"Me llamaron junta-dos-pezón": historias honestas sobre pelear con complejos

"Nariz larga", "pechos pequeños", "piernas gruesas" - estas etiquetas suelen aparecer en la infancia y no tienen ninguna base, excepto por la evaluación subjetiva e incorrecta de los demás. Si no se aleja de las definiciones ofensivas, en la edad adulta, pueden causar serios problemas con la autoestima. Hablamos con diferentes personas sobre lo que querían cambiar en sí mismos y qué les ayudó a quererlos.

Entrevista Irina Kuzmicheva

La fe

un artista

"Sexy, pero simple. Igual que tú", dijo recientemente un destacado artista, metiéndome un dedo experto en la cara. Habló sobre el artista, un hombre guapo y prominente que podía dormir con mujeres hermosas para emparejarlo. Y por alguna razón él duerme con su esposa, sexy, pero simple. Como yo Hace unos años, me hubiera echado a llorar en el baño después de eso. Después de todo, siempre he sido solo eso, simple, nada especial. Verá, rechazará e inmediatamente olvidará, no se distinguirá de miles de similares.

"¿Por qué estás tan delgado y tan grande?" - Esta pregunta me derribó más de una vez. Por las mejillas hinchadas, tengo una nariz ancha, una boca pequeña apenas más ancha que esta nariz, ojos con cejas tristes; a un niño así se le habría llamado un “pequeño ángel”, pero ya no era un niño. Continuaron comparándome con una chica con un chocolate "Alenka" a los catorce, dieciocho, veinte. En el teatro, mientras que otros jugaban con intrigas aristócratas, obtuve el papel de "rokley con rizos". Y durante mucho tiempo traté de encontrar algo noble en mi cara simple. Cuando el "Héroe de nuestro tiempo" comenzó a llevarse a cabo en la escuela, escribí una cita sobre Pechorin: "A pesar del color claro de su cabello, su bigote y sus cejas eran negros, un signo de una raza en un hombre". Estaba terriblemente feliz de que mis cejas fueran más oscuras que mi cabello.

Sin importar cómo cambié, cualquier comentario sobre mi apariencia fue publicado por otros, fue mi propia banalidad lo que siguió siendo mi principal complejo. Simplicidad Tenía muchas ganas de ser una mujer realmente hermosa durante un par de horas. Descubre cómo es ser bella. O lo que significa crecer con el conocimiento de lo que eres. Pensé mucho en la belleza, incluso demasiado. Estos pensamientos siempre fueron en el fondo.

Luego me cansé de ellos e intenté resolverlo dibujando el cómic "Cómo ser feo". Fue la historia de mi relación con mi propia apariencia, pero a través de ella traté de transmitir la idea en una escala mayor: que cada uno de nosotros es más que una opción en lugar de "hermoso / feo". Que somos pronombres personales, no adjetivos de calidad. En Internet, todo, como siempre, fue mal entendido. Una gran cantidad de cartas se derramaron sobre mí: alguien dijo que era una estupidez, ya que me considero fea, ¡soy una belleza! Alguien: que soy realmente feo y que no hay necesidad de que esas personas vivan. Alguien, que soy elenco como Tirion Lannister, lo que sea que eso signifique. Pero en la red VKontakte me apoyaron. Y, lo más importante, pude apoyar a los demás: las chicas escribieron gratitud en forma personal y dijeron que les ayudó a tener una visión diferente de las cosas. Esta situación también me ayudó. En primer lugar, entiende que mis lanzamientos y la verdad no son únicos. En segundo lugar, para darse cuenta una vez más de lo subjetivas que son las evaluaciones de los demás: el camino de la joven Angelina Jolie a Tirion Lannister se puede recorrer en un solo día, incluso sin cambiar el maquillaje.

