"Me consideré un caballero": cómo las niñas exploran su sexualidad

Las minorías siguen sufriendo discriminación. y mientras tanto, la paleta de definiciones de identidad, sexo y género dentro de la comunidad LGBT está cambiando. Esto no ocurre tanto en teoría como en la vida real de las personas. Hablamos con diferentes chicas sobre la formación de su sexualidad e identidad, y también sobre el amor y los finales en palabras.

Desde la infancia, odiaba las actitudes tradicionales de género y físicamente no podía cumplirlas. No es que sus padres los impusieran, solo estaban en nuestra cultura. Leí mucho, pero nunca pude imaginarme como una Bella Dama, y ​​me consideraba un Caballero. Quería ser hombre, y físicamente me atraían las mujeres. Cuando tenía catorce o quince años, más o menos decidí salvar que no soy una mujer (pero no un hombre), porque no me asocio con cosas típicamente femeninas. No podía llamarme lesbiana, porque una lesbiana es una mujer que ama a las mujeres y no me considero una mujer. Desde los dieciséis a los dieciocho años, estuve enamorada de tres mujeres. En ese momento, ni siquiera podía imaginarme en una relación romántica o sexual, era el infierno.

Pronto me enamoré, hemos estado juntos por casi dos años. Gradualmente, la relación con una mujer real que me ama y la autoeducación feminista me tranquilizó y me ayudó mucho. Me di cuenta de que si me siento incómodo dentro de los límites de un género, esto no me hace soltero. Ahora creo que el género como una construcción social es una mierda y no puede ser una estructura violenta. Si desde la infancia se muestra en la manzana y se pronuncia la palabra "manzana", la conexión entre la palabra y el objeto será fija. Desde la infancia se me mostró la feminidad y pronuncié la palabra "mujer". No podría relacionarme con esto, y una y otra vez cometí este error: "Si no me relaciono con ideas comunes sobre las mujeres, entonces no soy una mujer".

También es una forma de escapar de la realidad patriarcal, porque si te sientes como una mujer, es más difícil para ti soportar una misoginia. Ahora creo que soy una mujer, simplemente porque nací mujer, con una vagina y el nombre "Masha". Todo lo demás no tiene nada que ver con esta palabra. Y si soy mujer y amo a otra mujer, entonces soy lesbiana. A partir de esto, saqué la conclusión de que no se debe llevar a los roles tradicionales de género y apresurarse con la transición. Y lo pensé, pero no lo empecé, porque en principio me odiaba y no quería vivir. Si me aventurara a hacer la transición, ahora me arrepentiré.

En un mundo ideal de completa igualdad, tal vez la sexualidad se explicaría puramente biológicamente en la escala de Kinsey. Pero somos seres sociales, las instituciones sociales influyen en nuestra elección personal. Quizás la orientación sea más una elección que una realidad biológica. Pero no puedo confirmar ni negar esto, ya que la pureza del experimento carece de ese mundo ideal.

A los dieciséis o diecisiete años, decidí que era un hombre, porque no me consideraban hermosa, tenía un "alma masculina" y me gustaban las chicas. Planeé seriamente hacer la cirugía, cambiar los documentos y la apariencia. Afortunadamente, no fue fácil de implementar, aunque lo intenté lo mejor que pude. Después de unos años, fui "más bonita" y comencé a identificarme como agente. A los veintiún años, finalmente emergí como mujer, me reuní con el feminismo y mis lanzamientos se detuvieron. Ahora, a menudo pienso que una vez estuve tan desesperado que podía tomar medidas extremas, poner en riesgo mi salud, mi vida y mi futuro, solo porque no cumplía con las expectativas de otras personas.

Ahora me llamo lesbiana, pero creo que esto no es del todo cierto. No me siento rechazado o disgustado por el cuerpo masculino y el sexo masculino, más bien, lo que el género social hace a los hombres es repugnante para mí. Es cierto que me parecen atractivas en su mayoría mujeres, y cuando se trata de hombres, tengo condiciones de oscuridad y oscuridad. Por supuesto, hay excepciones, pero me di cuenta de que se refieren a hombres que tienen las llamadas cualidades femeninas.

No sé si la orientación sexual cambia a lo largo de la vida. Quizás con el tiempo, simplemente lleguemos a lo que siempre tuvimos predisposición. Al mismo tiempo, estoy convencido de que la orientación sexual no puede cambiarse por la fuerza, por el poder del pensamiento, la violación "correctiva", el tratamiento psiquiátrico. Además, no soy partidario de la idea de una variedad de géneros. Me parece que aquellos que la apoyan simplemente se adaptan al estado de las cosas, en lugar de confrontar el prejuicio de género, la misoginia y la discriminación.

