Instrucciones: Cómo deshacerse de los celos.

Los celos son un sentimiento doloroso. No solo porque nos hace sufrir. Vale la pena admitir que usted es celoso (a), ya que las acusaciones no deseadas de posesividad, baja autoestima, una pasión por el control y la obsesión con las relaciones recaen sobre usted. Consejos de amor celoso para comenzar con la palabra "fácil". Aunque no son algo que no sea fácil de lograr y, a menudo, imposible: "Solo distraerse", "Solo encuentra un pasatiempo", "Simplemente no pienses en eso". Esto no significa que estés condenado a sufrir de celos toda tu vida: a deshacerte del sentimiento de celos, o al menos puedes debilitarlo. Es cierto que esto requerirá mucho tiempo, trabajo interno y, posiblemente, una revisión de sus relaciones con un compañero. Te decimos por dónde empezar y cómo actuar.

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Renunciar al control

Necesitas comenzar con esto. No importa si sus celos están justificados o no, y si su pareja realmente está interesada en alguien más. Lo primero que debes hacer es dejar de jugar el juego deshonesto en el que te atraen los celos. El control sobre las acciones de la pareja crea la ilusión de que usted está en control de la situación. Desafortunadamente (o afortunadamente), no lo es.

No importa cómo controle a su pareja: monitoree la página en las redes sociales, ingrese a él o a su teléfono, piratee su correspondencia o pregunte inadvertidamente: "¿Con quién habló (a)?" después de cada llamada. Todo esto en general no afecta si un compañero lo cambiará o no. Bien, o aumenta ligeramente la probabilidad, si no es traición, al menos, alienación. Porque el monitoreo constante demuestra su desconfianza y aumenta la tensión en una pareja.

También es triste que el control funcione como un sistema de auto-refuerzo en bucle. Si en la correspondencia, las llamadas salientes, las cosas, algo "criminal" se encuentra, la persona controladora llega razonablemente a la conclusión de que tenía razón y eso significa que debe doblar su vigilancia. Si no, el deseo de controlar todavía no se debilita: ahora todo está en orden, pero de repente, (a) simplemente borró (la) el mensaje. ¿Y si la próxima vez allí? Necesitas estar al tanto de

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Salir de la relación de competencia

Las personas celosas son atraídas a la competencia mental constante. Además, obviamente es deshonesto, porque solo una persona compara sus cualidades con las mejores cualidades de una docena de personas más: A. gana más, B. es muy atlética y V. es el alma de la compañía, no solo yo. Los hombres celosos suelen albergar la dolorosa idea de que aman solo a los mejores. Particularmente propensas a esto son las personas en cuya infancia carecían de afecto estable y amor incondicional. Dado que un niño no puede vivir sin el amor de sus padres, o al menos esperar por él, tiene la idea de que el amor debe ganarse, ser el más especial.

Estas personas, al madurar, realmente logran mucho: estudian bien, ganan premios en competiciones u olimpiadas, bombean músculos, logran un éxito impresionante en su trabajo. Pero no les da la sensación de que ahora finalmente merecen amor. El miedo a perder a un ser querido, en el que han vivido la mayor parte de sus vidas, no va a ninguna parte. Y parece que la competencia debe continuar, para al menos reducir estos riesgos.

Renunciar a la competencia constante no es fácil, sino necesario. Es posible que necesite la ayuda de un psicoterapeuta. Enséñate a ti mismo a pensar que puedes y debes amar en este momento. Exactamente o como eres. No les encantan las piernas rectas, la forma perfecta de las uñas o una carrera vertiginosa. Una persona real tiene derecho a ser viva y diferente. No necesitas competir por el amor, y si estás desnutrido, esto no significa que no hayas alcanzado un nivel. Esto significa que existe un desequilibrio en la relación que debe corregirse. Pero para hacer esto, no necesariamente tiene que cumplir con algunos requisitos. Puedes empezar ahora mismo, así que ve al tercer paso.

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Pregúntate a ti mismo lo que te falta en una relación.

Los celos pueden aparecer donde no hay suficiente respeto y seguridad. Por ejemplo, si te comparan con otras personas, te critican de forma cáustica y te hacen sentir peor que alguien. O su compañero está desapareciendo constantemente, cerrando la puerta y saliendo de la casa, usándola como un argumento en la disputa, y luego se niega a explicar dónde estaba. Este es un signo malo y perturbador. Tal comportamiento es el abuso emocional. Es perfectamente normal que un ser querido sepa dónde y con quién estamos y cuándo regresaremos a casa (no cada minuto, por supuesto, pero dentro de una hora o noche). Si este es su caso, tal vez el problema no sean los celos en absoluto, sino las relaciones poco saludables.

