¿Qué libros sobre crianza pueden enseñar a los adultos?

"¡Eres como mi mamá!" - la novia ofendida me dijo hace unos años, y yo, naturalmente, objeté algo en el espíritu de "No arrastre a su madre, nunca la he visto y no puedo ser como ella de ninguna manera". De hecho, ¿qué puede ser común entre una mujer de mediana edad y yo con dos hijos que trabaja en un trabajo muy responsable y vive a dos mil kilómetros de mí? Amigas cercanas y un ser querido me dijeron esta frase antes y después muchas veces, pero no importaba cuánto lo intentara, no podía conectar a jóvenes de veintiséis a seis años con diez madres de diversas profesiones y destinos, cuyas maneras y frases se reflejaban en mí y ofendían terriblemente a mis seres queridos.

Libros "Para comunicarse con el niño. ¿Cómo?" y "Seguimos comunicándonos con el niño. ¿Y?" La psicóloga rusa Julia Gippenreiter cayó en manos de mis amigos hace unos años durante un auge local de bebés. Los compañeros trajeron familias, todavía tenían hijos pequeños, y todo, como de costumbre, no sabía cuán repentinamente se convirtieron en aquellos que deberían saber cómo actuar en cada momento. Vigoros y resueltos, cerrados y equilibrados, tarde o temprano se encontraban en las mismas situaciones, cuando tenían que decidir no solo por sí mismos, sino también por el niño, discutir la crianza con el segundo padre y toda la familia, prohibir y permitir, inventar la rutina diaria y negociar, Donde comienza la libertad del otro. Ellos, como cualquier padre, querían lo mejor para sus hijos, pero tenían miedo de actuar simplemente por intuición y leían con avidez por qué los niños franceses no escupían comida y de dónde procedían los buenos hábitos de los niños buenos.

Así que, sin ningún indicio de posteridad y para la compañía, leí dos libros de Julia Gippenreiter, que me explicaron mejor que los sociólogos y analistas por qué a menudo veo a los padres gritándoles a sus hijos, donde en Rusia acudieron 2 millones de huérfanos y medio millón de ancianos. parientes vivos. Pero lo más importante: todos mis errores, pequeños y significativos, aparecieron de manera clara y prominente, como en el Juicio Final: en docenas de casos descritos en los libros de Hippenreiter, me encontré a mí ya mis padres tan fácilmente como a mí mismo, a mis colegas, amigos y amigos. que dolía en diferentes momentos. Resultó que es absolutamente innecesario tener el primer hijo para arruinar la vida de alguien y herir la autoestima de una persona al decirle demasiado y no corresponder sus sentimientos con la fuerza de su convicción y el deseo de mostrar carácter.

En este caso, la historia de Julia Gippenreiter, quien cambió su actitud hacia la educación y la psicología infantil, cuando tenía más de sesenta años, es algo tranquilizadora. En una entrevista, ella describe el temor y el arrepentimiento que experimentó por todos los errores relacionados con sus propios hijos, aunque durante cuarenta años de trabajo en la URSS se la consideraba una de las especialistas más respetadas con autoridad científica. Mejor tarde que nunca: una excusa familiar y bastante mala para la sabiduría tardía, pero también puede convertirse en una guía para la acción si realmente quieres tratar de comunicarte de manera diferente.

Un niño puede ser una esposa con una pierna rota, un jefe que grita o un automovilista chocando contra ti con ojos astutos.

Los adultos y los niños de Hippenreiter se superponen fácilmente a la experiencia de vida de alguien que nunca tuvo hijos, por ejemplo, yo, pero esto no nos impide aplastar, educar o enseñar las vidas de quienes nunca nos preguntaron al respecto. El tema del que habla Hippenreiter no es necesariamente el más joven o inexperto, sino más bien débil o dependiente. Un niño puede ser una esposa con una pierna rota y un abuelo durante una rabieta, un padre alcohólico y un adolescente difícil, un jefe que grita y un automovilista con ojos que huyen y chocan contra ti. Un niño es cada uno de nosotros en una situación difícil, cuando no hay suficiente fuerza para seguir adelante, tomar decisiones desagradables, hacer sacrificios o soportar dificultades inesperadas.

Un niño es cuando no sabe cómo hacerlo, y está buscando respuestas de aquellos a quienes respeta, pero la mayoría de las veces grita, gime, reclama, insolentemente, tratando de atraer la atención. De vez en cuando, cada uno de nosotros es un niño así, yo personalmente 23 veces la semana pasada, y la gente que me rodeaba tenía suficiente tacto, inteligencia y respeto para calmarme. Al mismo tiempo, el niño también es siempre valiente y curioso (de lo contrario no aprenderíamos nada), absorber y tener un sensor de justicia incorporado (no importa cuál sea nuestro personaje, casi siempre distinguimos una buena acción de una mala), reaccionando instantáneamente e intuitivo ( La mayoría de las cosas que no dudamos en hacer en la máquina).

