¿Por qué estamos celosos de los socios del primero y cómo dejar de hacerlo?
Desafortunadamente, una sensación de celos sobre el pasado socio familiar para muchos. A menudo, al aprender acerca de las pasiones anteriores de un ser querido, sin saberlo, comenzamos a compararnos con ellos, y el resultado no está a nuestro favor. Entendemos qué hacer si los ataques dolorosos de los celos se repiten de vez en cuando.
Sucede que realmente hay una razón para los celos: cuando un compañero no ha roto el vínculo con el anterior o el anterior, aunque está en una relación con usted. Llama o envía correos electrónicos con él o ella, camina café como amigo o se reúne en eventos comunes.
Las personas pueden mantener amistades después de una pausa o permanecer en pareja si tienen hijos en común. Es importante que tu pareja aún tenga prioridad. Por ejemplo, antes de hacer una cita con alguien el fin de semana, sería bueno que un socio lo consulte con usted y con los planes conjuntos. Si administra un presupuesto general, no vale la pena prestar dinero al primero o al anterior sin su consentimiento (por supuesto, no se trata de una pensión alimenticia, sino de montos repentinos y no programados).
Un sentimiento de desconfianza y resentimiento puede aparecer (y de manera bastante natural) si resulta que un compañero con un antiguo o un anterior tiene secretos para usted. Los secretos compartidos crean intimidad: resulta que su ser querido tiene una relación pasada de una forma u otra. Tal situación, si no te conviene y duele, vale la pena discutirla, y cuanto antes mejor. Incluso si da miedo.
La oportunidad de un futuro largo y feliz es con la pareja en la que los socios se convierten en las personas más cercanas entre sí. Y esto significa la coordinación de planes principalmente entre sí, la responsabilidad por uno mismo y por un compañero y la confianza en las relaciones con él. En la teoría de los sistemas familiares, esto se denomina "subsistema marital", es la base y la columna vertebral de la familia. Dos socios están cerca uno del otro, y los terceros no deben estar atrapados en las fronteras del sistema: ex socios, viejos y nuevos amigos, padres e incluso niños.
Esto no significa que deban descuidarse, solo uno de ellos, idealmente, no debe estar más cerca que un compañero. Por ejemplo, con la llegada de los hijos, la familia se expande y se desarrolla, pero los cónyuges no solo deben seguir siendo padres, sino que también deben cumplir las funciones de los cónyuges. La generación mayor, los padres de cada uno de los socios, también pueden ser personas cercanas a un hijo o hija, pero aún pertenecen al otro, el subsistema principal y no deben estar tan cerca como un cónyuge o pareja. Si esto sucede después de todo, se violan los límites de los subsistemas y el par deja de ser fuerte.
Lo mismo con el anterior: la amistad se puede mantener, siempre que la última pareja o pareja no viole su unidad. En la práctica, esto es difícil de implementar, dado que los antiguos socios tienen muchos recuerdos y emociones compartidas y, a menudo, incluso después de la separación, los sentimientos que aún no se experimentan completamente persisten. Entonces, si ambos valoran las relaciones, es posible que deba ponerse de acuerdo en minimizar la comunicación con las primeras y hacerlo lo más personal y emocional posible. Por ejemplo, para reunirse solo en fiestas generales, donde estará el socio actual, pero no para tomar café solo.
Otro caso en el que puede sentir que su ser querido no ha completado una ruptura emocional con un compañero anterior es si él o ella habla constantemente sobre esta persona. Recuerda insultos o momentos agradables, en el lugar o no en el lugar que inserta en la conversación: "Pero Anna siempre me dijo en tales casos ..." o "Kostya no podía tolerarlo". En tales situaciones, es difícil no sentirse celoso: existe la sensación de que hay una tercera persona en la relación, incluso si en realidad no se ha comunicado con su pareja durante mucho tiempo.
Puede observar en qué situaciones una persona menciona regularmente una conexión pasada. Algunos intentan completar su separación emocional de esta manera, especialmente si la relación fue larga y terminó hace poco. Otros, refiriéndose a los primeros, manipulan a la pareja: "castigan" por la falta de atención o provocan celos. En cualquier caso, explique que está lastimado por la mención constante de lo anterior o lo anterior. Si sospecha que el compañero está tratando de manipularlo de esta manera, intente preguntarle directamente qué es lo que falta. ¿Se siente el compañero valioso y necesario solo cuando está celoso? ¿Le gustaría recibir más atención y es esta una manera fácil y garantizada de atraerla? ¿También está celoso y, por lo tanto, quiso provocar una "represalia" en lugar de hablar de la situación?
