"Me corté, me quemé, me golpeé la cabeza contra la pared": Cómo lucho con la autolesión

Autofarmacia o autolesión, - Esto es un daño intencional a tu cuerpo. Este tipo de autoagresión incluye una amplia gama de acciones: desde cortes poco profundos hasta la ingestión de sustancias tóxicas. La mayoría de las veces, los selfarms no son intenciones suicidas, sino el deseo de deshacerse de la angustia, el miedo, la ira. Elizaveta Eremina nos contó su experiencia (su nombre fue cambiado a petición de la heroína).

Dolor y euforia.

Es difícil decir con seguridad dónde se origina la autodestrucción. Por lo general, este es un montón de razones, como en mi caso. A primera vista, las personas que se hacen daño a sí mismas son similares: de hecho, cada una de ellas tiene su propia historia. Selfharm puede adoptar varias formas, que más a menudo se hacen sentir en la infancia.

No recuerdo bien a los padres: trabajaron mucho. Más a menudo pasaba tiempo con mi abuela. Ella no me pegó, no, aunque me amenazó, pero atacó verbalmente constantemente. Ella me consideraba "fea", "innecesariamente" tímida, "suave" y me regañaba por todo, incluso por el buen comportamiento. Ella dijo que debía ser audaz, comprensiva, precisa y estaba segura de que sin llegar a serlo, no lograría el éxito en la vida. Recientemente, ella admitió que padecía un trastorno depresivo y fue tratada por un psiquiatra. Ahora entiendo que la abuela se sacó de su frustración, pero luego estar sola con ella fue una pesadilla, penetrar hasta el hueso, mientras me miraba a mí mismo con sus ojos.

La crítica constante ha llevado a la sensibilidad, junto con el aislamiento. Los padres trataron esto como una característica, no un problema. Ellos, como mis pocos amigos, no sospecharon lo que estaba pasando dentro de mí. Los niños y los adultos me parecieron muy agresivos y enojados, pero al mismo tiempo, mejor que yo. Era como si entendieran las reglas del juego que desconocía, y yo soy un extraterrestre que accidentalmente cayó a la Tierra. Ahora me parece que si estuviera menos cerrado y no tuviera un dolor interno, mi vida habría tomado un rumbo diferente.

Era pequeña y, por supuesto, no analizaba mis acciones, y tiraba mis manos rasguñadas en un gato. Era físicamente doloroso, pero la tensión interna se fue al fondo.

En la primera infancia, comencé a experimentar con mi umbral de dolor. Era torpe, a veces las lesiones aparecían por casualidad, otras no, pero a mi familia y a los maestros de jardín de infancia nunca se les ocurría que fuera capaz de tal cosa. Até los dedos o los dedos en las cuerdas hasta que la sangre dejó de fluir hacia ellos. Puse mis dedos en agua hirviendo o un encendedor caliente en el auto de mi padre. Era muy pequeño y, por supuesto, no analizaba mis acciones, y dejé caer mis manos rasguñadas en el pobre gato. Recuerdo muy bien la sensación de reinicio. Fue físicamente doloroso, pero el estrés interno, las críticas y las situaciones embarazosas experimentadas durante el día se desvanecieron en el fondo.

A la edad de cinco años, comencé a comunicarme con otros niños y la situación se estabilizó un poco, sin contar accidentes ni accidentes: caídas, rodillas ensangrentadas, fracturas, a veces me golpeo y rasgué heridas profundas. A todo esto, experimenté un doble sentimiento: dolor y euforia. No sabía que no era normal. Los vinos rayados todavía colgaban del gato.

