Sin penetración y con SMS: ¿Por qué las personas eligen el sexo no penetrante?
Para terminar, suelo ir a mi compañero desde arriba. y frota tu entrepierna sobre su muslo. Esta práctica sexual se denomina "rabing" y se refiere a tipos de sexo no invasivos, es decir, diferentes actividades sexuales que no implican penetración vaginal o anal. En general, las comadrejas que se encuentran fuera de los genitales se denominan relaciones sexuales no penetrativas de contacto, y las relaciones sexuales por video chat, sexting o sacudidas son conversaciones sin contacto.
Mujeres, hombres y personas de otras identidades practican el sexo no penetrante por una variedad de razones, tanto por sus características fisiológicas como por diversificar su vida sexual. La mayoría de las mujeres, por ejemplo, según los datos de la investigación, necesitan estimular la cabeza del clítoris para aumentar el placer y alcanzar el orgasmo. Al mismo tiempo, el sexo sin penetración rara vez se habla de él y, con menos frecuencia, se lo considera "de pleno derecho". ¿Por qué las personas tienen relaciones sexuales sin penetración? ¿Es posible considerar que ese sexo es "real" y qué decirle a una pareja si no quiere tener relaciones sexuales vaginales?
El articulo dice acerca de las prácticas no vaginales asociadas con la estimulación de la vulva y el término "mujer" se utiliza. Sin embargo, no todas las mujeres tienen vulva, y no todos los hombres con vulva son mujeres. Las técnicas descritas en el artículo también pueden ser apropiadas para algunas personas no binarias y transgénero.
Texto Sasha Kazantseva, canal principal de telegramas "manos lavadas"
Quien tiene sexo sin penetración
Durante mucho tiempo no practiqué el sexo penetrante debido al vaginismo, pero cuando apareció la penetración en mi vida, resultó lógico no reemplazar algunas sensaciones con otras, sino simplemente ampliar las posibilidades. Desde entonces, he tenido relaciones sexuales sin penetración además de la estimulación vaginal, cuando quiero terminar rápidamente o cuando mi pareja y yo somos demasiado perezosos para desvestirnos. Alguien, en principio, prefiere este tipo de sexo a otros practicantes, otros recurren a él en ciertos períodos de la vida (por ejemplo, después de dar a luz), otros lo alternan con la penetración, de acuerdo con su estado de ánimo. "Me encanta penetrar en el sexo, pero amo aún más la diversidad", dice Alina. "Elijo el tipo de sexo de acuerdo con la situación. Por ejemplo, durante la menstruación, siempre hago no penetrante porque no quiero sacar la copa menstrual y ensuciarme con toallas. Y a veces mi pareja Él no quiere penetrar ".
Las personas pueden elegir ese sexo por sus características físicas o psicológicas. Por ejemplo, debido a vestibulodinia (síndrome de dolor por penetración vaginal), disminución de la sensibilidad de las paredes vaginales, cirugías, hueso púbico con forma de sable, tamaño pequeño de la vagina o un pene grande de la pareja. "He reducido la sensibilidad en la vagina, prácticamente no siento nada allí", Madros comparte su experiencia. "Además, ahora tomo antidepresivos, por lo que no puedo obtener un orgasmo. Combinado, esto me mata el significado de penetrar el sexo". Alguien se vuelve difícil participar en el sexo vaginal durante la menopausia o la medicación; y el sexo no penetrante puede ser una solución temporal durante el tratamiento de las ITS y otras enfermedades, así como en los casos en que no hay recursos disponibles.
El sexo no penetrante puede dar muchos sentimientos y experiencias nuevas, mejorar o diversificar las impresiones sexuales, permitirte conocerte a ti mismo ya tu pareja desde un lado nuevo.
Para algunos, el sexo sin penetración es principalmente una cuestión de conveniencia psicológica. Por ejemplo, Katya dice que vive mucho mejor con practicantes no penetrantes: "No sé por qué, pero la idea del sexo vaginal me hace rechazar, aunque me gustan otros tipos de cosas". Por lo tanto, puede ser más cómodo para algunas personas participar en ese tipo de relaciones sexuales después de haber experimentado violencia, a alguien por su rol o identidad de género. "Me veo como una persona dominante y psicológicamente no puedo relajarme durante la penetración", explica Eva. Algunas personas practican el sexo sin penetración para eliminar o reducir el riesgo de embarazo y transmisión de enfermedades de transmisión sexual. Finalmente, es posible que alguien simplemente no esté listo para el contacto vaginal, como compañero de Maya: "Para los dos, esta es la primera relación, y durante mucho tiempo solo tuvimos relaciones sexuales no penetrantes. Ahora también practicamos la penetración, pero la niña todavía tiene molestias con los dedos. vagina, por lo que es más agradable acariciarla afuera ".
