Prueba de choque: qué hacer si usted está en una relación, pero se enamoró de otra persona

En esta situación, hubo muchos: ya tienes un compañero habitual, pero de repente otra persona se hizo muy popular: podría ser solo un conocido, un colega o, digamos, una celebridad. Las relaciones son imposibles, y no las querrías, pero el sentimiento se enciende contra tu voluntad. ¿Por qué sucedió y cómo estar ahora? Contamos qué vale la pena pensar y qué se puede hacer.

No luches con el sentimiento mismo.

Para empezar, admite que esta persona te atrae. De hecho, no hay nada criminal en la atracción en sí misma: mientras el sentimiento permanezca dentro de ti y no se exprese en ninguna acción específica, es solo un sentimiento. Puede pasar pronto, y algunos incluso logran disfrutarlo de esta forma. Al final, la capacidad de amar es hermosa, mucho peor cuando no lo es.

Si quiere pensar por qué, a pesar de su pareja habitual, se enamoró de otra persona: preste atención a los puntos a continuación. Esto es cierto para aquellos que desean crear una pareja monógama feliz, y enamorarse de otra persona y, especialmente, las relaciones con él amenazan con cuestionar la asociación ya existente, y esto no sería deseable. Esto es especialmente cierto si esta situación no se repite por primera vez.

Piensa qué es exactamente lo que te atrajo de otra persona.

¿Qué te fascina de la persona que tanto te gusta? Quizás tenga algunas cualidades que no ha notado durante mucho tiempo en su pareja o amigos cercanos. Esto puede ser la pasión por el trabajo, el profesionalismo, el sentido del humor, las características atractivas de su apariencia y mucho más. Piensa en cuán únicas son estas características. Y también, ¿por qué nadie en tu entorno lo notó? ¿O por qué elegiste un compañero que no los tiene? ¿O quizás están presentes, pero ya no pareces tan brillante con el tiempo? Recuerde que nada impide admirar las cualidades que nos gustaron en otra persona, "de lado", y las relaciones y el afecto a menudo se basan en algo más que un rasgo.

Notamos, por cierto, que no siempre nos atraen las características "positivas". A menudo nos enamoramos de un cierto tipo de problema. Si una persona se ve miserable e inquieta, la persona acostumbrada a consolar y ahorrar puede prestarle atención. Y aquellos que están acostumbrados a buscar amor y tratan de obtener atención, como un socio potencial que rechaza o desaparece por un tiempo.

Piense si está buscando un ejemplo a seguir.

A veces, en los objetos de amor nos gusta lo que nos gustaría ver en nosotros mismos: es igual de bueno hacer algo, parecer confiado y tranquilo, vivir la misma vida rica e interesante o tener el mismo nivel alto. Existe la teoría de que en el momento de un fuerte enamoramiento vemos en el hombre una versión perfecta de nosotros mismos o de alguna parte de nosotros mismos.

Hay espacio para la creatividad. Si descubres que el objeto de tus sentimientos tiene algunas cualidades geniales, pero hasta ahora inalcanzables para ti, es hora de pensar cómo desarrollarlas en ti mismo o lograr lo que te atraiga en él. Es probable que ya en los primeros pasos a lo largo de este camino, su amor se debilite o desaparezca por completo: fue necesario para simbólicamente "obtener" las características que faltan en otra persona.

Califica si quieres ser tratado de manera diferente.

A veces no nos atraen los rasgos específicos de la persona de la que nos enamoramos, sino su actitud hacia nosotros. Es benevolente, escucha con atención, trata con interés y quizás incluso lo cuida. Es por eso que es fácil caer bajo el encanto de alguien que está en ese rol de servicio, por ejemplo, un médico, un maestro o un jefe. A alguien, por el contrario, le gusta patrocinar y sentir admiración: aquellos que se sienten atraídos por personas más jóvenes o que están en el rol de "más joven": subordinados, estudiantes y demás (las relaciones no éticas de este tipo son una conversación aparte).

En este caso, podría pensar lo que esta persona le da y lo que no recibe de su pareja y otros familiares. ¿Nadie te escuchó con tanto cuidado durante mucho tiempo? ¿Nadie toma en serio tu pena y tus problemas? ¿Nadie ha compartido tus aficiones por mucho tiempo? Si es así, pasa al siguiente punto.

Piensa en conflictos regulares y "puntos doloridos"

Si un nuevo amor no deseado, amenaza potencialmente su relación y aparece como si estuviera "de la nada", tiene sentido pensar en el trasfondo de lo que sucedió. ¿Qué pasó en una relación con una pareja regular?

No todas las parejas logran resolver los conflictos de manera oportuna y no acumulan resentimiento. Algunos prefieren evitar los "puntos doloridos" el mayor tiempo posible. Sin embargo, las peleas constantes, que no hacen que la situación cambie para mejor, tampoco contribuyen a un clima cálido en la relación. Las contradicciones no resueltas socavan el sentido de seguridad: desde el "refugio seguro", donde puede venir con todos los problemas y ansiedades, la pareja se convierte en la fuente de estos problemas y ansiedades. Y luego el sentimiento de amor, seguridad y calidez debe encontrarse en otro lugar.

