¿Por qué es más difícil hacer amigos en la edad adulta?
Tu sabes el sentimiento ¿Soledad ecuménica, que asiste incluso después de las fiestas más divertidas y las largas conversaciones con amigos? Si es así, lo más probable es que te falten amigos reales, para quienes puedas ser lo que eres, sin miedo de parecer débil o mediocre. El problema es que con la edad hace que sea más difícil hacer amigos, al menos eso es lo que se considera. Laura Yang descubrió con los expertos cuál es la razón por la que muchos adultos se sienten solos y cómo ser amigos a cualquier edad.
Podemos distinguir bloques externos e internos que impiden las relaciones amistosas. En lo externo, se puede incluir la falta de tiempo libre. A la edad de 30 y 40 años, las personas enfrentan serias obligaciones, como la necesidad de criar a sus hijos y cuidar a sus padres ancianos. En otras palabras, en la edad adulta, simplemente no hay tiempo suficiente para buscar nuevos amigos y establecer relaciones con ellos. Otro factor externo importante es el lugar de residencia. A diferencia de los estudiantes en la universidad o la universidad, las personas de 30 a 40 años de edad viven con su familia o solos. Las comunas (dormitorios, por ejemplo) contribuyen al desarrollo de relaciones amistosas y de la actividad social en general. Pero la opción de residencia para adultos es pequeña, por lo que necesitan buscar amigos fuera del hogar.
Los bloques internos son generalmente más complicados y dictados en muchos aspectos por las normas culturales, pero son tan fuertes como los externos. Por ejemplo, muchos de nosotros creemos que para tener éxito, debemos adquirir todos los amigos necesarios a la edad de 30 o 40 años. Si nos sentimos solos en el medio de la vida, esto se considera a menudo como un fracaso personal. Esta creencia dañina causa vergüenza que nos impide hacer amigos. Se espera que dichas normas culturales comiencen a cambiar, especialmente porque una mayor cantidad de investigaciones demuestran que la mitad de la vida es el tiempo más largo para la mayoría de nosotros. No debería ser así, porque la intimidad es igualmente posible a cualquier edad, y los bloqueos externos e internos pueden superarse por completo.
En la infancia y la juventud, la amistad parecía ser algo automático: hablamos en el recreo, estábamos en la misma escuadra en el campamento, jugábamos en las mismas calles y vivíamos en las mismas residencias universitarias. Pero no lo es. La amistad sucedió debido a la coherencia: jugábamos en el patio con la misma compañía, nos dormíamos en dormitorios en el campamento y era más barato vivir en un albergue que alquilar un apartamento. Tiempo total juntos era lo que era automático, no amistad.
Entonces, si es más difícil hacer amigos como adulto, es porque tenemos que priorizar para ver personas específicas. Sí, podemos asumir que nos estamos volviendo selectivos, tenemos más estrés, o que necesitamos comunicarnos con personas con las que existe una cierta coincidencia en nuestras opiniones sobre la vida. Pero, de hecho, a pesar de todas estas circunstancias y limitaciones, podemos hacer amigos, si pasamos tiempo juntos. Una gran cantidad de investigaciones indican que nos equivocamos cuando consideramos que solo una persona con intereses similares puede convertirse en un amigo. Ellos pueden ser los que regularmente pasan tiempo con nosotros. Nos vinculamos precisamente con la persona con quien nos encontramos a menudo y de forma periódica; es por eso que a veces somos amigos de colegas con los que no haríamos amistad en otras circunstancias.
La constancia es uno de los requisitos de una relación sana, que no todos los adultos pueden hacer, porque para tener una razón para verse a menudo, uno ya debe tener algún tipo de intimidad. Hay dos formas de salir: iniciar y crear condiciones para la comunicación constante o para unirse a alguna organización donde ya se ha proporcionado tal constancia, por ejemplo, a la iglesia, a algún club de interés, trabajo conjunto, etc. Cuando nos unimos a esas organizaciones, tenemos ya habrá un calendario regular de reuniones y una oportunidad para mejorar las relaciones, que luego pueden funcionar fuera de esta empresa. Pero si no le gusta una variedad de reuniones, tendrá que tomar la iniciativa y buscar reuniones por su cuenta. Además, es constante, porque la amistad no puede existir sin una comunicación regular. Es posible que nos guste pasar tiempo juntos, pero si no se comunica a menudo, la amistad no aparecerá. La clave para construir amistades es encontrar tiempo para una persona.
