"Saco mi mano cuando quieren tomarme por ella": diferentes personas sobre el miedo a la intimidad

Ante el miedo a la cercanía, hay RAZONES MÁS DIFERENTES. Alguien viene de la infancia, otros evitan el contacto físico y emocional, y esta es su reacción defensiva ante la experiencia traumática de relaciones pasadas. Alguien decide desarrollar actitudes negativas con el terapeuta, otros tratan de resolver el problema por sí mismos, otros prefieren, en principio, abandonar la relación. Aprendimos de mujeres y hombres con miedo a la intimidad lo que estaban haciendo.

Vale la pena decir que no hablé sobre el problema con el psicólogo: es difícil para mí confiar en alguien y el razonamiento solo conmigo mismo resulta ser lo más honesto. Por supuesto, esto también es un miedo a la intimidad. Al mismo tiempo, me esfuerzo por la intimidad emocional y es difícil experimentar la posible soledad. Pero tan pronto como recibo esta intimidad, algo se encaja en mí y empiezo a enojarme, a ser emocionalmente frío y alienado. En la comunicación, soy demasiado exigente y no flexible con respecto a los postes de la puerta, oculto los detalles de mi vida personal y mi historia (por ejemplo, cambio de nombre o algo para no volver).

Leí mucho sobre la formación de apego y sé que su trastorno es una reacción a la falta de relaciones estables y seguras con los padres en el primer período de desarrollo. Debido a esto, es difícil para mí juzgar las causas subyacentes de mi miedo. Por lo que recuerdo cuando crecí, mi madre me amó demasiado y me obsesionó demasiado y violó las fronteras con cuidado, y me resistí con todas mis fuerzas.

Por lo general, prefiero estar separado, para entablar relaciones frívolas y de corto plazo. Pero ahora en mi vida hay una chica maravillosa, nos conocemos desde hace más de diez años y se convirtió en mi amiga más cercana. Ambos entendemos que nos amamos y podríamos ser una gran pareja, pero debido a mi peculiaridad, no doy este paso: temo meterme en la rutina de negar el comportamiento y perder no solo las relaciones románticas, sino también una larga amistad. Probablemente, hubiera hecho un cambio familiar hace mucho tiempo, pero ella trata mis sentimientos con mucho cuidado: no presiona, no impone el desarrollo de las relaciones, sino que simplemente me habla y respeta mis fronteras. Ella me mostró que puedo relajarme, que la apertura y la confianza no me amenazan con nada, y se acercan más a mí que a cualquier otra persona.

Intento avanzar hacia la confianza mutua: comencé a hablar con las personas no solo sobre mis problemas con el afecto, sino también sobre los sentimientos, los temores, el pasado. En estos momentos siento un deseo obsesivo de salirme del tema, confundir los hechos, pero sigo diciéndolo tal como está y gradualmente siento que la tensión disminuye, y la empatía y la confianza en el interlocutor están creciendo.

Mi miedo a la cercanía está conectado con mi padre. Cuando era un adolescente, no reconoció a mis amigas ni a los chicos que se preocupaban por mí. A menudo fingió no recordar sus nombres, les dio apodos desdeñosos. De alguna manera, le traje un regalo de un viaje escolar, y él olvidó que era yo, y se quejó con mi madre, dicen que me darán la misma basura. Luego me advirtió sobre el matrimonio prematuro, dijo que solo se conocería si decidiéramos casarnos. De hecho, es un hombre agradable y alegre, todo se deslizó entre las cosas, pero una cuchara va gota a gota.

Me di cuenta de que tengo miedo a la intimidad, después de una historia. Todo estaba bien: vimos los atardeceres, caminamos alrededor de la noche, Petersburgo, hablamos mucho. Pero en algún momento, la experiencia se volvió demasiado, comencé a pensar en un futuro posible, a encontrarme a mí mismo pensando que no todo me conviene. Y decidió distinguir lo que está pasando. Le ofreció a su acompañante solo sexo: sin emoción, sin afecto, campañas conjuntas en algún lugar y, por supuesto, sin regalos. Estaba confundido, pero estuvo de acuerdo. Y me sentí cómodo. Teníamos información sobre la ausencia de enfermedades de transmisión sexual, el acuerdo de no dormir con otra persona y mucho sexo. Fuimos a mí, tuvimos sexo encantador, bebimos té, luego se fue al otro extremo de la ciudad y me fui a la cama. A veces, después de su partida, sollozaba, pero todavía estaba más tranquilo. Una vez decidí intentar acercarme. En la víspera de su cumpleaños, acudí a él en mitad de la noche, con un abrigo sobre un cuerpo desnudo. Me preguntó por qué había venido y me pidió que fuera a la cama. A la mañana siguiente me reuní y me fui, él no interfirió. Nunca volvimos a hablar.