Pérdida de control

La escuela hizo sus propios ajustes: aparecieron amigos, habilidades desarrolladas para matemáticas, idiomas y bailes. Gracias a esto, las clases junior pasaron sin autoharma. La pesadilla vuelve a la pubertad. Más de una vez, los padres, los jóvenes, los amigos me dijeron que nunca me haría ningún daño, aunque advertí que no podía cumplir mi palabra de que era más fuerte que yo. Así sucedió: me derrumbé, me acusaron de infantilismo y egoísmo. No puedo decir que era un marginado, sino que me percibían como un chiflado, un fenómeno. Atención, los muchachos me rechazaron, estaba seguro de que no lo merecía. A menudo cambiaba el ambiente. Me pareció que si comenzaba con una pizarra limpia, con nuevos amigos, mi vida cambiaría. Pero esto no sucedió, y básicamente preferí la soledad.

Odiaba cambiar mi cuerpo, así como todo mi cuerpo. Estaba obsesionado por el perfeccionismo. También causó una ansiedad salvaje y, por el contrario, mantuvo alejado el perfeccionismo. Quería ser perfecto en todo: lo más delgado e infinitamente inteligente posible. Me centré ciegamente solo en los pesos y evaluaciones, tanto de la escuela como de otros.

Me odié por cada error, el más mínimo error. Al principio, me quedé con el estrés. Luego, por el contrario, se castigó con huelgas de hambre.

Me estaba esforzando por conseguir una imagen ideal, que es imposible de lograr; después de todo, no somos piezas de museo, pero aún no entendía esto. Convertirse en "perfecto" era la única manera de amarte a ti mismo. Por lo tanto, me mudé a la mejor escuela de la ciudad y salté sin miedo a la vorágine de las matemáticas y la tecnología informática. Todas mis aficiones pasaron a segundo plano. Durante la lucha agotadora para elevarme "al menos" al nivel de Lobachevsky, perdí el control sobre la autolesión: más a menudo, más, más fuerte, más diverso.

Me odié por cada error, el más mínimo error. Al principio, me quedé con el estrés. Luego, por el contrario, se castigó con huelgas de hambre. Malas calificaciones, la falta de un nivel adecuado de autorrealización, mini catástrofes sociales, ya sea una declaración de pensamiento fallida o llegar tarde, todo esto significaba que no podía hacer frente, lo que significa que no merecía comida. Para mí, la bulimia fue la autoquímica, no un intento de mantener el peso. Durante la náusea, me sentí como una vesícula biliar reventada, y el dolor interno se asoció con su contenido, que fluyó fuera de mí. Se hizo más fácil, pero al mismo tiempo mi conciencia me atormentaba, porque mucha gente se muere de hambre. Tuve de cinco a seis episodios de vómitos al día. No noté ningún problema, las calificaciones seguían siendo excelentes, solo que tenía frío todo el tiempo. Entonces, finalmente, perdí el contacto con mi cuerpo, ni siquiera sentí la temperatura y pude salir de la casa con un solo vestido, porque no hay nieve, ¿y el hecho de que esté cerca de cero? Al final, casi me negué a comer y pesé cuarenta y dos kilogramos. Después de eso, mis padres me llevaron a un psiquiatra.

Nada de lo que avergonzarse

La primera experiencia con la psiquiatría no tuvo éxito. En la recepción no estaba solo, sino con mi padre, por lo que no se podía hablar de franqueza. En lugar de nuevas sesiones, el médico le recetó medicamentos, cuyo efecto secundario fue un aumento del apetito. Comí, pero no pude mantener tanta cantidad de comida en mí y nuevamente comencé a inducir el vómito. El círculo vicioso está cerrado: castigándome a mí mismo, fui víctima de bulimia, el remordimiento empeoró el asunto. Después del siguiente ataque, decidí castigarme y al mismo tiempo hacer una marca para la memoria. Rebané poco a poco en la mano izquierda con un cuchillo. La visión de la sangre, junto con el dolor, causó una inesperada sensación de placer. Me atrevo a decir nirvana. En ese momento me prometí que era la primera y la última vez.

