"Mi madre es un monstruo": cómo y por qué las madres manipulan a las hijas
La relación de Katya con su madre ha ido mal.Cuando ella tenía diez años. Han pasado veinticuatro años: se mudó a otra ciudad, encontró un trabajo y un marido, pero todavía tienen conflictos, después de lo cual ella siente que fue traicionada. Katya responde constantemente a los intentos de su madre por acercarse, incluso si lo lamenta cada vez. Cuando mamá viene de visita, Katya se siente incómoda. Su madre no sabe qué es el espacio personal y cómo tratar las cosas de otra persona. Ella trata el cuerpo adulto de Kati como el cuerpo de un niño, como si no hubiera límites. Una vez que Katya le dijo a su madre que había acudido a un psicólogo, su madre dijo que solo las personas débiles harían eso.
La relación entre madre e hija es importante no solo por su biología objetiva, sino también porque es gracias a la madre que la niña se define a sí misma como una persona, se identifica en el mundo exterior. "Merezco amor", "Soy autosuficiente": estas son dos fórmulas que una mujer aprende en una relación saludable con su madre.
Pero a menudo la relación con la madre se convierte en una fuente de trauma psicológico y dificultades en la vida posterior. La devaluación, la manipulación, la indiferencia, el control excesivo envenenan la vida y no permiten que uno se sienta libre y de pleno derecho. Las mujeres resuelven este problema de diferentes maneras: alguien intenta trabajar en las relaciones, alguien elige excluir completamente a la madre de su vida.
"Haces todo mal"
"Nunca tengo razón", dice Katya. Cuando habla sobre el trabajo, la vida personal o simplemente una situación desagradable en el supermercado, su madre lo usa para enfatizar una vez más que Katya, a diferencia de las personas que la rodean, se está comportando de manera incorrecta. Y cuando decide contar algo verdaderamente personal o triste, su madre reinterpreta la historia de tal manera que pone a Katya en una mala posición, y luego recuerda esta situación para poder humillarla de nuevo. "El dinero es el principal criterio de éxito para mi madre, mientras que para mí un poco de otras cosas son importantes", dice Kate. Es por eso que sus logros y éxitos, e incluso el matrimonio con un hombre al que realmente ama, no tienen ningún significado para su madre. Ella solo le recuerda a Kate que este hombre puede traicionarla en cualquier momento.
"Algunas madres creen erróneamente que al golpear a su hijo más de lo que puede hacer el mundo exterior, podrán prepararlo para las pruebas y los problemas. Que sea malo, pero en casa, bajo mi estricta orientación", dice el psicólogo Viktor Zaikin. Pero tal crueldad, como regla, duele y no ayuda en absoluto para hacer frente a las dificultades, solo aumenta la duda.
Como resultado, la hija puede esforzarse por cumplir plenamente con las ideas de su madre sobre una "persona digna" y pensar que solo de esta manera se puede merecer el amor. "Mientras yo sea lo que mi madre quiere verme, recibo amor y afecto, y cuando me comporto de la manera que quiero, dejo de amarme", explica este modelo la psicóloga Daria Grosheva. El deseo de demostrarle a la madre su importancia se convierte en una neurosis, y nada más que su aprobación puede ayudar a calmarse. Además, esta lesión puede arruinar las relaciones con otras personas y recordar constantemente a la mujer que solo el comportamiento perfecto garantizará el amor de los demás. Ella puede sentir que no tiene derecho a respeto y amor, si no pone esfuerzo en ello.
"Mi madre siempre me trató como una pieza defectuosa. Nunca me elogió ni me apoyó", dice Sasha. Desde su infancia, trató de estudiar perfectamente, escribir poesía, restaurar el orden en el hogar, incluso si no se le pedía que lo hiciera, como si tratara de justificarse ante todos. Cuando Sasha creció, su madre comenzó a tratar de tomar la iniciativa para criar a sus hijos, porque le parecía que ella podría lidiar con esto mejor. "Ella se ofreció constantemente a llevárselos, aparentemente para que pudiera estar a solas con mi esposo", dice Sasha. Según ella, su madre permitió a sus nietos todo lo que prohibió y trató de socavar su autoridad. La madre de Sasha nunca la consideró un hombre digno y una madre para sus hijos.
