Lista de verificación: 5 signos de que está compitiendo todo el tiempo, pero en vano

Texto Yana Filimonova

Piensas que dejarás de amar, ¿Si no eres más ingenioso, delgado o fácil de escalar? ¿Crees que tus amigos se alejarán tan pronto como dejes de leer todos los días o te entretendrán con historias increíbles de tu propia vida? ¿La mejor manera de hacer que hagas algo es decir que alguien lo está haciendo mejor que tú? Si se trata de usted, tal vez su competitividad y el deseo de competir con otros hayan ido demasiado lejos y le hagan daño. Contamos cómo entenderlo y qué hacer al respecto.

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Usted tiene una serie de "parámetros críticos" para comparar.

Y para ellos es vital que el entorno "no sea peor". Por ejemplo, es la apariencia, los ingresos, la vida personal, ciertas cosas relacionadas con el estado: un automóvil, un teléfono, una tableta, la ropa de una determinada marca. Es por eso que las personas inclinadas a la competencia pueden parecer arrogantes, arrogantes, incluso poco amables con los demás: están comparando constantemente. De hecho, dentro de una persona así se siente "debajo" de los demás, y con la ayuda de la competencia trata de elevarse a su nivel. El sentimiento es doloroso y requiere estar constantemente atento.

A las personas que se inclinan por la competencia constante les parece que vale la pena relajarse un poco, y ocurrirá algún tipo de desastre, como si se "echaran a perder" para siempre. Por ejemplo, dejarán de cuidarse a sí mismos y "nadarán con grasa", "se dividirán", "se deslizarán" o "dejarán de interesarse en algo". Además, las sensaciones les dicen que este cambio será irreparable, como si fuera imposible volver a cuidar tu apariencia, practicar deportes o volver al trabajo. En esencia, la competencia aquí es una manifestación de ansiedad y adquiere una forma concreta bajo la influencia de los estereotipos y las convicciones personales de una persona.

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Te duele escuchar a tus seres queridos elogiar a alguien más

Esta no es una situación en la que se lo compara intencionalmente con alguien, con ganas de pinchar o "motivar" ciertos logros, pero cuando una persona acaba de hacer un comentario inocente. Pero una evaluación positiva de otra persona, a excepción de usted, expresada por una persona importante, inicia instantáneamente su programa de competencia. Te parece que ha comenzado una competencia en la que debes ganar: la "pérdida" amenaza con perder el amor y las buenas relaciones.

Los colegas elogian a un empleado nuevo muy inteligente, y usted lee esto automáticamente no como un elogio para ella, sino como una comparación crítica con usted. Ella es inteligente, pero todavía tienes que mirarlo: tal vez te estén reteniendo en la empresa solo porque no van a tener en sus manos el fuego. A veces funciona incluso en los casos en que el comentario no se consideró positivo. "Bueno, está tan delgada que tiene un resfriado todo el tiempo", dice su compañero sobre un amigo que está enfermo con frecuencia. No importa si la delgadez le parece atractiva. Al instante se acumula una cadena en su cabeza: "piensa delgado y frágil, se arrepiente, le gusta, le gusta a mí, cree que merezco atención?"

Este ejemplo ilustra bien que la competencia comienza principalmente en la cabeza de una persona, y no desde el exterior. Entra en la batalla por la atención, el amor y la simpatía, incluso si realmente puede conseguirlos completamente "gratis", de esa manera.

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Lo que te importa no es un buen resultado, sino una victoria.

No importa si tienes un rival real o imaginario. La competencia es feroz y difícil de ganar: siempre puede haber alguien mejor. La autoestima herida a veces necesita una victoria incluso sobre alguien, por lo que realmente desea evitar a Zhenka del departamento vecino para ser más delgado, más fuerte, más rico y más exitoso que alguien. Al menos en instagram. Al menos cinco minutos. Este artículo es sobre usted, si la competencia en sí es su principal motivación.

Alguien podría preguntar: "¿Y qué pasa si me hace avanzar?" Lamentablemente, mucho mal. Primero, las constantes comparaciones conducen a una constante insatisfacción con ellas mismas. Nos comparamos a la vez con varias personas, lo que significa que habrá muchas pérdidas y pocas ganancias, y serán raras. Esto reduce la motivación: nuestro sistema de recompensa en el cerebro no quiere realmente funcionar cuando nada le agrada. Y significa que la competencia será cada vez más feroz, y el descontento se hará más y más agudo. En segundo lugar, en la competencia sin fin no hay sensación de progreso.

Comparándonos con nosotros mismos, pero ayer, podemos notar hasta dónde hemos llegado. La comparación con otras personas de quienes sabemos casi nada a menudo hace que te sientas insignificante e incapaz de cualquier cosa, independientemente del estado real de las cosas.

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Te involucras voluntariamente en la competencia a la menor provocación.

