Haight sex: ¿Por qué nos acostamos con los que odiamos?
Incluso si nunca has conocido la frase "odiar el sexo" (es decir, el sexo se basa en odiar a las parejas), probablemente sepas qué es, al menos porque esta historia es replicada por la cultura popular. Un par de héroes intercambian púas, y luego de repente se besan y practican sexo apasionado; esta escena se puede ver regularmente en películas o programas de televisión.
Un ejemplo clásico es el episodio en la cuarta temporada de Gossip Girl, donde Blair y Chuck se hablan directamente: "Te odio": "Nunca he odiado a nadie más", y luego la pasión los envuelve. Hay otras opciones, por ejemplo, como Buffy y Spike en Buffy, donde los personajes comienzan a tener relaciones sexuales justo en medio de una pelea. Esta escena, sin embargo, puede verse como un símbolo de autodestrucción: con cada acción de los héroes, el edificio donde literalmente hay grietas en las costuras.
Hay situaciones que están más cerca de la vida, por ejemplo, la historia de Charlotte y Harry de Sex and the City. Charlotte incluso elige a Harry específicamente como abogado de divorcios, porque no la atrae en absoluto, y es más conveniente para ella hacer negocios. Después de reconocer a Harry, Charlotte acepta tener relaciones sexuales, y él resulta ser tan bueno que ella decide reconsiderar su actitud hacia una pareja que no le gusta. Pero estas son opciones de la serie: en la vida, como es habitual, todo es más complicado.
Hablando de ira en el sexo, es importante entender la línea entre el sexo "en la emoción" y la coerción. Tener relaciones sexuales con una pareja que no atrae hacia el exterior, pero por alguna razón parece sexual, y consentir en tener relaciones sexuales, lo que no desea, después de mucha persuasión es una situación muy diferente: en el segundo caso, ya vale la pena hablar de violencia. Sin embargo, para la mayoría de nosotros, el sexo voluntario con una pareja que no nos gusta también parece impensable. En parte, se trata de actitudes culturales: estamos acostumbrados a asociar el sexo con el amor, o al menos a la simpatía y al interés mutuo, por lo que todas las demás opciones parecen poco probables. Sin embargo, este no es siempre el caso. "El sexo y el amor son dos experiencias y procesos diferentes", dice Jessica O'Reilly, sexóloga, "En nuestra cultura, el sexo y el amor son inseparables, y uno se considera imposible sin el otro. Pero muy a menudo esto no es así".
La situación cuando dos personas quieren tener relaciones sexuales porque se consideran atractivas entre sí, aunque entienden que nunca podrían estar en una relación, es habitual, a diferencia de lo contrario. Sin embargo, un socio puede no ser atractivo en apariencia o no ser como los que usualmente elegimos, pero organizar de acuerdo con otros parámetros. "La apariencia, creo que, en principio, no puede ser la única base para las relaciones sexuales. Más importante es la similitud de los temperamentos", dijo la psicóloga, práctica narrativa Mary Preobrazhenskaya. Según la psicóloga clínica y junguiana Maria Dolgopolova, el sexo con una pareja que encaja perfectamente con nuestras preferencias estéticas puede restringir y despertar dudas o recordar una experiencia traumática. "El sexo con parejas" imperfectas ", por el contrario, de vez en cuando puede resultar más exitoso debido a nuestra propia capacidad para relajarnos, divertirnos, olvidar sus requisitos para sí mismos y para los demás", dice ella.
Maria Dolgopolova cree que el sexo voluntario con una pareja que no nos gusta puede tener éxito por otras razones. La realidad puede ser más rica que nuestras ideas al respecto; a veces no sabemos acerca de nuestro potencial y preferencias, que no se manifestaron antes: "Por ejemplo, al aceptar la comunicación y luego al sexo con una persona que no nos gusta, podemos descubrir que comencemos a estar emocionalmente unidos a él, comenzamos a notar sus méritos ocultos, ahora queremos contacto físico con él ".
El conflicto surge cuando las creencias y acciones de una persona divergen, por ejemplo, si continúa viendo y teniendo relaciones sexuales con una pareja, considerándolo "indigno" y no respetándose a sí mismo por su elección.
