"No me pedí que diera a luz": ¿Deben los niños agradecer a sus padres?
EN LA CONCIENCIA PÚBLICA, LOS NIÑOS NO SON SÓLO LAS "FLORES DE LA VIDA", pero también un "activo valioso": aquellos que crecerán un día y podrán ayudar a los padres ancianos. Pero no importa cómo el estado empuja la imagen de la "familia tradicional", en realidad todo es más complicado: algunos viven demasiado lejos unos de otros, otros parecen estar cerca, pero no se sienten cerca de ellos mismos. Aunque se considera por defecto que los familiares "deben" amarse unos a otros, las discusiones y las encuestas muestran que el rango de sentimientos de los niños hacia sus padres incluye la indiferencia y las formulaciones como "No los odio". Entendemos cómo funciona la gratitud y si estamos obligados a sentirla.
Percepción de la diferencia
El concepto de familia no es universal: en algunas culturas existe un sistema de clanes, donde la familia es sagrada y los familiares están unidos de una vez por todas. En tales comunidades tradicionales, el culto a la familia a veces toma formas extremas, cuando los padres, por ejemplo, eligen parejas para sus hijos. En Europa y América del Norte, por ejemplo, todo se arregla de manera diferente: los niños rápidamente comienzan a vivir separados, se vuelven independientes y las relaciones con los padres se rigen por la conexión emocional, y no por las fundaciones. Rusia existe en algún lugar entre estos dos enfoques, y en muchos temas se está formando una nueva norma ética de relaciones entre generaciones.
El problema está bien ilustrado por uno de los escollos: los hogares de ancianos. En nuestra cultura, "enviar" a un padre o madre anciano a una institución de este tipo se considera prácticamente una traición, dado que las condiciones de vida, el respeto de los derechos de los huéspedes y las normas de seguridad contra incendios a menudo dejan mucho que desear. Al mismo tiempo, en Europa y América, donde existen buenas pensiones (y, a menudo, no baratas) para los ancianos, tal decisión puede ser recíproca y favorable para todos: el padre recibe atención médica constante, círculo social y tiempo libre, y el niño está tranquilo por el estado del padre o la madre. madres
Algunos se dan cuenta de que los niños tienen sus propias vidas y aprecian cada llamada, mientras que para otros solo es aceptable la opción "dejar todo y estar cerca". Algunos considerarán contratar a una enfermera profesional o dinero para cuidar, otros como traición
Esto es especialmente cierto para aquellos que viven lejos el uno del otro. Sí, y al estar en la misma ciudad, pocas personas pueden dedicar por completo su vida a un padre, especialmente si estamos hablando de cuidados paliativos constantes, para esto necesita al menos dejar su trabajo o buscar una enfermera. Si los niños visitan a sus padres condicionalmente una vez a la semana, entonces para tranquilidad de todas las partes, puede ser mejor hacerlo cuando la persona mayor no esté sola y siempre recibirá la ayuda necesaria.
La sincronización con la percepción de lo que es la "gratitud" se debe al hecho de que ambas partes no entienden completamente las emociones y las razones de las acciones de cada uno. Algunos se dan cuenta de que los niños tienen sus propias vidas y aprecian cada llamada, mientras que para otros solo es aceptable la opción "dejar todo y estar cerca". Algunos considerarán la contratación de una enfermera profesional o dinero como cariño, otros, como una traición y un intento de recompensa. Es posible que los padres no vean que las acciones de sus hijos provienen de consideraciones de cuidado sincero, porque sus ideas sobre la "gratitud" no coinciden con las ideas de otros, y viceversa: es posible que los niños no entiendan por qué el padre o la madre están de mal humor todo el tiempo, estos últimos pueden carecer de participación humana. A menudo, aquellos que no han tenido un contacto bien establecido durante su vida simplemente no pueden reconocer y articular sus emociones o ponerse en los zapatos de otro. El apoyo y las expresiones de gratitud pueden ser diferentes: en una familia, la asistencia física o material es más apreciada, en la otra: palabras cálidas o abrazos, y entender esto no siempre es lo mismo para los niños y los padres.
No hay garantía, pero hay una posibilidad.
El argumento notorio sobre un vaso de agua suena como si el padre condena al niño a estar agradecido por un hecho de nacimiento. Y aunque muchos de nosotros queremos contar con el hecho de que los familiares nos apoyarán en los momentos difíciles, sería inhumano considerar a los niños únicamente como una garantía de vejez sin preocupaciones. En el material sobre si algo puede ser curado por el embarazo y el parto, dijimos que aunque para algunas enfermedades el riesgo después del parto y la verdad se reducen, sería extraño crear una nueva vida, guiada solo por estas consideraciones. Al final, todo lo que podemos hacer es ofrecerle amor y cuidado al niño, pero no por razones de beneficio personal, sino por la esperanza de que un adulto inteligente y compasivo saldrá de ello. Susan Forward escribe en parte en el libro Toxic Parents.
