GazLighting: ¿Por qué los hombres inspiran a las mujeres que no están en sí mismas?
La gaslighting es un término relativamente nuevo. pero incluso si usted es un extraño para él, es casi seguro que se encontró con formas "suaves" del fenómeno: por ejemplo, cuando se le recordó un caso a un amigo, y la persona le aseguró que no había nada. El deslizamiento se refiere a una forma de violencia psicológica cuando una persona manipula a otra, trata de confundirlo, distorsiona la información de tal manera que la persona comienza a dudar de la adecuación de su propia percepción y sus recuerdos. Por supuesto, no todas las situaciones, cuando una persona te convence de que no hubo un evento, es una manifestación de violencia: es muy posible que no lo recuerde sinceramente. Sin embargo, la iluminación con gas es un uso frecuente del abusador y una forma de establecer el control sobre otra persona.
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El nombre de gaslighting se debió a la obra "Gas Light", que en 1944 protagonizó la misma película con Ingrid Bergman. El marido de Bergman, Gregory, la convence de que se está volviendo loca para ocultar sus propios crímenes: busca las joyas escondidas en la casa y enciende la luz.
El ático, por lo que el resto de las lámparas de la casa brillan más tenuemente. Cuando la heroína habla de esto a su marido, él insiste en que le parece que, al tiempo que la convence de que ha cometido actos que ella no recuerda, la aísla de otras personas; como resultado, la heroína cree que está perdiendo la razón.
Gazliting se asocia principalmente con la asociación, a menudo se convierte en uno de los elementos de violencia en las relaciones. Esta es una de las "herramientas" del abusador, que busca controlar su pasión: por ejemplo, cuando una persona toca los sentimientos de un compañero o lo ofende, puede usar frases "inofensivas" como "Reaccionas inadecuadamente", "¡Era solo una broma" o "¡Relájate!" para que la pareja se sienta culpable por reaccionar "mal" y "demasiado". Otro ejemplo frecuente es la traición, cuando uno de los socios convence al otro de que en realidad no sucede nada.
El propósito de la iluminación con gas es cambiar la visión de la persona sobre la realidad, hacer que dude de su propia versión de lo que está sucediendo y de sus recuerdos. Puede tomar diferentes formas: por ejemplo, un abuzador puede negar hechos ("No podría decir tal cosa, usted inventa"), devaluar las emociones de otro ("Por favor, ser más tranquilo") o enfatizar que un compañero no percibe adecuadamente lo que está sucediendo ("¿Es normal llorar así? en una situación tan simple? "). En el libro del psicoanalista Robin Stern "El efecto de la luz de gas" hay una lista de verificación: veinte signos que pueden indicar una luz de gas. Por ejemplo, si constantemente te disculpas con un compañero, tus padres o tu jefe, te preocupas por no ser "lo suficientemente bueno" para ellos, antes de deshacerte de él, verifica frenéticamente si se ha olvidado de algo que lo puede enojar, siempre que lo justifiques delante de tus amigos. Y familiares y mucho más.
Según Stern, es más probable que las mujeres se conviertan en víctimas de la luz de gas, y más que los hombres se encuentran entre los manipuladores, aunque, por supuesto, son posibles diferentes situaciones. Al mismo tiempo, las luces de gas no solo conciernen a las asociaciones: los manipuladores pueden ser colegas, amigos, jefes, y la palabra en sí recientemente, por ejemplo, a menudo se usa para describir las acciones de Donald Trump, quien manipula la opinión pública. Este tipo de violencia se encuentra a menudo en la cultura pop, como una metáfora del control y no solo: uno de los ejemplos más claros es la serie "Jessica Jones".