La búsqueda del niño interior para volver a aprender las reglas de la comunicación placentera no es una mirada constante hacia ti mismo con el deseo de descubrir al llorón. Y un intento de recordar que hubo un momento en que, a pesar del mal tiempo, todavía salíamos a caminar, trepábamos a la cerca, tomábamos lo que parecía imposible o leíamos el libro interesante para nosotros toda la noche, levantándonos como si nada hubiera pasado.

No es en absoluto necesario que un hijo comprenda empíricamente que los familiares que viven en la misma casa que usted con usted solo se recuperarán de unos pocos abrazos familiares al día sin ninguna razón, solo así. O bien, para todos los casos pequeños que se han deshecho y los platos sin lavar, si causan muchos desacuerdos, puede crear tablas de dibujo, instrucciones detalladas y calcomanías divertidas para que nunca haya debates humillantes sobre quién hizo más por otro. O que cada hogar se vuelva más feliz si aparecen rituales voluntarios regulares: cenas familiares, caminatas conjuntas y actividades comunes para personas de diferentes edades y diferentes profesiones.

Pero lo más importante que se dice en los libros de Gippenreiter y que es tan difícil de imaginar para los niños que crecieron en familias soviéticas y post-soviéticas es el rechazo de la jerarquía y el estado de ánimo imperativo en el habla, la entonación y las acciones. Las jerarquías no solo se relacionan con los niños, sino también con los padres, compañeros, amigos y colegas, quienes en primer lugar siempre son personas con sus sentimientos y expectativas, y en segundo lugar son nuestros familiares, subordinados y amigos de la escuela.

Una familia sin autoritarismo, donde usted mismo elija, con quién trabaja y con quién estudiar, a qué hora volver a casa y con quién comunicarse, qué leer y cómo vivir, es un lujo absoluto para la mayoría de las personas, no solo de mi generación. Lo más difícil es no repetir los errores de nuestros padres y sus padres, y no elegir zapatos para su novio y un regalo de un sueño para su novia, no levantar la voz en una situación crítica y no enojarse si no se le comprende por primera vez. En algunas familias, con animales, hay precedentes cuando un animal ataca a un niño, y los padres asustados a menudo llevan a un perro o gato a dormir. Los perros y los gatos se ponen a dormir, pero el problema casi siempre permanece.

El niño dentro de sí mismo y de otros necesita educación, pero en la educación correcta, la disciplina estará en segundo lugar y el amor, en primer lugar.

Ningún veterinario les dirá esto a los propietarios, pero la mayoría de las veces las historias ocurren en la casa donde los miembros de la familia mayores descubren la relación, cambian constantemente a un grito, rompen a la perfección a los más indefensos (el niño o pariente anciano) y no delimitan sus propias áreas de responsabilidad. Gippenreiter da docenas de ejemplos dolorosos y tan reconocibles cuando no escuchamos a los seres queridos, luchamos por el liderazgo, nos apreciamos mutuamente y medimos todo por nuestra cuenta. "¡Cállate!", "¡Trae!", "¡Haz - dije!" - El primer gran cambio y la respuesta adecuada durante un conflicto, según las garantías del psicólogo, comienzan con el rechazo del estado de ánimo imperativo regular en la conversación.

El niño Gippenreiter es una ola a partir de la cual es imposible reconfigurar, y debemos aprender a vivir en ella, divirtiéndonos. Por supuesto, un niño así necesita educación en sí mismo y en los demás, pero Gippenreiter simplemente dice que la disciplina ocupará el segundo lugar en la educación adecuada y el amor en primer lugar. Amar, y luego educar, pero no al revés. En este caso, mi forma de hacerlo es presentar una pequeña copia del mismo en lugar del objeto molesto: yo mismo cuando era niño con un juguete favorito, un amigo en el pasillo de una escuela o un jefe con una caña de pescar en un río suburbano. Es mucho más fácil llegar a un acuerdo con esos tipos que con aquellos en los que nos convertimos 20 o 30 años después.

Frases condenatorias "¿Qué estás haciendo?" o "¡Qué eres, pequeña! ¡Piénsate!" Supera el amor propio, incluso si tienes menos de treinta años y has logrado mucho. En primer lugar, dicen que un ser querido al que usted confiaba se considera mejor, más inteligente y más experimentado que usted y no duda en mostrarlo. En el segundo, que no quiere ahondar en tus dificultades y perder tu tiempo en ti. Hippenreiter compara todos los grandes comienzos de nuestra vida con la forma en que aprendemos a caminar: la causa de otro puede parecer muy ridícula si lo tratas mal y no entiendes los esfuerzos inusuales que estamos haciendo, comenzando algo desde cero.

