Cómo luché contra la anorexia por mi cuenta: una historia de 10 años

Cada uno de nosotros es un portador, si no de una experiencia única, pero rara. Sin embargo, una rareza es un concepto relativo. Aquí hay algunos hechos relacionados con lo que experimenté hace diez años. Según las estadísticas, la anorexia y otros trastornos de la alimentación son cada vez más comunes entre los adolescentes de 10 a 19 años. La tasa de mortalidad entre los pacientes con anorexia y bulimia ocupa el primer lugar en comparación con la mortalidad por otras enfermedades psicológicas. Sin embargo, entre mis conocidos, no hay una sola persona que enfrente este problema tan de cerca como yo. Hasta ahora, no le he contado a nadie sobre esto con tanto detalle, me daba vergüenza. Cuando perdí la conciencia en la escuela, cuando pesaba 38 kilogramos y no podía sentarme y mentir durante más de tres minutos en la misma postura debido al dolor en las articulaciones, Internet no estaba tan difundida, y ni yo ni mis padres sabían. las palabras "anorexia". Justine, la autora de los hermosos, creo, libros sobre anorexia "Esta mañana decidí dejar de comer", enfrentando la enfermedad solo un año antes que yo.

Ahora, muchos han oído hablar de este trastorno alimentario, pero la mayoría percibe la anorexia como un capricho más que como un problema grave: siguen bromeando sobre el peso de sus hijas, hermanas o novias y aconsejan el hambre sin sentido como una forma de ser más bella (y, naturalmente, más amada).

La anorexia se presenta en varias etapas. La etapa anoréxica de la enfermedad ocurre en el contexto de un ayuno persistente, una persona pierde un 20-30% de su peso, y esta pérdida se acompaña de una euforia y un mayor endurecimiento de la dieta: el paciente subestima el grado de su pérdida de peso debido a la percepción distorsionada. En la siguiente etapa caquéctica, que ocurre en 1,5-2 años, el peso corporal del paciente se reduce en un 50% o más, y los cambios distróficos conducen a cambios irreversibles en el cuerpo y la muerte. Tengo miedo, cosquilleo en el abdomen, interesado en la línea que separa la etapa anoréxica de la caquéctica. Aparentemente, he avanzado seriamente en la etapa anoréxica, pero la pregunta principal sigue sin respuesta: ¿hasta qué punto me alejo de esta cara?

Como empezó todo

La historia de la anorexia vale la pena desde el momento en que estaba en el décimo grado. Comencé una nueva vida, y fue un momento bastante feliz: comenzamos a estudiar de nuevo en la misma clase que mi mejor amiga Masha. Antes de eso, no tenía un amigo cercano en el aula, la relación no se desarrolló, estaba muy solo y muy preocupado por esto.

Masha y yo nos divertimos mucho juntos, éramos ardientes fanáticos de "Zenith". Papá dijo que estaba orgulloso de mí, porque entendía el fútbol mejor que muchos hombres y florecí. Mi padre es un hombre maravilloso y extraordinario, pero, todos ellos tienen defectos, sin tacto. Le encantaba "bromear": "¿Oh, comer el pastel? ¡Y ese solo uno, tómalo todo! ¡Algo delgado también!" o "Tenemos estos, como usted, en la escuela llamados" khochbochki. Sí, solo bromeo, solo bromeo! ".

En mayo de 2005, una vez más decidí intentar no comer después de las seis e inesperadamente tuve éxito. También empecé a presionar la prensa y por alguna razón no faltó ni un solo día. Me sorprendí a mí mismo, pero no mucho: sinceramente creía que era capaz de mucho. Pensé que solo podía respetarme si cumplía las promesas que me había dado: decidí no comer, ¡no coma! Y no comía. Incluso entonces, rechacé el pedazo de pastel de la noche, incluso cuando mi controlador interno estaba listo para rendirse y hacer una excepción. A veces me resultaba más fácil no comer nada que comer una pieza permitida. Y las escalas ya mostraban 52 kilogramos en lugar de 54.