"Si yo fuera tú, me ahorcaría", dijo la mamá de Masha, una vez más criticando su apariencia y comportamiento. Más que nada, la madre temía que Masha "engordara" y "nunca se casara". Cuando sus expectativas comenzaron a hacerse realidad (Masha comenzó a tener ataques compulsivos de exceso de comida bajo el estrés, después de lo cual aumentó el peso), la niña comenzó a ser llevada regularmente a endocrinólogos y curanderos tradicionales, pero nada ayudó. "Ya tengo treinta años, pero aún escucho a mi madre decir que nadie me amará", dice Masha.
Por extraño que parezca, dice el psicoterapeuta Dmitry Pushkarev, las críticas suelen provenir de buenos motivos. La madre puede tratar de transmitir al niño la idea de que, sin los esfuerzos, su vida no tendrá éxito. A menudo, humillando al niño, el padre proyecta sus propios temores y preocupaciones. "En Rusia, generalmente se acepta que se critique en lugar de elogiar. Además, los padres a menudo sienten que el niño no se está esforzando lo suficiente, por lo que el círculo vicioso de la devaluación a veces es difícil de romper", dice Pushkarev.
"Se lo que es mejor"
La depreciación suele ir acompañada de un control poco saludable sobre la vida de una niña. A menudo esto sucede porque la madre no entiende que, en algún momento, la hija debe ser independiente y defenderse por sí misma. "Muchas madres están tratando de detener la inevitable separación del niño. Esta situación se vuelve especialmente dolorosa si la madre inconscientemente quiere hacer de la hija la persona ideal", dice Viktor Zaikin.
Los principales problemas con la madre de Lena comenzaron a los diecisiete años. Ella no comía carne, no creía en Dios y no se iba a casar pronto. "Luego empezaron a alimentarme por la fuerza, me llevaron a una mezquita bajo la amenaza de arresto domiciliario, así que me di cuenta de que tenía que mantener mi virginidad antes de la boda y pronto encontrar un marido. Incluso tuve algunos rituales extraños para expulsar a los demonios", dice Lena. Luego se enamoró de un compañero de clase, y su madre reaccionó muy mal. Le quitó el teléfono a Lena, la puso bajo arresto domiciliario y le prohibió salir. "Esto se justificó supuestamente por el hecho de que necesito prepararme para el examen y no pensar en los niños", explica la niña. Afortunadamente, ella realmente logró ingresar a una universidad prestigiosa e irse, minimizando la comunicación con su madre. "Rara vez voy a casa y por teléfono solo informo sobre algunos accidentes domésticos. Tan pronto como empiezo a hablar sobre algo personal, ocurre un escándalo y mi madre usa esta información para manipularme", dice Lena.
Mamá entró en la habitación de Masha en cualquier momento, sin llamar y sin pedir permiso. "No tienes nada propio y no puede ser", respondió ella a su indignación. A veces, la madre abría la puerta del baño con un cuchillo cuando Masha se cerraba para lavarse. "Usted es tan indefensa y no puede manejarlo usted mismo", las madres que están locas por el control generalmente explican su comportamiento. Entonces, una madre puede controlar cada paso de su hija: decidir qué ponerse, cómo comportarse, dónde estudiar y trabajar, con quién reunirse, a qué hora volver a casa y cómo arreglar las cosas en el armario.
En respuesta, la hija tiene la firme convicción de que no podrá hacer frente sin las instrucciones y el consejo de su madre. Ella comienza a sentir que no puede asumir la responsabilidad de su vida, y se siente como un fracaso, que no puede dar un paso sin la ayuda de alguien. Mamá, a su vez, puede deleitarse con el sentimiento de poder y al mismo tiempo preguntarse por qué su hija se había vuelto tan desesperada.
"Tu eres yo"
Desde la primera infancia, mi madre hizo que Zhenya perdiera peso: en el curso había convicciones, escándalos, ajustes para el estómago. Por primera vez, Zhenia se sintió gorda a la edad de seis años y se deshizo de ella solo después de dejar a sus padres. "Durante mucho tiempo me pareció que mi peso era un problema real. Pero luego comencé a analizar la insalubre fijación de mi madre para perder peso y me di cuenta de que para mí la figura y el peso nunca habían tenido tanto valor como para ella. Perdió veinte kilogramos con ella". Repollo de mi propia voluntad, no yo. Entonces me di cuenta de que mi peso es un problema solo para mi madre y no para nadie más ", dice Zhenya. En ese momento, se dio cuenta de que no iba a perder peso. Esto no ayudó a mejorar las relaciones con la madre, pero permitió trazar la línea entre los deseos impuestos y los propios.