Demostrar quién es más inteligente y quién lo hace mejor, no solo es una pérdida de tiempo, sino también una destrucción de la confianza: en cambio, las personas que tienen dificultades para ponerse de acuerdo en algo pueden crear una zona de actividades conjuntas donde las dificultades se pueden resolver en igualdad de condiciones. Entonces, ni el negocio común, ni la vida, ni la custodia conjunta de los niños y los miembros mayores de la familia se llevarán a cabo en el campo de batalla. La aceptación incondicional, sobre la que escribe Gippenreiter, comienza con el hecho de que amas a alguien cercano por lo que es y lo elegiste para comunicarse: esta es una de las declaraciones más triviales que siempre sale de nuestra cabeza cuando llega el momento de ofenderse. en amigos que no están en el espíritu o el chico que se olvidó del aniversario. Mientras tanto, todas las cosas que nos rodean una vez ya estaban en la órbita cercana bajo la influencia de nuestras decisiones. Es hipócrita creer que las personas y las circunstancias que hemos elegido deberían darnos algo, y es ridículo exigirnos lo imposible a nosotros mismos ya aquellos cuyos hábitos conocemos desde hace mucho tiempo, por lo tanto, rara vez podemos permitirnos la frase "Eres como siempre" o "No estoy interesado".

Las características como "estás enfermo" o "eres imprudente" en el diccionario de Gippenreiter se encuentran en la lista de prohibidos: al inventar epítetos evaluativos para personas, nuevamente nos elevamos en un pedestal. No puede tomar las acciones de una persona o criticarlas, pero nunca puede atacar a la persona y sus sentimientos. Me congelé cuando lo leí y recordé las mil veces, cuando en lugar de "Entiendo lo difícil y amargo que eres ahora, pero vamos a hacer una digestión por otra cosa", dijo: "¡Deja de quejarte, bueno, cuánto puedes!", Y qué hipócrita. En principio, la primera frase me pareció cuando podías decir algo más corto, más agudo o más ingenioso.

Llamar activamente a sus propios sentimientos y los de otras personas (insulto, aflicción, dolor, decepción, miedo y celos) parece ser la mitad de la batalla, de modo que no haya ambigüedades, palabras innecesarias y pretensiones insignificantes. "Te duele que no hayas conseguido este trabajo", "Estoy celoso de que hayas hablado con otra chica toda la noche", "Tienes miedo de no estar en el momento adecuado", realmente vale la pena hablar en lugar de ese kilómetro sin sentido que estamos dejando de lado, disfrazando nuestras neurosis y temores. Gippenreiter desprecia el proceso de encontrar a los culpables e insiste en que siempre se distrae de la solución colectiva del problema y construye relaciones en las que todo puede corregirse. Realmente aprendemos más en las negociaciones, no en reclamos y en defensa propia, y solo nuestra elección es construir una jerarquía dudosa donde podamos asegurar una fuerte retaguardia.

Forzar se convierte en una tarea, echa raíces y brota a través de nosotros hacia los niños que pueden ser abofeteados para guardar silencio

Después de los diálogos de padres ficticios y sus hijos ficticios, docenas de secciones de deportes barren ante tus ojos, que mis amigos pasaron por el tocón para no discutir nuevamente con los padres, lecciones con lágrimas en la escuela de música y cien platos tragados de comida insípida, porque tienes que " así que nada queda en el plato ". La coerción ya se está convirtiendo en una rutina cuando ni siquiera tenemos veinte años, echa raíces y crece a través de nosotros en relación con nuestros hijos, que pueden ser abofeteados para guardar silencio o ser obligados a comer, si quieren insistir en los suyos, y están de mal humor.

Fomentar a los demás con libertad y amor parece ser una de las empresas más absurdas (¡déjenos consentir!) Si yo personalmente no conociera a esas personas que estaban abrazadas en la familia ocho veces al día y nunca les expresaron su voz. Su minoría absoluta, y tienen habilidades únicas para empatizar y escuchar. Nunca pensarán en decir "¡Eres como mi madre!". Sus padres nunca morirán en una casa pobre, y sus hijos no irán a estudiar a una "universidad prometedora" para una especialidad no amada. Muchos de ellos, y a los cincuenta, tienen una sonrisa infantil y una mirada tierna de los demás como niños: amados, importantes, independientes y todos capaces.

Estas personas nacen con mayor frecuencia en circunstancias excepcionales, pero a veces se convierten en ellas mismas después de largos años de entrenamiento. Gippenreiter compara tal entrenamiento en la gravedad y la dedicación con el ballet: durante los ejercicios, la bailarina se ve a sí misma pretenciosa y tensa, pero después de diez años la danza del cisne se obtiene sin ninguna dificultad, y la bailarina realmente se vuelve como un pájaro. Y solo ella sabe lo que le costó.