El pico del éxtasis de su propia fuerza de voluntad cayó en la segunda mitad del verano de 2005, antes de ingresar al undécimo grado. Todos los días, en cualquier clima, me levantaba a las diez de la mañana, bebía un vaso de kéfir y me iba a entrenar: una raqueta, una pelota, una pared y luego un baño en el lago. Luego desayuné, y después de eso mis amigos se despertaron. Ese verano fue intenso: por primera vez besé a un niño y al mismo tiempo descubrí algo asombroso para mí: el proceso puede ser agradable incluso si el que lo hace es un poco más que indiferente para usted. Me las arreglé para comer un poco. Mejor y mejor, cada vez menos, para finales de agosto volví a la ciudad con un paquete de cigarrillos en el bolsillo, muy delgado, orgulloso de mí mismo, impaciente por aparecer en la clase e igualmente preparado para la diversión y las actividades.

La vida según el esquema.

Hice listas de goles. Tengo que lucir genial (comer un poco y practicar deportes), ser inteligente (leer 50 páginas de ficción al día y estudiar bien), inscribirme en una escuela de periodismo (historia del estudio, literatura, ruso, periodismo) ... A principios de septiembre desarrollé La dura rutina diaria, que se siguió estrictamente, ya no sorprende, pero da por sentada su propia obediencia sin quejas. Lo recuerdo completamente: ejercicios, desayuno, escuela, almuerzo, ejercicios de prensa, clases, cursos, té, ducha, lectura, dormir, los domingos - tenis.

Seguí esta rutina hasta finales de diciembre. No cambié el esquema, que rápidamente se me ocurrió en mi cabeza, rápida y decisivamente, lo que me es peculiar. En ese momento, realicé instantáneamente y fotográficamente con precisión mis planes en la realidad. Pero muy pronto el esquema comenzó a cambiarme y agarrar más y más.

Me parece que el punto de inflexión y la transición a la siguiente etapa tuvieron lugar durante las vacaciones de otoño. Mi éxito en el aprendizaje, la pérdida de peso y la autodisciplina fueron obvios, pero se volvieron habituales y ya no traían alegría. Un uniforme escolar, comprado para mí, ya más delgado, en agosto, comenzó a colgarse y se veía mucho peor, pero eso realmente no me molestó. Observé otros cambios con interés: en las vacaciones seguí levantándome temprano, aunque solía gustarme dormir. Me desperté a las 7 y 8 de la mañana, rápidamente hice los ejercicios obligatorios y, justo en pijama, corrí a la cocina a comer solo el pobre desayuno. No me puse la meta de levantarme temprano y no me desperté de un despertador, sino del hambre. Pero también decidí usar esto a mi favor: al levantarme temprano en la mañana, logré trabajar en un ensayo sobre literatura o leer más páginas del libro. Mis porciones se hacían más pequeñas, los pantalones colgaban cada vez más libremente, y el té y la ducha se calentaban (bebía agua hirviendo y me lavaba con agua hirviendo para calentarme), y quería comunicarme cada vez menos con alguien.

Fue a principios de diciembre cuando encontré las escalas antiguas. Pesé 40 kilogramos, que luego se convirtieron imperceptiblemente en 38

Comenzaron las preguntas de los padres, maestros, novias, compañeros de clase: uno ("¡Yana, eres muy delgada! ¿Dime cómo te las arreglaste?") Alternada con otras personas, con ansiedad en tus ojos y entonación ("Yana, ¿comes algo?") . Lo noté, pero ¿cómo debería reaccionar? Logré la perfección en limitarme. Al principio, ella pensó que estaban celosos, y luego simplemente se alejó de estas preguntas, fue grosera en respuesta o fue callada en silencio. Fue demasiado difícil para mí reflexionar sobre lo que estaba sucediendo. Dejé de gustarme: toda la ropa en mí colgaba fea, y no se me ocurrió pedirle a mis padres que compraran otra.