Tener sexo es mucho más fácil para mí que lograr la intimidad emocional. Tal vez por eso me gustan las fiestas sexuales. Todos están relajados y condicionados, pero al mismo tiempo, nadie se sube al alma. No es particularmente activo, pero trato de vencer el miedo. Primero, tengo un amigo con quien podemos hablar de ello. Aprendo a confiar en él y ser franco. Nuestra amistad dura más de tres años, hablamos tranquilamente sobre sexo, pero solo incluí canciones de mi biblioteca con él recientemente, fue un paso. Quizás el tema del sexo para mí fue una reacción defensiva. El sexo en sí mismo no me sucede tan a menudo como hablar de ello.

El segundo momento es yesca. Cuando bebo, me animo y ofrezco conocer a varias personas. El problema es que responden al día siguiente, me asusto, apago el teléfono. Es cierto, de alguna manera bebí otra vez y aún hice una cita. Acabamos de tener una buena charla. Ahora prefiero estar sola. Soy feliz y tengo miedo de la intimidad, esta es, hasta cierto punto, una elección. Pero no excluyo que en el futuro pueda construir un fuerte vínculo con alguien.

Casi no tenía amigos en la escuela. Yo era un marginado, no se burlaron de mí, sino que trataron de ignorarlos. Quizás es por eso que a menudo tengo dificultades para comunicarme con las personas. Tengo un círculo estrecho de amigos, es difícil para mí dejar que me conozcan nuevos conocidos y dedico mucha energía a conversaciones personales. Por otro lado, no siento ninguna molestia cuando conduzco mi propio canal en YouTube. Sentado frente a la lente de la cámara, siento que estoy hablando con miles de suscriptores, y recibo de ella el cargo necesario de las interacciones sociales.

El otro lado de la intimidad es una relación con una persona que amas o te atrae. En los homosexuales, esto suele ir acompañado de la necesidad no solo de superar las barreras en el proceso de comunicación con el objeto de la simpatía. Muchos representantes de LGBT + se ven obligados a ocultar su relación de los demás. Hice una presentación delante de mi familia y amigos bastante temprano, por lo que casi no hubo problemas con la aceptación.

Las heridas emocionales bastante graves en mí dejaron la primera relación seria que duró más de tres años. Tuvimos una despedida difícil, después de lo cual no pude dejar entrar a nadie por mucho tiempo, temiendo pasar por un molino de carne emocional nuevamente. Conocí a mi esposo actual en la primavera de 2015. Me encontró a través de un video que salió en youtube. Unos meses más tarde, de repente me di cuenta de lo que estaba pasando y lo empujé bruscamente para alejarme de mí mismo, diciendo que todo estaba sucediendo demasiado rápido.

Al final, después de dos meses de "amistad" y ocultamiento, nos reunimos y dos años más tarde nos casamos en Nueva York. Ahora vivimos felices en los Estados Unidos. Nada de esto hubiera ocurrido si un día no me hubiera dado cuenta de que si me siento en mi caparazón y temo los eventos que pueden o no suceder, la vida pasará rápidamente junto a ti y estarás solo sin recuerdos, experiencia y personas queridas .

No me di cuenta de que temía la intimidad, por el contrario, realmente quería una relación seria y rápida. Pero no se sumaron en absoluto, por alguna razón no me moví más allá de unas pocas citas y estaba muy preocupado por eso. Ahora entiendo que un gran deseo de entrar en una relación se basó en el miedo a la soledad. Gracias a él, quería fusionarme completamente con otra persona, y si no existiera una barrera para la intimidad, podría atraer a alguien que lo hubiera hecho con placer. Pero difícilmente sería una historia sobre la felicidad y el amor. En este caso, con amigos, siempre construí una relación profunda, no había miedo, se extendía solo a los hombres.

Con la consulta "sobre las dificultades en la relación", fui a la psicoterapia. Me explicaron que el miedo a la soledad se debe a la instalación de mis padres, la felicidad de fusionarse con otra persona, y una definitivamente será mala, que me transmitieron. El miedo a la cercanía también vino de la familia, teníamos una prohibición de expresar sentimientos, especialmente si son complejos y fuertes. No podía abrirme y expresarme en el círculo de mis familiares; como resultado, me resultó difícil mostrar a los jóvenes mi simpatía, hablar sobre los sentimientos. Y este es un elemento necesario de la relación. El miedo a la intimidad también se manifestó en la esfera íntima. En la infancia, mis padres criticaron mucho mi cuerpo. Más tarde se convirtió en miedo a desvestirse frente a un hombre, así que evité el sexo o ahorcé a una crítica interna con alcohol.