Ahora en Rusia se habla cada vez más de la "teoría del apego", que explica cómo se arregla la relación entre los niños y los padres. En el libro "El apoyo secreto: el apego en la vida del niño", Lyudmila Petranovskaya explica que se trata de "cómo nuestro amor y cuidado forman un apoyo secreto en el niño en el que, como en una barra, su personalidad se mantiene" año tras año. Petranovskaya cree que la confianza del niño en el mundo, “Yo existo y esto es bueno”, se basa en la opinión positiva de los padres.
Para perder la intimidad, no es necesario ser víctima de violencia física en la familia; basta con que los padres mantengan a sus hijos a distancia o que elijan sistemáticamente el camino de la crítica injustificada.
Si los padres se mantienen fríos o se regañan sin cesar, una vara fuerte fallará y, en el futuro, una persona dependerá de la evaluación y las críticas externas. El elogio de los padres da confianza. Parecería una construcción simple: el amor recíproco, en principio, solo es posible bajo la condición de que haya un amor iniciado por el padre.
Como señala la consejera psicológica Yana Shagova, la ausencia de un sentido de gratitud, y al mismo tiempo su manifestación, es el resultado de una falta de comprensión con los padres a lo largo de sus vidas, especialmente en la infancia. Si el niño no tuvo un contacto emocional estable con la madre o el padre, y aquellos que no consideraron que su hija o hijo eran "lo suficientemente buenos", la relación inevitablemente empeorará. Es difícil estar agradecido con las personas que pensaron o aún lo consideran "perezoso", "feo" o "sin éxito". Para perder la intimidad, no es necesario ser víctima de violencia física en la familia; es suficiente que los padres mantengan a sus hijos a distancia o que elijan sistemáticamente el camino de la crítica injustificada, no la alabanza o la participación.
Como aprender gratitud
En una palabra, no se puede hacer "garantía", incluso si en la familia reina un amor sincero y una asistencia mutua, pero se puede "aprender" a mostrar gratitud. Puede hacerlo solo con su propio ejemplo, y en este sentido, es más difícil para aquellos que fueron criados en una familia que no ama. Por ejemplo, aquellos que crecieron en un orfanato pueden simplemente no entender cómo responder a la bondad y la atención. La psicóloga y terapeuta gestalt Elena Nagaeva dice que es mucho más fácil compartir el amor y la gratitud cuando están en abundancia. Los huérfanos están privados de lo más importante, su persona adulta cercana, y constantemente sienten falta de amor, protección, atención y cuidado. Y cuando tienes algo pequeño, puede ser doloroso regalarlo.
Otro factor que puede interferir con la formación de gratitud natural es la situación en la que los niños se inundan de regalos, en un orfanato o en una familia para no prestar atención activa al niño. Por lo tanto, un niño puede tener la sensación de que todos le deben, y los regalos materiales son una compensación adecuada. Para lograr un deseo genuino, sincero y no socialmente aprobado de dar gracias, se debe hacer una gran cantidad de trabajo interno, y un psicólogo y personas que están listas para compartir atención y atención pueden ayudar.
Si convence a una persona de que está "obligada" a estar agradecida, surgirá el llamado sentido del deber: una construcción mental y no una respuesta emocional. Al mismo tiempo, la incapacidad de "pagar una deuda" puede formar un sentimiento de culpa.
La gratitud se puede aprender, y es una habilidad útil: ahora el trabajo de laboratorios científicos completos está dedicado a cómo la gratitud puede influir positivamente en la salud mental y el bienestar de una persona. En libros como "Un simple acto de gratitud", en las páginas de revistas y blogs dedicados a la psicología, puedes encontrar técnicas y ejercicios específicos que te ayudan a aprender a estar agradecido. Por ejemplo, muchos autores recomiendan llevar un diario, anotar algo por lo que están agradecidos cada día de su vida, aprender a felicitar o participar en la meditación consciente. Junto con los niños, puede entrenarse para encontrar momentos positivos en diferentes situaciones o escribir notas de agradecimiento.
La sinceridad es lo principal.
Sin embargo, también sería incorrecto “exigir” gratitud activa, y en cualquier relación, entre socios y entre amigos. La gratitud es un proceso mutuo, cuyas raíces no deben ser manipuladas; Si convence a una persona de que está "obligada" a ser agradecida, surgirá el llamado sentido del deber, la construcción mental y no una respuesta emocional. Al mismo tiempo, la incapacidad de "pagar una deuda", cuando es imposible estar sinceramente agradecido, puede formar un sentimiento de culpa.
Por supuesto, todas las personas cometen errores; Incluso en una familia amorosa, donde prevalece el entendimiento mutuo, es normal sentirse culpable por no poder dedicar suficiente atención o tiempo a los seres queridos. En este caso, la situación se puede discutir y llegar a un acuerdo. Si un sentido del deber o un sentimiento de responsabilidad excesiva por lo que está sucediendo se convierte en un compañero constante de una persona, es posible que estemos hablando de relaciones co-dependientes, y es mejor resolver el problema junto con un especialista. No experimentar gratitud constante es normal, especialmente si no se observa en respuesta.
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