"No es lo suficientemente bueno": las chicas deben cambiar por el bien de las parejas

A menudo tratamos de atraer a los seres queridos con nuestros intereses.y no hay nada malo en ello, las personas generalmente se influyen entre sí. Pero si uno de los participantes en la relación está cambiando todo el tiempo a petición del otro, esto puede ser un mal síntoma. Hablamos con varias chicas que se cambiaron a sí mismas o a sus vidas por el bien de la pareja y las relaciones, y descubrimos cómo terminó para ellas.

Entrevista Irina Kuzmichyova

Anastasia

Tenía un joven muy estúpido, pero cuando empezamos a salir con alguien, parecía libre, creativo, sublime y cósmico para mí. Siempre tuve la sensación de que no era lo suficientemente bueno para él. Traté de compartir sus puntos de vista, estaba listo para trabajar en las relaciones, para apoyar a mi héroe en cualquier dificultad. ¿Pagarnos los dos en un café? Esta bien ¿Ir a casa por la tarde en tren? No hay problema ¿Cierra los ojos al llegar tarde a las dos en punto sin previo aviso? Esta todo bien

Aproximadamente seis meses después, comencé a ofenderme, a disgustarme, a hacer escándalos por todas estas manifestaciones de indiferencia e irresponsabilidad. A eso, con la entonación del actor Taganka, él respondió: "No soy yo quien te molesta, eres tú mismo quien está molesto". Con frecuencia me explicaba que estaba enojada, era agresiva y podría haber sido "como Maryana, que practica yoga, no come carne y reacciona con mucha calma ante factores irritantes". Marianu citó a menudo como ejemplo. Al principio estaba celoso, pero luego se agregaron otros ejemplos: hombres y mujeres. Entonces pensé: ¿y si la verdad? ¿Qué pasa si dejo de comer carne, puedo reducir la crueldad en este mundo y aprender a evitar la agresión? Y ella se detuvo.

Me alentó y se regocijó. Me sentí ligera, no tuve molestias. Así duró cerca de un año y medio. Cerré los ojos a sus novias, con las que no estaba bailando, o hablaba de asuntos importantes. Y luego resultó que no era un ideológico, sino un simple mentiroso: los servía helado con mi dinero y comía pollo por las noches. Un día, lo vi cocinando sus nuggets de pollo. Redondeé mis ojos: "¿Cómo es eso? ¿Una gallina?" Él respondió: "Sabes de qué están hechos, allí tampoco hay carne". Me di cuenta de que ya no podía y no quería creerlo, incluso se miente a sí mismo. Después de este incidente, continuó engañando en otras cosas. Rompimos y me alegro de que esta relación no se haya convertido en algo serio. Obtuve la experiencia, el vegetarianismo y la comunicación con personas que deberían evitarse. Concluido: necesitas cambiar solo por ti mismo.

El hombre es un ser racional que crece, se desarrolla, se adapta a nuevas condiciones, aprende, cambia. Pero pedir e incluso más forzar al otro a cambiar es incorrecto. Correcto para buscar un compromiso. La compatibilidad en asuntos domésticos juega un papel muy importante en las relaciones. Si hay muchas diferencias irreconciliables, es mejor averiguarlo lo antes posible y, si no está de acuerdo, dispersarse.

Yana

Me sacrifiqué en una relación por el temor de no estar satisfecha conmigo. No noté cómo este sentimiento se instaló en mí: mi espacio no era suficiente, dejé de hablar sobre lo que quería y me reuní con los que extrañaba. Porque mi compañero absolutamente todo causaba celos o descontento. No diré que una vez fui dócil, débil, obediente, y en estas relaciones también fui como un tanque. Pero entonces sucedió algo más: fue como si cerrara porque era terrible que no me aceptaran así.

