Mi hijo murió en dos meses: cómo pasé por todas las etapas de hacer el dolor
Síndrome de muerte súbita infantil - Este es un diagnóstico de excepción. Se coloca si se comprueba que no hubo una base orgánica para lo que sucedió. Evdokia Tsvetkova cuenta cómo sobrevivió a la pérdida de su hijo, que tenía dos meses de edad, lo que la ayuda a seguir viviendo y la mejor manera de no "apoyar" a sus padres que han caído en el dolor.
Texto: Evdokia Tsvetkova
Ay y aceptación
Mi hijo murió a la edad de dos meses. Esta frase todavía es difícil para mí, aunque han pasado varios años. Durante el paseo se quedó dormido (como me pareció), y cuando llegamos a la casa, resultó que no era un sueño. Naturalmente, mi esposo y yo, ambos médicos, inmediatamente intentamos reanimarlo y llamamos a una ambulancia. Pero nada ayudó.
Decir que era doloroso no decir nada. Al apretar el vacío interior, se sintió físicamente el dolor en el corazón, el miedo intenso. Parecería - ¿de qué más podrías tener miedo? Pero en aquellos días me parecía que el mundo a mi alrededor estaba a punto de desmoronarse. Por la noche, comprobé el aliento de mi esposo, los gatos, cuando los iniciamos, los padres con los que vivíamos. La muerte llegó tan cerca y de repente que la sensación de impotencia frente a ella se convirtió en algo que lo consumía todo.
Desde entonces, he pasado por todas las etapas de hacer el dolor. La negación no duró mucho, pero fue dolorosa. Sentí la ausencia de mi hijo con las manos en las que estaba acostumbrado a sostenerlo. Hubo algunos impulsos extraños, por ejemplo, para adoptar a un niño "ahora mismo". Cuando estaba tomando medicamentos para suprimir la lactancia, contraindicados en el embarazo, hice una prueba por si acaso, y realmente quería ver un resultado positivo. Como si mi hijo pudiera volver conmigo.
La ira estuvo conmigo mucho más tiempo. Madres enfurecidas con hijos que vi en la calle. Si veo a una mujer con un bebé o una mujer embarazada fumando, bebiendo alcohol o regañando a un niño, una ola de enojo que se levanta en mí podría inundar la mitad del continente. Había (y sigue siendo) enojo con el trabajador de la ambulancia. En primer lugar, porque no ayudó (esto es una ira irracional). En segundo lugar, porque casi desde el umbral decidió escalar con su opinión: "¿Por qué estaba solo el niño?" (Esto no es cierto, no estaba solo). Y luego dijo: "No hay ningún sedante para ti, eso hará".
Estaba enojado con mi esposo, me parecía que él no estaba pasando por el dolor como yo lo estaba pasando por él. Por supuesto, este no fue el caso, simplemente se encerró y durante mucho tiempo no pudo hablar sobre sus sentimientos. Pensé que sería mejor (no, no mejor). Sentí una tremenda ira hacia mí mismo, fue una corriente de autoacusaciones y auto culpa: "¿Por qué no miraste? ¿Por qué no te diste cuenta a tiempo? Si ..." Ira por vivir, y mi encantador niño murió.
Mortalidad infantil Se compone de varios indicadores. La mortalidad neonatal refleja el número de niños que murieron en el primer mes de vida, posneonatal, de un mes a un año. Finalmente, el término perinatal es la muerte del feto, a partir de la semana 22 de su desarrollo, y del recién nacido hasta los 7 días. Sin embargo, puede ocurrir antes del nacimiento, en el parto y después de ellos. Las causas más comunes incluyen asfixia (falta de oxígeno por una razón u otra, como desprendimiento de la placenta o enredo del cordón umbilical), anomalías congénitas del desarrollo, trastornos respiratorios, enfermedades infecciosas, diversas complicaciones del embarazo y el parto.
¿Negociación? No sé si era él. Es eso en los primeros minutos cuando le pedí al Creador que me llevara en lugar de un hijo. Depresión - en su totalidad. Durante varios años estuve en este estado: un estado de ánimo constantemente deprimido, las lágrimas podían comenzar en cualquier momento. Fue entonces cuando comencé a dedicarme activamente a la ciencia, de modo que había algo que distraía y entretenía la vida.
Antes de aceptar lo sucedido, las personas cercanas y la psicoterapia me ayudaron a caminar. Ahora, casi siete años después, puedo decir con seguridad que lo acepté. No entendí, no reconcilié, no lo consideré normal, no olvidé (y nunca olvidé), pero acepté que todo sucedió exactamente de esa manera.
En la etapa de la depresión, me pareció que hubiera sido mejor si el hijo no hubiera nacido, si no lo hubiera conocido en absoluto, para que no doliera tanto. Cuando acepté lo que sucedió, finalmente pude hablar tranquilamente sobre mi experiencia de ser madre, sin restarle importancia. Tuve un embarazo (hermoso, por cierto) y tuve un hijo a quien estaba amamantando. Sé mucho y estoy listo para hablar de ello. Mi experiencia no se volvió menos valiosa debido al hecho de que el hijo murió.
Como no "ayudar"
El tema de la pérdida, especialmente la pérdida de un niño, y especialmente un bebé, está muy mal cubierto en nuestra sociedad, y como resultado, las personas no saben cómo vivir el dolor, tienen miedo de hablar de ello y no saben cómo expresar simpatía. He escuchado las palabras "nada, joven, dar a luz más". En serio? ¿Es esto lo mejor que podrías decir? ¿Y cómo puede esto, perdonarme, ayudar?