La constatación de que todo esto ha venido del pasado nos permite dejarlo allí. Mi familia me dio lo que ella tenía. No pudieron enseñarme lo que no saben, y los trato con comprensión y amor. Entonces me di cuenta de que puedo aprender nuevos patrones de comportamiento. Al principio aprendí a expresar sentimientos y no temerlos, aprendí a aceptar a otras personas. Desarrollé el temor de que pudieran rechazarme: resultó que esto no era el fin del mundo, esto no significa que soy malo e indigno. Solo significa que no encajamos juntos. Aprendí a abrirme, me enamoré y asumí mi cuerpo. El miedo a la soledad también se resuelve, porque primero debes aprender a disfrutar.

Ahora no tengo una relación seria. Pero la situación es fundamentalmente diferente a la de hace tres años. Fácilmente me conozco, hablo de mis intereses, simpatías y sentimientos más profundos, y no me siento tímido conmigo mismo. Estoy tranquilo, y tan pronto como se encuentre la persona adecuada, fácilmente lo dejaré entrar en mi vida.

Al igual que muchas lesiones, mi miedo a la intimidad proviene de la infancia. Tenía padres muy estrictos, y sus demandas a menudo eran impredecibles. Así que aprendí a no confiar. No pude mentir, así que era un secreto. Esto fue transferido a la comunicación con sus compañeros. No quise revelarme: cuanto menos saben de ti, menos vulnerable eres.

Cuando tenía dieciséis años, mi padre murió de repente. El hombre que siempre fue considerado el más fuerte de la enfermedad murió. Nunca lloré, pero me hizo perder el equilibrio. Me di cuenta de que para no vacilar la próxima vez, debe estar preparado para el hecho de que ninguna persona cercana se convertirá, o al mismo tiempo. Eso es sobre lo que pasó. Dentro de seis meses, me mudé a la capital, una nueva vida me invadió, abandoné los viejos lazos sociales. Al no tener apegos, comencé a sentir el poder.

Con las chicas no se desarrolló una relación larga. Después de otro contratiempo, creé un proyecto que me barrió. No quería perder el tiempo en la intimidad, era más interesante participar en el autodesarrollo. Incluso dejé de intentarlo, reemplacé las relaciones cercanas con muchas conexiones superficiales. "De todos modos, las parejas no están de acuerdo, entonces, ¿por qué perder el tiempo?" - pensé. Vi cómo me gustaban algunas chicas, y para mí fue difícil que no pudiera corresponder. Tenía muchas ganas de hacerles saber que el problema no estaba en absoluto en ellos, pero no tenía las palabras adecuadas.

Esto se prolongó durante cinco años, pero más y más a menudo pensé que me estaba perdiendo algo grande e importante. Con el tiempo, tuve un amigo muy cercano. Ella también teme la intimidad, y en cierta medida gracias a esto, pudimos ser amigos. Tomó un año y medio para construir esta amistad. Descubrí la cercanía emocional de nuevo, pero lo romántico seguía siendo incomprensible e inaccesible. Luego conocí a una chica con la que a menudo quería comunicarme y vernos. Nos acercamos durante mucho tiempo, nos llevó cerca de seis meses de llamadas diarias durante una hora y media para convertirnos en una pareja. Es cierto que nuestra historia no duró mucho. Teníamos diferentes imágenes del futuro, pero aún estoy contento de haber encontrado el recurso para estar con alguien juntos.

El miedo a la intimidad casi lo gané: tengo una conexión emocional muy cálida con un amigo y soy más o menos capaz de la intimidad romántica. Estoy listo para gastar tiempo y energía en esto, pero todavía no sé cómo recibir energía de eso. Hace unos meses comencé a salir con una chica poliamorica. Me siento cómodo de que nuestra relación sea abierta por su parte. El miedo a la cercanía sigue ahí, y la falta de exclusividad en nuestra relación es precisamente la distancia con la que me siento cómodo.

En la escuela, fui víctima de bullying. Durante mucho tiempo no pude dejar que incluso las personas que eran amables conmigo entraran en mi espacio privado. No es que me pareciera que no merecía una buena actitud, pero para evitar lesiones, construí un muro a mi alrededor. Al mismo tiempo, todavía quería comunicarme, así que como amigo elegí a las personas que me interesaban, y para mí no lo eran en realidad. Resultó que no estoy solo, pero este no es en absoluto el sentido "adulto" de amistad que apoya y da alegría a ambas partes. Y esto definitivamente no es sobre intimidad.