Pero los autorretratos me ayudaron a hacer las paces conmigo mismo. Decidí que mi cara se convertiría en mi lienzo. Me convertiré en mi modelo. Porque nadie está más cerca, siempre disponible y listo para posar para mí, en mi vida y nunca lo estará. Comencé a dibujarme en todos los puntos de vista y ángulos posibles. Hermosa y fea, alegre y triste, viva y muerta. Y de alguna manera, poco a poco, dibujando mi rostro una y otra vez, me di cuenta de la combinación de estas mejillas, este labio superior con un pliegue, estos ojos sombríos con círculos eternos alrededor, en absoluto triviales. Y no aburrido. Es especial y me gusta. Soy yo Y también me gusta inesperadamente. Y solo tengo poder sobre mi, mi imagen. No hay palabras que puedan cambiarlo con seguridad.

Elena

periodista

Viví al principio un niño regordete, luego un adolescente gordo, y entré en un amanecer juvenil con un peso en un mayordomo. Me parecía que nunca tendría una vida personal. Esto no es cierto. Si lo desea, la vida personal es más rica que una niña con un aspecto convencional. Solo debes estar preparado para que el chico se sorprenda e incluso en voz alta: "Bueno, claro, nunca hubiera pensado que me encontraría con una gorda, pero eres tan genial". En lugar de responder: "¿Es usted, mi amigo, algunos no muy buenos, y usted no pasaría a una dirección conocida?" - Encontré una estrategia. Se ve así: estoy gorda, pero es tan genial que olvidas que estoy gorda. Todos realmente se olvidan. Pero me acordé de cada minuto. Por ejemplo, que es necesario usar negro y que será delgado, no puede ser brillante, no es necesario llamar la atención. Y comienza el dismorfismo: esto es cuando uno mismo parece tres veces más de lo que realmente es.

Vivir con esto es muy difícil. Especialmente en mi familia, la instalación "la apariencia no es lo principal, y es vergonzoso pensar en la apariencia de los tontos, lo principal es el cerebro y el alma". Por un lado, apoya, y por el otro, empuja aún más profundamente en el abismo de la reflexión, porque es imposible e indigno pensar en tu peso, pero realmente piensas todo el tiempo. En un momento me cansé de esto y del sentimiento de culpa.

Fui a un psicoterapeuta en otra ocasión y durante los primeros dos años de trabajo no hablé en absoluto sobre la apariencia. Discutí regularmente con un especialista por qué me odio, pero evité el tema, por qué. Este es el peso, ¿cómo puedes odiarte por el peso? Esta no es la razón, debe haber algún tipo de más grave. Al mismo tiempo, me di cuenta de que estaba creando la imagen de "cómo debería organizarse la vida de una mujer de mi manera de pensar". Lo más importante en psicoterapia era entender que no debía. Cualquier aceptación comienza permitiéndose la libertad. La libertad interrumpe el odio hacia sí mismo, los estereotipos estúpidos y un hábito perenne de autocontrol.

Y empecé a vestirme como quiero. La tierra no se ha derrumbado por el cambio del habitual negro-estrecho a brillante. Ya no me prestaron atención, sin embargo, no se hicieron menos. Entonces empecé a vencer a los tatuajes. Antes de eso, realmente quería hacerlo, pero había un entorno interno: "Los tatuajes deben ser golpeados en un cuerpo hermoso, pero no en uno feo". ¿Quién no puede? Por que no ¿Quién habló en esa voz en mi cabeza? Porque puedes, en general, todo. De pie en la ducha y mirando el tatuaje en las costillas (en las costillas escondidas debajo de la grasa, sí, sí), me sorprendió darme cuenta de que me gusto. Los tatuajes me reconciliaron con mi cuerpo, y cualquier contacto con él con una mirada que podría haber arruinado mi estado de ánimo durante medio día ahora es cómodo.

Natasha

gerente de arte

En la escuela, no era la chica de la que dicen "hermosa": cabello rojo, dientes torcidos, luego frenillos, en mi adolescencia: falta de pechos y una altura de ciento ochenta centímetros. Compañeros de clase inventado periódicamente en mi dirección bromas burlonas. Los extrañé o me reí con ellos. No me causaron ningún daño psicológico grave, al contrario, me hicieron creer en mi propia singularidad.

