Epidemia silenciosa: cómo se abusa de las mujeres en las relaciones LGBT
"Ambos vinimos de un pequeño pueblo a Petersburg Estudia y decide alquilar una habitación juntos. La violencia comenzó tan pronto como llegamos, - dice Christina (el nombre es elegido por la heroína). "Creo que es por eso que duró lo suficiente, casi medio año". Siempre tuve moretones en los brazos, casi todas las semanas me retorcía los brazos. Un par de veces tuvimos algunas peleas serias. Me avergoncé cuando un amigo notó algunas contusiones en sus antebrazos varias veces. Ella era más baja que yo, pero por alguna razón mucho más fuerte, y no estaba acostumbrada a mostrar agresión física ".
Dmitry Kurkin
El primer año no se conoce el hecho de que el riesgo de enfrentar las manifestaciones de violencia doméstica para personas no heterosexuales sea mayor y los nuevos estudios confirman los resultados de los anteriores. En 2010, una encuesta realizada por el Ministerio de Salud de EE. UU. Mostró que el 43.8 por ciento de las mujeres en parejas lesbianas (en mujeres heterosexuales, la cifra fue del 35 por ciento), así como el 26 por ciento de las personas homosexuales, fueron víctimas de abusos en el hogar (golpizas, violaciones y persecución). - hombres (para hombres heterosexuales: 29 por ciento, pero los autores del estudio estipulan que la encuesta no tuvo en cuenta la identidad de género). Se encontraron resultados similares en la encuesta de 2014: 21.5 por ciento de los hombres y 35.4 por ciento de las mujeres en parejas del mismo sexo en comparación con 7.1 por ciento de los hombres y 20.4 por ciento de las mujeres en diferentes sexos. (Entre las personas transgénero, esta cifra varía entre el 31 y el 50 por ciento). Por lo tanto, los porcentajes están cambiando, pero no el cuadro general.
Sin embargo, el tema de la violencia en las parejas LGBT aún permanece en la periferia de la discusión sobre el hogar abyus, casi invisible desde el exterior (la policía del condado británico en Greater Manchester, que registró 775 casos de violencia doméstica en la comunidad LGBT en el último año, recién comenzó a mencionar a las víctimas). como un detalle esencial para el caso, antes de que se aclarara solo en el caso de los delitos de odio) y rara vez se discute en el interior.
"Las personas que han caído en relaciones violentas en parejas LGBT + no entienden lo que les está sucediendo, ya que prácticamente no hay información sobre este tema, y la violencia doméstica está cubierta solo desde el punto de vista de la manifestación en personas heteropares", explica Polina Drobina, coordinadora de fem-direction. Ekaterinburg Resource Center para LGBT. - Y, en general, en el espacio de los medios de comunicación, prevalece la idea de etiquetar a las víctimas: "Soy culpable_a" y "Yo sé_a, ¿a qué fui?".
La violencia doméstica no tiene género ni sexualidad y, estrictamente hablando, el riesgo de abuso no está directamente relacionado con ellos: un abuzer puede manifestarse en cualquier pareja (y no solo en una pareja). Sin embargo, el estado de las personas que son obviamente más vulnerables y socialmente desfavorecidas, lleva al hecho de que el problema se vuelve aún más agudo para las personas LGBT. "En la sociedad, se condena cuando un hombre condicionalmente fuerte golpea a una mujer condicionalmente débil, pero no está claro qué hacer cuando son dos mujeres en una relación" subterránea ", dice Christina.
El tema no está agotado, ni el "estrés minoritario" ni la versión en que las parejas LGBT pueden copiar la distribución jerárquica de roles estereotipada (por "masculino", que significa dominancia y agresión, y por "mujer", pasividad y dependencia). Los expertos identifican varias razones que pueden provocar violencia en las parejas LGBT y determinan sus características.
Victimización
"Creo que la actitud hacia el tema de la violencia en la comunidad LGBT no es muy diferente de la de los heteropares. Es una pena hablar de ello, quizás incluso un poco más vergonzoso, porque la homofobia interior se regocija:" Y también lo son las lesbianas, también pelean "," le dice a Nath (el nombre es elegido por la heroína).
