Lista de verificación: 6 signos de que eres propenso al narcisismo

Texto: Yana Filimonova

El concepto de "narcisismo" en psicología es diferente deQue lo entiendan en la vida cotidiana. De manera amistosa, los narcisos son aquellos que tienen una lesión narcisista (también se conoce como una herida narcisista): no sienten su propio valor y buscan constantemente la confirmación de los demás, mientras que no piensan demasiado en los sentimientos y las necesidades de los demás. Las personas organizadas narcisísticamente se avergüenzan constantemente de sí mismas y, para compensar esta vergüenza, desarrollan el perfeccionismo y buscan competir.

El concepto fue introducido por Sigmund Freud, pero los psicoanalistas Heinz Kohut y Nancy McWilliams describieron el carácter narcisista con más detalle. El trauma narcisista se desarrolla cuando los padres no reaccionan positivamente al niño, es decir, simplemente no le dejan entender que él es bueno por sí mismo. En nuestra sociedad, debido a las características culturales e históricas, un gran número de personas tienen ese trauma. En el mundo soviético y post-soviético, se adoptó una educación de evaluación: los niños son juzgados constantemente, en espera del cumplimiento de las normas, exigen logros desde una edad temprana. Todos están acostumbrados a regañar y avergonzar a los más pequeños por los procesos que aún no pueden controlar (orinar y defecar, llorar de miedo o pena, caer, cosas rotas y rotas por casualidad).

Por lo tanto, el mensaje se envía al niño: para merecer amor, debe cumplir con los estándares y realizar funciones. Este tipo de crianza puede ser característico de los padres que no han enfrentado ninguna dificultad en la vida (enfermedad, separación del cónyuge, pérdida del trabajo o estatus social) y perciben a los niños como aquellos que deben implementar sus planes. Los psicólogos llaman a esto la percepción de un niño como una "expansión narcisista" de un padre: "He logrado poco en la vida, pero mi hija o mi hijo tendrán más éxito y me sentiré bien a sus expensas". Tales personas son a menudo fanáticas en sus estudios, escriben a una hija o un hijo en miles de círculos, exigen resultados altos, pero nunca están satisfechos con ellos. Incluso los niños, que tienen una calificación positiva, sienten que todavía están siendo juzgados, no solo por amor, sino por algo. Nuestras realidades tampoco ayudan con el narcisismo: la orientación de la sociedad hacia lo externo, el ritmo acelerado de la vida, las redes sociales con hermosas fotos retocadas y publicaciones brillantes, transmitiendo una imagen poco realista de la vida, todo esto solo agrava la lesión.

Una persona con un trauma narcisista profundo desarrolla un personaje que Nancy McWilliams llamó "tipo de personalidad narcisista"; aquellos que no estaban tan dolidos, pueden manifestar sus rasgos individuales. Entendemos cómo se ven las consecuencias en una persona adulta, y qué hacer si se descubre en la descripción de sí mismo.

1

No te sientes valioso sin la aprobación de los demás.

Alabanza, éxito, logros, esto es bueno, pero todas estas son categorías evaluativas que implican una perspectiva externa. Idealmente, una persona psicológicamente sana tiene un sentido básico de valor personal además de ellos: se da cuenta de que es bueno en sí mismo, incluso si nadie los admira en este momento, no demuestra amor y no lo valora positivamente. Sin apoyo interno, sin sentir que generalmente eres bueno, es muy difícil vivir. Las personas con trauma narcisista no tienen apoyo o es muy débil. Realmente no creen que sean valiosos en sí mismos, si no impresionan a nadie y en el momento nadie los nota.

De esto vienen muchos problemas. Una vez en un ambiente hostil, una persona así comienza a creer que es realmente mala, y, por ejemplo, trata de complacer, en lugar de alejarse de personas que son desagradables para él. Se compara con los demás: dado que no hay un sentimiento de "bondad" básica, el sentimiento de "Soy decente, inteligente, hermoso" se logra a expensas del medio ambiente.

