Grande, pequeño, asimétrico, tubular: niñas acerca de tomar sus senos

Prótesis de mama para aumentar o cambiar de forma. Sigue siendo la cirugía plástica más popular. E incluso aquellos que están en contra de la búsqueda de la belleza convencional, a veces dicen que corregir el "defecto obvio" es otra cuestión. Sin embargo, a menudo se entiende que un defecto no es un problema funcional que afecta la salud y el bienestar, sino simplemente una desviación más pronunciada de las ideas habituales sobre "estética". Cuando otros prestan atención constante a esta característica, ciertamente también puede afectar negativamente la calidad de vida. Hablamos con varias heroínas que aceptaron y se enamoraron de sus pechos, aunque previamente habíamos pensado en las operaciones.

Olga Lukinskaya         

Maria

Suicidegirls modelo de sitio

Desde la infancia, he notado que el pecho de mi madre no es redondo, como en las fotos, sino con esos tubos colgando. Me pareció feo, pensé que estaba relacionado de alguna manera con la edad o el nacimiento del niño. Cuando mi pecho comenzó a crecer, mi madre en un momento dijo: "Es una pena, pero lo tienes como el mío". Había una sensación completa de que era terrible, temía que el cofre creciera y se colgara.

En la adolescencia, mis amigos y yo no éramos tímidos acerca de nuestros cuerpos, hablamos de pechos y sostenes. Había una chica alta con grandes pechos entre nosotros, y ella dijo directamente que todo estaba "de alguna manera mal" conmigo. Las novias hicieron eco: "Ese chico aparecerá, y ¿qué dirá?" Acomplejé, creí que mi pecho era "tonto", presioné hacia abajo para hacerlo "redondo". Intenté dormir en un sostén, aunque, por supuesto, es ineficaz. También tuve un sitio de opiniones de Formspring. Todavía recuerdo cómo alguien escribió de forma anónima: "Tienes senos amargos poco desarrollados". Un amigo bromeaba sobre los jardines colgantes de Semiramis. En general, luego decidí que cuando crezca, definitivamente me pondré implantes.

Cuando hubo una oportunidad financiera para realizar una operación, ya no me pareció tan importante, pude aceptarme. Desde la edad de quince años, conocí el sitio de Suicidegirls, que apareció a principios de la década de 2000 como una alternativa a Playboy e ideas tradicionales sobre la belleza. Siempre me han encantado las sesiones de fotos, las imágenes vívidas, me di cuenta de que quería actuar. Tengo piercings y tatuajes, y a los diecisiete años decidí perforar los pezones con la esperanza de que se encogieran y se hicieran más pequeños. Mi amigo, el cirujano, estaba perforando, y no dijo una palabra de que algo estaba mal con su pecho. Sí, tuve que torcer mis pezones para que se "levantaran"; de lo contrario, no habría nada que atrapar. Estoy muy satisfecho con el piercing, mi cofre con él, en mi opinión, realmente se ha vuelto más hermoso.

Después de mudarme a Moscú, me reuní con modelos con tatuajes y perforaciones y empecé a fotografiar ese sitio. Recuerdo que durante la primera sesión de fotos fui muy tímido y siempre abrí las ventanas para que los pezones se encogieran del frío, pero el fotógrafo no dijo una palabra al respecto. Las imágenes fueron al sitio y tampoco vi un solo comentario negativo. Ninguno de mis hombres, ninguno de los modelos femeninos, nadie criticó mi apariencia. Tenía confianza en mí misma, comencé a actuar desnuda, me enamoré de mi cuerpo.

Hace un par de años tenía dinero, y decidí hacer un cofre redondo, no era un sueño ni una meta, solo pensé, por qué no. El primer cirujano dijo que no se comprometería: un seno tubular, un caso difícil, no se puede desprender con una simple colocación de implantes. Otros dijeron que están listos para someterse a una cirugía, pero no será fácil: debe ajustar la forma de los pezones y la asimetría, pero el resultado puede ser decepcionante, porque el pecho está muy separado debido a la posición de los músculos. Como resultado, ya que los complejos habían desaparecido hacía mucho tiempo, cambié de opinión acerca de la operación.

