, al contrario de lo que sucedió en mi infancia, me ayudó a crecer, a responsabilizarme de mis emociones, pero al mismo tiempo no a cargarme con la responsabilidad de todo lo que sucede en el mundo. Ingresé a la universidad en la especialidad "filología japonesa". A pesar de que ya conozco el idioma y gran parte de la historia de la cultura, a veces no asisto a los exámenes porque temo no aprobar. Cada seis meses, no más a menudo, el estado de pánico y autoagresión regresa, pero ahora sé que solo hay que esperar y pasará. Lo principal es rastrear este estado y no tomar ninguna decisión mientras esté en él. Cuando me empieza a parecer que he hecho algo terrible y ahora empezarán a odiarme, solo recuerdo que esta es una manifestación típica de mi enfermedad y cuento hasta cien.

El trastorno fronterizo es un trauma social asociado con una violación del "metabolismo" emocional. Todas las fuerzas van a producir la impresión de una persona "sana". Me canso mucho de esto y, a veces, me resulta más difícil organizar mi tiempo. Me las arreglo para comportarme de forma natural, pero relajarme en público y no esperar un truco sucio de mi enfermedad no lo es. Como resultado, se produce depresión, dilación, necesito mucho tiempo para descargar el cerebro. Y como los "guardias fronterizos" son perfeccionistas, no me permito descansar y, en lugar de ver una película por la noche, puedo, por ejemplo, desarmar la mesa de noche durante dos días.

El miedo a ser rechazado te hace evitar las relaciones cercanas. Al mismo tiempo, realmente no me gusta estar solo, terriblemente preocupado cuando un hombre no escribe durante mucho tiempo y no llama

El miedo a ser rechazado te hace evitar las relaciones cercanas. En este caso, realmente no me gusta estar solo, terriblemente preocupado cuando un hombre no escribe durante mucho tiempo y no llama. No me aprecio, pero los hombres eligen decente y cariñoso, y también me encanta cuidarme. Con todas mis antiguas amistades. Ahora llevo seis meses sola. La última relación duró siete años y se volvió obsoleta: me di cuenta de que ya no lo amaba y decidí intentar estar solo. No mucho hasta ahora, pero no estoy tan infeliz como para entrar en una relación sólida con alguien simplemente porque estoy bien con él.

Los médicos que hacen un seguimiento de mi condición insisten en aprender a expresar emociones negativas. Pero aún no estoy listo para esto, y cuando me siento mal, simplemente apago el teléfono y no dejo que nadie se acerque a mí. Es cierto, recientemente tuvo que romper esta regla. Mi compañero de cuarto, que sabe de mi problema, me escuchó llorar en la habitación, me hizo abrir la puerta y me abrazó. Me las arreglé para aceptar el apoyo, y ella logró convencerme de que no hay nada de malo en eso. Esto también es un gran avance.

Años después, las heridas siguen sanando. Estudio mi condición bajo un microscopio, como y duermo estrictamente de acuerdo con el régimen, no me comunico con personas tóxicas, reprimo los sentimientos intensos que pueden surgir en respuesta a cualquier estímulo externo. Una vez más, me dedico a las artes marciales, rompí la conexión con mi madre y restauré la relación con mi padre y mis abuelas: viven lejos, pero todos los días me comunico con todos en Skype. Tres veces por semana, visito comunidades dedicadas a lesiones, adicciones y violencia. La comunicación me trae gran alegría. Estoy aprendiendo a tomar una buena actitud y a soportar lo malo.

Lleva años reorganizar y adquirir reacciones saludables. Por lo tanto, cualquier acción que realice es similar a reparar un robot roto. Quito todos los detalles de la percepción de mi conciencia, la limpio con un paño, verifico si está intacta y la coloco en su lugar. Causa orgullo y humildad, y estoy listo para vivir de esta manera por el resto de mi vida: a cambio, tengo derecho a estar en la sociedad sin temerle. Y no necesito nada más.

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