Por qué tememos la responsabilidad en las relaciones.

Texto: Anastasia Rubtsova

"Responsabilidad" - la palabra mummer. Puede enmascarar conceptos muy diferentes, mientras que es bastante abstracto, por eso es que atrae fácilmente una variedad de significados. La responsabilidad en el entendimiento de lo que ofrecen los diccionarios es la capacidad de calcular las consecuencias de sus acciones y aceptarlas sin inmutarse. Si una persona, al darse cuenta de que su acción puede conducir a una catástrofe (para él personalmente, su familia u otras personas), lo hace conscientemente, con los ojos bien abiertos, en un sentido que actúa "responsablemente". Pero en las conversaciones cotidianas, cotidianas, por responsabilidad nos referimos a cosas completamente diferentes, cada vez diferentes. Qué tipo de significados ponemos en esta palabra, casi siempre tienen que entenderse desde el contexto, y este contexto es a menudo bastante agresivo.

Con palabras sobre responsabilidad, a menudo sustituimos una demanda directa (“¡Usted debe!” O simplemente “¡Quiero!”) O una acusación (“¡Me deben mucho tiempo y no me la dan!”). Esto generalmente se hace en los casos en que no podemos decir directamente sobre nuestros requisitos. Por ejemplo, cuando sospechamos que a petición directa recibiremos el mismo fallo directo. O en algún lugar profundo, estamos convencidos de que no tenemos derecho a exigir y querer, y mucho menos declarar nuestros deseos. En ese momento, cuando abrimos la boca para decir lo que queremos de otra persona, el microprograma se enciende automáticamente en nuestra cabeza: "Quieres mucho, obtienes un poco".

Pero el deseo permanece, y está buscando sin descanso una manera de manifestarse. Luego aparece la "responsabilidad", y tratamos de reemplazar nuestros deseos personales con una cierta regla general: no "quiero", sino "un hombre de la familia debería" o "Cada uno de nosotros tiene una responsabilidad para con un compañero", con la esperanza de que El socio quedará impresionado por esta regla. Esto es muy similar al comportamiento de un niño que, en una disputa con otro niño, reclama la defensa de una mamá o un papá y felizmente salta detrás de sus espaldas: "¿No escuchas lo que dice mi mamá? ¡Te preguntará ahora!" Como sabemos por la experiencia de los patios de recreo, en algunas técnicas esta técnica funciona: se asustan o comienzan a experimentar culpa.

Por eso, a nadie le gusta hablar de responsabilidad. A nadie le gusta sentirse culpable, avergonzado y asustado. A nadie le gusta ser objeto de manipulación, y hablar de responsabilidad a menudo es (no siempre, pero a menudo) manipulador. Especialmente cuando se toman las categorías más generales: "responsabilidad del hombre" o, por ejemplo, "responsabilidad de la madre".

En las relaciones con familiares, es mucho más conveniente hablar no de responsabilidad, sino de reglas.

Estas manipulaciones, como regla, no son reconocidas por ninguno de los participantes. Muy a menudo, el oyente y el hablante en sí mismos no entienden completamente lo que significan: demasiadas emociones. ¿Cuál es la responsabilidad de un socio en particular en este momento en particular? El hecho de que una vez (y tal vez nunca) no ayudó. No hizo algo importante. No protegido. No ganado No cumplió la promesa. ¿Qué puede hacer en este momento para corregir la situación? Parece que ya nada.

El oyente no siempre entiende que el contenido principal de dicha conversación puede ser, por ejemplo, resentimiento, ira o dolor, es decir, emoción. Y la demanda que la sustenta es una demanda de comodidad. Más a menudo, el que está acusado de un montón de acusaciones de irresponsabilidad, llega a la conclusión de que todavía es irremediablemente culpable, no puede arreglar nada y no hay nada que intentar. Este es el punto en el que realmente quiero salir de la discusión, cerrando la puerta, y de esta manera se crean nuevos cargos. El que hace girar la "responsabilidad" como una bandera muy a menudo toma como cómplice la vergüenza del acusado, pero esta no es una posición desde la cual ir lejos.

Hablar sobre la responsabilidad es fascinante hablar con filósofos y filólogos, y en las relaciones con los familiares es mucho más conveniente hablar sobre las reglas. Las reglas pueden discutirse, aclararse y cambiarse, si ambas partes están de acuerdo, pero, hablando de ellas, es muy útil cortar el exceso. No hay responsabilidad en absoluto, siempre está delante de alguien. Si estamos hablando de la responsabilidad de los padres (la mayoría de las veces la madre), es en relación con el niño. Una madre no es ni una madre para la sociedad (y en este sentido, ella no tiene "responsabilidad con la sociedad"), ni tampoco con sus padres (es una carga insoportable ser una madre para ellos también).

No necesitamos nada "mujeres en general", "todos hombres", "sociedad en general"

Si estamos hablando de la responsabilidad de un hombre, entonces es una responsabilidad de la mujer específica que eligió y quién lo eligió a él. La pareja está de acuerdo con las reglas del albergue y la distribución de los deberes: ¿quién gana dinero y qué sucede si no lo hace? ¿Cómo se dividen las responsabilidades domésticas? ¿Quién consuela a quien en momentos difíciles y cómo? ¿Quién y cómo declara sus deseos?

Naturalmente, muy a menudo hay situaciones que las reglas no proporcionan (¡no tenemos el Código Civil!). Requieren una nueva ronda de negociaciones. En estos momentos, también existe una gran tentación de hacer señas a la "responsabilidad" de la pareja, que no pudo hacer frente, y una "regla general", que no parece cumplir. Pero ninguno de nosotros puede ser responsable ante una masa sin rostro con la que no hemos entablado una relación: no debemos nada a las "mujeres en general", "todos los hombres" o "la sociedad en general". Excepto, por supuesto, la adhesión a reglas simples de cortesía y los requisitos del Código Penal.

Tan pronto como escuchamos la palabra "responsabilidad", lo más importante en esta situación es hacer más preguntas aclaratorias para que los contornos de la realidad se aclaren. Y vale la pena recordar que la responsabilidad (excepto la penal) es lo que asumimos voluntariamente. Si ella se ve obligada a hacerlo, esto es otra cosa, y debe llamarse de manera diferente.