La victimización interna aún es fuerte en las comunidades LGBT, cuyos miembros a menudo se convencen a sí mismos de que su sexualidad por defecto les pone una etiqueta de una víctima potencial. Esta sensación se refuerza en el contexto de la homo, bi y transfobia externa: una construcción lógica "si no fuera así / no habría entrado en esta situación" es más probable que se convierta en un dogma, si una persona ya ha tenido una experiencia traumática. "Castigos" por su orientación.
"Debido a la posición de la sociedad que se transmite," todo lo que es diferente de heterosexual, cis-género, patriarcal "es malo; a menudo con llamadas a suprimir lo que no se desea, un estado estable de la Homo-bi aprendida, la transfobia se forma en la comunidad LGBT +. Como resultado, una persona que ha escuchado repetidamente de todo tipo de declaraciones negativas de color hacia la comunidad LGBT + comienza a probarlas, a estar en constante presión ", explica Polina Zakirova, psicóloga del Centro de Recursos". Y cuando se enfrentan a personas abusivas manifestar, en un estado de miedo y estrés, analizar lo que sucede a su alrededor, puede que no encuentre otra explicación para lo que está sucediendo con él. Abyzer mismo puede transmitir un punto de vista similar: "Tú mismo elegirías, si estuvieras con una mujer, no sufrirías ..."
La orientación sexual, distinta de la heterosexual, la identidad de género, diferente de la cis, es percibida e impuesta por la sociedad como una opción independiente por la cual tiene que pagar, antes de la libertad, ahora, la seguridad física / psicológica / emocional. Por lo tanto, la responsabilidad con el abuzer se traslada a la persona afectada ".
Manipulación y amenaza de autismo.
"Siempre me sentí miserable e insignificante, constantemente culpable de algo, me pareció que estaba haciendo algo mal, no dije eso, no actué de esa manera, dejé que actuara así, eso significa que yo mismo es el culpable ", recuerda el interlocutor de Wonderzine (ella optó por permanecer en el anonimato)." Leí libros de psicología, "trabajé en las relaciones", lo cual debe entenderse, sin éxito. Me levanté al principio de la plataforma, en el límite, en el metro y pensando en saltar. .
En su caso, no se trató de abuso físico, pero el abuso psicológico constante duró tres años. "Ella dictó cómo vestirse, me criticó si me ponía algo" fuera de tema ". Me transmitían constantemente que estaba torcido, que batía los platos, que todo estaba en mis manos se estaba rompiendo, que no estaba adaptado a la vida, que si ella se cae, moriré en la mierda y el hambre, incapaz de pagar el piso comunal. Lo creí ".
"No pude ver el sexo durante meses. O mejor dicho, tenía un papel de dar y casi nunca en el anfitrión. Le di placer, nos abrazamos y nos fuimos a la cama. No hablé de mi placer físico. Al mismo tiempo, era culpable de No soy femenina. No uso faldas, no me veo como una mujer de reloj de arena ideal, comparé mi figura femenina con mi flaca, me odié a mí misma y a mi cuerpo. Luego me acusaron de no ser lo suficientemente positiva, en comparación con una novia enferma: incluso frente a una enfermedad. no pierdas el combate en Sistema, pero mi cara agria parece enfermiza.
El mismo Abuzer puede transmitir un punto de vista similar: "Si me eligieras, habrías estado con una mujer, no habrías sufrido ...
Me trataron como a un niño travieso en eventos públicos. Fuimos a los festivales, y si me atrevía a decir que tenía hambre, una serie de reproches cayó sobre mí y tuve que comer en casa. Y si no se come, entonces sea paciente, tenemos un evento aquí. Hubo una luz de gas, cuando dije que algo me ofendía, estaba convencido de que este no era el caso y en general todo no era así ".
El abuso no se limita solo a las manifestaciones físicas de la violencia, la manipulación psicológica no puede ser menos destructiva. "En el corazón del abuso no hay una sed de violencia, sino una sed de control. La violencia física y otros medios [de manipulación] sirven para establecer o fortalecer el control [de una pareja]", dice Beth Leventhal, empleada de Prevención de la violencia doméstica.
"En cuanto a las manifestaciones menos obvias de abjuz (violencia psicológica y financiera, aislamiento social, etc.), las personas que entran en tales relaciones pueden no ser conscientes de lo que les está sucediendo, consideran que esta es la norma y consideran esta actitud como aceptable, dice Polina Zakirova. - La posición que está generalizada en nuestra sociedad, sobre la necesidad de "tolerar" cualquier manifestación abusiva, también fomenta el silencio en las personas, independientemente de su orientación sexual y / o identidad de género ".
