La madre o el padre: Cómo la experiencia de los padres afecta nuestra relación.

Todos a veces nos sorprendemos repitiendo el comportamiento de los padres.- Incluso si se comprometieron a no hacerlo. ¿Cuán fatal es la influencia de la familia? ¿Estamos condenados a gritarles a las parejas si papá y mamá se pelean constantemente detrás de la pared? Le decimos a qué debe prestar atención en las relaciones con los padres y cómo evitar la influencia destructiva.

Relaciones y comunicacion

Las formas de interactuar con los seres queridos y las reglas familiares son lo que nos es inherente desde la infancia, el código con el que percibimos la realidad. La mayoría de las veces no comprendemos estas reglas, son como ópticas integradas. Por ejemplo, la actitud hacia los extraños: avergonzada o cautelosa, asustada o curiosa. El niño lo aprende en la infancia, a menudo antes de aprender a hablar: ve cómo cambian las caras de los adultos, por ejemplo, ante el sonido de un timbre inesperado en la puerta. Esto le da información sobre cómo es el mundo exterior fuera del hogar paterno: ¿es hostil o amigable? ¿Es posible mostrar interés en él o es mejor esforzarse por adelantado?

Las relaciones y las formas de comunicación en la familia se asimilan de la misma manera. ¿Quién es el principal, mamá, papá, abuela, y cómo se manifiesta su poder? En una familia, el principal que gana dinero y decide en qué gastarlo, en la otra, el que lo gasta sin control. En algunas familias, la principal que dice más y más que todo indica qué hacer. En otros, el jefe de la familia puede “castigar” a los culpables en silencio y así controlarlos.

¿Cómo tratan los miembros de la familia los conflictos? Discutir temas controvertidos? ¿Convertir el conflicto en una pelea? O silenciado, ¿y luego todos tratan en silencio de hacer todo a su manera? ¿Está permitido gritar enojado o debería siempre negociar pacíficamente? ¿Es posible llamarse palabras ofensivas entre sí, los miembros de la familia muestran agresión física? ¿Cómo se comportan cuando están cansados ​​y quieren estar solos? ¿Se “permite” o las personas cercanas deben estar siempre cerca y a la vista? Para las familias rusas que han vivido en apartamentos comunales durante décadas, este último es un hábito muy característico: todo es visible el uno para el otro, el espacio personal es para extraños y los miembros de la familia tienen todo en común.

La buena noticia es que siempre puede "ordenar" las reglas familiares: seleccionar las adecuadas y agregar nuevas, "enmendadas y enmendadas"

Es sorprendente la frecuencia con la que las personas que aspiran a formar una familia que es completamente diferente a sus padres ("¡Nunca seré como una madre con un padre!") Todavía son muy similares. Por ejemplo, en algunas familias, la soledad se puede lograr solo peleando y cerrando la puerta, entonces nadie toca a una persona por un tiempo. El resto del tiempo, puede entrar a la habitación sin tocar, y en algunas casas, incluso el baño y el inodoro. Al crecer en una familia así, una persona puede sufrir la falta de espacio personal y la oportunidad de estar sola, y luego descubrir con asombro que también está buscando pareja, golpeando una habitación o baño cerrados cada cinco minutos. De la familia, aprendió que si una persona necesita estar sola por mucho tiempo, esto es un signo de gran resentimiento y está ansiosamente involuntariamente.

A diferencia del mito familiar, que suele ser destructivo, las reglas familiares generalmente son adaptativas. Pueden interferir si se vuelven demasiado duros o demasiado estrechos, por ejemplo, si algún conflicto de intereses significa una pelea inevitable, y en una pelea, los miembros de la familia siempre gritan en voz alta o en silencio. La buena noticia es que siempre puede "ordenar" las reglas familiares: seleccione las adecuadas y agregue nuevas, "enmendadas y enmendadas". Es más seguro hacerlo en el consultorio de un psicoterapeuta, aunque solo sea porque existe la posibilidad de examinarlos y realizarlos en su totalidad.

Otra cosa a tener en cuenta es que en situaciones de estrés severo, cualquier persona vuelve a las formas de interacción aprendidas en la infancia. Por lo tanto, durante las peleas matrimoniales, los divorcios, o incluso simplemente con gran fatiga y falta de sueño, existe el riesgo de descubrir repentinamente que usted está gritando y tirando objetos a la pared, al igual que mamá y papá. Si conoce sus puntos débiles, puede intentar prevenir el estrés y no llevar la situación a esto.

Leyes de atractivo

Esto, por supuesto, no tiene que ver con el hecho de que papá era una morena completa y ahora la hija elige a los mismos hombres, aunque también sucede. Por lo general, existen mecanismos ligeramente más sutiles: ¿parece un hombre atractivo que cuida o, por el contrario, alguien que está ocupado con los negocios y solo a veces me llama la atención, pero al mismo tiempo dice palabras hermosas y da regalos? ¿Me enamoro de mujeres que durante mucho tiempo no emiten comentarios o envían señales contradictorias, o de aquellas que muestran de inmediato que están muy interesadas en mí?