A su vez, los hombres también pueden negarse a penetrar el sexo. Algunas se deben a características psicológicas, otras fisiológicas, otras pueden tener dificultades con la erección o estar en una relación con una pareja o pareja a la que no le gusta el sexo. Eugene dice que no le gusta el sexo con penetración debido a una cabeza del pene demasiado sensible, además, no le interesa la penetración: "Cuando no sabía que el pene no era necesario tener sexo vaginal, hice todo lo posible por demorar el momento del sexo para hacer menos pero es mejor evitarlo por completo ".
Sin embargo, muchas personas eligen el sexo sin penetración simplemente porque obtienen más placer al hacerlo. El sexo no penetrante puede dar muchos sentimientos y experiencias nuevas, mejorar o diversificar las impresiones sexuales, permitirte conocerte a ti mismo ya tu pareja desde un lado nuevo. Según Hel, fue el sexo sin penetración lo que la ayudó a explorar su cuerpo físico y comenzar a experimentar placer con el sexo: "Finalmente me distraje de la entrepierna y traté de entender mi cuerpo. Para mi sorpresa, descubrí que podía terminar amamantando mis pezones o besándome". pies ".
¿Es realmente el sexo?
En la cultura moderna, el sexo a menudo se compara con el acto pene-vaginal, o al menos con el acto de penetración. Por ejemplo, en lugar de una vagina, puede haber un ano o una boca, en lugar de un pene, dedos o un juguete sexual. Sin embargo, las prácticas sexuales son infinitamente diversas y la respuesta a la pregunta "¿Qué es el sexo?" Hoy suena como "Todo lo que quieras llamar tu sexo". No hay tipos de sexo "más correctos" o "más reales"; lo principal es que estás haciendo algo con tu pareja o pareja que te brinda placer sexual y te hace estar más cerca. Durante mucho tiempo hemos sobrepasado el momento en que se consideraba el sexo como una herramienta para resolver tareas reproductivas y reguladas, y definitivamente tenemos el derecho de concentrarnos en nuestras necesidades y comodidad personales.
Luba se queja de que el sexo penetrante generalmente se considera la norma por defecto, y muy poca información sobre la no penetración: "Hasta hace poco, me consideraba" enferma "," inferior ", obligada a soportar el sexo vaginal doloroso y desagradable". Anna habla de experiencias positivas y dice que nunca ha entendido malentendidos: "En mi entorno, el principio de" mi cuerpo es mi negocio ". Sé que a mi pareja le gustaría tener relaciones sexuales con mayor frecuencia, pero como esto no es exactamente que yo amo, él me acepta. A veces me pregunto si conocemos y usamos todos los dispositivos. ¿De repente, hay algo más? Me molesta que la gente no considere que el sexo no penetrante sea pleno ".
Muchos están acostumbrados a llamar a acciones como las descritas anteriormente como "caricias" o "preludio", pero en el contexto actual este enfoque no parece ser demasiado moderno. El término "acariciar" a menudo significa "no sexo" o "no del todo sexo". E incluso si no considera ninguna práctica como significativa para su vida sexual, para alguien puede ser la principal. "Cuando comparamos el sexo con la penetración, y todas las demás prácticas se llaman" preludio ", adoramos el mito de" escenarios sexuales ": preludio (necesario para prepararse para el sexo), penetración (durante el cual tanto una mujer como un hombre tienen un orgasmo) y eso es todo, termine. Pero el sexo no es sinónimo de penetración ", dice Lori Mintz, profesora e investigadora en psicología de la sexualidad en la Universidad de Florida.
Quienes practican el sexo sin penetración, o están a punto de intentarlo, definitivamente no tendrán que sufrir de monotonía. Primero, puede explorar diferentes tipos de rabing: fricción genital sobre cualquier parte del cuerpo de su compañero o compañera, como la vulva, el pene, el hueso púbico, el muslo, la pierna o la barbilla. El rabino se puede practicar incluso con ropa, esta práctica se denomina "follar en seco". Algunas parejas practican la masturbación conjunta, mutua o paralela, incluso el uso de juguetes sexuales, como los estimulantes del clítoris. El cunnilingus y la digitación vulvar también se aplican al sexo no penetrativo. Hay muchas cosas interesantes fuera de los genitales: algunos pueden experimentar sensaciones fuertes, incluso un orgasmo, por abofetear y estimular áreas sensibles, como los pezones. Finalmente, hay prácticas sexuales sin contacto, como el sexo a través de enlaces de video, sexting (correspondencia sobre temas sexuales) y sexting (charla emocionante sobre el sexo). Varias veces en mi vida logré terminar sin contacto físico simplemente por una sobreabundancia de emociones cuando me comuniqué con una persona importante para mí.