Cuando tenía catorce años, los exploradores comenzaron a invitarme a escuelas y agencias de modelos. La creación de modelos no era mi sueño, pero más de dieciocho años de las propuestas llegaban con mayor frecuencia, y comencé a trabajar con la agencia principal en ese momento de San Petersburgo. Sin mucho celo, pero con interés en nuevas experiencias.

Mi historia de autoindulgencia comenzó en uno de los castings. Al verlo, el director de arte de la agencia lanzó la frase en mi dirección: "Necesitas perder peso para que aparezcan los pómulos". Siempre he sido delgado, incluso un poco delgado, pero para los estándares del modelo de finales de la década de 2000 todavía tenía exceso de peso. Esta frase es como una espina atrapada en mi mente, en el otoño hice una dieta para la manifestación de los pómulos notorios. Mi dieta diaria consistía en un huevo, un trozo de chocolate y una pequeña porción de verduras: solo quinientas calorías. Por haber comido por encima de la norma, me odiaba. Las porciones se hacían más pequeñas, mi período había desaparecido, perdí ocho kilogramos y, para la primavera, mi peso se había detenido a los cuarenta y ocho. Mis padres comenzaron a hacer sonar la alarma, sospechaban que tenía anorexia, pero no me llevaron al médico, pero solo dijeron que estaba muy delgada y que "tiré esta tontería de mi cabeza". En ese momento, dejé de comunicarme con la agencia de modelos, haciendo una elección a favor del estudio.

Estudiar en el extranjero me salvó de la pérdida de peso fanática. A principios del tercer año me fui a América. La nueva configuración distrajo mi mente, y contar las calorías en el comedor del campus fue más difícil. Comencé a ganar peso lentamente, pero todavía me limitaba mucho, reprochado por comer helado o leche agregada al café. En paralelo, fui al gimnasio todos los días para quemar lo acumulado.

Tardé otros cinco años en volver a una relación normal con la comida y mi propio cuerpo. Solo a la edad de veintitrés años, me detuve frente al espejo, mirando mi cintura de perfil, dejé de pensar en alimentos no aprobados y trabajé incansablemente en máquinas cardiovasculares. Acabo de cansarme de perder peso: así es como se hace lo mismo durante varios años, en un momento en que simplemente se quema. Y lo abandoné. El joven, que como observador externo, hizo una evaluación halagadora de mi figura, me ayudó a corregir la actitud normal hacia mi cuerpo. Y aprendí a escuchar mi cuerpo. A veces, pide desayuno solo una toronja y, a veces, huevos revueltos con picatostes y una tonelada de tocino. Le gustan los dos.

Anya

editor de belleza

Toda mi vida he oído de personas desconocidas que soy hermosa. Y ella no creyó. Mi familia, principalmente mi madre, me dijo exactamente lo contrario. Debido a esto, durante mucho tiempo pensé que tenía un pelo terrible que no podía caber, eran delgados, eran pocos. Por lo tanto, llevaba terribles cortes de pelo cortos. Una vez le conté esto a una peluquera y ella logró demostrarme que estos problemas solo existen en mi cabeza. Después de eso, cambié radicalmente mi actitud hacia el cabello, lo crecí varias veces y encontré el color perfecto.

También me consideraba torpe, inflexible e ingobernable. Mi madre practicaba bailes de salón y afirmó que yo nací de madera y que no era adecuada para esto, pero ciertamente tenía talento. Por esta razón, me resulta difícil bailar, aunque siempre quise hacerlo. Solo a los treinta descubrí que la flexibilidad se desarrolla, para bailar es suficiente para relajarse y rendirse a la música, y hay personas en el mundo que son mucho menos ágiles que yo.