Al mismo tiempo, debe analizarse el deseo de tener relaciones sexuales con personas que nos son desagradables: como en el caso de la adicción sexual, es importante comprender si estas acciones no interfieren con otras necesidades y si realmente conllevan un fuerte deseo y emociones. malestar Hay una línea entre la atracción hacia una persona a la que no le prestaríamos atención en otras condiciones y relaciones que son potencialmente peligrosas para nosotros y que pueden dañarnos, aunque no siempre es visible a primera vista. "Hay casos en los que nos sentimos atraídos por cosas que nos han lastimado en el pasado", dijo Jesse Kahn, un trabajador social clínico con licencia. "Por ejemplo, su padre tenía muchos rasgos narcisistas y esto lo afectó a usted como un niño. Esto puede afectar sus preferencias. y en la edad adulta ".
Maria Dolgopolova cree que la situación del sexo con una pareja que no nos atrae con algo puede ser potencialmente insalubre si hay un conflicto interno. Por ejemplo, en el caso en que nos encontramos con una persona que no nos gustó al principio, pero estamos de acuerdo en comunicarnos y tener relaciones sexuales, y poco a poco nos involucramos, mucho depende de nuestras propias acciones y decisiones. "La ausencia de un conflicto interno decidirá que la pareja aún no cumple con los deseos expresados por nosotros mismos y minimizará la interacción con él; o decidirá establecer relaciones con él y tratarlos con respeto, sentir por qué lo ama, "Aprecias, sinceramente no te consideras un perdedor, quien, debido al miedo, se comporta como si no mereciera más", señala. Según el experto, surge un conflicto interno cuando las creencias y acciones de una persona divergen, por ejemplo, si continúa viendo y teniendo relaciones sexuales con una pareja, considerándolo "indigno" y no respetándose a sí mismo por su elección.
Hay otros casos, por ejemplo, Yulia, una chica que ha tenido sexo, cree que también está conectada en su vida con la autoestima; esto causó y fuertes emociones que la cubrieron cuando tuvo relaciones sexuales con un hombre que le gustaría borrar de la vida. "Cuando amas, durante el sexo (y después) experimentas ternura, pasión, aprecio y todo lo que va de la mano, y esto es, sin duda, genial", dice Yulia. Agrega que el sexo de heyt ofrece una serie de sentimientos: "Este dolor por el hecho de que te hundes hasta el fondo y la emoción de lo que está sucediendo, el sexo, que incluso sin él sería bueno, se llena de emociones que están en el cofre".
El sexo no puede reemplazar una conversación franca con un compañero o reemplazar la disculpa habitual. Aunque es posible que se sienta mejor, no funcionará localizar lo que salió mal.
Emociones fuertes - que atraen a muchos en el heyt-sex. "Por alguna razón, siento emociones negativas más completas y más agudas que positivas", dice Yulia, "por lo tanto, el sexo en estado de maldad es como un puro concentrado de pasión, un impulso sincero; tienes la sensación de que estás realmente vivo". Esto se puede atribuir a otro sexo "en la emoción", cercano al sexo de odio, pero no lo es: por ejemplo, después de una pelea, como una forma de hacer la paz, o antes de separarse, cuando las parejas ya no tienen los mismos sentimientos, pero aún pueden y quieren dense placer mutuamente Es cierto que hay trampas.
Si son comprensibles para tener relaciones sexuales antes de la separación o después (no debes hacerlo, si no estás seguro de romper o si solo uno de los compañeros fue el iniciador, de lo contrario alguien podría arrepentirse de tener relaciones sexuales), entonces es más difícil tener relaciones sexuales conciliatorias. . En primer lugar, siempre existe el riesgo de que, debido al enojo, las parejas no presten atención mutua y el sexo duro se convierta rápidamente en violencia. En segundo lugar, aunque algunas parejas lo usan como una forma rápida y fácil de resolver un conflicto, las cosas no son tan sencillas. Cualquiera que sea el buen medio de distensión puede ser el sexo, y no importa cómo las hormonas actúen positivamente sobre nosotros, el sexo solo no puede resolver los problemas en una relación, a menos que ayude a alejarse rápidamente del conflicto. El sexo no puede reemplazar una conversación franca con un compañero o reemplazar la disculpa habitual. Aunque es posible que se sienta mejor, es imposible hacer un seguimiento de lo que salió mal y de lo que debe hacerse para evitar que el conflicto se repita en el futuro.
Al final, lo principal que debe comprender sobre el sexo, sazonado con emociones negativas, puede ocultar una variedad de estados, reacciones y deseos. Cualquiera que sea el sexo, debe verificar sus sentimientos y necesidades, y cuidarse y sentirse cómodo. "No debemos olvidar que a veces, aceptando tener relaciones sexuales con una persona no deseada, en el proceso solo puedes encontrar que es realmente desagradable. Y lo mejor que queda por hacer es respetar la preparación real de tu cuerpo y los gustos de tu psique", concluye Maria Dolgopolova. .
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