¿Cómo sobrevivir a la separación?

TODO LO QUE HEMOS CREADO LA MISA DE PREGUNTAS A LOS MISMOS Y AL MUNDOcon lo que parece que no hay tiempo ni necesidad de acudir a un psicólogo. Pero las respuestas convincentes no nacen cuando hablas contigo mismo, o con tus amigos, o con tus padres. Comenzamos una nueva sección regular donde la psicoterapeuta profesional Olga Miloradova responderá preguntas urgentes. Por cierto, si los tiene, envíelos a [email protected].

¿Cómo sobrevivir a la separación?

Todos, al menos una vez, quedaron desconsolados después de una ruptura en las relaciones. No importa quién lo inició: el corazón duele como si la separación se produjera por primera vez, quieres tumbarte en la cama, mirar el techo y desconectarte de la vida pública, como Shia LaBeouf en los momentos más difíciles. Entonces, ¿qué hacer si no quiere hacer nada y cómo sobrevivir a la pérdida de una persona que una vez fue amada?

Olga miloradova psicoterapeuta

Alguien se considera un amante único y para él la separación es la pérdida de la única felicidad posible, la oportunidad infinita de vivir tu vida en el pasado y retroceder. La mayoría de nosotros hemos estado repetidamente en una relación que, a pesar de la aparente sofisticación, no hace que otra despedida sea menos trágica. Cada nuevo amor en este momento parece más real que el anterior, el interminable "No puedo vivir sin él" está girando en mi cabeza, y parece absolutamente imposible salir de la cama y dejar de sollozar. Si un amante en algún lugar alrededor está empacando cosas, y quizás incluso tratando de apoyarte y consolarte, es aún más difícil reanimar tu autoestima para interrumpir los intentos humillantes de "preservar" tu relación de alguna manera.

Pero si sucedió, entonces, ¿qué hacer? Primero, por más difícil que sea, permítase vivir a través de sus sentimientos. No se trata solo de sollozar y de autocompasión, sino de pensar en el colapso de una relación. Permítase sentir ira, desprecio y tal vez odio. A menudo tenemos miedo de sentir algo, porque no sabemos cómo compartir sentimientos y acciones, a veces nos parece que la ira está asociada con un intento real de ponerlo físicamente en alguien, pero de hecho podemos separar las emociones y vivirlas por separado. No te permitas aplastarlos, barrelos en un rincón oscuro. Lo principal es entender que eres independiente y valioso. Y sin él puedes, lo que pienses ahora.

No importa lo buena que pueda parecerle la idea, el apoyo y el contacto constante que ofrece su antiguo socio o el apoyo que solicitó no es lo que necesita en este momento. Tal vez algún tiempo después te convertirás en mejores amigos, pero ahora mismo necesitas mantener una distancia entre ellos. Para él, una oferta de tal apoyo para ti es una oportunidad para demostrarte que él no es un sinvergüenza, a pesar del hecho de que inició una pausa (si él fue el iniciador, por supuesto), para ti esto no sirve de nada por un momento para intentar recuperar todo. El máximo con el que pueden terminar tales intentos es otro sexo de despedida, acompañado de nuevos sufrimientos. Tómalo en serio, ¿lo necesitas? En el futuro, a pesar de los primeros consejos, tarde o temprano, trate de volver a la vida, revuélvase. Haga negocios, vaya a cursos de dibujo o diviértase, lo más importante es que no busque un reemplazo para su compañero de inmediato.

Muchas veces no amamos al hombre, sino nuestra ilusión que hemos creado.

Si incluso coquetear, y quizás el sexo casual te ayude a recuperar el sentido, recuerda que ahora eres muy vulnerable, ten en cuenta que este no es el comienzo de una nueva relación y no pongas demasiadas esperanzas en los objetos que accidentalmente han aparecido. De lo contrario, puede hacerse daño tanto a usted como a personas inocentes. Trate de comunicarse con sus amigos, incluso si al principio no quiere realmente hacer esto, tiene todo el derecho de pedirles apoyo moral, quizás una vez más. Al final, los amigos son aquellas personas que vieron tu relación desde el exterior, quizás te recuerden que antes de que te "abandonaran", tú mismo ya empezaste a hervir más de una vez debido a la insatisfacción con una u otra cualidad o el acto de tu pareja. Tal vez usted acaba de quitar la palma en la toma de esta decisión?

A pesar del hecho de que en este momento, el primer lugar para usted es un sentimiento de dolor y tristeza, y posiblemente de vacío, me gustaría prestar atención no solo a enfrentarlos, sino también a algún procesamiento de lo que sucedió. Es la experiencia que acumulas en las relaciones que te ayudará a evitar cometer infinitamente la misma serie de errores, pero para esto necesitas transformar la relación en una experiencia consciente. A menudo no amamos a la persona, sino a la ilusión que creamos. ¿Intenta evaluar lo que amaba en una persona y si realmente posee estas cualidades? ¿Qué desearías honestamente de una relación?

A pesar de las interminables conversaciones sobre este tema, es necesario repetirlo nuevamente: a menudo reproducimos algo de acuerdo con el escenario de los padres o por el bien de los padres. ¿Tal vez quisiste demostrarle a tu madre que eres una persona seria y no el mismo rastrillo que tu padre? O demostrarle a papá que no eres aburrido, como mamá. ¿Quién eres realmente para ti? ¿Qué quieres de tu relación? Cuando sobreviva a la aflicción principal y sea capaz de analizar nuevamente, mire la imagen completa nuevamente, escuche, eche un vistazo a lo que está experimentando ahora. Reúne todas estas nuevas emociones, intenta separar la experiencia real del objeto imaginario. No dejes que el abismo de una parte de lo vivido sea en vano, simplemente no sufriste al final.