Piensa lo que ha cambiado

Cualquier cambio en el estilo de vida de la pareja es el estrés al que debe adaptarse. Lleva tiempo y es perfectamente normal: incluso si los cambios fueron bien recibidos y esperados durante mucho tiempo, no reduce los efectos secundarios. Tales factores estresantes pueden ser el nacimiento o la pérdida de un hijo, la enfermedad o la muerte de alguien de familiares o amigos cercanos, la reubicación, el hecho de que uno o ambos compañeros cambien de trabajo, un cambio brusco en los ingresos (en cualquier dirección), una boda y preparación para ello, y algunas veces incluso un largo viaje.

Si el dolor es causado por el dolor, ambas partes deben experimentarlo y, al mismo tiempo, "reconfigurar" la comunicación: no todos juntan las dificultades. Pero incluso si los cambios son neutrales o positivos, los socios deben acostumbrarse a la nueva forma de vida, a las nuevas responsabilidades y roles, y construir la interacción nuevamente. En el contexto de una mayor carga (como, por ejemplo, en el caso de un niño que nace o se mueve) a veces es difícil incluso hablar de los cambios que se han producido.

Mira si te has separado.

Debido a todo lo anterior, los socios pueden alejarse unos de otros. Si esto sucede de manera abrupta, entonces generalmente se experimenta de manera muy dolorosa, pero, en verdad, a menudo pasa más rápido. Después de una semana o dos o un mes, los socios generalmente notan que algo salió mal, siéntese y hable. Pero las personas pueden percibir una distancia gradual casi como una norma, hasta que descubren que casi no tienen actividades conjuntas, conversaciones comunes, hábitos para ir a algún lugar juntos, así como sexo y toques suaves.

Una forma más "suave" de distanciarse cuando hay uno o dos de estos signos: por ejemplo, el sexo y el calor permanecieron, pero no hubo tiempo suficiente para hablar o visitar. O viceversa. En este contexto, es fácil enamorarse de otra persona: aparece un espacio entre las parejas, donde los sentimientos de la tercera "encajan".

Piensa en un compañero

Si se enamora en el contexto de problemas en un par es su caso y desea guardar la alianza, entonces es el momento de "reenfocar" de ella a su pareja habitual. En tales casos, enamorarse tiene ciertas funciones que, a corto plazo, facilitan la situación. En primer lugar, ayuda a aliviar la tensión innecesaria al incluir (al menos mentalmente) la unión de una tercera persona. En segundo lugar, permite, por así decirlo, quitarle a esta persona lo que falta en el par principal, mientras no lo destruye. En casos extremos, cuando un amante comienza a insinuar a un compañero regular los sentimientos por el tercero, enamorarse de una manera tan extrema ayuda a atraer la atención y un cálido interés en uno mismo, aunque, por supuesto, esta no es la mejor opción.

Hablar con un compañero

¿Debo hablar con un compañero sobre los sentimientos hacia otra persona? Si aún no lo ha hecho, es probable que una recomendación general no. La tentación de admitir todo es genial, especialmente si le falta la atención de su pareja y, por lo tanto, espera atraerlo. O cuando el compañero lo ofendió y las palabras "Me gustan los otros" están pensadas como una inyección de retorno. Pero si puedes, aguanta mejor. Esto es muy doloroso, y existe la posibilidad de que la pareja no lo perdone por este dolor. Tales palabras realmente pueden golpear la confianza. Además, sus sentimientos por otra persona pueden convertirse en una nueva fuente de conflicto prolongado.

Pero vale la pena hablar sobre los problemas en la pareja, sobre los cuales el amor te ha obligado a pensar: acerca de los conflictos no resueltos, la distancia, la falta de atención de la pareja, los roles cambiados, la infracción de tus intereses. En lugar de confesiones impactantes, es mejor decir: "He querido hablar con usted durante mucho tiempo, y esta es una conversación muy seria. No lo posterguemos".

No construyas esta conversación sobre los reproches. Dígale a su compañero que el estado actual de las cosas no le conviene y que quiere hablar sobre cómo puede solucionarlo. Trate de hablar sobre sus sentimientos: "Me siento abandonado cuando lo espero desde el trabajo hasta la medianoche todos los días. Es triste, y ya no querría seguir así". Me siento como una persona atractiva e interesante ".

Una buena solución puede ser un viaje a un psicólogo familiar. También hay buenos libros de autoayuda para parejas: pueden leerlos juntos, discutir y hacer ejercicios con ellos. Aquí hay algunos ejemplos: "Abrázame fuerte" Sue Johnson, "Ambos ganan" Gary Chapman y "Conflict Love" de Jonathan Robinson.

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