Si su pareja coquetea con alguien en una fiesta, envía SMS o fotos de contenido lúdico, interrumpe su conversación durante media hora para encerrarse en la cocina y ser amable con el teléfono, y todo esto lo ofende, lo que significa que su pareja no tiene suficientes reglas claramente definidas. Lo que está permitido y lo que no está permitido. Alguien se refiere con calma a tales manifestaciones de atención a otras personas, y eso lastima a alguien. Necesitamos desarrollar un código general de reglas que se aplique a ambos.

Al compararse con usted, el socio lo atrae a una competencia en la que no dio su consentimiento para participar. Trate de no estar de acuerdo y recuérdese esto cuando esto suceda. Prepare una frase amplia y preferiblemente corta y repítala cada vez que se dé cuenta de que se ha convertido en un participante en la competencia, por ejemplo, "Lo siento, odio que me comparen". Las frases "bien, ¿y qué?" y "no quiero": "Masha tiene una casa entera que es brillante" - "¿Y qué?" - "También podrías intentarlo, no tenemos un apartamento, sino una pocilga" - "No quiero". Advertencia: si sabe que su pareja es propensa a la agresión y aún más a la violencia física, es mejor no usar estas tácticas. Póngase en contacto con un psicólogo o un centro de crisis.

Si todo no es tan malo y no hay violencia directa en la relación, tal vez le falte algún componente importante que le permita sentirse en contacto con su pareja. Puede carecer de cosas completamente diferentes: todos tienen signos de atención, acciones, palabras que se leen como signos de afecto y disposición. Para algunos, estos son regalos, café hecho en la mañana, largas conversaciones francas, toques especiales o sexo, negocios conjuntos. Es importante que sepas qué símbolos de amor son para ti. Al sentir la falta de estos signos, lo percibimos como un disgusto, y como una causa de enfriamiento, a menudo sospechamos la fascinación de alguien más por algo.

Un ejemplo típico: un compañero comenzó a pasar más tiempo en el trabajo. No tienes suficiente tiempo compartido, conversaciones y películas relajadas, abrazadas bajo la alfombra. Esto provoca un sentimiento de abandono y, como resultado, celos. Aunque el conjunto no es tan importante si presta atención a un nuevo proyecto en el trabajo o a un nuevo empleado bonito. Es importante que él no te lo dé. De eso es de lo que vale la pena hablar.

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Habla abiertamente con un compañero

Al final de la "auditoría" ya debería quedar claro de qué se trata la conversación. Puede ser el desarrollo de reglas de comportamiento conjuntas: ¿cuáles son los límites del coqueteo permisible, es posible bailar con otras personas en las fiestas, sus relaciones sexuales están cerradas a otras personas? Tal vez deba admitir que es muy sensible a ciertas manifestaciones de atención a terceros: alguien está celoso de los comentarios halagadores sobre la apariencia, de alguien a palabras sobre habilidades intelectuales y de alguien que toca la atención materna o paterna. En este caso, su compañero debe ser consciente de esto, para no lastimarlo.

O debe buscar y completar los "signos" de afecto que faltan: ir al cine o al parque los fines de semana, más tiempo para compartir en las noches, llamadas regulares, felicitaciones, salir a la luz juntos. Es útil hacer dos listas para cada uno de ustedes: una lista de acciones y marcas de atención de un compañero que lo hacen sentir amado o amado al instante, y una lista "negra" de señales que, por el contrario, lo hacen sentir al instante tensión, celos y rechazo.

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Busca otros puntos de apoyo.

Es muy útil para las personas celosas construir un sentido de su propio valor y sostenibilidad. Los celos son peculiares de quienes se sienten incómodos sin las "infusiones" constantes de amor y atención desde el exterior, lo que confirma su propia exclusividad y necesidad a un compañero. En general, esto es normal: todos necesitamos relaciones cercanas, afecto y calidez. Pero con las personas celosas, esta necesidad a menudo se ve agravada: cualquier amenaza a la integridad de la pareja, real o imaginaria, hace que al instante se sientan indefensos e infelices.

De hecho, su pareja puede o no cambiarlo, coquetear o no coquetear con otra persona, todo esto no dice nada sobre usted. Aún eres una persona buena, valiosa e interesante. Por lo tanto, refuerce otros puntos de apoyo, además de las relaciones: haga lo que le interesa, invierta en el trabajo y la educación, busque sus propios pasatiempos y talentos, comuníquese con amigos. Se sentirá mejor y eliminará la "carga excesiva" de las relaciones que ya no serán la única fuente de atención, atención y apoyo.

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