Ciertamente no cumplí la promesa. Después del primer incidente no pude ser detenido. Pronto las heridas se hicieron más profundas y los días sin autolesiones se podían contar con los dedos de una mano. Después de cada ataque bulímico, me corté, me quemé con cigarrillos, di bofetadas, golpeé mi cabeza contra la pared, me emborraché, tragé tranquilizantes o todos juntos. Todo esto transformó el dolor mental en dolor físico y pareció reiniciar el cerebro. Me pareció que todo esto es una película experimental extraña, hecha por estudiantes, mientras observamos lo que no deja un sentimiento: qué basura, porque podrías filmar mejor. El sentimiento de irrealidad de lo que está sucediendo es peligroso porque te libera de la responsabilidad de las acciones.

Mi forma autodestructiva ganó nuevas trayectorias: el sexo espontáneo con extraños, la elección de compañeros abyuzerov, todo para escapar de uno mismo, pensamientos obsesivos y dolor psicológico

Con la edad, mi comportamiento se volvió más peligroso y todo era insoportable estar solo conmigo mismo. Debido a las relaciones demasiado estrechas con el baño, llegué tarde a todas partes o no asistí a la escuela, ni al trabajo, ni a las reuniones. Cuando sentí el deseo de hacerme daño en el trabajo o en compañía de amigos, fui al baño para provocar vómitos o rascarme lugares invisibles debajo de la ropa. Mis familiares se preocupaban por mí, pero no pude parar. Si hubiera retrocedido el tiempo y acudido a un psiquiatra, se ahorraría tiempo y salud. Dos años más tarde, la automedicación en las manos no tenía lugar para vivir, los vómitos eran con sangre y el peso bajó a treinta y seis kilogramos. Ya sabía que tenía problemas, pero nuevamente me avergonzaba pedir ayuda profesional o abrirme con mis amigos. La elección fue entre la muerte y acudir al médico. En ese momento tenía un hombre amado y, por lo tanto, una motivación para vivir.

Al final resultó que, un psiquiatra no se encontró con personas como yo por primera vez y no había nada de qué avergonzarse. Pero viví con ilusiones: pensé que todo lo que tenía que hacer era tragar la medicina, hacer clic en mis dedos y luego me curaría. Cuando esto no sucedió, mi camino autodestructivo adquirió nuevas trayectorias. El sexo espontáneo con extraños, la elección de los compañeros abyuzerov - todo por el bien de escapar de sí mismo, pensamientos obsesivos y ansiedades, dolor psicológico. En algún momento, la automedicación también se ha convertido en una forma lenta de suicidio. En el balance de la muerte, fui innumerables veces, pero siempre me detuvo el amor por mis padres. Estoy muy agradecido con ellos, si no fuera por su apoyo, no contaría esta historia ahora.

Lucha inacabada

Es difícil decir si disfruté de todo esto, o simplemente no sabía que podrías vivir de manera diferente. Solo me encontré con una vida tranquila y mesurada en el cine. Cuanto más me humillaban (nunca cuestioné las críticas), menos tuve suficiente para animarme: una media sonrisa, una palabra amable, acariciando la espalda. Eso es todo lo que es la norma en una relación sana.

En los últimos cinco años he estado en clínicas psiquiátricas en Rusia y en Europa varias veces. La autocuración se trata por igual, combinando terapia y medicación. Tengo periodos de remisión, pero son cortos. Una situación social vergonzosa y fallas subjetivas en los estudios, el trabajo o cuando alguien presta atención a mis cicatrices y me acusa de infantilismo, generalmente causa autolesiones. Ahora estoy tomando medicamentos y tratando de deshacerme de mi dolor interno a través de la actividad física. Cuando quiero lastimarme, me escurro, me agacho o salgo a caminar, y el deseo por un tiempo desaparece. También ayuda a mantener un diario para filtrar emociones. Así que evalúo la situación sobriamente, desde el costado. Sí, no me he recuperado por completo, pero aún no estoy preparado para sufrir una derrota, aunque todavía se producen caídas. En mi lucha, he avanzado mucho y creo que ganaré esta guerra.

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