A los catorce años, conocí a una chica que estudiaba conmigo como artista, e inmediatamente nos hicimos amigos íntimos. Demasiado apretado Estaba literalmente obsesionada con ella, les dije a todos lo buena que era, no podía esperar a la reunión. Pero nunca me he metido en el pensamiento de lo que realmente está sucediendo, hasta que alguien bromeó diciendo que me enamoré de ella. Me di cuenta en ese preciso instante, y justo después de eso, comencé un largo período de odio y autodesprecio. Me avergonzaba el hecho de que esta chica confía en mí, se comunica conmigo y tengo sentimientos "sucios" hacia ella, "vulgarizando" nuestra amistad. Tenía miedo de decepcionar a mis padres, temía que alguien más lo descubriera, pensaba que no era digno de la vida, que era un tipo de "defectuoso".

Esto duró bastante tiempo, hasta que tuve Internet en el teléfono y no encontré a personas afines en Internet. Entonces todas las encuestas fueron aficionadas a yaoi (género de manga y anime que representa relaciones homosexuales entre hombres. - Ed.). Era exactamente lo que les gustaba, no profundizar demasiado en la esencia: estaba de moda personificar la Web como un chico. Para mí, se convirtió en algo así como una defensa psicológica: se parece a ti, y no a ti. Esto permitió que las chicas coquetearan en correspondencia con las chicas, todos adivinaron sobre el sexo del interlocutor, pero no expresaron sus pensamientos en voz alta. Era aterrador, vergonzoso e incluso repugnante pensar siquiera en escribir abiertamente en nombre propio. Ahora entiendo que fue un gran saludo desde la misoginia interna. Poco a poco, todavía empecé a abrirme y aceptar que era una niña. Y que solo me gustan las chicas.

Después de un par de años, llegué a una armonía inestable conmigo mismo. Se graduó de la escuela, se mudó a San Petersburgo para estudiar y comenzó a encontrarse con personas mayores con más frecuencia y con hombres en general. Las reclamaciones que terminan con la frase "Eres una chica", de inmediato se convirtieron en un lote increíble. Resultó que la chica no es buena, todos intentan prohibirte, están metidos en una caja incómoda, obviamente se consideran débiles y estúpidos, y no permiten demostrar lo contrario. Pero los chicos de todas partes el camino y el honor. Pensé: tal vez todavía soy un niño? Pero realmente no me sentía como un niño, solo por las dos opciones elegí la que me parecía más ventajosa.

Mis intentos de probar este papel terminaron bastante rápido: conocí a otra chica y ella me abrió los ojos con el hecho mismo de su existencia. Era aguda e ingeniosa, sabía todo en el mundo, sabía cómo romper con fuerza y, a pesar de la diferencia de edad, me trataba como a una igual. Y ella era de un metro de altura con una gorra y solo adoraba a los gatitos. Fue increible ¿Puedes ser un "hombre" y amar las cosas lindas? ¿Puedes ser una niña y responder bruscamente? ¿No hay solo dos sillas en el mundo?

Así que poco a poco comencé a pensar que el género es un constructor y solo podemos decidir a partir de qué detalles queremos armar el nuestro. Luego hubo otra sorpresa. Después de salir de la escuela y de ir a trabajar a una cafetería, conocí a un hombre y me enamoré de él. ¡Oh, qué era entonces! Quién hubiera pensado que existe la heterofobia interna, si se puede llamar así. Rompí uno nuevo. ¿Así que todo fue en vano? Todo este sufrimiento, ¿tormento? ¿Así que sigo siendo muy heterosexual? Fue divertido y extraño y aterrador. Ahora me asustaba más el hecho de ser "normal". Que todas estas eran solo búsquedas de adolescentes que no significan nada, pero ahora todo se calmó y finalmente encontré una felicidad femenina estereotipada.

Tuve que escuchar mis sentimientos. Al final, me di cuenta de que, de hecho, siempre me gustaban los chicos, simplemente me prohibí prestarles atención. Llamándome lesbiana, estreché el círculo de la percepción, como si pusiera una marca en el cuadro de búsqueda: "Mostrar solo chicas". Me di cuenta de que tengo preferencias, gustos y diferentes criterios que permiten a las personas ser consideradas interesantes y atractivas, pero en principio, el género y el género no son tan importantes para mí. Busqué en Google y descubrí que esto se llama pansexualidad. También aprendí que mi falta de voluntad para tener relaciones sexuales es una asexualidad. Si esta información me llegara antes, la búsqueda no sería tan incómoda y dolorosa, con un montón de errores y tormentos.

En mi opinión, la orientación sexual no puede cambiar, sino los cambios en la "etiqueta", que nos pegamos a nosotros mismos dependiendo de nuestra conciencia y nivel de reflexión.