Hubo un período en el que no trabajé y no pude levantarme antes del amanecer. Cada vez que el despertador sonaba a las seis de la mañana, estaba tan ansioso por escuchar: "Duerme, amor, me prepararé el desayuno y le acariciaré la ropa". Pero no Me levante Y cociné este maldito desayuno. Y ropa planchada. Y tenía miedo de experimentar al menos una vez, qué pasaría si no lo hiciera. Luego me fui a trabajar. Mi jornada laboral comenzó a las diez, a las ocho. Trabajamos cerca, la llevé al trabajo y vine a mi casa dos horas antes. Y nuevamente quise escuchar: "Oh, mierda con él, lo terminaré yo mismo", pero no. Es difícil decir por qué continué haciendo esto, lo más probable es que, según ella, pude cuidarme bien. Como si estos desayunos y comidas a las seis de la mañana ganara inmunidad para mí mismo, que, como en un juego de computadora, sin duda gastaría en los siguientes niveles de interacción con él.

Yo, a su vez, le pedí a mi pareja que dejara de fumar y dejara de beber grandes dosis de alcohol en las fiestas. Pero lo más importante es que pedí hablar conmigo y no meterme conmigo misma ni pensar que entendería cualquier insatisfacción sin palabras. Hable para resolver problemas juntos, trabajar en los errores y convertirse en el mejor. Le pedí que fuera a un psicólogo juntos.

Seis meses después, nuestra historia terminó. Ahora me pregunto: ¿cómo me ha llegado? Solía ​​pensar que las relaciones son interminables mariposas y fuegos artificiales. Hace un par de años, abordé las relaciones como zapatos: o es cómodo y no tiembla desde el primer paso, o se envía a la basura. Ahora comprendo que este es el trabajo interminable de los dos socios y, sobre todo, la voluntad de dialogar y no pensar que el progreso haya llegado tan lejos como para que las personas hayan aprendido a leer los pensamientos de los demás. Y también recuerdo la frase sacramental de mi psicólogo: "Estamos entablando una relación para mejorar la calidad de vida". Así que no más intimidación contigo y con tu pareja.

Natasha

Soy por naturaleza una chica tonificada, no flaca, sino normostenik. No todo me convenía en mi apariencia, había complejos, pero a la edad de veinte años me inculcaron con la confianza de que si no podía construir mi vida personal, la razón estaba en dos centímetros adicionales en la cintura. Casi al mismo tiempo, se encontró un hombre que insinuó que le gustaban las personas delgadas, y agregó que se alegraría si perdía algo de peso. "Bingo!" - pensé. Hablamos solo un par de semanas, pero me pareció perfecto, y con mucho gusto me salté la idea de perder peso para enamorarse. En el entusiasmo, el cambio fue fácil. Durante un mes perdí peso de 53 a 45 kilogramos.

Al principio realmente mostró interés activamente. Pero me empezó a doler que estaba haciendo cumplidos a mi figura, sin darse cuenta de que literalmente me estaba derritiendo ante mis ojos. Cuanto más quería llamar su atención hacia mí y tratar de lograr los parámetros del modelo, más frío me trataba. Cuando perder peso se convirtió en mi fin en sí mismo, su interés desapareció, como lo hizo él. Aparentemente, sintió que a su lado no era una niña interesante y amorosa, sino una creación insegura, que también sufre de desorden alimenticio. ¿A quién le gustaría? Dejó de hablar y seis meses después conoció a la chica con la que se casó. Por cierto, ella es inteligente, pero no muy delgada.

El amor no funcionó. Pero empecé la anorexia. Los colegas me susurraron a mis espaldas que estaba tomando drogas o me preguntaron qué píldoras de dieta tomaba. Mamá estaba preocupada, pero no entendía qué hacer. Los amigos solo trataron de alimentarse. Y luego me di cuenta de que a partir del cálculo de proteínas, grasas y carbohidratos y la nutrición de algunos cigarrillos con café, pierdo un sentido de la realidad. Las consecuencias duraron mucho tiempo y con la ayuda de un psicoterapeuta. Creo que si hay un deseo de cuidar tu salud, tu mundo interior o tu apariencia, definitivamente habrá un cambio. Si el motor del cambio es el deseo de complacer a alguien, nada saldrá de él, pero el cuerpo y la psique pueden sufrir lesiones graves.

