Tengo una madre narcisista: cómo superar los efectos tóxicos de los padres.

A los diecisiete años entré en la universidad y salí de casa. luego se mudó a Moscú y pronto se fue de Rusia. Mi padre, divorciado con su madre durante mucho tiempo, murió cuando yo tenía veinte años. Incluso, probablemente, hace unos tres años, cuando pregunté cuál era mi relación con mi madre, respondí: normal. No es lo más cercano, pero nosotros, una vez por semana, hablamos por teléfono, en el curso de la vida del otro. Trato de visitarla cada año o dos. Recuerdo cómo ella trató de brindarme apoyo emocional cuando pasaba por una separación dolorosa de un hombre joven. Sus palabras no ayudaron mucho, pero aprecié la participación.

La sensación de que algo importante en mi vida estaba mal vino hace tres o cuatro años, después del final de otra relación. En el curso de la reflexión, me di cuenta de que la sucesión de novelas fallidas solo puede explicarse en parte por las cualidades desagradables de los socios y que la materia en el tipo que me atrae está en el patrón de mis apegos. De vez en cuando era inaccesible, tóxica, a veces abusada.

En lugar de apoyo, aprobación, el estado de ánimo que resultará en todo, el resultado de mi comunicación con ella fue baja autoestima, depresión, espera de un colapso en todos los frentes y un entendimiento de que solo puedes confiar en ti mismo y, más aún, en amigos de confianza.

La conciencia de la conexión entre la infancia y el presente requiere tiempo y esfuerzo. Dediqué unos tres años a esto, utilizando una amplia variedad de prácticas: yoga, meditación, chamanismo latinoamericano, terapeutas tradicionales y alternativos. En el proceso de este trabajo, a menudo surgen recuerdos que generalmente se asocian con la madre. Por ejemplo, como ella tiene en cualquiera de mis claves, una expresión de opinión o una pregunta siempre ha sido una respuesta minuciosa, razonable y detallada. Sobre ella y para ella misma. Cualquiera de nuestras comunicaciones se utilizó para la autoafirmación, y a ella no le importaba nada lo que exactamente estaba pensando o sintiendo y de lo que estaba hablando. Mis palabras fueron solo un trampolín, gracias al cual ella pudo saltar, levantarse y, como resultado, hablar largamente sobre cualquier tema tocado, y mirar, probablemente, preocuparse, tener experiencia, saber mucho en sus ojos.

A ella nunca le importó lo que realmente quería, porque sabía mejor lo que debería querer en el guión, dónde está mi madre y yo su hija. Me interesaban los idiomas y el periodismo, pero ella decidió que debería inscribirme en el idioma y la literatura rusos, porque leía mucho y escribía correctamente. Era tan poco interesante que, después de haber sufrido tres cursos, dejé la universidad y fui a Moscú; en el camino, dominé el periodismo impreso y televisivo de forma independiente, lo hice profesionalmente y aprendí varios idiomas. En respuesta, ella me reprochó durante años una educación inacabada, aunque esta circunstancia nunca me impidió obtener un trabajo.

Yo me levanto

Estudié mejor en la escuela y el primero en trescientos cincuenta años de su existencia me gradué con una medalla. Pero el número de mis premios, becas, reconocimiento profesional nunca interesó a la madre, solo le interesaba cuánto divergía trágicamente la realidad de la imagen en su cabeza. Desde la edad de diecisiete años trabajé y me proveí. Ella siempre tuvo poco, siempre tuvo algo por lo que criticarme.

En las familias donde los padres golpean a los niños, el aubus es obvio, es obvio y tangible. En situaciones como la mía, todo es tan sutil, oculto y confuso que puedes lidiar con todo esto durante años. La conciencia de la toxicidad de los padres contradice la psique del niño, en el que son iguales a la vida misma; en consecuencia, es imposible criticarlos. Por lo tanto, incluimos los mecanismos de adaptación y nos explicamos que si el padre no presta atención, significa que no lo merecemos. Y si la mamá lo critica, es porque realmente no estamos aprendiendo mucho, ni estamos bien ni trabajando. Habiendo dominado este mecanismo desde una edad temprana como la única forma de sobrevivir, simplemente lo llevamos con nosotros a la edad adulta, a menudo perdiendo contacto con la realidad durante los años de abusos de los padres.