Es muy desagradable cuando la pregunta "¿Tiene hijos?", Que generalmente no es fácil para mí, debe aclararse si el niño murió (o simplemente aparece en la conversación), y la persona comienza a producir una reacción emocional más fuerte que yo. Realmente aprecio la empatía y la empatía, pero tal reacción no es un apoyo. Sucedió que los forasteros que no experimentaron lo que me sucedió comenzaron a llorar en mi hombro, y tuve que consolarlos. Es muy difícil reaccionar ante tales emociones cuando todo está herido por dentro.
Hay personas a quienes les gusta hablar sobre el tema "Bueno, ¿cuándo son los niños? ¡Los niños son las flores de la vida! ¡Vamos a dar a luz, más bien, más, más, más!" Cualquiera que cause este tipo de interferencia en la vida de otra persona es alérgico, pero en mi situación solo quiero pisotear.
En la fase aguda del dolor, lo peor fue el silencio y el desapego de los demás: su esposo, sus parientes. El tema de la muerte de su hijo era como un tabú. E incluso ahora mis padres no hablan de eso, en absoluto. Entiendo que no todas las personas pueden vivir la pérdida y permitirse llorar, pero en ese momento realmente no tenía que pasar por una sola pena. Si no fuera por el psicoterapeuta, sería bastante malo.
Como realmente escribe la publicación "No, esto es normal", el tema de perder un embarazo y un niño en las primeras semanas y meses después del nacimiento sigue cerrado: de alguna manera, para articular la experiencia que experimentamos, para incluirla en la discusión pública, todavía no se acepta.
Lo que ayuda a vivir
El psicoterapeuta es el artículo número uno. Cuando el dolor es común, la pareja no puede contener completamente (Término psicoterapéutico que significa la capacidad de soportar emociones fuertes, propias y ajenas. - Nota Ed.) sentimientos experimentados. El dolor se recupera en las primeras horas y días, y luego todos lo experimentan a su manera. Y para que haya menos malentendidos y esto no afecte la relación, la ayuda de un especialista es muy importante. Y, por supuesto, cuando hay la fuerza para hablar, uno debe comenzar a hacerlo, y el apoyo de la familia, la pareja y los amigos es muy importante. Tal pérdida es demasiado complicada, no se puede experimentar en silencio.
Es importante mantenerse alejado de las personas tóxicas. Si alguien en el entorno reacciona de manera inadecuada, hace preguntas inapropiadas, trata de "enseñar la vida", solo debe evitar a esa persona. Pena y tanto, ¿por qué agravarla con un estímulo externo?
Tienes que darte tanto duelo como necesites. En esta situación, usted vuelve a sus sentimientos una y otra vez, se sumerge en ellos y luego, cuando se vuelve insoportable, emerge y se distrae. Sucede una y otra vez. En cierto sentido, esto me está sucediendo hasta ahora. Esta herida nunca sanará.
Tal vez parezca extraño, pero resultó ser efectivo tener una mascota. Me ayudaron mucho a salir de la depresión por nuestro gato y nuestro gato. Por supuesto, esto debe ser un paso consciente, para que el animal no sufra en caso de cambios en los planes, esto no es un juguete de peluche.
Síndrome de muerte súbita infantil - este es un diagnóstico que se realiza sobre la base de una autopsia (en el caso de la muerte del bebé en Rusia, es obligatorio por ley), cuando se excluyen otras causas de muerte. La causa del SMSL aún es desconocida, aunque existen muchas teorías: mutaciones genéticas, trastornos sutiles pero significativos del desarrollo cerebral y la llamada teoría del triple riesgo, que implica una coincidencia de trastornos del desarrollo del cerebro de un niño, un período crítico de desarrollo y la presencia de un factor de estrés externo. El SIDS se estudia de forma activa: actualmente hay 55 estudios en curso en diferentes países.
Es por eso que realmente no aconsejo volver a tener hijos después del incidente. Es imposible tratar de tapar el agujero que se ha formado en la ducha de esta manera, un nuevo niño puede sufrir por ello. Del hecho de que siempre será comparado con el ideal. Del hecho de que crecerá bajo la presión de los temores de los padres por su vida.
Y es importante hablar de todo esto públicamente. Primero, todavía hay maneras de prevenir el TDAH (aunque a veces, como sucede en nuestro caso, a pesar de todas las medidas tomadas, sucede lo irreparable). En segundo lugar, quiero que la gente entienda que esto sucede. Y las personas con las que sucedió esto no deberían ser marginadas en la "sociedad de dolientes", como si tal pérdida no fuera grave. No somos menos que cualquier persona en cuya vida sucedió algo realmente malo, queremos, al menos a veces, hablar de ello, de manera simple y tranquila, sin temor a reacciones demasiado emocionales o intentos de cambiar el tema. No por mucho tiempo, sin un drama lloroso, solo habla.
Dado que no se sabe exactamente por qué ocurre el SMSL, todos los intentos para prevenirlo se basan en datos de observación. Estos datos indican que es muy importante proteger el sueño del niño tanto como sea posible. La estrategia Safe to Sleep incluye una serie de reglas que ayudan a minimizar el riesgo, aunque, desafortunadamente, no lo eliminan por completo:
ponga al niño boca arriba durante el sueño;
use un colchón duro cubierto con una sábana sobre una banda elástica y no permita que el niño duerma sobre una superficie blanda;
duerma en una habitación con un niño, pero no en la misma cama (o siga las reglas de dormir juntos, un niño con un adulto, sin almohadas y mantas, sobre un colchón duro);
asegúrese de que durante el sueño el niño no tenga nada en la cabeza y la cara;
No ponga almohadas y mantas en la cama del niño y no use "protectores" blandos; en lugar de una manta - pijamas calientes o un saco de dormir;
eliminar el tabaquismo pasivo;
si es posible, amamante con leche materna;
informar a todos los miembros de la familia y amigos sobre estas reglas.
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