En el corazón del Abuso no hay una sed de violencia, sino una sed de control. El abuso físico sirve para establecer o fortalecer el control sobre una pareja.
"B. constantemente amenazó con suicidarse y se infligió lesiones cuando me ofrecí a irme, y sus familiares me pidieron que cuidara su condición. Comenzó a escribir que él también podría matarme, así como a todos mis socios potenciales", dice Oya. elegido por la heroína), recordando mi relación con FtM (mujer a hombre - hombre, a quien se le asigna un género femenino al nacer). En ese momento ya había identificado la ruptura en nuestra relación y no ocultaba el hecho de que estaba en busca de nuevos. Por supuesto, el tema los celos solo agravaron ". Trate de no h no están en huelga - dijo -. Si te veo en algunas pistas, puedo pensar que son propiedad de otra persona, y luego voy a tener que eliminarlos nazhdachkoy "".
Por lo habitual para la tiranía doméstica, los métodos de manipulación y el chantaje emocional en parejas del mismo sexo añadieron la amenaza de una salida. En muchos casos, el temor a la publicidad resulta ser una razón lo suficientemente fuerte como para no abandonar la relación abusiva. "Tuve problemas en el trabajo, incluso la amenaza de despido debido a la revelación de mi orientación sexual, por lo que pudo organizar una escena justo debajo de las ventanas de la organización: pararme allí y gritar en voz alta que soy una puta, pero él me ama", recuerda Oya. .
"Es más probable que una persona LGBT + cerrada guarde silencio sobre la violencia en las relaciones", confirma Vincent, coordinador de la dirección trans * en el Centro de Recursos.
Atmósfera de aislamiento.
"No tenía a nadie con quien discutirlo: casi nadie sabía que estaba en una relación homosexual", dice Christina.
Las personas que han experimentado una relación abusiva a menudo dicen que no podían abandonar el Abuzer, porque simplemente no tenían a dónde ir. Este problema también es característico de la violencia entre personas del mismo sexo, con la enmienda de que las víctimas de abuso usualmente tienen menos lugares para escapar. Incluido porque los abyuzery los convencen de que sus conocidos son homo, bi y transfóbicos. El sentimiento de aislamiento también puede aumentar la situación cuando uno de los socios parece ser "expulsado" de la comunidad, acusando que no le corresponde, por ejemplo, que "no es un verdadero gay".
"Tales problemas se resuelven de forma independiente, por sí solos: psicólogos, psicoterapeutas, etc. Por supuesto, a los padres solo se les puede decir si aceptan y se relacionan con calma con la orientación. Dado que el temor a la reacción homofóbica de los padres aumenta significativamente, dice Nata. "¿A dónde fui en tales casos? A amigos que apoyan. Al terapeuta siempre que sea posible. Los padres se enteraron de esto porque una vez vieron una contusión debajo del ojo que no tuvo tiempo de disolverse. Todas las demás huellas se ocultan fácilmente, aunque personalmente no hay mucho que se hace. Cuando los amigos te presten atención a los rasguños o contusiones, involuntariamente bajó los ojos ".
"No tenía con quién discutirlo: casi nadie sabía que estaba en una relación homosexual".
El ambiente de aislamiento en el que cae la víctima del abjuz se ve agravado por la actitud indiferente u hostil de los demás. Recuerda a Oya: "Algunas veces sucedió justo en la calle. La última vez que sucedió, dije que quería ir a casa y estar solo, y él me mordió la chaqueta de otoño con la mano y la arrojó a la cerca de hierro para que quedara en mi espalda quedaron huellas. La gente, naturalmente, simplemente caminó y no se detuvo ".
Las personas que experimentan violencia en las relaciones LGBT a menudo no buscan ayuda médica, legal o psicológica, porque no creen que esto pueda traerles ningún beneficio. Polina Drobin, del Centro de Recursos, cita los siguientes datos: "Trescientas personas completaron nuestro cuestionario, y doscientas dijeron que no acudieron a abogados o psicólogos. Entre los que acudieron a psicólogos, dieciséis notaron cambios positivos, quince informaron resultados negativos. De los trescientos que llenaron el cuestionario, solo dos personas solicitaron asistencia legal. Si resumimos las respuestas de respondent_ok, la principal razón para no contactar a las personas es que no ven el punto y temen encontrarse con especialistas incompetentes_k ".
