Que arda en el infierno: fui abusado padre

Su historia Anastasia Bortnikova dice.

La infancia

Mis padres son programadores. Mamá conoció a papá en MSU: estudió en la Facultad de Matemáticas y él en el departamento de física. Nací cuando mi madre tenía veinte años; poco antes de esto, se casaron, y me parece que no planearon un hijo. Cuando tenía tres años, mi madre solo escribió un diploma. Nunca se graduó de MSU: fue un año difícil de noventa y dos años, tuve que ir a Volgogrado para visitar a familiares que pudieran ayudar con los niños.

Más recientemente, aprendí que antes de que mi padre tuviera otra esposa. Pasó un año con él y se escapó, incapaz de soportar la presión. La última gota, de sus palabras, fue un episodio en el que se encontró con una pausa entre las conferencias en el dormitorio para calentar su almuerzo: "Puse todo sobre la mesa, me serví té, puse azúcar y no me moví. Él dijo:" No necesito una esposa que no me revuelve el azúcar en el té ". Le dije:" Bueno, no lo necesito, fui ", se reunió y se fue, y nunca regresó". Mostró las fotos de su boda y también dijo que después de que su madre una vez fue a un hospital psiquiátrico, parece que con una crisis nerviosa.

Cuando tenía tres años, tenía un hermano. Nos mudamos de nuevo, esta vez a Astrakhan. Vivían en la pobreza, en una casa de madera con un suelo torcido, en el que había ratones, una estufa de gas y aguas residuales caseras. Cuando era niño, no le daba mucha importancia a esto, pero ahora estoy muy enojado cuando lo pienso. ¿Cómo puedes tener hijos en tales condiciones?

Recientemente, nos reunimos con mi hermano. Ahora tiene veintiún años, es agnóstico y también repensó muchas cosas de nuestra infancia. Compartió conmigo un pensamiento importante: cuán hipócrita era nuestra familia.

En algún momento, los padres se interesaron en la ortodoxia. Comenzamos a orar antes de la comida y después de eso, ayunamos estrictamente, fuimos a los servicios religiosos todos los domingos, y luego mi hermano y yo fuimos a la escuela dominical. Todos los veranos nos enviaron a un campamento de niños ortodoxos en la escuela Anatoly Garmayev. En internet, se le llama secta.

Yo era un niño muy reservado, hasta la edad de dieciséis años casi no tenía amigos. La familia hizo muchas demandas a mis estudios, y en la escuela yo era un típico nerd: me echaron, me molestaron, me molestaron por su apariencia. En el séptimo grado hubo un caso: en la lección, la maestra preguntó quiénes queremos ser. "Actriz", "vendedor", "presidente", dijeron todos, pero después de una pausa, en serio dije: "Nun". Fue un error que lamenté durante mucho tiempo.

Más tarde, nacieron dos hijos más en nuestra familia, mi hermano y mi hermana. Somos cuatro de nosotros. Luego fui a estudiar a San Petersburgo y ahora vivo y trabajo en Moscú. Nunca volvería a Astrakhan. Recientemente, nos reunimos con mi hermano. Ahora tiene veintiún años, es agnóstico y también repensó muchas cosas de nuestra infancia. Él compartió conmigo un pensamiento importante: cómo nuestra familia era hipócrita. No importa lo malo que fuera, todos siempre sonreían y fingían que todo era maravilloso. Todos fingieron que nada estaba sucediendo.

Padre

Mi padre, por decirlo suavemente, es una persona muy conservadora. En la casa era el único propietario, y todas las decisiones debían coordinarse con él. Recuerdo cómo fuimos al mercado a comprar ropa y siempre me preocupaba si a papá le gustaría. Si no te gustaba, era imposible usarlo.

Si estaba ofendido por algo, y a menudo estaba ofendido, toda la familia iba de puntillas por la casa. No recuerdo haber sido golpeado, pero la presión emocional es la peor. Recuerdo cómo gritaba, mamá lloró, y luego se secó las lágrimas y volvió al modo de sumisión y auto-ironía. Recuerdo con qué frecuencia hablaba con condena de su comida, a pesar de que solo su madre cocinaba, limpiaba la casa, cuidaba a los niños y trabajaba en paralelo.

Un día mi madre contó una historia: era tarde en la noche, en invierno, y mi padre nunca regresaba del trabajo. Mamá estaba preocupada, llamó a su abuela, y sugirió: "¿Tal vez él sea una niña, qué?" "Sería mejor para una niña que en la calle", dijo su madre. "Pero él se siente bien y cálido allí". A veces se emborrachaba. Una vez llegué a casa muy borracho, justo antes del tren nocturno a otra ciudad. Mamá gritó y abofeteó sus mejillas.