Y siempre odié mis piernas: caderas demasiado llenas, rodillas gruesas, piel pálida, mucho pelo. Estas creencias fueron alimentadas activamente por la madre. Ella me inspiró que mi figura no tuvo mucho éxito y tuve que "esconder las fallas". En el espejo, primero miré mis caderas y mi trasero, cubriendo constantemente esta área con mis manos, eligiendo ropa que compensaría la diferencia entre la parte superior y la inferior. Durante las clases en el gimnasio, solo me miraba los pies, como si solo hubiera una parte de mi cuerpo.

El año pasado acudí a un psicoterapeuta. En una de las sesiones, dije que odio mis piernas y especialmente mis caderas, así que cuando mi esposo me pide que use algo que las enfatice, lo tomo como un ataque. Al mismo tiempo, tuve una conversación con mi madre en la que elogió mi nuevo vestido (publiqué una foto en Facebook): dicen, oculta perfectamente todos los lugares problemáticos y no está nada claro que no tenga pechos. También agregó que en la foto anterior me veo "como un condón". Cuando dejé de llorar, la bloqueé y ya no discuto mi apariencia con ella. En la vida real, no nos encontramos, ya que vivimos en diferentes ciudades.

Después de algunas sesiones, finalmente pude mirarme a mí mismo de manera diferente. Recuerdo el momento en que miré fotos antiguas y me di cuenta de que era muy hermosa. Y las caderas son normales, y el pelo, y el vestido. Comencé a tratarme de manera diferente y a confiar en las personas cuando dicen algo bueno de mí.

Alina

periodista

Mi complejo sobre la baja estatura es inverosímil, iniciado por mí y no causado por ningún factor externo. Comenzó en la escuela secundaria cuando todos crecieron repentinamente, pero yo no: mi altura era de ciento cincuenta y cuatro centímetros. En la universidad, odiaba los exámenes físicos anuales degradantes, cuando todos mis compañeros de clase conocían mi estatura, y aún peor, el peso, con el que también tenía problemas. No tuve un día para no pensar en mi crecimiento "sin modelo". Ahora entiendo que no hay nada terrible en esto, pero luego me pareció que absolutamente todos los fracasos de la vida están relacionados con él. En consecuencia, la gente alta para mí era sinónimo de gente exitosa. Al mismo tiempo, los hombres altos siempre me cuidaban, y nadie me discriminaba por eso. Aunque a menudo a las personas les parece que me llaman "Pulgarcita" o "bebé", me hacen un cumplido. Y aún odio tales "cumplidos", recuerdo inmediatamente mi "falta" y empiezo a sentirme triste.

Katya

comercializador

En la escuela, yo era el más alto. Para el décimo grado, había crecido hasta ciento ochenta centímetros, era media cabeza más alta que sus compañeros de clase, tanto niños como niñas. Alguien incluso bromeó "durmiente" y "jirafa". No me ofendió, pero tampoco aumenté mi amor por mi estatura: comencé a inclinarme para parecer más bajo. Había pocos hombres altos de mi edad, y el resto no quería salir con chicas que eran más altas que ellas. Así que mi complejo se agravó. La universidad se volvió más tranquila, pero seguía siendo la más alta del grupo, las chicas de mi estatura en el curso podían contarse con los dedos de una mano. No me puse zapatos con tacones y estaba segura de que solo podía conocer a gente joven por encima de mí, aunque me gustaban los de abajo. De esto sucedió el sufrimiento del amor extra. Hasta que conocí a un hombre diez centímetros por debajo de mí. Amaba tanto mi estatura y estaba tan orgulloso de él que mi complejo había desaparecido. Le gustaba cuando usaba tacones altos, con él me sentía absolutamente cómodo. No estamos juntos, pero ahora para mí no hay problema en estar con alguien más bajo que yo. Y los zapatos con tacones ahora también a menudo usan.