Este y los siguientes puntos sugieren que el pasado de la pareja se ha quedado atrás, pero la idea de que él o ella amaba a alguien antes de que te doliera. Continúas monitoreando las páginas de las primeras, comparando su apariencia, éxitos y logros con los propios y atormentándote de que pareces peor en sus antecedentes.
Las razones pueden ser diferentes. Por ejemplo, la voz interior susurra que, probablemente, usted fue elegido solo porque el solicitante "mejor" se negó. Y luego la aparición en su entorno o simplemente la presencia en el pasado de un compañero de una persona que le parece mejor que usted es dolorosa, como si estuviera obligada a demostrar que es digna de amor. Como si fuera necesario superar a la persona a la que su pareja prestó atención una vez en el pasado, de acuerdo con los criterios que considere importantes o que su pareja admire desde el éxito en la carrera y la popularidad hasta el tipo de cuerpo o el color de los ojos. .
De hecho, esta llamada distorsión cognitiva es un error lógico en las construcciones, que no notamos, porque las actitudes erróneas nos parecen un axioma indestructible. En este caso, resulta que es imposible refutar ese sentimiento de segunda categoría: la convicción de que ha sido elegido "de acuerdo con el principio residual"; Además bajo estos argumentos se seleccionan. El juicio parece racional, aunque su promesa es incorrecta: si tu pareja te elige y la relación se desarrolla, entonces eres tú quien es mejor para él en este segmento de la vida. Ya no necesitas probar nada y sobresalir a nadie. Esas viejas relaciones, por alguna razón, no funcionaron, lo que significa que no tenían futuro. Y tu unión se desarrolla, por lo tanto, te encajan más.
Por lo general, el deseo de competir va de la mano con un sentido de inferioridad y de segunda clase: para sentirse mejor, necesita ganar a alguien. Y si no hay competidores reales, puede "dibujar" figuras del pasado cerca de su pareja. Es importante rastrear los orígenes del deseo de competir necesariamente con alguien. Cuando era niño, ¿transmitió la idea de que el amor de los padres debería ganarse con excelentes calificaciones, buen comportamiento y buena vestimenta? ¿Sientes que sin lucha y esfuerzo indigno de amor, que nadie te lo dará de esa manera? ¿Y que "no puedes relajarte", incluso si ya lo has elegido?
Estas ideas son más seguras de desmontar en la oficina del psicólogo. Por lo general, detrás de ellos está el déficit de amor incondicional, el sentimiento de inferioridad y la impotencia ante cualquier desaprobación, que se transmite desde la infancia, que se transfiere a la edad adulta y a las relaciones con los compañeros. Y luego resulta que no te sientes seguro en ninguna situación: incluso si eres elegido, amado y apreciado, estás constantemente tenso y piensas que este amor es inestable.
El amor está mitificado, tanto en nuestra mente como en la cultura. Por ejemplo, muchos están de acuerdo con la idea de "un amor por la vida": esta es una trama popular de películas, novelas y canciones. Se asume que una persona se encuentra solo con "el mismo" o "el mismo" una vez, su relación puede formarse o no, pero este amor seguirá siendo el más fuerte en su vida. La creencia en este mito hace que uno sufra: "¿Pero qué pasa si no soy el mismo? De repente, este fue su último compañero, y solo soy un sustituto?"
El mito del único amor en la vida es muy romántico, pero infantil: el amor aparece en él como una entidad separada que se apodera de una persona y que no puede controlar, como si estuviera en las garras de los elementos. Con algo de estiramiento, esto se puede correlacionar con un sentimiento de amor eufórico en la primera etapa de la novela. Pero las relaciones no son solo una pasión fuerte que dura desde unas pocas semanas hasta unos pocos meses. Se reconocen mutuamente (con las inevitables desilusiones), establecen contacto, construyen uno común, desde un lenguaje común ("Por favor no me llamen Lenusik, lo odio") a una vida general, finanzas y planes de vida.
Este proceso no puede llamarse incontrolable, incluso si tiene sentimientos fuertes. Por lo tanto, la separación en cualquier etapa de una relación es una acción consciente: así es como las personas reconocen que ya no encajan entre sí. Incluso si el iniciador de la separación era solo un compañero, esto indica que la relación no existía. Por lo general, con el tiempo, el que se fue, también lo reconoce y encuentra una experiencia positiva tanto en las relaciones como en la separación. Y luego, la elección de un nuevo compañero y la relación con él o ella no se convierten en un gesto de desesperación, sino en un paso consciente para crear una pareja nueva y más armoniosa.
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