Sin embargo, el resultado de esta comparación suele ser decepcionante: siempre puedes encontrar a alguien mejor. Es difícil para estas personas estar en grandes empresas: hay demasiadas personas y es difícil ser mejor en todo lo que hay entre ellas. Y también existe una gran probabilidad de sentirse olvidado, abandonado, desatendido (por ejemplo, cuando todos escuchan a alguien más y se comunican con él), y esto es demasiado difícil. Por lo general, las personas con trauma narcisista ven dos formas de salir de esta situación: evitan las grandes reuniones de personas a las que pueden pasar desapercibidas, o asumen el papel de maestro de ceremonias y bromista, para que reciban un refuerzo ininterrumpido con atención.

2

Usted menosprecia a otros para sentirse mejor

Este es el resultado de una constante necesidad de comparación: para sentirse dignas y valiosas, las personalidades narcisistas necesitan ganar constantemente la competencia, al menos en su mente. Por lo tanto, siempre debe haber personas cercanas que sean peores que ellos de alguna manera. Periódicamente, este proceso de comparación y medición estalla - en conversaciones con conocidos, en revisiones sobre otras personas - se hace evidente en una actitud condescendiente, condescendiente o irritable hacia los demás.

Cuanto más fuerte es la parte narcisista de la personalidad, más violenta y constante es la necesidad de competir. En una versión exagerada, se obtiene una imagen triste: una persona que no puede soportar el éxito de otra persona a su lado, las palabras hablan detrás de los ojos de todos y solo puede unirse con otras personas según el esquema "¿contra quién somos amigos?".

Sin embargo, este no es siempre el caso. Algunas personas con trauma narcisista tienen suficiente reflexión para conocer este rasgo, y lo sufren porque no encaja en su idea de una buena persona. Pero mientras la herida narcisista no se cure, la necesidad de comparación y "ganancia" será más fuerte, aunque estas personas pueden sentirse avergonzadas de tales sentimientos y hacer un gran esfuerzo para deshacerse de ellos.

3

No soportas las críticas.

Por supuesto, a nadie le gusta escuchar comentarios poco halagadores sobre sí mismos o sus actividades. Pero para una persona con un trauma narcisista, el crítico es simplemente insoportable: amenaza su percepción de sí mismo. Tal persona toma una retroalimentación negativa muy personalmente, le causa un profundo insulto, rabia, deseo de lograr el arrepentimiento y la negación. Cualquier afirmación negativa le duele mucho, puede desplazarse por su cabeza durante horas y días, justificar mentalmente, objetar, argumentar.

Al mismo tiempo, incluso en situaciones en las que la revisión no estaba justificada, la persona no da una explicación simple que no esté relacionada con su propia personalidad: que el interlocutor simplemente no estaba de humor, se sintió ofendido por algo, que fue mal educado y dijo cosas desagradables a todos. En resumen, una persona con un trauma narcisista se comporta como si su personalidad y su vida realmente dependieran de la opinión de la otra persona, incluso si esta otra completamente extraña y su opinión pudieran ser descuidadas.

4

A menudo idealizas y devalúas, tanto a ti mismo como a los demás.

Narciso es difícil de aceptar que el mundo no es "rayas blancas y negras". Que nadie es perfecto y no es terrible, que cada persona tiene lados buenos y malos, fuertes y débiles, que se combinan de diferentes maneras, y que en diferentes situaciones, esos y otros aparecerán. Por lo tanto, es difícil para él percibirse a sí mismo y a otras personas integralmente. No se perdona a sí mismo ni a los demás por sus fracasos, se inclina a pegar etiquetas en las personas, que en este caso tienen que cambiar periódicamente: una acción positiva o, por el contrario, negativa puede cambiar la idea de una persona 180 grados. Sucede y viceversa: para él es difícil cambiar la idea bien establecida de una persona, a pesar de que durante mucho tiempo ha demostrado cualidades completamente diferentes.

