Tratar con la adicción al amor.

Nuestra cultura está imbuida de los mitos del amor romántico., a menudo contradictorio: el amor es supuestamente ciego y sabio, y conquista todo y muere después de tres años. Podemos decir que provoca la dependencia de enamorarse, pero la buena noticia es que puedes salir de esta situación. Analizamos los escenarios más frecuentes y las salidas de ellos.

Enamorarse de alguien inaccesible.

Sucede que una persona ha estado enamorada de un fantasma, un sueño durante muchos años. A veces, se trata de un ex socio cuya relación se ha prolongado, a veces un conocido o conocido lejano que ocasionalmente aparece en la empresa y desaparece durante mucho tiempo del acceso. O un jefe casado, una novia, un colega, o incluso una persona conocida: un actor o una actriz, un político, un cantante o un cantante, o incluso un personaje en una serie, y este es un personaje ficticio. Lo que une a estas situaciones es que, en esencia, un hombre enamorado está fascinado por un espejismo, inventado por él. Él sabe muy poco sobre el tema real de sus aspiraciones, o este héroe no existe en absoluto, o, como en el caso de un ex compañero, el objeto del amor podría haber cambiado mucho durante mucho tiempo, y nada se sabe sobre su vida actual.

Que hacer

Primero pregúntate a ti mismo si quieres hacer algo. Enamorado desde lejos por un estado bastante cómodo, que es especialmente común en adolescentes y jóvenes. Otra cosa es que, si te enamoras, comienzas a sufrir por la inaccesibilidad de una persona: este es el momento de preguntarte qué encuentras para ti en esta inaccesibilidad.

Por ejemplo, ¿puedes imaginar una relación real con esta persona? Imagina que el jefe está divorciado o nunca está casado, el actor o la actriz te conoció en la vida, y el hermoso héroe de Sherlock se encarnó como persona real y te entregó un guante. Imagine paso a paso cómo se desarrollará su relación y cómo llevará a cabo su primera cita. ¿En qué está interesado tu héroe o heroína? ¿Qué harás en tu tiempo libre? ¿Cuál será tu sexo? ¿Vivirás juntos y cuál será tu pareja? ¿Qué vas a desayunar y quién va a cocinar este desayuno?

A veces este ejercicio mental en sí mismo elimina el calor de los sentimientos. Incluso en las relaciones ficticias, de repente se vuelve obvio que un conocido bello a distancia es diez años mayor, y de esto se ven muchas cosas de una manera diferente, y en general puede ser aburrido. Y él también tiene una hija, y es imposible "verla" en tal escenario. ¿La visitará el fin de semana? Si es así, deberás llevarlos por separado. Si no, ¿qué clase de monstruo es el que no va a su propio hijo?

A veces sucede que la imaginación ya se niega a las primeras preguntas: hay suspiros dulces, pero no hay contacto ni siquiera en la fantasía. Esta es una buena razón para reflexionar sobre cómo en la vida real has estado en contacto con personas cercanas: con tu madre, tu padre, tu primera pareja, tu mejor amigo o tu novia. ¿Fueron estas relaciones perjudiciales, o no fueron confiables, o presionaron tanto que ahora es más seguro enamorarse de un espejismo que intentar nuevamente entrar en contacto cercano con una persona de carne y hueso? No es necesario tener miedo de esto: las lesiones ocurren y nuestra psique reacciona ante ellas de cierta manera: trata de evitarlas en el futuro. Otra cosa es que la etapa del amor romántico por los espejismos sería buena para atravesarla. Puede intentar hacerlo en la oficina de un psicoterapeuta, en un entorno seguro y de acogida.

Otro tema útil para la autoreflexión: ¿qué cualidades crees que son maravillosas para tu amada o amada y cuáles te gustaría poseer? Enamorados, proyectamos por parte de nuestras ideas sobre el ideal. En este sentido, la inaccesibilidad del objeto del amor es una metáfora de la inaccesibilidad de estas cualidades deseables para la persona misma. ¿Cómo ves tu objeto de amor? Creativo, hermoso, despreocupado, inteligente, de buen carácter, de buen carácter. ¿Y puedes desarrollar algunas de estas cualidades en ti mismo para no tener que buscarlas tan desesperadamente en otra persona?

El amor como droga

Enamorado de ti - el elemento nativo. Noches de insomnio, sueños de él o ella, el corazón se hunde cuando entra en una habitación. El sentimiento de euforia que da sentido a la vida. Y luego - rápida decepción, amargura e incluso depresión. En resumen, tiendes a enamorarte muy a menudo. El proceso es incontrolable: caes en él repentinamente y pasas en esta fase agitada de unos pocos meses a un año o dos.

Luego viene la decepción o un tiff, dependiendo de si tuviste una relación real o solo una ola de sentimientos violentos. En principio, si el "atracón" de amor dura un poco más, puedes tener tiempo para comenzar a vivir con el tema de la pasión, o incluso registrar una relación. El problema es que no será una decisión ponderada, sino un acto espontáneo en un estado de euforia, con todas las consecuencias resultantes. A veces las personas "seriales" enamoradas tienen en paralelo relaciones más estables, pero esto no las salva de sentimientos fuertes y repentinos hacia otras personas.