¿Qué hombres y mujeres nos parecen hermosos y sexualmente atractivos? En este sentido, el razonamiento de las revistas brillantes de que una mujer siempre debe estar "a la altura" (confeccionada, bien arreglada y "con vestido completo") es insostenible. No son verdad para todos, pero solo para aquellos cuya madre siempre salía para el desayuno hecha y vestida a la perfección, esa pareja parecería atractiva para las personas que cuidan de sí mismos con cuidado. Hay, por el contrario, aquellos para quienes el "desfile completo" se percibirá como distanciamiento, un "uniforme" para la emisión conjunta o la recepción de invitados, pero de ninguna manera un rasgo cercano y sexualmente atractivo. En este caso, el compañero en pijamas caseros y acogedores, despeinados después del sueño, se verá eróticamente atractivo.

Desafortunadamente, no las características más sanas caen bajo esta ley de atractivo. El abuso de alcohol u otras sustancias psicoactivas, una tendencia a alejarse bruscamente de un conflicto, el hábito de dejar de contactar periódicamente y la falta de disponibilidad también se incluyen en esta lista. Si los padres del niño se comportaron de esta manera, es probable que elija un compañero similar para sí mismo. Por supuesto, no porque la propensión a casarse con una persona adicta al alcohol se transmita en la familia como otro gen, sino porque una persona se ha acostumbrado a esas relaciones íntimas, aunque dolorosas, desde la infancia. Las personas que se comportan de alguna otra manera pueden simplemente no estar a la vista.

Sería útil para aquellos que notaron una tendencia a elegir a tales parejas: lastimar, huir o ya no estar libres, con un psicólogo sobre cómo se organizó la familia paterna y qué tan cerca se comportaban las personas en la infancia.

Fortaleza o apartamento comunal.

Se cree que existe una relación inversa entre la fuerza de los límites externos de la familia y los límites personales internos de cada uno de sus miembros. Por ejemplo, en una familia donde la casa siempre está abierta para amigos, donde puede venir sin campana, donde una cama plegable para parientes lejanos de otra ciudad y amigos de la república vecina siempre están listos, las fronteras externas son muy permeables. Pero dentro de una familia así, los familiares estarán más alejados unos de otros, lo cual es bastante lógico: el círculo familiar siempre está "diluido" por alguien del exterior. A la inversa, con las fronteras externas inviolables, como una fortaleza (no llamamos a nadie para que nos visite, solo somos amigos con la nuestra, rara vez vamos a algún lugar y no acudimos a nadie) los límites personales de los miembros de la familia difícilmente se respetarán.

Ejemplo hipertrofiado del segundo sistema familiar: Lannister del "Juego de tronos". Creen que su familia es sobresaliente: muy fuerte, rica y noble, pero obligada a sobrevivir, rodeada de envidiosos y traidores. Las fronteras de la familia son tan cerradas que incluso las parejas románticas y sexuales deben encontrarse dentro de la familia: el hermano mayor y la hermana tienen una relación a largo plazo, y el padre, compitiendo con su hijo menor, cautiva y seduce a su amante, lo que finalmente lleva a la tragedia.

Parejas que conocen la tendencia a distanciarse constantemente con la ayuda de empresas amigas, fiestas e invitados, será útil pasar tiempo juntos.

La variante óptima de "permeabilidad" de ambos límites es media. Por supuesto, esto es muy condicional, pero es mejor evitar los extremos como el script de Lannister. Si los cónyuges saben que ambos se criaron de manera muy permeable ("Hija, vivirás en nuestra habitación por un tiempo, porque en la mañana la amiga de mi madre vino de Samara") o, por el contrario, familias demasiado independientes ("¿Con acampar durante la noche? ¿Dieciséis años? ¡Sólo sobre mi cadáver! "), pueden corregir su comportamiento.

Es útil para aquellos que están inclinados a estar cerrados para invitar a los invitados a sí mismos y "salir a la luz" al menos una vez a la semana, en algún lugar donde haya otras personas. Ir al cine, conferencias públicas, clubes de interés condicionales, desde la escuela de equitación hasta los juegos de mesa. Da algo así como relaciones "aireadas": nuevas personas, nuevas impresiones, nuevas razones para hablar durante el té de la tarde. Y aquellas parejas que saben por sí mismas la tendencia a distanciarse constantemente con la ayuda de empresas amigas, fiestas e invitados, será útil aprender a pasar tiempo juntos, compartir sus sentimientos, hablar sin prisas y solos. Esto puede convertirse en una experiencia inesperadamente agradable y cercana.

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