Sin miedo y reproche: cómo entrar en conflicto correctamente.
Hace unos meses ya estábamos contandoCómo sobrevivir a una conversación difícil. En resumen, debe esforzarse por comunicarse en igualdad de condiciones, controlar de cerca sus emociones, comprender sus temores y estar preparado mentalmente para el hecho de que el diálogo puede fallar. Sin embargo, muchos de nosotros todavía tenemos miedo o evitamos las colisiones: generalmente se acepta que una situación de conflicto no se puede resolver con calma, todo necesariamente terminará en insultos mutuos y el hecho de que ambos participantes recordarán las quejas antiguas.
Pero el conflicto no es necesariamente una disputa o un escándalo. La situación de conflicto significa solo que los intereses de las partes no coinciden y no está claro de inmediato para ambos participantes cómo reconciliar estas contradicciones. Por lo general, hay cinco estrategias de comportamiento en tales situaciones. En la vida cotidiana, el conflicto se suele denominar confrontación directa: un choque abierto, cuando los interlocutores presentan diferentes intereses, valores, opiniones u opiniones entre ellos: "Perdona, pero creo que no". Otras estrategias de comportamiento en una situación similar son la evitación ("No hablemos de eso"), la entrega ("Está bien, hagamos lo que usted dice") y el compromiso ("Ambos nos movamos un poco" en nuestro propio interés "). Finalmente, la quinta opción es la cooperación, que solo sucede después de una discusión abierta de una situación de conflicto y en la que uno debe esforzarse.
Es posible que se haya reconocido en uno de los cinco modelos y no sepa qué hacer con él. Entendemos por qué la confrontación no es un desastre en absoluto y por qué todos necesitamos experiencia en tales situaciones.
El conflicto no es una pelea
La confrontación no implica necesariamente una pelea ruidosa, la transición al individuo, el resentimiento y los insultos. Su significado es solo por el hecho de que dos (o más) personas descubren que están divergiendo de manera interesante. Pero cómo se conducen a sí mismos depende de sus habilidades de comunicación, perfil personal y, curiosamente, la experiencia de los conflictos.
Las personas que no saben cómo hacer reclamos y no están de acuerdo con los demás, generalmente no saben cómo negociar. No confunda este último con el hábito de ceder, ellos saben cómo hacerlo, pero no siempre pueden ceder ante los demás. Una persona que es demasiado obediente acumula agresión durante mucho tiempo, lo que eventualmente "explota", y luego sucede el escándalo que ella o él evitarían. De hecho, ninguna relación puede prescindir de un choque de intereses: no hay amistad, ni romántica ni familiar, ni siquiera una relación laboral en la que dos personas nunca hayan dispersado necesidades, deseos, valores o actitudes. La única pregunta es cómo manejar con estas discrepancias.
Sin conflictos, es imposible comunicarse sinceramente.
Por supuesto, puede intentar evitar todos los temas controvertidos, las diferencias de opinión y otros lugares "peligrosos". Pero luego en la relación hay "territorios inviolables", que con el tiempo se vuelven más y más. Las personas que evitan constantemente los conflictos se están alejando, ya sea una pareja que teme discutir abiertamente temas de lealtad y coqueteo, opiniones sobre los niños y el matrimonio o problemas financieros, o colegas que se avergüenzan de hablar sobre áreas de responsabilidad y los límites de la comunicación en el trabajo.
Para evitar tal desarrollo de eventos, es importante recordar: la confrontación en sí misma no conduce a una ruptura de relaciones y ni siquiera los estropea, aunque parece muy arriesgado para algunas personas. Los conflictos abiertos a menudo son temidos por aquellos que crecieron con padres duros que usaron el castigo físico, gritaron, boicotearon o demostraron que no les gustaba un niño durante las peleas. Desde la infancia, esas personas han aprendido que ir a la confrontación significa perder el amor de personas significativas e incluso poner en peligro sus necesidades básicas (me peleé con mi madre: me privaron de la cena). Aprender a chocar (quizás con la ayuda de un psicólogo o un entrenador) es importante para todos, y lo explicaremos en los siguientes párrafos.
No hay cooperación sin conflicto de intereses.
Como las personas no pueden estar en todo y siempre se comunican, tarde o temprano se encontrarán con un posible conflicto. Pero cuando tratan de evitar zonas tan peligrosas, curiosamente, no están unidas, sino más divididas. De hecho, sin una discusión abierta de diferentes visiones y opiniones diferentes, no se pueden llevar a un solo denominador.
Por ejemplo, su colega piensa que necesita aceptar las condiciones que no son las más ventajosas para la empresa y firmar un acuerdo que los contratistas enviaron para adquirir buenos socios comerciales. Usted es de la opinión de que una vez que esté "inclinado" se verá obligado a aceptar condiciones inconvenientes y desfavorables la próxima vez, y no se logrará ninguna cooperación comercial. Tal vez un colega tenga razón, quizás tú lo estés. Quizás algunos de ustedes tengan información valiosa que el segundo no tiene, por ejemplo, información privilegiada sobre la compañía socia o contactos con alguien de la gerencia. Puedes aprender esto solo discutiendo la situación. Y es probable que la discusión en este caso comience con las palabras: "Espera. No estoy de acuerdo. ¿Por qué crees que esta es una buena decisión? Creo que deberíamos hacer lo contrario, y he aquí por qué".