A menudo, las víctimas de gaslid son niños que son manipulados por sus padres. Ariel Liv, autora de An Abbreviated Life, en la que dijo que fue víctima de violencia doméstica por parte de su propia madre, una poetisa y una artista, habla mucho sobre su experiencia, abusos físicos y psicológicos, incluidos los hechos de gas. Según ella, la falta de gas por parte de su madre era peor que "bofetadas, golpes, patadas, retoques y golpizas durante las peleas. El daño real para mí fue que ella lo negó todo y me acusó de estar enferma con ella, porque estoy enojado sin razón. La negación de la violencia fue peor que la violencia en sí misma ". Stern distingue varias etapas por las cuales pasa la víctima de la filtración de gas, independientemente de si se trata de una relación familiar, un trabajador o cualquier otro. La primera es la negación: la víctima se da cuenta de que el agresor se comporta de manera extraña, pero se encoge de hombros ante lo que está sucediendo, piensa que esto no es un incidente grave que no volverá a ocurrir y no le presta atención. En la segunda etapa, ella comienza a dudar de sí misma y de su propia percepción de la situación, pero se defiende contra un abusador, porque espera poder demostrar su punto de vista y convencer a los observadores. Finalmente, en la tercera etapa, la víctima comienza a creer que el abusador tiene razón, y está equivocada y tiene la culpa de lo que está sucediendo. Espera que si está de acuerdo con él y cumple sus expectativas, pueda obtener su aprobación. Al igual que otros tipos de violencia, la pérdida de gas puede tener las consecuencias más graves: en la tercera etapa, la víctima puede enfrentar depresión o trastorno de ansiedad.
También es difícil hacer frente a la luz de gas porque, a diferencia de la violencia física o las amenazas directas, es más difícil de probar: la víctima duda de que entienda lo que está sucediendo, su percepción está distorsionada. Ella se acostumbra a adaptarse al abuzador y puede que no se dé cuenta de que necesita ayuda, busca complacer al abusador y satisfacer sus expectativas, olvidándose de sí misma y de su propia comodidad. Sin embargo, es posible combatir el gaslighting. La forma más obvia es acudir a un psicoterapeuta oa un grupo de apoyo para las víctimas de violencia doméstica. Si esto no es posible, puede acudir a amigos o familiares en busca de apoyo en quien confíe: lo ayudarán a ver la situación desde afuera y expondrán las manipulaciones.
Ariel Liv, quien habla mucho en público acerca de su experiencia en el manejo de los lazos de gas y la violencia doméstica, desarrolló una estrategia que la ayudó a protegerse. Ella aconseja permanecer impasible y atenerse a su propia versión de los eventos, resistir cuando otros dudan de lo que está diciendo ("El desafío no te hace una persona difícil. Te hace más fuerte y más duradero"). También aconseja no persuadir al abusador: no importa cuán fuertes sean sus argumentos, el abusador nunca los aceptará, y cuanto antes lo comprenda, más fácil será para usted salir de esta situación.
Robin Stern, en su libro, señala que el primer paso para hacer frente al alumbrado de gas es estar listo para romper por completo las relaciones: en su opinión, esta es la única manera de cambiar el equilibrio de fuerzas. Al mismo tiempo, ella cree que la cuestión de si romper relaciones o tratar de cambiarlas, todos deben decidir por sí mismo: por ejemplo, en el caso de que un abusador sea su jefe o un colega, es posible que desee permanecer en su puesto porque el trabajo en esta empresa tiene Otros beneficios.
Romper una relación con un miembro de la familia es aún más difícil: puedes sentir por él toda una gama de sentimientos complejos, una mezcla de amor y rabia. En el libro de Stern, hay una gran cantidad de víctimas ("Recuerda: la única forma de cambiar tales relaciones es si las cambias. Por supuesto, si solo cambias, esto no es suficiente; tu mirador también debe querer el cambio. Pero si tus acciones siguen siendo las mismas, es casi imposible cambiará "), pero la idea de que el cambio no tiene que ser dramático o drástico puede ser de gran ayuda. A veces es suficiente comenzar poco a poco, por ejemplo, para ver cuánto tiempo no le has dado un lugar a tus propios sentimientos y deseos, y prestarles atención.
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