Lo mismo se aplica a los elementos de evaluación inanimados o grupos de personas: lugares de trabajo y estudio, partidos políticos, religiosos u otras comunidades. Una persona organizada narcisísticamente puede ignorar sus deficiencias durante mucho tiempo, idealizar y compartir celosamente todos los ideales del grupo, y luego, ante el asombro de los amigos, salir repentinamente de él y decirle a todos lo malo que fue. Además, esto puede no ser una mentira, sino simplemente una verdad a medias: mientras idealizaba, la persona no quería notar las fallas, y luego, denigrando, olvidó todas las cosas buenas.

5

Combinas autoestima inestable y perfeccionismo.

La autoestima de una persona con tal lesión oscila como un péndulo. Se ve a sí mismo algo maravilloso, talentoso, original, amable (y muy infravalorado), luego desgraciado, gris, desafortunado y que está fallando en toda su vida. En este punto, el narciso es propenso a "herir" la herida y reportar su propia insignificancia a amigos, familiares o simplemente a los que están cerca.

La persona narcisista casi constantemente siente vergüenza por sí misma, por lo tanto, el perfeccionismo es propio de ella. En nuestra sociedad, es costumbre idealizarlo, pero en realidad no significa que una persona sea necesariamente productiva. Sí, los perfeccionistas a menudo logran mucho, simplemente a costa del enorme esfuerzo que están dispuestos a hacer. El perfeccionismo en sí mismo es una defensa: sintiéndose más bajo que los demás, una persona así se erige un obstáculo demasiado alto y promete que cuando lo alcance, finalmente se sentirá digno y ya no tendrá vergüenza.

Por lo tanto, una persona es guiada por un ideal deliberadamente irreal: solo un buen resultado no lo ayudará a sentirse bien. Como escribe Nancy McWilliams, "se crean ideales inalcanzables para compensar los defectos en I." Estos defectos parecen tan despreciables que ningún éxito breve puede ocultarlos, y además, nadie puede ser perfecto, por lo tanto, toda la estrategia falla, y el devaluado "yo" se manifiesta de nuevo.

6

Manipulas a la gente y piensas poco en sus sentimientos.

Algunas personas con trauma narcisista tienden a ser indignantes: se convierte en una forma de superar su sentimiento de vergüenza y humillación constante. En un arrebato de demostración, pueden exagerar sus dificultades o, por el contrario, sus aventuras, y algunas veces simplemente lo advierten abiertamente. La mentira de los narcisos es similar a las fantasías de los niños en edad preescolar: no tiene ningún beneficio práctico más que atraer la atención, y es igualmente improbable. Estas historias suelen ser inofensivas, ya que son fáciles de calcular, pero, como cualquier mentira, son desagradables simplemente por el hecho de su existencia.

Al tratar con personas con trauma narcisista, a muchos les disgusta su frialdad latente y su capacidad para interrumpir el contacto o retroceder en cualquier momento. Los narcisos no confían en los más cercanos, esperan un truco y creen que pueden ser reemplazados fácilmente por alguien más. Están tan absortos en mantener su propia autoestima frágil que no están dispuestos a pensar en los sentimientos de los demás, simplemente carecen de los recursos para eso. Para una persona con un carácter narcisista, las personas a su alrededor son algo así como piezas en un tablero de ajedrez. Se centran en construir las figuras en el orden deseado, pero no creen que las mismas figuras quieran algo.

Que hacer

Curar una herida narcisista, o al menos reducirla, es real, si la persona misma está determinada a quererlo. Es casi imposible realizar este tipo de trabajo sin un psicoterapeuta: necesita una figura segura que pueda soportar los círculos de depreciación e idealización, brindar retroalimentación calmada y mantener un contacto estable con una persona organizada narcisísticamente. Se requieren años para hacer este tipo de trabajo, pero incluso los movimientos pequeños dan cambios colosales en la vida: una persona con un trauma narcisista mejora las relaciones con las personas, comienza a sentirse más satisfecho, al menos de vez en cuando para sentirse bien y digno. Las interrupciones y la sensación de que una persona falla en el estado anterior son inevitables, pero con el tiempo gana la experiencia de una vida nueva, más estable y buena, y se hace más fácil pasar por períodos de recesión.

Fotos:badahos - stock.adobe.com, blackboard1965 - stock.adobe.com