Según Aristóteles, para convertirse en un verdadero amigo, necesita conocer a una persona por un tiempo. De acuerdo con esta lógica, los amigos con los que hiciste amigos desde temprana edad y que te conocieron mientras creciste y te desarrollas son las únicas personas que te conocen bien. En la juventud y la madurez temprana, los amigos no son tan importantes, porque entonces una persona presta más atención a su pareja, familia y trabajo. Pero luego, cuando el trabajo se vuelve más fácil y los niños no quieren nuestra presencia en sus vidas, los amigos se vuelven necesarios.
Cuando los amigos comienzan a morir o se alejan, podemos sentir que nunca podemos hacer amigos como en la escuela, o simplemente perder todas las habilidades sociales necesarias. La amistad requiere un esfuerzo emocional, a veces incluso físico. Con la edad, puede ser más difícil hacer tales esfuerzos, pero es por eso que es igualmente importante. Hay que recordar que nuevos amigos pueden aparecer sin importar nuestra edad. Las personas con amigos son más felices, más sanas e incluso viven más tiempo.
Creo que el caso en su mayor parte es que muchos adultos no se dan la oportunidad de hacer nuevos amigos. La vida de una persona adulta a menudo se basa en el escenario "hogar-trabajo-hogar". Si están haciendo algo fuera de casa, entonces es algún tipo de cosa junto con su pareja, familia o viejos amigos. Los niños tienen una forma diferente: la mayoría de ellos participan en diversas actividades, como la sección de deportes, el coro, el grupo de teatro, donde existe la posibilidad de conocer gente nueva. Si un niño no tiene actividades extracurriculares, todavía hay más posibilidades de conocer a nuevos conocidos, aunque solo sea porque las personas en las clases, las escuelas y las universidades no siempre son iguales. Entonces, cuando un cliente que está interesado en este tema viene a mí como entrenador, le pregunto cómo pasa su tiempo libre. Si no es donde hay una oportunidad de reunirse, trato de presionar suavemente para comenzar a reunirme con un grupo de personas una o dos veces por semana.
En la mayoría de los casos, una táctica tan simple es suficiente, pero no solo en este caso. Al final, muchas personas están tratando activamente de hacer amigos y no se van. Creo que porque con la edad aprendemos a ocultar nuestros verdaderos sentimientos, emociones y pensamientos. Cuando era niño, les contaba a mis amigos mis secretos, podía llorar con ellos si sentía tristeza o melancolía. No tenía miedo de llamar a alguien mi mejor amigo y hacerle saber que significa mucho para mí. Pero con la edad, aprendí a construir barreras. Me di cuenta de que la gente me puede rechazar, que los secretos a veces se desvanecen. Y una versión refinada de sí mismo para alardear no es tan aterradora, porque hay menos riesgo de ser rechazado o en una situación incómoda. Y es más fácil ir a fiestas y divertirse con su "yo" filtrado. Es verdad, entonces tiene que irse a casa y sentirse solo allí porque nadie conoce el verdadero yo.
No me malinterpretes: todos necesitamos construir muros alrededor de ellos de vez en cuando. Puede que no quiera contarle a sus amigos los secretos más profundos, no necesariamente llore frente al jefe que critica duramente su trabajo. Parte de la madurez es la capacidad de construir estos muros. Pero incluso las cerraduras más fuertes tenían puertas, de lo contrario la gente se las moriría de hambre. Las paredes imaginarias alrededor de sí mismas también deben tener puertas que se abran para las personas que elegimos. Eso es exactamente lo que muchos adultos olvidan: a menudo nos cerramos de todos o nos revelamos a todos, incluso a personas que no son confiables. Esta es la razón por la cual a los adultos les resulta más difícil hacer amigos.
Lo principal que recomendaría a quienes quieran hacer amigos es convertirse en amigo de al menos una persona. Demuéstrale que eres la persona a la que puedes revelarte sin temor, que estás realmente interesado en su personalidad y que no lo rechazarás ni traicionarás. Deje que se desarrolle gradualmente ante usted, no lo presione y comience a confiar en usted mismo de manera simétrica. Si lo haces (no importa la edad que tengas), creo que te darás cuenta de que hacer amigos no es tan difícil.
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