Al principio comencé a notar que me gustan las chicas. Luego se volvió a la acción, comenzó a buscar conocidos con gente como yo. No tenía dudas, obviamente, soy lesbiana. Pero cuando rompí con una mujer con la que viví poco más de dos años maravillosos, me enamoré de un hombre. Pensamiento: "Wow, y pasa!" Y me casé con él, entonces tenía dieciocho años. El matrimonio no duró mucho, pero esa es otra historia.

Durante la vida, podemos descubrir por nosotros mismos cada vez más nuevas facetas de la sexualidad y disfrutarlas, pero los lados previamente abiertos permanecen con nosotros hasta el final. Ahora puedo decir que soy bisexual, pero me gustan más las chicas. Es cierto que no me gusta llamarme bisexual, me parece una etiqueta. Todo me pasó por amor, pero era "hetero" u "homo", nunca me importó.

Había, por supuesto, problemas con todo tipo de personas no muy agradables, que por alguna razón pensaron que podían subirme a mí con estimaciones de mi sexualidad. Pero esto fue una gran ventaja: aprendí a construir límites.

Tenía dieciséis años cuando por primera vez pensé seriamente que no solo me podían gustar los chicos, sino también las chicas. La familia y el círculo interno eran bastante tolerantes, y sin embargo, no podía creer que realmente no podía ser heterosexual.

Sin darme cuenta, me enamoré de una chica, pero resultó ser difícil de admitir. Durante más de un año viví en la incertidumbre, tratando de entender lo que realmente sentía. El problema no era tanto la homofobia interna, sino más bien la actitud adoptada en la sociedad hacia las mujeres y el lesbianismo en particular. Percibí el mundo a través del prisma de estos patrones y traté de tratar a las mujeres como a los hombres que las rodeaban. Traté de probar su comportamiento conmigo mismo, pero entendí que no me encajaba en absoluto, por lo que temía haber inventado mi deseo de tener chicas. Por otro lado, traté de negar la posible atracción hacia los hombres y enfrenté la bifobia interna.

Ahora me defino como bisexual. Leí muchos artículos e hice muchos autoanálisis, aunque el período de vacilación fue relativamente indoloro. Otros enfrentan la presión ambiental debido a la homofobia y comienzan a odiarse a sí mismos. Tal vez algo más cambie, pero creo que nunca dejaré de ser bisexual. Incluso si un sexo comienza a atraerme más que el otro, esto ya sucedió, no puedo eliminarlo de mi historia.

Cuando tenía catorce años, vi uno de los programas de televisión más populares en ese momento, me reuní y hablé activamente en las redes sociales y aprendí lo que era fanfiction. Uno de mis amigos en Internet me envió arte y fan ficción con dos personajes masculinos, donde fueron presentados como pareja. Me negué a leer y mirar, parecía "mal" e incluso espantapájaros. Pero un día, mientras leía otras obras, me topé accidentalmente con la historia de amor entre dos de mis personajes favoritos. Ambos eran hombres, y su historia era trágica. Decidí terminar de leer hasta el final: pensé, le demostraría a mi amigo al mismo tiempo, qué tontería es esto. Pero al final me gustó mucho, y no solo por la buena trama. Estaba avergonzado, pero como si hubiera hecho un descubrimiento. ¿Puede haber amor entre personas del mismo género? Fue emocionante

Les conté a mis amigos acerca de esto, e inesperadamente les gustó mi nuevo pasatiempo. Compartimos contenido activamente entre nosotros, incluso dibujamos y escribimos algo nosotros mismos. Para nosotros fue una revelación que las relaciones entre personas del mismo sexo son, ante todo, amor, y no, como dijo mamá en la infancia, malas e incorrectas.

Después de un par de años, me di cuenta de que me gusta mi novia más que solo una amiga. Por un momento lo pensé, no me admití nada y esperé a que pasara. Y luego simplemente lo acepté, porque si otras personas en la vida real se aman, sin importar el género y el género, si las apoyo y las protejo, ¿por qué no puedo ser la persona a la que le gustan no solo los hombres sino también las mujeres? Tenemos un pueblo pequeño, y casi no se lo conté a nadie. Pero ya entonces me di cuenta de que lo más probable es que sea bisexual. Entonces mi amiga me confesó repentinamente, prácticamente lamentando que le gustaran las mujeres. Yo la apoyé. Pero incluso temía imaginar lo que sucedería si le contara sobre mí: podemos convertirnos en una pareja y será muy difícil ocultarlo.

Esta experiencia me ayudó a encontrar lo que tengo ahora. Estoy en una relación con una niña durante cinco años, juntos vivimos durante un año. Todavía me identifico como bisexual, con mi pareja, me siento cómodo. Por supuesto, mi pasión por el slash era infantil y romántica, pero fue lo que me llevó a mi novia y me ayudó a darme cuenta de mi sexualidad: no creo que cambie mucho con el tiempo. Esto es lo que está contigo para siempre, por el resto de tu vida.

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