Ivan

especialista en publicidad

Siempre era muy delgada, pesaba menos de sesenta kilogramos y, con una altura de ciento ochenta centímetros, era especialmente sorprendente. Parecería que nada especial, pero nuestra sociedad es bastante conservadora en términos de determinar la masculinidad. Además, el deporte no me interesaba, por lo que no poseía ni manos poderosas ni espalda ancha, que a menudo se asocian con la imagen de un hombre atractivo. Ni una vez he escuchado a las chicas que no me veo como un hombre. Fue especialmente insultante que rechazaran ni siquiera mi personalidad, sino el género. Es tan absurdo como afirmar que las niñas con senos pequeños no son como las mujeres. Además, sus palabras cayeron en el suelo preparado por sus padres. Cuando era una adolescente todavía compraba ropa con mi madre, ella no perdió la oportunidad de suspirar profundamente: "Oh, qué delgada eres".

Era tímido de mi cuerpo. En invierno, me sentí más cómodo: cuando la ropa es más grande, es más fácil parecer voluminoso. Tanto que en un verano muy caluroso me puse camisas de manga larga. Me di cuenta de que necesito cambiar. Me inscribí en el gimnasio, comencé a entrenar regularmente en simuladores. Mis músculos comenzaron a crecer, y con ellos mi autoconfianza. No es solo que me haya vuelto un poco más bello convencionalmente. Trabajando en mi apariencia, comencé a entenderla mejor y, junto con la comprensión, llegó la aceptación. Dejé de avergonzarme tanto de mi cuerpo que recientemente pasé parte de las vacaciones en una ecoaldea a la orilla del mar, donde estaba absolutamente desnudo entre la gente, no un poco avergonzado por mi cuerpo.

Evgenia

comercializador

Nunca he tenido problemas serios con la autoestima. Y no hay problemas con la atención masculina. Pero durante diez años he estado librando la guerra conmigo. El hecho es que no todo es así conmigo: mis dedos están torcidos, mis labios son finos, mis rodillas son huesudas. Un cofre de tercer tamaño con un tamaño de cintura de cincuenta y ocho centímetros agrega un toque de vulgaridad, sin importar lo que use. Sólo es hermoso en las fotos, pero es terriblemente inconveniente vivir con él. Hagas lo que haga, todo no encaja: los frenos no ayudaron a alinear los dientes, el color del cabello causó una asociación con el excremento. Me teñí el pelo, usé lentes oscuros, para que este color azul no me irritara, pensé. Ahora este resaltador hará que Megan Markle salga de mí. Gimnasio, dieta libre de carbohidratos, solarium, uñas de diferentes tamaños y formas.

En un momento estoy cansado. Estoy cansado de comparar, inventar nuevos ideales para mí mismo, enmascarar, elegir qué labios voy a hacer para mí mismo, caminar con uñas incómodas, gastar mucho dinero en todos estos atributos de belleza. Pero lo principal es que cada vez que me canso de comprender que no me gusto en la nueva imagen. Ahora, cuando pienso: "Qué hermosa niña, desearía poder ser así", recuerdo cuántas fuerzas debo seguir de esta manera, pero al final entiendo que no tengo más opciones que ser yo mismo. No creo que esto sea amor propio, sino algo como aceptarte a ti mismo. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

periodista

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Después del divorcio, mi autoestima fue completamente destruida. Hace cuatro años, me consideré muy seriamente no digno de nada ni de nadie, y terrible como pecado mortal. Desafortunadamente, yo mismo no podía pensar en lo genial que soy realmente. Para esto, necesitaba un hombre que se enamorara de mi. Dijo con tanta frecuencia que yo era la mujer más bella y sexy del mundo, que comencé a creer en ello. Tuvimos que separarnos, pero después de esta separación, mi autoestima no solo no bajó, sino que también se disparó. Y en algún momento entendí lo que había sabido toda mi vida, pero no lo creí hasta el final: no importa cómo se vea, cuántos acné y kilogramos "adicionales" tiene si es una persona segura, amable y simpática. La figura ideal no salvará a la perra. Sí, me esfuerzo por tener una piel limpia, una buena figura, un cabello bien arreglado, pero al principio me enamoré como soy, con todas las fallas. Si te odias y tratas de cambiar algo, nada bueno saldrá de ello.