Parecía considerarnos a todos como su propiedad. Incluso hablamos con él al respecto, y él dijo que antes de la boda, cada mujer pertenece a su padre y después a su marido. Nadie apreciaba el espacio personal, las puertas de las habitaciones no podían cerrarse. En el décimo grado, accidentalmente encontré un lugar en la ciudad que soñaba con toda mi infancia: el círculo de construcción naval. Hicimos barcos y espadas de madera, disparamos a objetivos en el patio trasero y planeamos ir en la primavera para viajar en un yate. Estas fueron dos semanas de mi total felicidad. Y luego papá se enteró. Me prohibió ir allí con el pretexto de que necesito prepararme para el examen.

Como empezó todo

Tenía ocho años cuando mi padre me molestó por primera vez, o fue la primera vez que recuerdo: mi madre se fue de viaje de negocios a otra ciudad. "Estoy solo, déjame dormir en la cama conmigo hoy", dijo papá. Me fui a la cama, era enorme y no crujía en absoluto, como la mía, y no había necesidad de subir al segundo piso. "Que bueno", pensé. Y luego me abrazó y se subió a mis bragas. No entendí lo que estaba pasando, me horroricé, susurré que le contaría todo a mi madre y luego corrí a mi habitación. Pero mi madre volvió, y todavía no me atreví a decírselo.

Ahora, después de un tiempo, a veces pienso en por qué no hablé con ella en ese momento. Parecía demasiado aterrador y embarazoso. Parece que incluso dije de pasada que se portaba mal cuando ella no estaba, pero no aclaró los detalles. Más tarde, leí artículos sobre el abuso infantil. Muchos están de acuerdo en que la madre debería notar un cambio en el comportamiento de su hijo. Y si no los ve, quizás no quiera verlos. No sé si esto es verdad, pero es difícil para mí perdonarla por el hecho de que no me protegió. Además, se repitieron tales casos.

Esto no sucedió muy a menudo. El recuerdo de estos momentos es muy fragmentario, y durante mucho tiempo lo mantuve en lo más profundo de mí, probablemente, así es como funcionan los mecanismos de defensa de la psique. A veces en momentos de duda pensaba: ¿y si no había nada?

Casi todos se pierden, sin saber qué decir. La gente entiende que un niño no puede ponerse de acuerdo sobre tales cosas, no puede provocar tal comportamiento.

Tengo diez años, vamos al baño, porque no hay agua caliente en casa, y mi madre va a alguna parte y mi padre me lava. Me siento avergonzado y desagradable de que me toque en todas partes. "¿De qué te avergüenzas?", Dice sonriendo. "Soy tu padre".

Tengo quince años y nos vamos de vacaciones con toda la familia. El padre bebe y pregunta si puedo besar. Promete enseñar. Estoy disgustado. No quiero hablar con él. En esos momentos sentí una mezcla de miedo, malentendido, desprecio y vergüenza.

A los diecisiete años, leí la historia de Charles de Lint "En la casa de mi enemigo" e inmediatamente me reconocí en ella. Fue una impresión muy fuerte. Parece que la primera vez sentí tanta ira por primera vez. "Alguien de los visitantes escribió en el libro de críticas en la exposición:" Nunca perdonaré a los responsables por lo que nos han hecho. Ni siquiera quiero intentarlo "." Yo tampoco ", dijo Gilly, después de leer estas palabras." Dios me ayude, yo también "".

Conversación

La primera persona que conté mi historia después de muchos años fue mi psicóloga, la siguiente es mi amiga íntima. Tuve mucha suerte, me hicieron sentir que comprendían y me apoyaban, así que comencé a creer más en mis emociones. Este es un tema del que normalmente no se habla. Y realmente quería escuchar la reacción de las personas en las que confío, para ver todo desde un lado. ¿Es esta realmente una situación terrible? ¿O es una tontería, porque nada realmente malo ha llegado a nada? Era como si no pudiera evaluar esta situación yo mismo.

Hablé con mi madre sobre lo que sucedió el año pasado, fue una correspondencia. Encontré la fuerza para hacer esto porque tengo una hermana menor y no quería que algo así le sucediera. Le hice una promesa a mi madre de que hablaría con su hermana sobre este tema. Ella incluso envió sus buenos artículos, como este. Mamá me creyó, pero no entendí muy bien su reacción. Me parece que estaba asombrada, pero no sé si realmente nunca lo supo, considerando que ha estado viviendo con este hombre durante veinticinco años.

