“¿Por qué estás así?”: 8 cosas que no valen la pena hablar con quienes se divorcian

Divorcio - el estrés no es sólo para los cónyuges de despedida, sino también por su entorno inmediato. Aquí tiene un amigo cercano o un buen amigo sentado frente a usted y le dice: "Nos estamos divorciando ...": en esta situación, es difícil navegar rápidamente y comprender qué frases sonarán bien y eso solo molestará a su ser querido. Entendemos cómo expresar apoyo y participación, y qué no vale la pena decir exactamente.

"Y que paso?" / "¿Por qué?"

El divorcio no es un esguince de tobillo, y no "sucede" por un movimiento descuidado. La desintegración de un par es un proceso largo, y a veces es impulsado por mecanismos ocultos de miradas indiscretas. Al divorciarse, los propios socios anteriores a menudo no entienden completamente lo que los llevó a la separación; esto se hace visible a la distancia, varios años después, a menudo con la ayuda de un psicoterapeuta. En el momento en que una pareja toma una decisión sobre un divorcio, la mayoría de las veces ya afirma que rompió o prácticamente lo hizo. Y el momento de declarar esto "al público" generalmente llega cuando los ex cónyuges ya han dejado y presentado documentos a la oficina de registro.

Es importante comprender que las palabras "nos estamos divorciando" no son necesariamente una invitación al diálogo. No es el hecho de que una persona tenga la fuerza y ​​el deseo de contarle en detalle sobre su vida personal. Tal vez ella o él todavía no entendían completamente lo que había sucedido. Tal vez la herida todavía esté tan fresca que una persona teme romper a llorar en las primeras palabras en la mesa de un café. En este caso, es posible que a un amigo o amiga no le importe discutir lo que está sucediendo, pero el derecho de hacer o no hacer esto permanece con ellos. A menudo un divorcio - un estrés muy fuerte, ser delicado.

"Estas seguro?" / "¿No te apuraste?"

No, no estoy seguro. O ahora estoy seguro, y en dos días vacilará dolorosamente. El divorcio es un proceso complejo y de múltiples etapas que necesariamente implica una fase de duda en la corrección de la decisión. A veces es tan fuerte que las personas vuelven a converger por un tiempo, a menudo, para separarse nuevamente.

¿Por qué no hacer esta pregunta? Con esto solo aumentas las vibraciones de tu ser querido, sin ayudarlo en nada. Créanme, su cabeza o ella, y sin ti, ahora está ocupada con pesajes interminables, pensando si existe la posibilidad de ajustar otra cosa, cómo vivir de todos modos, dónde hubo un "error" y así sucesivamente hasta el infinito. Este es un proceso doloroso, y su pregunta lo hundirá aún más en confusión. 

"¡Pero eras una pareja tan hermosa!" / "Fuiste un ejemplo para nosotros, ¡qué tal!"

Las personas que dicen eso están abrumadas con fuertes sentimientos. Cualquier cambio importante (la formación de una nueva pareja, el matrimonio, el divorcio, el nacimiento de un hijo, la muerte) permite que se produzca una especie de "oleada" emocional en todo el entorno cercano. Cuanto más cerca estás de las personas con las que sucedió, más te duele. Tal vez usted se enfocó en un par de amigos como ejemplo de buenas relaciones, admiró algo en su matrimonio y luego el divorcio como si lo hiciera dudar de su propia percepción: "¡Pero me parecieron tan amigables!" negocios, aspiraciones y valores comunes: ¿cómo es eso? "," ¿Estoy realmente equivocado (equivocado)? ".

Muchas personas "emparejadas" se divorcian, amigos o familiares hacen que uno se pregunte qué tan fuerte es su propia unión, especialmente si la pareja separada fue percibida como un modelo de buenas relaciones: "Nos guiamos por este ejemplo, pero resultó ser" no apta ". " Nos apresuramos a tranquilizarlo: no, no significa que usted se separó o que sus valores son de alguna manera "incorrectos". Tal vez el sentido del humor, la ternura o los objetivos comunes que tanto te gustaban en un par de amigos tuyos, no fueron la causa del divorcio, sino el hecho de que hasta el último momento su matrimonio estaba cerrado. El hecho de que la relación se rompió no los hace completamente malos: aún tenían puntos fuertes, y probablemente fue usted quien les prestó atención.

