Cuando todo se derrumbó: personas sobre lo que les enseñó una relación fallida

Las relaciones no siempre se desarrollan como quieren los socios, y la separación puede ser la única, y no siempre fácil, salir de esta difícil situación. Pero no importa lo difícil que sea el final de una relación, no significa en absoluto que sea el "fin de todo"; por el contrario, puede ayudarlo a verse a sí mismo y a su vida de una manera nueva y convertirse en un estímulo para grandes cambios. Aprendimos de diferentes personas lo que les enseñó la experiencia de la separación y las relaciones fallidas.

Entrevista Irina Kuzmicheva

Maria

Conocí a una ex novia en Tinder. Durante casi un año vivimos juntos, presentamos a nuestros padres e intentamos un montón de prácticas sexuales, pero luego comenzamos a alejarnos. Me puse áspera, fría y cerrada, y la niña quería atención: se desbordaba con los platos y los gritos en toda la casa. Después de un par de meses tensos, nos separamos.

Comencé a tener euforia: tuve una fiesta, renuncié a mi trabajo, me fui por unas semanas para viajar por Europa, encontré muchas amistades nuevas y traté de salir en citas. Pero, de hecho, la relación no terminó: de vez en cuando dormíamos juntos, seguíamos jurando, lastimándonos, no nos escuchábamos, estábamos celosos y tratábamos de regresar el uno al otro. Esto duró unos meses más, y después de otra pelea y el bloqueo mutuo en las redes sociales, todo fue a la nada.

Al principio, subestimé la brecha y sus consecuencias, me convencí de que todo estaba bien y no sentía nada. Pero, como se vio con el tiempo, fue como un resfriado que no se había curado y se había convertido en bronquitis. Solo unos meses después puedo decir que sobreviví a la separación y que todo se enfermó. No me ofendo y no me enojo con mi ex pareja, no creo que haya sido una mala relación y perdí el tiempo. Más bien, aprendí una experiencia gratificante.

Estaba convencido de lo importante que es prestar atención a los detalles que pueden confundir. En parte, mi insatisfacción se debía al hecho de que la niña me parecía menos experimentada: no tenía trabajo, solo estudiaba en los primeros cursos de la universidad, se acostumbraba a vivir con su madre y tenía varias veces menos experiencia social que yo. Inmediatamente presté atención a esto, pero no pensé que esto podría ser un problema. Sería más honesto admitir que no tengo la fuerza para "educar" a un compañero sin exigirle que se comporte como "adulto".

Me doy cuenta de que la ex niña también era dura, ella necesitaba un hombro fuerte, pero no podía darlo. Al comienzo de una relación, me apoyé en el hecho de que era fuerte y podía cargarme con todo, y luego me rendí bruscamente, ante el agotamiento y la fatiga. Quizás esto pueda asustar al compañero, o no tendrá tiempo para navegar. Ahora estoy aprendiendo a hablar con las personas con las que me acerco, que estoy dispuesto a asumir la responsabilidad y tomar la iniciativa, pero también soy débil y, a veces, quiero que lo ayude a resolver problemas. Esto no es fácil de admitir, especialmente cuando muestra una cara de piedra larga y obstinadamente. Pero hay que intentarlo.

Otro problema fue cómo se separaron las palabras y los hechos. Ahora las acciones son importantes para mí, comencé a ignorar las frases agradables que apoyan mi ego, si no están confirmadas por acciones. Anteriormente, mi narciso interior podía sentirse impresionado con cumplidos e historias sobre maravillosos planes conjuntos que, por regla general, no se hacían realidad. Además, me di cuenta de que muchos de mis problemas de relación se asocian con altas expectativas, fantasía y el hecho de que me enrollo ("Ella está en silencio porque no estoy interesada en ella", "Ella respondió enojada", "Ella no quiere verme. "). También me pareció que el compañero debería leer las sugerencias y adivinar todo: soy muy claro. Pero no

La honestidad y la apertura son la principal lección que aprendí. Cuando me reuní con una ex novia, me puse una máscara y no quise admitir que me gusta. Después, no podía decir que realmente la necesitaba y lamento haberla subestimado. Hace un par de meses, encontré la fuerza para contarle a una niña mis sentimientos, a pesar de que se negó, fuimos amigos y me calmé. Ahora en mi vida hay una chica que realmente me gusta y con la que todo es vago, en mis planes para confesar, independientemente del resultado.