No sé exactamente cómo terminó la conversación de los padres, pero sé que el padre no negó nada. Unos días después, me envió un mensaje con una sola frase: "La gente nunca cambia para mejor a través del odio".

No sé exactamente cómo terminó la conversación de los padres, pero sé que el padre no negó nada. Unos días después, me envió un mensaje con una sola frase: "Las personas nunca cambian para mejor a través del odio, la condena o la sentencia. Cambiamos a través del perdón, el amor y la fe en nuestra propia fuerza". Sí, déjalo arder en el infierno.

Ahora no me comunico con ninguno de los familiares. Siento que no tengo la fuerza y ​​el deseo de esto. Era como si hubiera levantado una barrera interna en mí mismo que me protege de lo que es inseguro y puede dañarme. No confío en los familiares y no quiero darles información sobre mi vida. Y sigo sintiendo mucho resentimiento y rabia. Tal vez algún día pueda dejarlo pasar, pero ahora tengo poca fe en ello.

Amo mucho a mi hermanita Incluso tuve pensamientos para llevarla a Moscú, para sacarla de este lugar terrible. Pero esta es una idea loca: entiendo que no puedo asumir la responsabilidad de criar a un adolescente. Más recientemente, nos encontramos con un hermano que actualmente estudia en MSU MSc. De repente encontré a una persona de ideas afines en él. Me alegro de que en muchas cosas esté de acuerdo conmigo. Creo que seguiremos comunicándonos.

Personas

Por supuesto, no les cuento a las personas mi historia inmediatamente después de la reunión. A veces, cuando se trata de mi infancia y de mis padres, digo cuidadosamente que este es un tema difícil. Pero a menudo digo sin rodeos que no nos comunicamos y rompí relaciones con ellos. En esos momentos, las personas son muy fáciles de condenar. No sé a quiénes representan en su cabeza, mirándome, pero muchos están empezando a leer moralidad. ¿Sabes lo que pienso de esto? Para mí, no hay nadie más que los padres.

A veces le digo a la gente cómo fue. Ese padre me acosó cuando era niño. Por lo general, las personas inmediatamente cambian sus caras. Casi todos se pierden, sin saber qué decir. Me parece que en el caso de la pedofilia, el etiquetado de las víctimas es menos de lo que suele ocurrir en las historias de violencia. La gente entiende que un niño no puede ponerse de acuerdo sobre tales cosas, no puede provocar tal comportamiento. Pero el tema mismo del abuso sexual en la familia hacia los niños es muy tabú. La gente tiene miedo de hablar sobre eso, es difícil admitirlo incluso para uno mismo, no para hablar con los demás. Para mí, esta es una señal que necesito decir.

Cuando el flashmob comenzó en Facebook, temo decir que decidí escribir una publicación abierta. El apoyo de amigos fue muy valioso. A veces me duele tanto que no puedo ni siquiera soportar el nombre de esta persona. Todos los recuerdos de la infancia, toda la música que sonaba en nuestra casa, como si estuviera envenenada. Me miro en el espejo, reconozco sus rasgos, y quiero tomar un cuchillo y cortarme la cara.

Todos los recuerdos de la infancia, toda la música que sonaba en nuestra casa, como si estuviera envenenada. Me miro en el espejo, reconozco sus rasgos y quiero tomar un cuchillo y cortarme la cara.

El año pasado tomé antidepresivos y ahora, bajo la supervisión de un médico, reduzco la dosis para dejar de tomar las pastillas por completo. Pero tengo la fuerza, la energía, la alegría, me gusta mi vida, el sentimiento de libertad interior y el tipo de persona que me convierto en el tiempo. En mi vida hay buen sexo y hombres adecuados. Es cierto, me resulta un poco difícil confiar en la gente. Para pedir ayuda, para creer que realmente puedes amarme, no siento que lo merezco. Tengo miedo de la violencia repetida y me vuelvo nerviosamente cuando camino por la calle y escucho pasos detrás de mí. Estoy preocupado por mi propia familia, tal vez los niños. ¿Puedo amar si el concepto de amor está incrustado en mí de manera distorsionada? A veces me parece que dar a luz a un niño es irresponsable. No sé cómo protegerlo del peligro y, al mismo tiempo, darle libertad. No quiero que mi hijo venga a mí y me diga: "Mamá, no quiero vivir". Y conmigo lo fue.

En ese momento, sería útil para mí leer sobre el hecho de que tales historias les suceden a otros, para saber que no estoy solo y que tengo derecho a sentir lo que siento. Pero no tenía nada que leer. Así que decidí escribirme yo mismo. Y también quiero contar mi historia para liberarme de ella.

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