"Me criaron para que mi madre pudiera realizar sus ambiciones", escribe uno de los usuarios del foro ruso. Su madre estableció un plan claro para ella: admisión a la Facultad de Farmacia, matrimonio precoz y dos hijos. Al principio, cumplió con los requisitos: participó en todo tipo de olimpiadas que no la cautivaron, intentó estudiar en contra de su voluntad, pero al final se enfrentó a la depresión clínica. "Inmediatamente me convertí en una" vergüenza familiar "porque me atreví a poner mi salud por encima de los deseos de mi madre. Una vez no pude literalmente levantarme de la cama, pero mi madre todavía me disuadió de ir a un psicoterapeuta", escribe la niña. Nunca ingresó a la universidad, pero ahora domina la programación, solo para separarse de su familia, donde se enfrenta constantemente a humillaciones debido a la renuencia a ir a la escuela de medicina.
"Mi madre está obsesionada con los horóscopos", escribe un usuario de Reddit de veintidós años. Su madre dicta de qué color debe ser su ropa, con qué personas debe comunicarse, cómo hablar con sus padres. "Ella finge haber aprendido todo sobre mí a partir de las predicciones. Y cuando digo que esto es un completo disparate, sacude la cabeza y nota que así es exactamente como se comportan los representantes de mi signo zodiacal", dice la niña.
El deseo de controlar a la hija puede estar asociado con un trauma narcisista, dice Viktor Zaikin. Una madre puede, consciente o inconscientemente, proyectar sus deseos no realizados en el niño, tratando de hacer una copia mejorada de su hija. Para ir a un ballet, para exigir excelentes calificaciones o para vivir exactamente en un horóscopo, para culpar por la falta de amigos, en general, trate de corregir sus fallas y defectos con la ayuda de un niño.
"Me molestas"
Katya siempre notó que su madre estaba celosa de todos los hombres nuevos, o al menos sospechaba de ellos. "Pero es más absurdo que cuando ella tuvo un compañero, comenzó a sospechar que estaba teniendo relaciones sexuales con él", dice. Y cuando Katya se mudó a otra ciudad y regresó a su hogar por un par de semanas, su madre sugirió que su mudanza estaba relacionada con el hecho de que trató de ocultar su relación con esta persona. "¡Esto es una tontería absoluta! No se correspondía completamente con mis ideas sobre un hombre adecuado para una relación", dice Katia.
La competencia es otro patrón malsano en las relaciones que ocurre entre madres e hijas. Viktor Zaikin cree que las madres con un complejo de inferioridad estancada pueden comportarse de esta manera. Al sentir su propia inconsistencia, se afirman en el contexto de una persona más débil e inexperta, por ejemplo, compitiendo con su hija o sintiéndose constantemente amenazada por ella. Este modelo es especialmente común entre madres e hijas con una pequeña diferencia de edad.
En la infancia, Sasha fue víctima de violencia sexual. Ella fue molestada por el compañero de su madre, amenazando con que si no "jugaba" con él, él los dejaría. Sasha ocultó esta conexión, pero en algún momento se enteró de que la madre está consciente y no considera que esto sea un gran problema. Unos años más tarde, cuando ya se había ido de casa, el novio de Sasha la persuadió de ir a la policía; durante la investigación resultó que su madre todavía se reúne con esta persona. "Cuando empezamos a hablar, mamá me acusó de intentar quitarle a ella un" tipo normal ". Algunas tonterías dijeron que tenían amor con él, pero yo interferí", dice Sasha.
"¿Cuál es la diferencia?"
La competencia también puede ser una consecuencia de una lesión simbiótica (por analogía con las gemelas siamesas), en la cual la madre comienza a percibir al niño como una extensión de sí misma. "Es en este caso que surge una competencia antinatural, o la madre considera abrumador acusar a su hija de tareas insoportables. Resulta que la niña prácticamente pierde su infancia y se siente mal por su individualidad", dice Viktor Zaikin.
Según el psicoterapeuta Viktor Bogomolov, estas relaciones se deben con mayor frecuencia a circunstancias difíciles de la vida. Por ejemplo, si una madre se queda sola con varios hijos o atraviesa un período difícil en su vida, debido a lo que su hija tiene para apoyar constantemente a la madre o convertirse en una niñera de pleno derecho. Esta situación puede solucionarse y, como resultado, la madre percibirá al niño como un adulto y le hará demandas inadecuadas por el resto de su vida.