"No hay nadie para que ella esté gorda", respondió el papá en respuesta al comentario del radiólogo de que yo estaba demasiado delgada. Y me gustó la respuesta de Papin: en serio, no hay nadie. Ahora creo que fue extraño, porque hace seis meses yo, en su opinión, estaba gordo (y si no, ¿por qué "bromeaba" al respecto?). Creo que él también estaba preocupado, pero no quería mostrarse frente a una mujer extranjera.

Parecía ser a principios de diciembre, cuando encontré las escalas de la abuela. Pesé 40 kilogramos, que luego se convirtieron imperceptiblemente en 38. En diciembre de 2005, el Papa tuvo serios problemas en el trabajo, y probablemente debido a esto tenía una úlcera estomacal, estaba terriblemente demacrado. Mi madre estaba muy preocupada por él, y para mí, por supuesto, también, pero casi no lo recuerdo: aparentemente, para mí fue difícil interactuar con los demás. Realicé mis tareas según la lista, con todas mis fuerzas. Ya no se quiere; Mamá a veces los persuadía de que al menos comieran yogurt antes de acostarse o que agregaran azúcar al té, pero sonreí (me pareció que con una sonrisa) me negué. El yogur la llevó a la cama y se fue a desayunar.

Fue entonces cuando decidí acudir a un psicólogo. ¿Cómo podría saber que cuando entras en la oficina, inmediatamente dicen: "Bueno, dime ..."? Pensé frenéticamente en qué decir, sintiendo dentro de un agujero negro. "No me quedan amigos", dije, y se hizo realidad. El psicólogo sugirió: "Probablemente lees mucho. ¿Sí? Y probablemente fuman. ¿Sí?" Asentí y pensé en cómo alejarme lo antes posible. Gracias a Dios, ella no me preguntó si fumaba.

Camino de regreso

Fue una lección de física, al parecer, la penúltima en el semestre. El maestro les dijo a todos que resolvieran problemas y llamó a su vez a aquellos que tenían evaluaciones controvertidas. Ese día estaba muy mal, no podía concentrarme físicamente en las tareas que no podía escribir. El profesor me llamó y vio mi cuaderno vacío. "Yana, vamos a decirme qué está pasando contigo", dijo. Algo en lo más profundo de mí dio comienzo: a ella no le importaba. Sentí una gran gratitud, pero no pude contestar nada inteligible. "Vete a casa", dijo ella.

Y yo fui. Y ella decidió comer normalmente. Y así comenzó ... Tomé borsch frío de la sartén, me metí pan blanco en la boca y bebí todo con jugo de cereza. Comí todo lo que vi, hasta que me recuperé del dolor agudo en la estaca pegada a mi estómago. El dolor fue tan intenso que casi me desmayo. Llamé a mi madre y ella me regañó: no comes nada, así que aquí estás.

Desde entonces, los períodos de ayuno han sido reemplazados por períodos de comer exagerados, dolorosos y vergonzosos. No lo hice vomitar mal, aunque lo intenté, probablemente me salvó de la bulimia. El control del 100% fue reemplazado por el caos total. Ya no se puede hablar de ningún ejercicio, abandoné el tenis, que todavía asocio con una terrible decepción. Algunas veces fui a la piscina, pero no después de períodos de comer en exceso: en esos momentos no era capaz de nada más que quemarme a mí mismo. Hice entradas desesperadas en el diario, sufrí un dolor de estómago casi permanente y usé suéteres para ocultar un estómago desproporcionadamente abultado. Todo esto estaba mal, era peligroso, radical, tarde, pero todo esto era para mí un paso hacia la recuperación. Fue uno de los períodos más difíciles de mi vida, pero incluso en los momentos más terribles no perdí la esperanza. Creí que algún día lo lograría; esta fe, que no estaba basada en nada, surgió de algún lugar desde dentro con dolor y me salvó.