Qué hacer si el sexo penetrante no quiere.
El sexo vaginal en el pene en la cultura popular generalmente se considera como "sexo verdadero", mientras que otras especies no están bien representadas o son "complementarias". Debido a esto, aquellos que no son aptos para la penetración pueden sentirse incómodos: asumir que "algo está mal" con ellos, o pensar que no pueden disfrutar del sexo, simplemente porque su cuerpo no lo está. Funciona de acuerdo a la norma mítica. No es sorprendente que en tales realidades sea difícil hablar sobre sus características.
Según un estudio sueco, el 47% de las mujeres jóvenes que experimentan dolor durante la penetración vaginal con un compañero sigue teniendo contacto vaginal, el 32% no les dice a sus compañeros sobre sus sentimientos desagradables y el 22% imita el placer, a pesar del dolor. Los investigadores han documentado que las mujeres que deciden soportar la incomodidad a menudo se consideran a sí mismas como participantes "secundarias" en el sexo en el contexto de una pareja. Finalmente, casi el 70% de los participantes notaron que consideran el placer sexual de la pareja más importante que el suyo. La encuesta se realizó en 2013, y tal vez en los últimos cinco años algo haya cambiado para mejor, pero la presión sexual sobre las mujeres sigue siendo grande. Por lo tanto, es especialmente importante prestar atención a cuidarse a usted mismo, formulando sus necesidades y limitaciones.
Admitirse a usted mismo oa un ser querido que no cumple con lo mítico "como debería" y no es fácil comprender su sexualidad.
Luba se encontró en una situación similar: "Con un niño soporté el sexo vaginal durante medio año, aunque estaba muy dolido, no tuve ningún placer y fue más como una violación, pero a él le gustó todo; lo intenté por primera vez. Incluso logré terminar una vez, pero él se avergonzaba de mí y se reía de mí, así que ya no lo pedí. Le pedí a la ex niña que no penetrara, pero no prestó atención a estas solicitudes, no las tomé en serio, pensé. soy tan tímido o algo malo Oda esto ".
Para abandonar la penetración vaginal no es necesario tener "buenas razones" como las indicaciones médicas: en un mundo ideal, no quiero tener suficientes "no" para abandonar cualquier práctica sexual. Desafortunadamente, la penetración vaginal todavía se considera a menudo la opción "por defecto", que aparece simplemente en el hecho de consentir al sexo. Dasha practica regularmente el sexo no penetrante. Dice que se lo explica a sus posibles parejas con anticipación: "Acabo de advertirles que no se me debe penetrar". Una persona comprensiva debería tener suficientes formulaciones generales como "siento malestar psicológico durante la penetración y no lo quiero", "cuando siento algo en mi interior - tengo sentimientos desagradables, por lo tanto no necesito persuadir" o "no quiero tener relaciones sexuales vaginales y No lo practico ". Si la pareja continúa insistiendo en el sexo vaginal u otras prácticas sexuales con las que usted no está de acuerdo, es más seguro romper ese contacto. "En el sexo, lo principal es que todos se sientan cómodos, y si mi comodidad se basa en el hecho de que nada debe entrar en mí, entonces esto debe tenerse en cuenta", Dasha está seguro.
"Esto es normal".
Aunque las personas a menudo todavía sienten vergüenza de hablar sobre el sexo, la cultura popular transmite constantemente varias "normas sexuales", por lo que no es fácil admitir ante usted o su ser querido que no cumple con la mítica "forma correcta". "Discutir su sexo y placer, mostrarle a su pareja lo que quiere es extremadamente importante", dijo la investigadora de orgasmos Debbie Herbenick de la Universidad de Indiana, porque la posibilidad de que sus preferencias sean descubiertas por casualidad es extremadamente pequeña. como ".
Cuanto más hablamos sobre temas vulnerables y admitimos nuestra "rareza", más rápido nuestras características dejan de ser algo "vergonzoso" y se convierten en una variante igual y respetable de la norma, que suele ser mucho más amplia de lo que solíamos pensar. "En la cultura rusa, el sexo no penetrante a menudo no se toma en serio", dijo la sexóloga Daria Berger. "Las diferentes personas tienen diferentes definiciones de sexo: alguien piensa que el sexo tuvo lugar, si hubo un orgasmo, alguien; si fue una penetración, para otros es importante. simplemente tocando los genitales. Si entiende que el sexo sin penetración es preferible para usted, discuta la situación con un compañero o compañera, cuéntenos sus sentimientos y experiencias. Juntos, busquen una solución que se adapte a todos los involucrados en el proceso, en cada caso individual ".
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