Tanya

Mi despedida más dura es la última. Mis gemelos eran muy jóvenes, tenían un año y medio. No había abuelas, solo podía pagar una niñera un par de veces a la semana durante varias horas. Estaba agotado y agotado, pero no entendía que ese era el límite. Su amado hombre estaba físicamente distante: simplemente no estaba cerca. Pasaba todo su tiempo viajando, por mar y montaña, en el trabajo y en algún otro lugar, y no siempre sabía exactamente dónde. No estaba por las tardes, los fines de semana y los días festivos. Estaba constantemente sola con los niños. Y está bien, solo llevaría un cochecito doble solo en la nieve, bañaría a los niños, los pondría en la cama y sentiría que todavía estaba conmigo. Pero no

Traté de hablar con él, pero con el mismo éxito que pude hablar con la pared, nunca pensé que era posible traducir el tema de manera tan ruda y hábil. Al mismo tiempo, estaba en una posición dependiente y vulnerable: no me peleé con él, temía perderlo, pero sentí que esto estaba sucediendo de todos modos. Hice mi mejor esfuerzo, que casi me he ido. Traté de crear consuelo, de ser bella, sabia y paciente, cariñosa y acogedora, de tomar la iniciativa en el sexo, en un momento en que cada hora de sueño no tiene precio.

Un día regresó después de otro viaje, pero no a mí. Ni siquiera me sorprendió: sucedió cuando ya había decidido que esto no podía continuar. Nuestra conversación de despedida reflejó mi decisión, que yo mismo no me atrevería a decir en voz alta durante mucho tiempo. Fue muy difícil, moral y financieramente. Es difícil darse cuenta de que aquel con quien esperaba vivir mi vida no me eligió a mí. Pensé durante tanto tiempo que tengo una persona con la que puedo contar, aunque en realidad solo podía contar conmigo mismo durante mucho tiempo y con familiares y amigos un poco. Era muy aterrador estar sin trabajo con dos niños en un apartamento de una habitación.

La separación siempre es dolorosa, pero nunca ha sido tan difícil para mí estar solo. Tuve que hacer mucho trabajo interior. No es una pena admitir que soy fuerte, pero no omnipotente. Tuve que averiguar cuidadosamente cómo me encontraba en este punto (incluso con la ayuda de un psicoterapeuta). Aprendí a perdonar, principalmente a mí mismo, porque durante mucho tiempo no pude perdonarme esta historia. ¿Cómo podría estar equivocado? ¿Cómo podría hacer la vista gorda sobre todo lo que sucedió? ¿Cómo podría dejarme ser tratado así?

La despedida me enseñó a notar estos pequeños "disparos" adentro cuando sientes que algo salió mal. Prestarles atención, y no decorar montones de estiércol con flores, como solía hacerlo. Aprendí a escucharme, no fue fácil. Y finalmente aprendí a reconocer a los hombres que saben amar y cuidar lo real, no con palabras. Cuando un hombre ama, hace algo por ti y por tus hijos, no solo una o dos veces, sino todo el tiempo. Cumple las promesas, y no se fusiona en las primeras dificultades. Parecería banal y obvio, pero solo a través de lecciones tan crueles pude sentir y entender esto realmente.

George

Hace un par de años, comencé a darme cuenta de mi trascendencia, pero el verano pasado encontré el coraje para decírselo a mi novia. Para ella, fue una completa sorpresa. Ella, por supuesto, comenzó a notar algo, pero pensó que se trataba de nuestros conflictos. Además, en ese momento ella comenzó a pensar que la relación con la niña no era para ella, era difícil para ella resistirse a la condena de los demás. Trató de apoyarme, dijo que esperaría mi transición, pero fue difícil para mí debido a mi disforia de género. Todo el año vivimos en escándalos. Al final, ella fue con el "verdadero" novio, su compañero de grupo. No sé si ella es bisexual, no está acostumbrada a etiquetar, para mí el amor no está relacionado con el sexo en absoluto. Pero este tipo no consideraba nuestra relación en absoluto como algo "real", me llamó un fenómeno. Pero él la estaba cortejando con encanto, pero ella no temía besarlo en público, eso era lo que quería.