A tu amigo le encantan la controversia y el poddyvki, y continúas teniendo una comunicación desagradable una y otra vez, aunque te prometes que la próxima vez, en respuesta a sus bromas, sabiamente te mantendrás en silencio. O al gerente le gusta organizar "luchas de gladiadores" entre sus subordinados y ver el resultado, y usted está ahí, afilando su espada.

El problema es que tales juegos rara vez contribuyen a la construcción normal de una carrera y una comunicación productiva. Las personas más tranquilas prefieren mantenerse alejadas de las sangrientas batallas: por lo general, son más capaces de apoyo, alabanza y aceptación sinceras. Las personas competitivas generalmente no tienen el recurso para hacerlo, o es muy poco: reconocer los méritos de los demás significará que han perdido y que alguien es mejor que ellos. Es poco probable que un buen líder empuje a sus subordinados juntos: durante mucho tiempo un departamento así no durará, porque trabajar en equipo es aún más efectivo. Así que resulta que después de algún tiempo otros "gladiadores" permanecerán en su entorno.

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¿Tienes una idea que solo el mejor amor?

Lo mejor, al menos en algo: lo más hermoso, útil, talentoso, etc. Cuando alguien de tus conocidos hace una pareja, involuntariamente te haces una pregunta: ¿qué conquistó (a) con (a) su compañero? ¿Belleza, sexualidad, algunos rasgos de carácter excepcionales? No tiene idea de que dos personas pueden simplemente disfrutar de estar cerca, sin participar en una competencia con nadie ni organizar una competencia.

En consecuencia, usted piensa que, para recibir amor, apoyo y una buena actitud, debe alcanzar un cierto nivel y no reducirlo. Y donde se encuentra exactamente la tabla, nunca se puede decir con seguridad: no hay ninguna marca en la que sea posible calmarse. Esta es la principal destructividad de esta idea de competencia: es infinita. Siempre debe estar alerta y verificar si alguien se ha mostrado mejor a su lado.

¿Qué hacer si te atrae la competencia poco saludable?

El deseo malsano de competir surge de la falta de un sentido de “bondad” y necesidad básicas. La actitud del niño hacia sí misma es adquirida por primera vez por la familia. Se mira a sí mismo con los ojos con los que lo mira el padre, y si papá y mamá le dicen todo el tiempo que no es lo suficientemente guapo, inteligente, inteligente, el niño lo aprende como un hecho: "No soy lo suficientemente bueno (a), poco atractivo. ), no me gustó (a) ". Dado que la necesidad de amar y cuidar a los padres es básica, la hija o el hijo, que buscan demostrar su valía, están tratando de mejorar. Y como marcas de referencia se comparan con el medio ambiente, con aquellos a quienes mamá y papá alaban.

La sed de competencia agravada a menudo se desarrolla para aquellos cuyos padres no estaban estables. Para un buen estado de salud al comienzo de la vida, necesitamos la sensación de que sus seres queridos siempre están allí cuando son necesarios. Por cierto, esto no significa que deban estar físicamente cerca las veinticuatro horas del día: una mamá o un papá pueden ir de viaje de negocios, pero, por ejemplo, comunicarse regularmente por teléfono, enviar saludos, preguntar por todo lo que sucedió. luego, de alguna otra manera, apoye el sentido de participación del niño. Y viceversa: el padre puede permanecer físicamente cerca, pero todos los intentos de la hija o el hijo de entrar en contacto sonarán: "Déjame en paz", "Entonces dime", "No ves, estoy ocupado". Entonces, a pesar de la presencia física del padre, habrá una sensación de que no está cerca, que es inaccesible y que el niño, respectivamente, no es necesario.

Al sufrir tal intimidad "intermitente" y sentimientos de abandono aterradores, el niño está tratando de influir de alguna manera en la situación. Todavía es demasiado pequeño para darse cuenta de que tal comportamiento puede deberse a los propios problemas de los padres y no puede corregirlo. En consecuencia, está tratando de ser lo suficientemente bueno, o, por el contrario, muy malo, de llamar la atención. Lo principal es que él tiene una idea de que para el amor y una buena actitud necesitas luchar, hacer algo especial por ellos.

La competencia sin fin es destructiva. Ella interfiere en tus relaciones con las personas, te pone celoso, se compara y termina sintiéndose mal la mayor parte del tiempo. También hace que las personas elijan (amigos, socios, incluso colegas y jefes) por cuya buena actitud realmente tienen que luchar, porque las personas competitivas perciben este tipo de relación como la norma.

La salida de esta carrera es desarrollar la autopercepción de sí mismo como una persona buena, digna y necesaria sin ningún "ifs". No una sola vez, cuando infla los músculos, alcanza niveles profesionales y obtiene un doctorado, sino aquí y ahora. Rápidamente, tales cambios no se producen. Abandonar la competencia es lo mismo que salir de la carrera durante una competencia intensa. Y tienes que hacerlo una y otra vez, hasta que te acostumbres a no llegar a la maratón en la carrera por amor y aprobación.

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