Recuerdo que en la universidad, de hecho, en Rusia y en la literatura, tuve episodios depresivos graves, sin ninguna razón aparente, solo estaba cubierto por una desesperanza aburrida que podía durar días y semanas. Mi madre me respondió por teléfono y me regañó por "inventar" y me dijo que no me hiciera el tonto. Al final del tercer año tuve un accidente automovilístico, y el mes que pasé en el hospital me ayudó a decidir cuáles serían las prioridades para el futuro cercano y, apenas recuperado, ir a Moscú. Ahora entiendo que este tipo de causas no externas de depresión es estándar para las personas que crecieron con padres como mi madre, con un trastorno de personalidad límite y narcisista. Pero hasta entonces había pensado durante años que algo andaba mal conmigo.

Y así sería simpático con el lenguaje pokokokat. Ahora comprendo que tratar de determinar en siete años qué tendrá la figura de un niño cuando se convierta en una mujer adulta es absurdo. Pero me costó muchos años vivir con la convicción de que tengo una figura "terrible". Para mi sorpresa, esto no afectó mi popularidad entre los hombres. Pero esto, sin duda, influyó en la calidad de estos hombres. Con una baja autoestima crónica, no podemos presentar los criterios de calidad necesarios a los posibles socios, o estos criterios son muy bajos.

A los trece años, desarrollé una dependencia de la comida, cuando vivía con mi abuela y asistía a la escuela cinco días a la semana, y iba a mi madre y mi padrastro durante el fin de semana para trabajar duro en la granja todo el fin de semana. Los momentos en que llegué de la escuela y, después de haber hecho mi tarea, fui a la cocina de mi abuela a tomar cacao y mermelada con galletas de mantequilla mientras leía un libro, era el mejor momento del día, el único evento verdaderamente agradable, tal como lo entiendo ahora. Como no tenía una experiencia previa como esta, mi madre no vivió conmigo en ese momento, y las tareas de crianza de mi abuela se limitaron a preparar la cena para mí, ingenuamente no entendí la conexión entre la cantidad de cacao y las galletas y los cambios de peso posteriores. Me sorprendió mucho cuando me recuperé fuertemente hasta el noveno grado. Ahora pesa cincuenta y cuatro kilogramos en ropa, pero luego mi peso ha superado los setenta, simplemente aplastando la frágil autoestima.

No es mi responsabilidad

Todas estas situaciones desde la infancia han surgido y han surgido en mi cabeza durante los últimos años. El desencadenante para el cambio fue otro mensaje manipulador de la madre, enviado, como siempre, de repente: "¿Cómo estás, todo está bien?" Y, como no me apresuré a responder al instante, me encontraba en otro país y en otra zona horaria y ocupándome de mis propios asuntos, después de él: "¡Contéstame, me preocupo!" Entonces me enojé mucho. Sí, ciertamente, debería tirar todo, dónde y qué, el profesional adulto, en este momento no estaría comprometido, y apresurarme a responder: mantenga su bolsillo más ancho. Hasta este momento, pensé que mi madre era simplemente mala, pero luego me di cuenta de que se trataba de una toxicidad pura y concentrada, que a veces se convertía en abuso emocional y psicológico. Escribiendo en el motor de búsqueda "padres tóxicos", me sorprendió la cantidad y la calidad de la información sobre el tema, los libros de psicólogos, grupos de apoyo, consejos y una variedad de recomendaciones.

De la que sufrí toda mi infancia y después de ella, resultó que tenía un nombre, narcisismo, y encajaba en una teoría psicológica coherente; Le sucedió a otras personas, fue descrito y analizado por expertos muchas veces. Los sentimientos de la madre, sus berrinches, la paranoia, la ansiedad acrecentada, la negativa crónica y eterna hacia mí y sus parejas, todo esto no era mi responsabilidad. La sensación podría compararse con el hecho de que, como si se hubiera frotado la ventana que no se había lavado, la luz del sol se vertió en la habitación y todo cayó en su lugar.