Nastya

Tuve pensamientos acerca de mover incluso antes de esta historia. Consideré Londres, París, incluso Australia, pero no Moscú. Nací en Leningrado y en el hueso: un cielo plomizo, un humor y un estilo melancólicos. Pero en la yesca, conocí a una moscovita que estaba en un viaje de negocios en San Petersburgo. Tan pronto como vi su foto, sentí que estábamos familiarizados por mil años. Me impresionó tanto que incluso escribí primero, pero la comunicación no funcionó. Un mes después, un mensaje vino de él. Respondí, y desde entonces no nos hemos separado: llamadas, mensajes de voz y video.

Luego vino a mí para el fin de semana. Todo fue bien. Prometimos hablar de todo lo que es infeliz y ser extremadamente honestos. El mes se patinó para el fin de semana, pero esto no fue suficiente. Además, ingresó a la escuela, que soñó toda su vida. Entendimos que no podríamos vernos en el régimen anterior, y él sugirió que me mudara. Para entonces, el trabajo del gerente del salón de belleza me aburría un poco, y estuve de acuerdo. Y soy un cobarde raro, creo que estoy de acuerdo, porque estaba seguro de que mis padres no me dejarían ir a ninguna parte. Pero dejaron ir una demanda: tan pronto como algo sale mal, vuelvo. En el trabajo, la gerencia decidió cerrar mi proyecto, me ofrecieron dirigir uno nuevo, pero aproveché la oportunidad y me negué.

Sácame con champán y lágrimas. Todavía recuerdo esto como el peor día de mi vida. Incluso mi padre lloró: bueno, yo mismo, por supuesto, casi a Moscú mismo. Un compañero me conoció y me llevó a mi guarida de solteros. Comenzaron a vivir juntos. Pero no logramos resolver la ecuación de los momentos cotidianos, mi trauma psicológico de la mudanza y sus estudios (este es un campo creativo, por lo que el hombre acaba de abandonar la vida). Estamos separados unos de otros. Soñé con Petersburgo, lloré por la mañana bajo una manta, y él estudió y trabajó furioso. A veces, ni siquiera volvía a casa, aunque lo estaba esperando con una cena caliente. Me tocó limpiar y cocinar, porque no había trabajo, y me pareció que era mi deber construir un nido. Curiosamente, lo enfureció. No entendía por qué estaba sentado en mi casa y no caminando por Moscú. Y me costó imaginar una ciudad más ajena.

Estábamos aún más distantes cuando encontré un trabajo. Habiendo vivido juntos por un mes, nos separamos por casi un minuto: le di de comer, se produjo otra pelea, y eso es todo. Dormimos en diferentes bordes de la cama, casi colgando de los bordes, pero no juntos. Fue horrible Lloré por dos días. Durante una semana encontré otro lugar para vivir, solo sabía una cosa: regresar a Petersburgo para admitir mi derrota. A pesar de los ruegos de la familia, me quedé. Era una cuestión de honor sobrevivir al salario de prueba al entrar en una habitación completamente desnuda. Me llevó con las cosas a un lugar nuevo y comenzó a escribir mensajes ese mismo día.

Han pasado dos años, y todo este tiempo nos comunicamos. Ahora sé que las relaciones son trabajo tremendo y sabiduría. Es necesario no esperar las "acciones masculinas" del cine, sino aceptar a la persona tal como es. Es maravilloso si él realiza actos no porque los esperas y por eso es necesario, sino porque él mismo quiere y siente de esa manera. Nuestro error fue que pensamos en la imagen de otra persona y no pudimos hacer frente a lo real. Sólo ahora aprendemos y aprendemos a aceptarnos unos a otros.

Masha

Mi compañero comenzó a "romperme" incluso antes del comienzo de la relación, y con tanta competencia que desde el primer minuto lo consideré normal, como si fuera la única manera. Todas las solicitudes sonaron como una declaración de hecho: "Tienes que ir al gimnasio", "Necesitas trabajar y ganar dinero mientras eres joven. Descansemos más tarde", "Gastas mucho, no tenemos dinero para eso". Aunque gané más que él, gasté un máximo de cinco a diez mil rublos al mes solo en un café, un taxi (y siempre ocultando este hecho para no entrar en conflicto) y, Dios no lo permita, la ropa. Y cuando sacó más de un millón y medio a crédito, sin consultarme, también fui culpable de la falta de dinero para el cine y los cafés. En ese momento me quedé sin trabajo y, en su opinión, fue este hecho, y no el préstamo, lo que causó nuestras deudas.