Alexandra

gerente de proyectos publicitarios

Desde niño fui acompañado por el epíteto "grande", y todavía no puedo dejar de asociarme con él. Si con una abuela nos encontramos con sus conocidos en la calle, ella, como disculpándose, me explicó que yo era alta con sus padres. Durante mucho tiempo pensé que eran gulliver. Y cuando crecí, resultó que ambos tenían ciento setenta centímetros de altura, como yo.

El peso es aún peor. Familiares, conocidos, un minorista de ropa, una masajista y una peluquera se quejaron, se quejaron y recomendaron perder peso urgentemente, como si estuviera a un paso de la obesidad. Nunca estuvo cerca, solo en la escuela por un tiempo era más alto y más pesado que algunos. Luego todos alcanzamos la altura, pero siempre me sentí más grande. Es gracioso que ninguno de mis comentaristas fuera un atleta o un seguidor de un estilo de vida saludable. Creo que tuve la suerte de que sus comentarios no me llevaron a un trastorno alimentario. Mientras estaba de vacaciones después de la primera clase, vi suficiente de cómo mi tía expulsa la celulitis usando remedios populares y también comencé a congelar una botella de agua para poder masajearla más tarde.

Siempre tuve muchos amigos, una vida social activa, nunca fui acosada por mis compañeros de clase. En la adolescencia, un caballero con quien nos encontramos dos veces, dijo que necesitaba perder peso. El resto de la experiencia de relación nunca me hizo dudar de mí mismo en el sentido físico. Chicos, gracias! Hace poco fui a una cita en la piscina. Me siento en este tipo de activismo: sí, tengo un trasero grande y no perfecto, pero Apollo está cerca.

Mi figura está lejos de los modelos de instagram, algunas de sus características, estoy confundido, pero no puedo enojarme con mi cuerpo. Está plegada proporcionalmente, y todos los kilogramos "extra" que comí por mi cuenta. Cuando mi peso se vuelve más cómodo y me molesta, reduzco la cena tarde. Y ya no discutiremos este tema con familiares. No diré que me acepté completamente. Es más bien un compromiso. Pero ahora puedo formular por qué no me molesta. Veo muchas chicas con hermosos cuerpos. Pero tengo un gran sentido del humor, coquetería veinticuatro por siete, soy adecuado ... bueno, el sueño es el mismo.

Lida

estilista

A lo largo de mi vida fui atormentado por varios complejos. Especialmente sufrí por ser demasiado delgado: cuarenta y tres kilogramos con una altura de ciento sesenta centímetros. Mi ídolo era Jennifer López, y los niños me llamaron "dos pechos de la junta". Me deprimió terriblemente, en ese momento comencé a compararme con los demás. Esto se agravó por el hecho de que para mí los hombres importantes eligieron a las mujeres de tipos opuestos a mí. Me pareció que no me gustan los hombres, aunque ahora entiendo que solo quería complacer a todos.

A la edad de veinte años, gané peso, tanto que tuve que perder peso más tarde. Tenía una imagen muy desafiante que atraía a los hombres y me complacía. Pero de repente hubo problemas con la piel y, como resultado, después del acné. Mató mi autoestima y afectó muchas áreas, incluida la vida personal.

Pero una vez me di cuenta de que vivo en el infierno, y me conduje allí. Estoy muy cansado de esta condición, y luego me di cuenta de que no era mi apariencia lo que estaba en mi cabeza. Con la ayuda de un psicólogo durante los últimos seis meses, reconsideré mi relación conmigo mismo. Me hice muchas quejas, sin darme cuenta de que era una persona normal con un conjunto de características físicas. Es importante trabajar con lo que tienes y no esculpir lo que no eres. En los cambios de edad de la nariz, trato de aceptarlos. Puedo verme bien a mi edad y no pretender ser un joven encantador. Y esto es genial.

FOTOS: Urbanoutfitters (1, 2, 3)