Silencio de la comunidad
"Margaret me invitó a una cita el día después de que rompí con el novio anterior", dice Alice. "Ella era de una familia muy liberal, me di cuenta de que tenía muy buenas relaciones con sus padres, no hay problema con eso. ella era lesbiana, no se levantó. De alguna manera, rápidamente comenzamos a pasar mucho tiempo juntos, ella siempre pasaba la noche en mi casa y no siempre preguntaba si era posible. Estaba celosa, curiosamente, del mini club de dibujo que tenemos. con amigos se les ocurrió - solo los miércoles por la noche Yo, y pintó naturalezas muertas de la naturaleza.
Pero empezamos a discutir realmente porque ella constantemente me condenó por mi apariencia. Ella dijo que trato de complacer a todos, pinto demasiado y me visto muy abiertamente. La propia Margaret realmente no estaba pintada y vestida más como una mujer neutral. Y todavía me afeitaba la cabeza por debajo de 0,3. Me gustó, pero yo mismo no quería mirar así en ese momento. O no pudo.
Después de cuatro meses de constantes peleas y escándalos, así como del control total de su parte, me sentí culpable por casi todo. Pero la apoteosis fue la pelea en la víspera del desfile dedicado a liberar el pezón. Aunque creía (y ahora creo) que no hay nada sagrado en los pezones femeninos, y soy completamente incomprensible de prohibirlos, por ejemplo, en el instagram, en ese momento no estaba listo para caminar por el centro de la ciudad en topless. Para Margaret era muy importante, estaba energéticamente comprometida con el activismo. Nos peleamos notablemente, y en algún momento ella simplemente me golpeó contra la pared. Y a la izquierda. Durante un tiempo me senté y lloré en el suelo, no tanto de resentimiento, sino de un shock nervioso ".
"Por un tiempo me senté y lloré en el suelo, no tanto de resentimiento, sino de un shock nervioso".
Las personas LGBT admiten que están experimentando una grave escasez de la misma charla en la comunidad sobre la violencia. "No he tenido una discusión de este tema ni en círculos estrechos ni en círculos amplios. Por lo que sé, los bloggers LGBT tampoco discuten esto. A veces me parece que ahora todos están tratando de crear solo una imagen idealizada de la comunidad, por razones obvias", dice Nata. .
En un artículo de Atlantic, publicado hace cinco años, la violencia doméstica en parejas del mismo sexo se denomina "epidemia silenciosa", y la palabra "silencioso" en esta definición probablemente sea clave. Los sobrevivientes violentos no se atreven a hablar de esto dentro de la comunidad LGBT, por temor a los malentendidos y las condenas de otros miembros, y al hecho de que la publicidad hará difícil encontrar socios en el futuro o ensombrecer a toda la comunidad.
"En mi opinión, hay una división tácita de las comunidades LGBT +: personas que están más o menos involucradas en el activismo, que visitan centros comunitarios, se suscriben a organizaciones de derechos humanos y LGBT en las redes sociales, y las personas que no están interesadas en estos temas viven sus propias vidas. Comuníquese con un estrecho círculo de conocidos, en su propia reunión privada, y esto es suficiente para ellos. Alla Chikinda, coordinadora del servicio de relaciones públicas del Centro de Recursos, analiza la situación. Si toma el primer grupo de personas, su actitud cambia, creo que están más conscientes. bombeado en psicológicamente y legalmente, tienen una mejor oportunidad de reconocer un aubus. Las personas del segundo grupo no saben casi nada (y no quieren saber mucho), y sus actitudes casi no cambian debido a la falta de conciencia. Cuando le pedimos a diferentes personas que llenen nuestro perfil, nos encontramos con con tal reacción: "hay preguntas incomprensibles en el cuestionario", "por qué molestarse en preguntar sobre esto", "cuál es el significado de" y así sucesivamente ".
Al argumentar por qué no se acepta el tema de la violencia doméstica en las parejas LGBT, Oya enfatiza que el abuso a menudo se atribuye a las características específicas de la relación: "Ahora, por un lado, hablan mucho sobre el abuso y los peligros de las relaciones tóxicas, por el otro, muchas cosas pueden estar justificadas la frase "esto es sólo mi torcedura".
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