Amo mi pecho, es proporcional al cuerpo, aunque es asimétrico, no causa problemas, no se mueve en el gimnasio, no puedo usar un sostén en absoluto. La sensibilidad también está bien. Marilyn Monroe tenía un cofre cónico similar, así que no me preocupo, aunque nunca he visto a otras chicas con tal pecho. Un amigo con la forma redonda habitual dice que mi muy hermosa, "naturalmente colgando". Es increíble y agradable escuchar eso de una chica.

Alexandra

un fotógrafo

Tan pronto como mi pecho creció, inmediatamente me di cuenta de que era diferente de lo que veía en los vestuarios, el mío tenía estrías y formas significativamente diferentes. Se dijo que con la edad todo cambiará, pero al final el pecho se mantuvo igual que en mis dieciséis años. Por un lado, leo mucho sobre el hecho de que casi todos tienen asimetría, pero por otro lado, ni siquiera he visto una opción como la mía, incluso en imágenes que ilustran la diferencia.

Siempre he estado terriblemente preocupado de tener un cofre "extraño": todos recordamos este terrible entorno de información del final de cero, que no dejó la oportunidad de parecer poco convencional y de estar contento contigo mismo. Cejas en el patrón, manicura perfecta, tacones, ropa interior solo con un conjunto (recuerdo muy bien la discusión en la comunidad de mujeres en LiveJournal, “cuánto necesitas para que te disguste llevar bragas y un sostén de diferentes colores”). Y luego está el cofre, debajo del cual, una cita de la revista, es necesario poner un lápiz para comprobar el "caída". Si no te caes - escribe desaparecido! En general, fue doloroso para mí darme cuenta de que "algo está mal" conmigo. Vestidos con la espalda abierta, ni siquiera los medí, parecía que era solo para chicas del primer tamaño que aspiraban al cielo. No salí sin ropa interior, lo que también es una búsqueda, si tienes una diferencia de talla y media. Se volvió un poco más fácil cuando cambié a sujetadores deportivos y me di cuenta de que no era necesario soportar el dolor, las molestias y las costuras.

Debo decir que en toda mi vida casi nadie se permitió ser comentarios ofensivos sobre este tema. Recuerdo dos casos: cuando un amigo, discutiéndome, mencionó "tetas caídas de diferente tamaño" (me dieron) y cuando el hombre al que me quejaba dijo: "Que eres, por el contrario, genial, puedes imaginar que estás simultáneamente con dos mujeres diferentes. ".

Me consolé con el pensamiento de que cuando crezca, tengo un hijo, ganaré lo suficiente y otras circunstancias coincidirán, definitivamente haré la operación. El año pasado todo coincidió, fui a consultas con dos médicos y le advertí a mi esposo que me iban a operar antes de fin de año. Y luego me di cuenta de que no, no lo haré. Tal vez de la misma sensación de protesta, gracias a la cual no me avergüenzo de desvestirme delante de la lente. Tal vez porque tengo un buen ambiente corporal positivo. O porque la agenda ha cambiado y la aparición de las mujeres finalmente se ha quedado atrás. O porque después de mudarme de Rusia a Serbia, aprendí un nuevo idioma, cambié por completo mi entorno, di a luz un hijo y abrí un pequeño negocio, finalmente me di cuenta de que la forma del cofre no es lo que me define.

En el mismo verano, me hice un desafío, rechacé un sostén, cosí un vestido de verano con un recorte en la cintura y comencé a seguir la reacción de los demás. Y entonces me esperaba una sorpresa, no hubo reacción, excepto que quizás algunos amigos cercanos me dijeron un par de veces: "¡Guau, un vestido sobre un cuerpo desnudo!" Me di cuenta de que, en primer lugar, a todos no les importa, y en segundo lugar, incluso si miras detenidamente, solo puedes ver el hecho de la presencia o ausencia de ropa, y nadie se da cuenta de los matices de la forma. Me sorprendió darme cuenta de que ahora no lo percibo como un defecto físico, sino simplemente como un hecho: el tamaño de la pierna es 38, la altura es 164, los ojos son grises, el pecho es diferente.