Fue doloroso, pero no dejé de amarla, me sentía solo. Unas semanas más tarde, ella se arrepintió de mí, dijo que no me había amado durante mucho tiempo, pero podemos intentarlo de nuevo. Sí, al principio fue una pena, tal vez en parte afecto. La ayudé a comprender que ese tipo no es una persona muy buena, que se merece lo mejor. Pasé por encima de mí y de mi orgullo y acepté lo que no me gusta. Pero tuve una oportunidad. Y de hecho, después de un par de meses, se dio cuenta de que todavía me amaba. Parece que todo salió bien, hemos estado juntos otra vez por un año.

La despedida, aunque breve, me enseñó tres cosas. La primera es compartir audazmente lo más íntimo con un ser querido. Si ama, aceptará y entenderá todo, y los secretos solo conducirán a problemas. En segundo lugar, no dé por sentado a su ser querido. Mi novia estaba muy apegada a mí, dijo que no podía vivir sin mí, y luego, literalmente, en mis ojos creció como persona, y eso es todo, no me necesito. Entonces me di cuenta de que no estaría cerca por defecto, debería estar protegido. Y lo último - el amor ayudará a superar todo.

Alena

Nos conocimos en el Reconocimiento Público de la Universidad Estatal de Moscú. Cuando me acompañó a casa desde la primera cita, era obvio que estaba muy preocupado. Luego me dio regalos caros y cientos de rosas, me escribió poemas. Un día, accidentalmente me quedé dormido en su regazo cuando vimos una película en el auto, y él esperó dos horas en silencio para que me despertara. Por mi parte, no fue amor, sino que me sentí agradable y cómodo con una persona interesante que me atrajo sexualmente.

Esos seis meses que estuvimos juntos, todos los días me convencí de la sinceridad de sus sentimientos. Por lo tanto, ni siquiera podía pensar que él iniciaría el descanso. Nos conocimos y él de inmediato soltó: "Tengo veintidós años, y contigo me siento como de cincuenta y cinco. No hemos tenido relaciones sexuales durante un mes". Me sorprendí, porque antes no había problema. Ese mes fue muy difícil para mí en el trabajo y en la universidad, así que nos reuníamos dos veces por semana y no podíamos estar solos. En el contexto de nuestras tiernas relaciones, tal razón me pareció una tontería: la conversación la resolvió fácilmente. Pero debido al insulto y las palabras que se dijeron, decidimos irnos.

Pasé varias semanas llorando, tratando de entender por qué todo sucedió. Una vez, mientras hacía la limpieza, encontré los poemas que él me escribió al comienzo de una relación, recordé las emociones con que empecé todo y me di cuenta de que no me gusta. Él, un atleta, me leyó poemas escritos con gran dificultad y grandes sentimientos, me senté a mi lado y me sentí avergonzado porque no sentía nada. Me di cuenta de que el insulto podía fácilmente ser expulsado de mi cabeza al menos al día siguiente. Y todo este tiempo me estaba dando cuenta de la pérdida, que era solo tristeza por la comodidad y el cuidado perdidos.

Estas reflexiones por primera vez me llevaron a la idea de que tal vez yo soy el abuzador, de lo que ahora se habla tan a menudo. Por supuesto, no uno que se burla de su pareja, sabiendo que depende amorosamente de él. Tal vez fue una forma más ligera de abuso. Quizás esto no sea un abyuz en absoluto, sino un formato de relaciones, cuando te aman, no tú. Por supuesto, nunca he abusado de los sentimientos, todavía lo respeto y le agradezco. Pero ahora me tengo que conocer. ¿No solo puedo tomar de una persona, acostumbrarme a ella y permanecer en una relación, sino también amarlo realmente? ¿O el sentimiento de respeto y gratitud hacia la pareja sigue siendo mi techo?

Arina

Mi despedida más aguda fue mi primer año en el instituto. Fue el primer amor, nos conocimos desde el undécimo grado. Estaba seguro de que este es mi hombre, hicimos planes para un futuro conjunto. Pero un día dijo: "No eres malo, se trata de mí". Sentí que fui repentinamente abandonado a la merced del destino. Fue muy dificil Ahora miro esta situación de manera diferente. Comprendí que se trataba de relaciones dependientes del código y me disolví en ellas. Para mí, solo "nosotros" existía, y cuando todo se derrumbó, nada quedó, no había un "yo" separado.