Una lesión simbiótica a menudo se convierte en un gran ámbito para la manipulación. Una mujer que, desde la primera infancia, asume la responsabilidad de las tareas domésticas y otras personas, no tiene tiempo para darse cuenta de sus necesidades, límites y deseos, dice la psicoterapeuta Olga Miloradova. La vida por sí misma le parece algo cruel y egoísta, por lo que se vuelve vulnerable a cualquier demanda y manipulación de la madre. Es posible que una hija no sienta los límites entre su propia vida y las necesidades de la familia, por lo que siempre se sentirá complacida y culpable después de otra afirmación de que no ayuda a su madre lo suficiente y, como resultado, puede estar segura de que sin ella todo se echará a perder. La sustitución de roles no le permite a su hija creer que la madre lidiará con su vida sin ella. Ella siente una responsabilidad opresiva por la persona que una vez no pudo cuidarla.
"Recientemente, me iba a mudar con mi amigo a otra ciudad", escribe uno de los usuarios de los foros rusos. Cuando le dijo esto a su madre, comenzó a atragantarse y sacudirse con todo su cuerpo; dijo que la presión había aumentado considerablemente. Mamá amenazó con morir si su hija salía de casa. "No quiero convertirme en el asesino de una madre, pero tampoco puedo seguir viviendo en semejante adicción", dice la niña.
"No me amas"
Zhenia llora muy raramente, pero su madre constantemente logra desequilibrarla. Ya había aprendido a responder con calma a los comentarios sobre el exceso de peso, pero no respondió a los ultimátums ni a las lágrimas. "La comida es más cara para ti que mamá. ¡Sabrías lo que era para mí darte a luz!", "No puedes negarte dulce, porque no me amas", las acusaciones acerca de ella sonaban así. Cuando era niña, en secreto compró chocolates y tiró envoltorios de dulces debajo de la cama para evitar el escándalo.
En este caso, la manipulación está asociada con el deseo de construir la vida de su hijo de acuerdo con sus propias ideas. En el caso de Zhenia, la madre, con la ayuda de la culpa, trata de mantener el control de su hija. La falta de voluntad para obedecer a la madre es tratada como indiferencia e inhumanidad. Además de especular sobre los tiernos sentimientos de su hija, también la asusta con desarrollos y peligros apenas realistas: "Nunca te casarás", "Tus amigos se comunican contigo, solo para lucir mejor en tu entorno", "Nunca pensé que mi La hija se verá así ".
"Cuando estaba en la escuela, a mi mamá le gustaba mi compañera de clase: una estrella, inteligente y hermosa. Mamá comenzó a compararme con ella a cada momento", dice Lena. A veces, la madre criticaba sus rasgos, en comparación con este compañero de clase, por supuesto, no a favor de su hija. "Para mí, esta chica se convirtió en una verdadera idol. Hice amistad con ella y traté de ser como ella en todo. Sufrí mucho porque no era ella y no podía gustar a mi madre en la misma medida". Desde entonces, Lena no estaba segura de sí misma, y en su juventud se odiaba tanto que incluso pensó en suicidarse.
Prohibirse a sí mismo de ser es otra forma que usan las madres para someter a su hija a sus caprichos. Con la ayuda de un ejemplo concreto, una madre puede imponer ciertos valores, objetivos e ideales a su hija, como si predeterminara su vida de antemano. Con tal manipulación, es bastante difícil darse cuenta de sus propias necesidades y deshacerse de los estándares artificiales creados por la madre.
"No me gusta"
"Ojalá no te hubiera dado a luz", como regla, lanzan esta frase en un ataque de ira, y luego se arrepienten, pero a veces a la madre realmente le puede disgustar su hijo. La indiferencia, la crueldad, el deseo de retirarse, la falta de simpatía y empatía a menudo dan testimonio de un fenómeno tan banal, pero todavía raro.
"Algunas mujeres tienen depresión posparto debido a que no pueden encontrar la fuerza para amar a su bebé", dice Viktor Zaikin. Por lo general, la depresión posparto ocurre en los primeros años después del parto, pero a veces permanece durante casi toda la vida. "Esta lesión puede permanecer con una mujer si se encuentra en circunstancias difíciles, debido a que el niño puede comenzar a asociarse con malos eventos y sentimientos, y no con la alegría de la maternidad", explica el psicólogo. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.
Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. "Solía mencionar a menudo desdeñosamente cómo uno u otro de mis gestos o acciones se asemejan a su comportamiento", dice Olya. Con el tiempo, aprendió a luchar contra tales afirmaciones, y ahora aprende a establecer límites en las relaciones con su madre.