Todo esto no significa que no tenga derecho a expresar sus sentimientos sobre la separación de sus seres queridos, pero sería bueno hacerlo sin acusaciones ni etiquetado. Use los mensajes I: hable desde su rostro y sobre sus sentimientos.

"¡Bien! ¿Y cómo estás ahora para invitar a las fiestas?"

La pregunta es legítima: a lo largo de los años de matrimonio, los cónyuges formaron amigos comunes e incluso compañías enteras. Cuando una pareja se separa, estas empresas tienen que dividirse de alguna manera. Si usted era amigo íntimo de uno de los cónyuges y la pareja era percibida como "más uno", no hay ninguna dificultad en particular. Pero si los conociste, ya cuando se convirtieron en pareja, o se hicieron amigos íntimos con un compañero de tu amiga o novia, todo se vuelve confuso. No invite a nadie, lo siento, a llamar juntos, de alguna manera atemorizante (¿de repente empieza a arreglar las cosas en sus vacaciones?) Y aparentemente poco delicado.

No esperes una respuesta clara y definitiva de inmediato. Las personas necesitan tiempo para acostumbrarse al nuevo estado y ver si se pueden ver en cumpleaños y fiestas. Si la separación se lleva a cabo pacíficamente, las parejas de recién casados ​​generalmente aseguran a los amigos que seguirán siendo amigos y que pueden ser llamados de manera segura para los días festivos. Desafortunadamente, en la práctica, estas promesas rara vez se hacen realidad. Incluso si los ex cónyuges no escandalizan, su presencia en un evento genera un estrés considerable para todos.

La situación cuando dos amigos se separaron es estresante y emocionalmente difícil. Le gustaba pasar tiempo juntos, y ahora no habrá "juntos" con una pareja en particular, y tendrá que resolver de alguna manera el problema con las partes u otros asuntos comunes. Puede llorar e incluso enojarse. Tal vez ahora también necesite simpatía y apoyo; es cierto, es mejor solicitarlos no a las personas que se divorcian, sino a otros familiares.

Tomará tiempo y establecerá experimentalmente nuevas reglas. Algunos cónyuges descubren que no pueden tolerar la presencia de los demás (o quienes los rodean descubren que no pueden tolerarlos juntos), y ya no son llamados a fiestas. Los arreglos creativos pueden continuar: "Si no te importa, te invitamos para mi cumpleaños y a Petya para el Año Nuevo". Otros lideran nuevos socios y se relacionan con la presencia del primero o el primero en una fiesta concurrida con calma.

"Bueno, claro, es hora!" / "No es de extrañar, él (él) no te conviene en absoluto"

Devaluar un matrimonio o un ex cónyuge no significa apoyar. Incluso cuando se divorcia de él está enojado. Incluso cuando está completamente merecido. Al separarse, una persona experimenta toda una gama de sentimientos, y generalmente su paleta es mucho más amplia de lo que una persona está dispuesta a decir. Alguien menciona la tristeza, pero guarda silencio sobre la ira y el resentimiento, y alguien solo muestra alivio a sus amigos, pero en realidad está muy enfermo. Si a su ser querido no le gustara su pareja y no esperara hasta el último momento para mantener la relación, él o ella no habrían vivido con él durante todos estos años. El final incluso de los matrimonios más infructuosos se acompaña de arrepentimiento, nostalgia, tristeza, resentimiento y, a menudo, incluso de desesperación; por lo tanto, "unirse" al alivio o la ira es muy claro.

Esto no significa que la retroalimentación no sea valiosa, especialmente si ha visto signos de violencia y presión emocional en una relación cercana. Por ejemplo, tal frase sería correcta: "Sabes, me sentí muy avergonzado de escuchar cómo te regañó por todo, me pareció inaceptable". Demasiado emocional para regañar al ex cónyuge o cónyuge no vale la pena, incluso si esta persona te parece terrible. Primero, al hacerlo, jugarás al clásico triángulo de Karpman: te convertirás en el agresor, y el ex cónyuge será la víctima, y ​​tu ser querido no tendrá nada que hacer sino defender a la ex pareja. Entonces, si quiere que él o ella se den cuenta de lo mal que han sido tratados, esta es una forma desafortunada que probablemente conduce a lo contrario. La segunda razón: sus palabras sonarán como si su ser querido haya vivido todos estos años con una persona mala e indigna. Y tú, por cierto, lo viste todo y callaste.