Ekaterina Khripko

periodista

Mi pecho creció cuando tenía trece años, y soy pequeño en tamaño, delgado y bajo. El busto se veía muy notable y atrajo la atención. Dado que todavía era un niño, me avergonzaba de mi propia sexualidad. Al caminar, todo estaba temblando, me callo sobre las lecciones de educación física. Rodeando constantemente algo que se decía sobre el cofre, algunos muchachos trataron de agarrarlo, luego empezaron los aparejos primitivos. A los dieciséis años el arcón creció hasta convertirse en una copa D.

No puedo decir que la incomodidad era muy fuerte: cuando crecí un poco, incluso me complacía con la atención. Pero hasta la edad de dieciocho años, todavía me avergonzaba mirarme en el espejo sin sostén, y si lo hacía, pensaba que no tenía tanta "suerte" como otros piensan. Con el trasfondo de los delgados hombros y la cintura, los pechos grandes parecían aún más grandes, y esta desproporción parecía fea. No pensé seriamente en reducir a través de la operación.

Luego conseguí al primer chico: a él realmente le gustaba todo, pero me parecía que era porque le caía bien. Cuando otro hombre dijo esto, pensé que no todo estaba tan mal. Comencé a comprar más ropa ajustada, los comentarios sobre mi apariencia fueron halagadores. A los veintitrés años, me reuní con un fotógrafo: él propuso la fotografía con un toque erótico. Estaba confundida, pero estaba de acuerdo, porque, como muchos, ella secretamente quería ser "una belleza con fotos de moda". Al mismo tiempo, todavía se miraba en el espejo con vergüenza, me parecía que el cofre estaba colgando, y en vano empecé todo.

Como resultado, en la foto resultó ser redonda y bastante arrugada. Vi mi reflejo desde el mismo ángulo y comprendí que esto no era un photoshop. Me di cuenta de que todos mis complejos estaban formados, y el hecho de que en la parte inferior el pecho esté más lleno que en la parte superior es normal. Más tarde, me volví un poco más y posé desnuda para varias personas más. Comencé a desvestirme con facilidad y confianza, diciendo que para mí era tan natural como sonarme la nariz. En este caso, todavía me quejé de que el cofre podría estar más alto y que la prensa debe ser ... ¡en general, para ser! Pero acepté mi cuerpo, me di cuenta de que no hay personas perfectas. Ahora que estoy involucrado con el tiroteo, me enfermé y ya no quiero que alguien más me mire. Pero miro mi pecho con placer, adoro mi cuerpo y cierro los ojos a pequeños "defectos".

Daria

Mi pecho comenzó a crecer alrededor de las doce, como todas las chicas de la clase, y a las quince se detuvo. Mi talla está incompleta primero. Cuando era adolescente, traté de elegir la lencería con un gran impulso para ser "como todos los demás". También me veía muy plano porque siempre era delgada, pero la parte inferior pesaba más que la parte superior. Estoy muy agradecida con el apoyo de mi madre durante este período de la vida; me ayudó a elegir la ropa, encontró cosas que no se enfocaban en la parte superior del cuerpo y enfatizaba la parte inferior. Tanto la madre como la amiga cercana me convencieron de que "la forma es más importante que el tamaño". Para inspirarme, vi películas con Kera Knightley y traté de convencerme de que con unos pechos pequeños puedes lucir elegante.

De familiares y amigos, casi siempre escuchaba que era "frágil", "elegante", "delgado", etc. "Delgada" era una palabra neutral, sin valorar. Pero no las personas más cercanas, por ejemplo, las novias de mi abuela en el país, siempre decían en la reunión: "Oh, qué delgada eres". Estaba molesto y ofendido. Leí mucho sobre plásticos, y casi todo me aterrorizó: temo cualquier intervención, especialmente si no hay una necesidad urgente de ellos ni indicaciones médicas. Además, no puedo imaginar algo extraño. Con el plástico, me perdería.