Este es un proceso difícil y muy emocional. La conciencia de todo el trauma, toda la responsabilidad de un padre o de un padre, todo el daño hecho a un niño sincero y abierto y amoroso a lo largo de los años es difícil. Uno de los elementos principales del proceso es cambiar la responsabilidad de uno mismo a quien realmente es culpable de la situación. Reconsiderando las prioridades de la vida, cuando los sentimientos de otra persona (padre, pareja) se eliminan de la plataforma de prioridad ilegal y ocupan un nicho adecuado que está muy por debajo de sus propios sentimientos, deseos, planes y ambiciones. La atención es principalmente a ti mismo y no a otro. Amor propio y auto cuidado que nadie más puede hacer excepto tú.

No el padre de su madre

De todos modos, cualquier conciencia de este tipo es solo el comienzo del proceso. Este es un trabajo diario, una elección diaria entre uno mismo y otra persona a favor de uno mismo: la elección de sus intereses, valores, deseos y planes. Durante este proceso, es muy importante recordar que eres un adulto, un individuo y que tus padres ya no tienen poder sobre ti, excepto el que tú mismo les das.

Recientemente, al pensar en una conversación telefónica con mi madre, mi cuerpo tiene una sensación física de muerte. La muerte como opuestos a todo lo que he buscado: alegría, amor, armonía, autorrealización, crecimiento profesional. Por lo tanto, he limitado mi comunicación con ella al límite, y cuando sucede, entonces bajo mi estricto control y en mis términos. Ya no puedo permitirme invertir tiempo y energía en la comunicación, lo que me pone físicamente y emocionalmente enfermo. Ya no me responsabilizo por los sentimientos de la madre, por su vida "desplegada" y por el hecho de que "solo hay idiotas a su alrededor y nadie con quien hablar", por lo difícil que es. Ella es una adulta, y en cada etapa que lleva a su posición actual, tomó la decisión apropiada. Ya no puedo comportarme como el padre de mi madre, y así, de hecho, pasé gran parte de mi infancia cuidando sus sentimientos, en la responsabilidad falsamente inspirada de su estado de ánimo. Estoy aprendiendo a elegirme a mí mismo en primer lugar, y no importa si se trata de una relación con una madre o con cualquier otra persona. Ya no dependo de las opiniones de otros sobre mí, de las evaluaciones y palabras de otras personas. Gradualmente me convierto en el amo de mi propia vida.

Que hacer

Aquí está lo que probé y lo que puedo aconsejar según mi propia experiencia:

pasar una prueba de toxicidad con los padres;

lea Susan Forward Toxic Parents y haga los ejercicios descritos en el libro;

Encontrar grupos sobre un tema en Facebook: la oportunidad de escuchar historias de otras personas, pero dolorosamente familiares y hablar sin temor a la condena en respuesta que brindan dichos grupos es muy útil;

encuentre el grupo de Al-Anon más cercano a usted (no lo confunda con AA), vaya a algunas reuniones y vea si este paradigma funciona para usted, creado originalmente para familiares de alcohólicos, estos grupos fueron más allá del marco principal y son un buen contenedor para expresar incluso lo más Emociones complejas y difíciles sin miedo a la condena;

lea sobre el narcisismo y determine si sus características están en sus seres queridos;

encuentre cualquier oportunidad de separarse físicamente de los padres, es decir, mudarse a otro lugar;

si no vive físicamente con sus padres, pero su presencia en su vida es más que una norma cómoda, para llevar a cabo una separación, durante la cual debe observar cuidadosamente sus propios sentimientos sobre lo que está sucediendo;

trabajar con un terapeuta inteligente;

si es posible, vaya a varias sesiones de terapia con EMDR, preferiblemente enfocada en el apego (AF-EMDR);

Con una conversación no deseada, pero inevitable con un padre tóxico, en persona o por teléfono, puede visualizar una pared entre usted que lo protege. También puede visualizar a una persona u otro beneficiario que le sea agradable y en cuya presencia se sienta seguro;

hacer meditacion

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