Lo primero que me enseñó la despedida es que cualquier cosa puede suceder en cualquier momento. Hoy, una persona puede hablarle sobre el amor infinito e inventar nombres para sus futuros hijos, y mañana, no para responder llamadas y pretender que no sabe quién es usted. La segunda conclusión: hay razones por las cuales una persona hace esto, y no de otra manera. Cuando me di cuenta de esto, me fue más fácil salir de la relación, en lugar de intentar salvarlos o soportarlos "para siempre".

Y esta despedida me ayudó a formular quién soy. En mi opinión, para lograr relaciones armoniosas, deben estar unidos por dos personas que respeten el derecho del otro a la opinión, los intereses y los deseos. Y tienen todo el derecho de dispersarse en diferentes direcciones. Esta es la tercera y principal conclusión que hice.

Por cierto, ahora, estoy casado con ese hombre muy joven. En algún momento sentí curiosidad por cómo lo estaba haciendo, le escribí, y él condujo y siguió conduciendo. Hablamos toda la noche en su carro. Después de eso, los dos nos pusimos en claro. Hemos estado juntos de nuevo durante tres años.

Alyona

Me encantan los gilipollas, pero esto no va muy lejos. Y decidí ver un tipo completamente nuevo para mí: tranquilo, modesto e inteligente. En la fiesta, noté a un introvertido con una mirada significativa que colgaba en el teléfono. Adicto a él. Palabra por palabra, y acordamos ir al cine. Esa noche ni siquiera tomé cigarrillos, después de haber decidido que lo asustarían. Vimos una película de terror, me aferré a su mano, se conmovió.

Empezamos a salir. Ya tenía un auto, lo manejé como un adorable de 18 años, con música fuerte y ventanas abiertas. Me llevó hasta el último dinero en "Chocolate Girl" y me siguió con una cola en fiestas en "Solyanka". Le conté sobre mis grandes amigos, fotógrafos, directores y arquitectos, compartiendo mis sueños. Él, encantado, me escuchó y con un suspiro me informó que solo podía compartir conmigo cómo jugar juegos de computadora. Entonces comencé un período difícil, decidí cambiar mi vida. Entonces me apoyó bruscamente, nunca me abandonó ni un segundo, me sorprendió lo atento y atento que era. Parecía que no encontraría a nadie mejor. Me regaló flores, me hizo sorpresas, me recibió después de la universidad, solo un cuento de hadas. Y él siempre se divertía y se burlaba de mí. Me gustaron sus amigos y familiares.

Pero en algún momento me acostumbré, pero él se cansó de sorprenderme: a él le parecía que no estaba interesado en él. Comenzó a pasar el rato, pero yo, por el contrario, quería calmarme y, quizás, juntarnos. Pero tenía miedo de dar este paso. No empujé particularmente, porque yo mismo tenía miedo. El sexo se ha convertido en una rutina, incluso me disgustaba hacerlo con él. Entendí que tenía que separarme, pero por alguna razón no lo hice. Juramos constantemente, aunque dos años antes nunca lo hemos hecho. Lloré, preocupado, él también lo hizo, pero no podíamos dejar de maldecir. Hubo una molestia. Al final, en una pelea, solté que estábamos rompiendo.

Comencé a vivir mi vida, pero rápidamente me di cuenta de que lo estaba extrañando. Esperé a que lo llamara, pero finalmente me di por vencido y se llamó a sí misma. Dijo que se alegraba de nuestra despedida, que fue la decisión correcta y que no se arrepintió de nada. Para mí fue un golpe. Pronto quedó claro que él tiene una novia. No quería morir, pero era muy difícil. Me puse muy delgada, comencé a trabajar mucho y después de unos meses apareció. Decidí darnos una oportunidad. Fue un gran error, y un mes después nos separamos. Se me hizo más fácil, como si la gestalt estuviera cerrada.

Decidí firmemente que debía dejar ir con dignidad. Que sea terriblemente difícil, pero el tiempo pasará, y quedará claro que esta fue la decisión correcta. En la relación actual, trato de negociar todo, no explotar y observar si no estoy tratando de continuar lo que ha terminado hace mucho tiempo. Mientras lo consigo.

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