Cada vez que tenía una relación con un joven, tenía un miedo terrible de que me viera desnudo y se fuera. Pero esto nunca sucedió. Con el tiempo y la experiencia, comencé a darme cuenta de que los complejos solo estaban en mi cabeza. Con el advenimiento del verdadero amor, mi marido, desaparecieron las preocupaciones por los pechos pequeños. Él me ama y me acepta como soy, alaba y aprecia, admira sinceramente a mi figura. Le estoy muy agradecido y, por supuesto, a mi madre, que me apoyó.

La ropa interior no era fácil antes: estaba buscando sujetadores con huesos y goma espuma, pero mi pecho no llenaba las tazas. Ahora llevo corpiños de encaje finos y suaves casi sin forro, y en algunas prendas me siento completamente cómoda sin ropa. Me hice más sincero conmigo mismo.

Nastya Kurganskaya

editor liderando el podcast NORM

Mi pecho toda mi vida varió de cero a la primera talla, dependiendo del peso total. No es tan plano, pero nunca capté la notoria mirada de admiración en mi escote. El peso promedio es de sesenta y cinco kilogramos, soy alto y de hombros anchos, es decir, no tengo la esbeltez general que "justificaría" la ausencia del pecho. En Dovlatov, en uno de los libros, está escrito que todas las mujeres gordas con un busto pequeño son mentirosas. Durante muchos años creo que si nos conociéramos, realmente no me gustaría.

El pecho es la parte más vulnerable del cuerpo femenino. Solo los genitales son probablemente más vulnerables, pero, afortunadamente, el público en general no reclama el derecho a discutirlos porque no los ve. Pero el cofre es un boleto al mundo de la gran feminidad, cargado de numerosos significados. Y si no lo tienes, entonces la relación con esta feminidad será particularmente difícil.

Cuando tenía dieciséis años, yo, como muchos adolescentes, no me gustaba de arriba abajo, y la desproporción entre un hueso grande y un arcón plano parecía un desastre. Quería ser "perfecto" ante los ojos de alguien, y equilibré caderas redondas con sujetadores de un tamaño más grande y una especie de flexiones monstruosas. Duró cinco o siete años, hasta que leí el primer libro en una vida de orientación casi feminista. En general, quedó claro que esta mentira humillante no es necesaria ni para mí ni para las personas. Los últimos tres años, no uso sostenes en general, con excepción de los muy decorativos. Ya se han escrito muchos artículos sobre lo conveniente que es esto, por lo que no me detendré en esto.

Cuando tenía diecinueve años, mi novio de entonces bromeó que cuando nos casamos y él se enriquece, "nos hacemos pechos". Una broma terrible, hoy la contestaría muy dura, pero luego me reí. Es triste pensar cuántas mujeres se ríen todos los días en respuesta a las sonrisas condescendientes de sus parejas. En este caso, lo más difícil con un seno que no le conviene es tener relaciones sexuales. Cuando se desviste frente a una nueva persona, no puede deshacerse de la idea de que en este momento está analizando su apariencia. Intenta elegir solo ciertas posiciones y no le gusta cuando se toca el pecho. El cofre es una zona erógena poderosa, pero la neurosis es más fuerte que el deseo de obtener placer.

Comencé a trabajar con estos y otros síntomas desagradables de rechazo de partes separadas de mi cuerpo relativamente recientemente. Es monstruosamente difícil: la idea de la propia incompatibilidad con las imágenes de películas pornográficas se asienta muy profundamente, como si estuviera cosida bajo nuestra piel. Pero hace un par de años tuve un compañero, un tipo muy amoroso y sensible, que de repente hizo un cumplido a la forma de mi pecho. Fue inusual y agradable, lo pensé y desde entonces comencé a mirarme en el espejo de manera un poco diferente. En mi práctica, apareció un ejercicio regular: cuando se desviste, no necesita esforzarse para evaluar de inmediato su reflexión. Puede mirar, observar las características, buscar lo inusual, acostumbrarse a este cuerpo, pero no colorear lo que ve emocionalmente. Es más difícil hacer un ejercicio que describirlo, y me estoy alejando de cada día, pero con esta simple experiencia me di cuenta de que mi cofre no es solo el tamaño, sino también la forma. Y sí, me gusta ella.