Todos los cambios se dieron con una pelea. En mi opinión sobre lo que no nos entendemos, resumido en una cosa, no intento cambiar. Varias veces le dije que no era feliz. Las disputas duraron hasta las tres o cuatro de la mañana, siempre entre semana, antes del trabajo. Siempre me sentí culpable y llorando. Escuchó cada vez, pero discutió por su comportamiento, y la mayoría de las veces nada cambió. Pero a veces vi que él también estaba intentando, esto me estaba engañando, que algo más podía arreglarse.

En esta relación, yo era la arcilla. Mis familiares y amigos dejaron de reconocerme, incluso sus familiares me preguntaron qué había olvidado con él. Todos nuestros amigos creyeron que me estaba tiranizando, pero yo lo amaba. La relación terminó debido a la desconfianza, a pesar de que estuvimos juntos durante cinco años y medio. Después de que él verificó mi teléfono sin razón y no encontró nada, recogí mis cosas y, gritando "Me engañaste, saliste", salí en el invierno por la noche y de alguna manera tomé un taxi. Así que rompí.

El hecho de romperme severamente socavó mi autoestima y eventualmente me llevó a tener problemas para comunicarme con otros hombres. No puedo confiar, temeroso de la dependencia de otra persona, me considero indigno de amor o alabanza. Pero necesito ayuda y este amor, cuidado, aunque nunca lo admito en voz alta. Recientemente, comencé a estudiar con un psicólogo y un entrenador y me di cuenta de que valía la pena cambiar por mi propio bien. Es cambiar, no romper, el segundo no te hará más fuerte. Crecimiento, la experiencia ayudará. Pero no el abuso personal.

Dasha

Mi compañero me inspiró a dejar el alcohol. Es gracioso porque nos conocimos en el bar: celebré el cumpleaños de mi novia y él bebió té en el bar. Hemos estado juntos durante dos años y medio, de los cuales no tomo alcohol durante un año. Mi compañero no bebe toda su vida: lo intentó en su juventud y descubrió que no le gustaba ni el sabor ni el estado después. Además, ha estado involucrado activamente en los deportes desde la infancia, cuidando la nutrición y la salud en general. Me dijo que no entendía cómo las personas podían arruinar su salud con el alcohol, porque no hay nada gracioso al respecto. Yo, a su vez, bebía principalmente en la empresa: con amigos, en fiestas, fiestas corporativas. El conocedor nunca ha sido. La pareja no presentó ultimátums, porque el alcohol no interfirió con nuestra relación. Pero después de aproximadamente un año quería más conciencia en mi vida, y decidí hacerme un desafío: dejar de tomar alcohol y ver qué pasaba. El socio se mostró encantado y sorprendido al enterarse de mi decisión: nunca la solicitó y, más aún, no dijo que era una condición para nosotros estar juntos.

Resultó más difícil de lo que pensaba. Fue difícil explicar a los colegas e incluso a los amigos cercanos por qué ya no bebo, si no hay razones objetivas para eso. Cuando respondí, no hay razones objetivas para beber, como regla, trataron de convencerme con urgencia. La intrusión de los demás y la experiencia de mi compañero agregaron determinación, y me di cuenta de que no quería completar el desafío. Me alegro de haber tomado esa decisión. No puedo decir que instantáneamente mejoré mi salud o empecé a sentirme mejor, pero me complace pensar que un factor negativo que influye en mi salud ha disminuido. Quizás me sienta mejor con la edad.

Rechazar el alcohol no afectó nuestras relaciones y ciertamente no las empeoró. La iniciativa vino de mí y el estilo de vida de un ser querido se convirtió en inspiración. En mi opinión, cuando su pareja puede inspirar algo fresco (practicar deportes, comer comidas balanceadas, viajar) es un signo de relaciones armoniosas. Y si no tienen nada que aprender unos de otros, en mi opinión, esta no es una buena señal. Enfatizo que estamos hablando de aprender y no forzar al otro a hacer algo o renunciar a algo. Acepte el uno al otro por lo que es, una condición necesaria para una relación, pero aún más genial cuando comparte algo con el otro.

Fotos: aliexpress, jollychic, loefflerrandall

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