"¿Tienes a alguien?" / "¿Tiene alguno?"

¿Qué quieres saber con esta pregunta? ¿Ocurrió el divorcio por adulterio? Si es así, entonces alguien más, si no, ¿por qué? El divorcio nunca ocurre solo por el adulterio, incluso si lo fuera. Sucede porque las personas se distanciaron irreversiblemente entre sí, porque alguien no cumplió con el acuerdo y no estaba preparada para asumir la responsabilidad, o porque uno de los socios cambió y quería algo diferente de la relación, y el segundo No pude proporcionar esto. La traición suele ser un efecto secundario de estos procesos, pero no su causa. Si estás lo suficientemente cerca, pronto aprenderás los detalles. Sin embargo, incluso si no es muy probable, pronto te enterarás de alguien. Pero por ahora, por favor, mantenga su curiosidad con usted.

A veces, esta pregunta es hecha por personas que confían en que la vida en pareja es la única opción posible, y después de separarse de un compañero, es urgente encontrar una nueva. Con esta pregunta, les preocupa si su amigo o el cercano ha arreglado su vida. Sin embargo, una residencia completa de un divorcio con un buen trato es de un año o dos. Por supuesto, esto es muy individual, pero el límite de tiempo será considerable de todos modos. Por lo tanto, si su novio o novia no recibió una "opción de respaldo" de antemano, hasta que él quiera ir a citas y pensar en su vida personal en general, esto no significa que tenga algo malo. Por el contrario, es una opción bastante saludable para vivir una brecha: déjese entristecer y "digiera" la experiencia que ha adquirido.

"¿Y en qué / dónde vivirás ahora?"

En una escala de rudeza, este problema está cerca de cien puntos de cada cien. Bueno, a los ochenta años, si le preguntas bien intencionadamente, por ejemplo, ibas a ofrecer ayuda. Si no ibas a hacer esto, haz un esfuerzo y no digas nada. Si tienes intenciones nobles, aún es mejor elegir una redacción diferente, porque esto suena degradante. Le muestra a una persona que no lo considera capaz de hacer frente a los problemas del hogar por sí solo, pero al mismo tiempo le hace la pregunta sobre el dinero en la frente, lo que se considera indecente en nuestra sociedad. Por alguna razón, muchas personas piensan que no es aplicable a las personas divorciadas; dicen que la situación es extrema, por lo que puede preguntar cualquier cosa. No, no vale la pena.

"Aquí hay tontos, entonces te arrepentirás" / "¿Por qué, entonces, casarte?"

Cien de cien en la escala de mala educación. Estos comentarios son uno de los peores que se pueden escuchar al divorciarse de las personas. "Destruye tu vida por ti mismo", "Te arrepentirás, pero no regresarás", "Algo para ti no vale la cola de novias (novios), piensa diez veces" y otras perlas de sabiduría popular. También hay opciones más suaves, que de hecho no son muy diferentes de otras - exclamaciones frustradas: "Oh, ¿por qué estás tan ..." (aquí quiero sustituir "jodido", y esto no es un accidente).

Una persona que dice que esto es difícil de encontrar con una excusa. No puede sobrellevar sus propios sentimientos acerca de las noticias, lo que no le concierne directamente (solo afecta directamente a los niños que se divorcian y a sus hijos, si corresponde). En el mejor de los casos, aquellos que pronuncian estas palabras quieren decir lo decepcionados y tristes que están, pero no pueden hacer frente a esta tarea. Pero al mismo tiempo, desafortunadamente, no pierda la oportunidad de sentirse mejor a expensas de otra persona. Es importante entender que "¿Por qué estás así?" - Esto no es una pregunta en absoluto. Esta es una forma de humillación. Ella no sugiere una buena respuesta. Ella no sugiere ninguna respuesta en absoluto: el interrogador puede encogerse de hombros o comenzar a poner excusas, pero ya se le ha hecho entender que es algo peor que el interrogador.

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