Mi miedo a la intimidad con los hombres tiene un trasfondo diferente. Criando niños, los padres a menudo los animan a expresarse. Y a las niñas se les enseña pasividad: sean más sabias, más suaves, por encima de ellas, no entren en ellas, y en general, usted es una niña. Incluso si los padres no lo dicen directamente, a menudo tales construcciones son colgadas por la sociedad. Así que hay una socialización de género femenina y masculina. En mi caso, esto me llevó al hecho de que todavía no sé qué son las relaciones realmente cercanas, a pesar del hecho de que he estado casado durante diez años. Cada vez que conocía a un hombre, intentaba aprender más sobre él y hablar menos sobre mí mismo, porque los sentimientos son para las chicas y, por lo tanto, son secundarios, poco interesantes y, en general, vamos a mostrarme su colección de guitarras.

Me di cuenta de la profundidad del problema cuando resultó que el hombre con quien vivo durante un tercio de mi vida no sabe qué libros y películas me gustan. Él no está particularmente interesado en eso, y me avergonzaba hablar de mí mismo. Es genial, ¿y si no le gusta algo en mí y me rechaza? Por supuesto, esto no se trata de relaciones profundas. Ahora tengo que lidiar con esto, recuperar mi derecho al voto y la responsabilidad por la elección. Por otro lado, me alegra poder criar a mis hijos para que se sientan significativos, sin importar el género.

Por primera vez, una reticencia consciente para establecer una relación de confianza apareció en mi octavo grado, después de que mi mejor amiga me hubiera tratado mal. Desde entonces, los verdaderos amigos han sido muy pocos. Una de ellas es mi ex esposa, a quien conozco desde hace casi veinte años. Durante mucho tiempo, ella fue mi persona más cercana y mejor amiga. Tratamos de formar una familia sobre esta base, pero incluso con eso no me abrí por completo, siempre estaba un poco distante. Mi esposa confiaba completamente en mí, pero no justifiqué esta confianza y dejé a la familia. Entonces me di cuenta de que si yo mismo podía traicionar a una persona que confiaba completamente en mí y en la que yo confiaba más, significa que no puedes confiar en nadie.

Posteriormente, esto fue confirmado por mis intentos de construir una nueva relación. Por supuesto, se puede decir que el asunto complica mi secreto, que por eso no hay intimidad ni intimidad. Pero es difícil explicarle a una persona que necesito más tiempo y razones para confiar que solo palabras y un par de meses de tormenta hormonal. Cada vez recibo confirmación de que no puedes confiar. Y el punto no es que estoy dispuesto a fallar y sucede. No, hubo situaciones específicas, por lo que el problema se agrava.

Mi miedo a la intimidad ha absorbido mucho: las experiencias que no me comprenden, se van, me dolen. Pero lo principal es el miedo a lastimar a alguien nuevamente, fallando y no justificando la confianza. Simplemente no me dejo acercarme a mí para que no haya razón para acercarme. Creo que así es como no solo me defiendo, sino que también protejo a mi pareja. No comparto experiencias personales, no me quedo hasta la mañana, no presento a una mujer a mis amigas, tales medidas preventivas.

Debido a todo esto, también hubo temor al contacto físico. Tengo miedo de la adicción, no de las relaciones sexuales, sino de una persona. El solo hecho de tener relaciones sexuales sin antecedentes emocionales es fisiología y satisfacción de las necesidades, es simple y aterrador. Cuando se trata de algo más grande, tengo signos de un ataque de pánico: las palmas de las manos sudan, el pulso y la respiración aumentan, aparece una ligera debilidad y taquicardia. Cuanto más fuerte es la emoción, más fuerte es el ataque. Incluso para tomar a alguien de la mano o el abrazo, el disparador de este mecanismo.

También puede ser que tiendo a fusionarme completamente con mi pareja y tener poca idea de cómo puede ser diferente. Es como el alcoholismo: si empiezo a beber, me voy por un atracón. Por lo tanto, continuando con la metáfora, ahora prefiero que una mujer ron no huela. Ahora estoy solo, y más soledad no me asusta. La intimidad y la subsiguiente posibilidad de pérdida, eso da miedo.

Los miedos, los complejos y las dudas se me presentaron por la persona a quien más quería. Nuestro amor me pareció eterno, como sucede a una edad temprana. Hicimos planes, cada mañana nos levantábamos juntas y nos íbamos a trabajar. Los amigos nos percibían como uno. Así que ha pasado medio año. Y luego mi amigo y yo salimos en unas largas vacaciones programadas durante una semana y media. A su regreso, dijo que teníamos que separarnos, se enamoró de otro.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Esta no es la primera y no es mi relación más larga, pero por primera vez tuve sentimientos tan fuertes y serios. Se me hizo más difícil confiar en la gente. Confía en ti mismo: tus estados, pensamientos, historias, tiempo, cuerpo al final. Saco mi mano cuando intentan tomarme por ello. Me doy la vuelta si quieren besar. Evita los encuentros con amigos, como si se escondieran personales. Todo necesita tiempo. No superé este miedo, pero tal vez un milagro suceda más tarde.

Fotos: 100 juguetes (1, 2, 3, 4)

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