Si ambos interlocutores están tranquilos y decididos a tener una conversación constructiva, la confrontación se puede convertir en una discusión, y esa en una cooperación completa (usted contará qué información tiene cada uno y tomará la mejor decisión). Por supuesto, los resultados menos favorables son posibles: una tercera persona, un gerente, decidirá todo por usted, un colega no lo escuchará, etc. Pero si no demuestra que no está de acuerdo, la discusión abierta no funcionará de todos modos, lo que significa que la decisión se tomará sin discusión y, posiblemente, con información completa.
El manual de mediación de conflictos menciona un ejemplo en el que una pareja divorciada no podía compartir una casa de campo construida durante los años de matrimonio por dinero común. El ex esposo y la esposa no querían venderlo y compartir los ingresos y, por supuesto, no tenían la intención de comprarlo juntos, esta situación no era adecuada para nadie. La situación parecía difícil de resolver hasta que el mediador comenzó a preguntar a los cónyuges por qué no querían separarse de la casa. Resultó que el esposo ve en él un símbolo del nido familiar y está atado a la casa como un lugar, a menudo me gustaría vivir en él e invitar a niños comunes allí. Y su esposa lo iba a tomar y vivir con rentas. Como resultado, la pareja firmó un acuerdo: el hombre pagó una compensación monetaria a su ex esposa, mientras él vivía en la casa y traía allí niños para el fin de semana. Si un hombre renunciara de inmediato a la casa sin discusión, se sentiría herido por haberse quedado sin su hogar favorito, la atmósfera y los viajes de naturaleza con los niños. Y si su ex esposa lo hubiera concedido, ella se habría quedado sin una parte sustancial de los ingresos. La confrontación ayudó a todos a defender sus intereses.
Los conflictos revelan sentimientos.
Los psicólogos familiares saben que las peleas, incluso frecuentes y dolorosas, no siempre son una indicación de que una pareja se separará. Por supuesto, no pueden ser apartados de ellos, y los cónyuges en conflicto activo necesitan ayuda. Pero en realidad, la "oración" para una relación es cuando uno o ambos socios se niegan a comunicarse. Por ejemplo, cuando uno declara emocionalmente: "¡Necesitamos hablar en serio!" - y el segundo se escapa ("¡Oh, no hoy!") o se encoge de hombros ("Vamos, todo está en orden, ¡qué podemos decir!").
Conflicto (por supuesto, no se trata de violencia, sino de conversación) es mejor que alejarse de la comunicación: la confrontación muestra que las parejas tienen fuertes sentimientos hacia los demás, que no son indiferentes a las relaciones. Solo es importante aprender a lidiar adecuadamente con los sentimientos de los demás: hablar sobre su disgusto e incomodidad, no volverse personal, no generalizar la situación y no sacar conclusiones sobre la relación como un todo ("¡Y usted siempre! ...") y no herir los sentimientos de otra persona. Si las peleas comenzaran a repetirse con frecuencia y la pareja sintiera que estaban caminando en un círculo, probablemente no hubieran sido prevenidas con la ayuda de un terapeuta familiar. Con ello, los socios aprenden a ser sinceros, no se lastiman entre sí, y eventualmente aprenden a resolver conflictos sin escándalos, cooperando y rindiéndose el uno al otro.
Hay otro argumento a favor de la terapia familiar. Desafortunadamente, los escándalos a menudo sirven como una forma de evitar discutir la primera y más dolorosa situación de conflicto. Es decir, paradójicamente, el escándalo ayuda a evitar este conflicto. Los socios rápidamente entran en un grito, se dirigen a la persona, recuerdan las ofensas antiguas y ya no relevantes, escupen emociones y se dispersan en diferentes salas. Luego, el punto máximo de la disputa es reemplazado por el remordimiento, las garantías de amor y abrazos, pero la cuestión de cómo gastar su tiempo libre o cómo gastar y ahorrar dinero, desde donde comenzó todo, sigue sin resolverse e incluso sin resolver.
El conflicto abierto ayuda a defender lo que es importante para ti
Finalmente, hay cosas con las que no debería estar de acuerdo en ninguna condición. Si sueñas con lealtad y una pareja monógama, no debes conformarte con una relación abierta o cerrar los ojos ante la traición de la pareja. Si la honestidad es muy importante para usted, es poco probable que pueda trabajar en una empresa que está engañando a sus contrapartes. Si te consideras una persona benévola que busca ver algo bueno en todos, no podrás ser amigo de alguien que habla mal de las personas.
Todo lo anterior son ejemplos de conflictos de valor. Si una relación establecida afecta sus valores, afecta algo muy importante para usted: la confrontación, por extraño que parezca, sería la mejor manera de salir: "Para mí, esto es inaceptable y no lo haré". Tal vez perderás tu amistad, compañero o te verás obligado a cambiar de trabajo. Pero preservar una relación o un lugar de trabajo al traicionarse es una elección destructiva que es mejor evitar.
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