Según el psicoterapeuta Dmitry Pushkarev, a veces las madres pueden sentir un sentimiento de amor por su hijo, pero aún así lo utilizan inconscientemente para sus propios fines, convirtiendo a la hija en un medio para la autorregulación o en una herramienta en la guerra con su cónyuge. Por ejemplo, asociar el mal comportamiento de la hija con su similitud con el padre. "Ayuda, en primer lugar, a renunciar a la responsabilidad por las fallas en la educación, y en segundo lugar, a encontrar otra prueba de la validez de su disgusto por la pareja", dijo. Este es un mensaje destructivo con respecto a la hija, porque ella no eligió a su padre y no pudo elegir cómo era ella. El uso consciente o inconsciente de un niño también se puede manifestar en el deseo de realizar sus ambiciones a través del niño, las interrupciones emocionales, el uso del niño como aliado contra un compañero o un “chaleco para la comodidad”, el sacrificio de los padres y el hipercentramiento, en el que la madre no da a su hija ni la pisa por sí sola.
Es importante comprender la diferencia entre los dos tipos de amor paterno, dice Pushkarev. El primero es el amor como un sentimiento tierno, el segundo es un deseo racional por el bien de su hijo y una comprensión de su autonomía. Por ejemplo, muchas madres jóvenes, especialmente madres solteras, que desean sinceramente el bien para su hijo, no pueden experimentar sentimientos tiernos hacia él, lo cual no es sorprendente dado el enorme estrés que acompaña los primeros meses y, a veces, los años de maternidad con el estilo de vida moderno. "Tales madres, que desean sinceramente el bien de su hijo, a menudo se culpan a sí mismas por" no estar enamoradas ", que son" malas madres ". Afortunadamente, esto suele ser irrazonable, y el sentimiento de amor por un niño se despierta después de algunos meses o años. a medida que la vida se normaliza más y menos y el nivel de estrés disminuye ", dice Pushkarev. Pero sucede al revés: es posible que la madre no se preocupe por el alma de la hija, pero no entiende que el niño es una persona autónoma con sus necesidades.
"Me parezco a mi madre!"
Más que nada, a Sasha le asusta que, en relación con sus hijos, a veces repita el comportamiento de su madre. Ella trata de trabajar este problema con un psicoterapeuta. En general, el temor de ser como su madre es completamente normal hasta cierto punto, dijo Zaikin: "Esta es la primera etapa para obtener independencia e individualidad. Las adolescentes a menudo intentan diferir deliberadamente de la madre en apariencia al elegir ropa más brillante o peinados audaces". Pero en una relación sana, el deseo obsesivo de diferir de la madre debería disminuir con el tiempo.
Por lo general, las hijas tienen miedo de comenzar a copiar aquellas características del comportamiento de la madre que les dan las emociones más desagradables. Aunque, según Bogomolov, es más probable que se manifiesten: "Las niñas aprenden ciertos estilos de pensamiento, formas de explicar la realidad y manejar sus emociones con sus padres". A menudo esto puede afectar su vida futura. Supongamos que una mujer puede aprender de una madre que es paranoica a no confiar en las personas o pasar la responsabilidad de sus ofensas a otra persona. "Llegó el momento de la comprensión cuando conocí a un hombre que era patológicamente similar a mi madre. Intenté constantemente ganarme su confianza y justificarme", dice Olya. En esta relación, ella no tenía derecho a votar y se enfrentaba constantemente a las prohibiciones, al igual que en la infancia.
Es cierto que la buena noticia es que las personas tienen diferentes habilidades para recuperarse en caso de problemas y para reaccionar ante las relaciones familiares disfuncionales, dice Victor Bogomolov. Tantos pueden ser completamente resistentes a los traumas morales infligidos por la madre y construir su vida con éxito.
A menudo, queriendo dejar atrás una experiencia traumática, las mujeres deciden dejar de comunicarse por completo con su madre. Sin embargo, según los psicólogos, tal acto no siempre ayuda a superar las lesiones. Al darse cuenta de que la relación con su madre nunca será perfecta, primero debe definir sus propios límites y luego tratar de mantener el contacto con ella dentro de límites razonables. En primer lugar, vale la pena aceptar que una madre también es una persona viva que puede cometer errores y rechazar una imagen idealizada, cree Daria Grosheva. Y en segundo lugar, tenga en cuenta que las personas formadas por adultos solo pueden cambiar si ellos mismos quieren trabajar en las relaciones. De lo contrario, debes aprender a apreciar y proteger tu autonomía y evitar que la madre intente influir en tu vida contra el deseo de seguir hablando de ella.
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