Y a los dieciséis años, ya los diecinueve, estaba seguro de que algún día me someterían definitivamente a una cirugía de aumento mamario. Unos años más tarde, este pensamiento me parece incómodo. Mis creencias actuales no nos permiten admitir que interfiero tanto en mi cuerpo para complacer los estándares patriarcales. Aunque seguro que sería mucho más fácil relajarse durante el sexo, pero ¿puedo realmente decir con confianza que me haría una operación así? No, no puedo decirlo.

Creo que, en un mundo ideal, debería resolverse cualquier intervención quirúrgica seria para la "mejora" de la apariencia, similar a la psicoterapia. Nuestras relaciones con nuestros cuerpos y caras son reflejos de procesos complejos que profundizan en lo profundo. La necesidad de amor y la evaluación de otra persona, un intento de identificarse a través de la pertenencia a las comunidades, el temor a la condena, un círculo social deprimente, sería bueno comenzar a desentrañar estos enredos antes de transferir dinero al cirujano. Pero realmente respeto a las mujeres, a quienes las operaciones han traído armonía consigo mismas. Creo que al admitir honestamente a mí misma que solo se sentirá cómoda en este cuerpo y en ningún otro, hay mucho poder.

También creo que construir relaciones conmigo mismo es un viaje interesante. Ayer, era escéptico sobre mi pecho, hoy me siento cómodo con ella y ella me enseña una estética diferente. ¿De repente mañana aprenderé a adorarla? Con algunas partes del cuerpo este enfoque rodó. Al final, es fácil quererse cuando encaja en un estándar: es mucho más difícil considerarse atractivo sin estar en la convención. Siempre he parecido ser cool, no mujeres "ideales", pero aquellas sobre las que usualmente dicen algo con el espíritu de "no es bonita, una nariz tan grande (" voz extraña "," un poco en el cuerpo "," sin pecho ", etc.) Pero no te quites los ojos ". Siempre quise ser así. Llevar una figura no estándar con confianza es un desafío. Y en este período de la vida, estoy interesado en tomarlo.

Margarita Virova

Editor de Wonderzine

El tamaño de mi pecho ahora es de 65 EF, y comenzó a crecer cuando tenía once (!) Años. Para mí no fue un evento especial, me interesaban más los libros y la serie de televisión "Charmed". А вот мои подруги и одноклассники стали обращать на это чрезмерное внимание. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.

Los complejos vinieron más tarde cuando descubrí el mundo mágico de la pornografía, la glosa y otras esferas de objetivación del cuerpo femenino. Por supuesto, mi pecho no se parece a los frutos de los esfuerzos del cirujano. Además, fue alrededor de esa época en la que me encontré con las ideas de otras personas sobre cómo deben verse los senos "debería": las niñas simpatizaron de forma inadecuada con lo difícil que era para mí, pobre, y algunos chicos consideraron su deber informarles que tengo muchas características sexuales secundarias. Lloré mucho por mi reflejo en el espejo y por tanta atención excesiva, parece que decidí que en todos mis problemas todo el pecho era el culpable.

Honestamente, a mí personalmente me gusta la apariencia de mi cuerpo, y más a menudo simplemente no pienso en eso. Hace tres años empecé una cirugía con lágrimas y sueños para ahorrar para una operación. No creo que un pecho grande sea una maldición o un don de Dios. Sí, no puedo caminar sin un sostén, y sus fabricantes obviamente no saben nada acerca de la existencia de personas de mis proporciones, pero este año comencé a usar solo ropa interior deportiva, y ya no hay problema. Es necesario comprometer los músculos de la espalda - bueno, genial, me encanta el yoga. No deseo cambiar algo en mí mismo, porque creo que en todos los complejos sobre el exterior, a menudo se ocultan algunos problemas más complejos en las relaciones conmigo mismo. Al menos ese fue el caso en mi caso: cuando lidié con la mayoría de los problemas en mi cabeza, casi dejé de pensar que algo estaba mal con mi cuerpo.

Es cierto, todavía voy más a menudo con ropa que corta "una bolsa de papas", porque me parece que el tamaño de mi cofre es una información innecesaria que no debes decirle a todos los que encuentro.

Fotos: Bea Bellingham