Que hacer

Nuevamente, si la situación no te molesta, entonces puedes disfrutar de los fuertes sentimientos que han caído sobre tu cabeza. Otra cosa, si tales "atracones" de amor comenzaron a amenazar el trabajo, las relaciones a largo plazo o simplemente reemplazaron a todos los demás intereses. Es difícil no hacer una analogía de enamorarse de una droga o alcohol: después de la euforia y las sensaciones agradables, hay resaca, y si cada vez se vuelve más fuerte y más destructiva, sería bueno hacer algo. Como en el caso de las sustancias potentes, vale la pena preguntarse qué es lo que cada vez le da un amor tan espontáneo o, quizás, lo que protege. Es posible que el matrimonio o las relaciones a largo plazo ya se hayan agotado, pero la pasión por otras personas es una distracción, a excepción de la confrontación con este hecho. Un compañero habitual sirve de consuelo después de un romance tormentoso indisciplinado (incluso si no lo sabe), y el sentimiento de culpa lo mantiene cerca.

Quizás, aparte de estos asuntos amorosos regulares, ya no hay un impulso en la vida. Todos los viajes, aventuras, fiestas divertidas con conversaciones hasta la mañana y, en general, la sensación de que hay algo emocionante por delante. Encontrar este disco de nuevo no es fácil. Toda la cultura de masas respalda la convicción de que en la vida de una persona que haya pasado sus días de estudiante, ya no sucederán aventuras y descubrimientos interesantes: se avecina una vida adulta aburrida y una edad de madurez aburrida. Estar enamorado de este sistema de coordenadas es casi la única forma legal de experimentar algo nuevo y obtener una emoción. El único problema es que este enfoque no te permite construir tu propia vida interesante, lo que te obliga a buscar cosas interesantes e interesantes fuera y luego perderlas una y otra vez.

Resulta que "amar / disgustar" en este caso es la décima pregunta. La euforia a corto plazo y la subsiguiente decepción ocultan problemas mucho más complejos e intemporales. ¿Cómo fue mi vida y quieres verla de esa manera? ¿Por qué me despierto con un sentimiento de alegre impaciencia solo cuando estoy enamorado y sueño para verlo? ¿Por qué mi trabajo, mis relaciones y mis pasatiempos no traen fuertes sentimientos positivos y esto puede corregirse?

Sin fuerza para separarse

Estás en una relación difícil: destructiva, codependiente, obviamente destruyéndote. Eres insultado, humillado, golpeado o intimidado, tu autoestima se está desmoronando. Es posible y no tan terrible, pero tampoco es una opción de azúcar, cuando la relación ha dejado de satisfacer a ambos participantes y aparentemente no tiene perspectivas. Una de las parejas quiere hijos, y la otra se da cuenta de que no tiene hijos; uno quiere salir del país, el segundo - quedarse; La pareja no tiene actividades conjuntas e interés mutuo, se avergüenza de estar juntas en público y están en constante irritación entre ellas, ya no tienen relaciones sexuales.

Parece que el apego a una pareja y el deseo de preservar el "caparazón" de la pareja y la forma de vida anterior prevalecen sobre el deseo de terminar la relación. Y sufres, caminas en círculo, te cansas de los escándalos o del silencio irritado, pero te mantienes en una relación, con la idea de que sería bueno salir de ellos.

Que hacer

Lo más peligroso, por supuesto, es la situación de violencia física o psicológica. Si se da cuenta de que esto está sucediendo en su relación, tan pronto como sea posible, solicite el apoyo de alguien (fuera de la relación) que no lo culpará y será amable con usted: madre, amiga o amiga, psicóloga. Si duda si lo que está sucediendo es violencia o no, asegúrese de compartirlo, sin mencionar nada: generalmente estos pensamientos no surgen de cero. Dígale a este ser querido lo que está sucediendo y juntos hagan un plan de acción para salir de una situación peligrosa. Incluso si desea tener la esperanza de poder repararlo, y el abusador cambiará de opinión y detendrá su comportamiento; desafortunadamente, esto es una utopía. No hay buen resultado para la violencia.

Si la violencia no ocurre, pero la relación se sumerge en un atolladero, los eventos de fuerza no valen la pena. Si bien la decisión se toma a nivel intelectual (listas de ventajas y desventajas, pesajes interminables a favor y en contra), esto significa que en el nivel emocional aún no ha madurado. Tal vez su pareja no será prevenida con la ayuda de un psicólogo familiar (él puede ayudar y dispersarse pacíficamente). Una pregunta importante que debe hacerse: ¿es posible la vida que desea para usted con este compañero? Si es así, ¿cómo está de acuerdo la pareja con esto? Y si no, ¿por qué no? ¿Y qué, entonces, te impide partir?

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