Ya en la primavera, como noté mi mejor amigo, con quien de repente nos divertimos juntos, aprendí a sonreír nuevamente. Durante seis meses gané 20 kilogramos, no ingresé en la Universidad Estatal de San Petersburgo, pero ingresé en el Instituto de Cultura. Leí mucho menos que en los seis meses anteriores, pero comí mucho más, bebí y dije. En el verano, la menstruación comenzó a volver y el cabello dejó de caerse solo en otoño. Poco a poco, siguiendo nuevas impresiones, conocidos y enamorándose, la amplitud del movimiento de este swing destructivo, desde la dieta más estricta hasta la sobrealimentación, disminuyó. Desigual, impredecible, muy lentamente, pero estaba mejorando.

Efectos residuales

Diez años han pasado desde entonces. Me parece que no hay anoréxicos anteriores: en la persona que enfrentó esto, el riesgo de recaída siempre arde. Recientemente, le grité a un joven, al ver que no había almorzado y se había llevado a casa un recipiente lleno de comida. Me enganchó la ira engendrada: otros pueden olvidarse de la comida, pero no lo hago. Pienso demasiado en eso, lo visualizo, lo planifico, lo odio cuando desaparece, me esfuerzo por distribuir los productos para que nada se eche a perder. La parte más destructiva de mí da una voz en los peores momentos de mi vida: ella quiere devolver la anorexia.

Hay períodos en los que comen de manera sistemática, a veces durante semanas no siento ninguna relación "especial" con los alimentos. O ignoro las restricciones, o "me llevo en la mano", resulta diferente. El peso es normal y bastante estable, pero incluso sus pequeñas fluctuaciones causan muchas experiencias.

Por supuesto, me estropeé el estómago y los intestinos, y desde entonces se recuerdan a sí mismos con regularidad. Hace varios años me sometí a un examen detallado por un gastroenterólogo. En ese momento estudiaba en el instituto, trabajaba en paralelo y comía caóticamente: por regla general, entre un desayuno temprano y una cena tardía solo había bocadillos en yogurt o un bollo. Cada noche me dolía el estómago. Los expertos sospecharon pancreatitis crónica o úlcera de estómago, pero al final ninguno fue confirmado. Resultó que para que el estómago no duela, basta con comer regularmente: no necesariamente cada 2-3 horas, como aconsejan los nutricionistas, sino al menos cada 4-6 horas.

Todavía tengo problemas con el ciclo menstrual, no se sabe si hubiera sido más regular y la menstruación hubiera sido menos dolorosa si no fuera por la anorexia. No he intentado embarazarme todavía y no sé si habrá algún problema con esto. La visión luego cayó y no se recuperó, tal vez habría empeorado de todos modos.

Pienso demasiado en la comida, visualizo, planeo, odio cuando desaparece.

El tamaño de mi seno aumentó rápidamente en la espalda, la condición de mi cabello y mi piel se restauró. Estoy bastante seguro de que ahora estoy buscando lo mismo que me gustaría ver si el trastorno no hubiera ocurrido en mi vida. El fantasma de la anorexia todavía está en mí, pero él se retira. Y sigo aprendiendo a amarme a mí mismo.

Puede parecer extraño que haya decidido contar mi historia solo ahora, diez años después. De hecho, fue durante el último año que se produjeron cambios serios en mí, más precisamente, en mi percepción de mí mismo. Quería cuidarme: trabajé con un psicoterapeuta, leí algunos buenos libros y artículos, y al final pude terminar este texto que me pareció infinito. Por lo tanto, estoy listo para dar algunos consejos a personas en una situación similar.

Si piensa que tiene problemas para lidiar con la comida y su propio cuerpo, comuníquese con un psicoterapeuta, pero este debe ser un especialista en conducta alimentaria. De lo contrario, es muy probable que te ayude a comprender otros problemas igualmente importantes, pero no podrá ayudarte a resolver el problema que te atormenta ahora.

Encuentra un tipo de actividad física que te dé placer. Esto seguramente se encontrará, para mí se han convertido en baile. Las clases regulares cambiarán la forma de su cuerpo sin restricciones nutricionales radicales y, lo que es más importante, en algún momento, la cara ya no será el único indicador: tendrá que confiar en la fuerza, la flexibilidad, la agilidad, la plasticidad, la resistencia y la velocidad.

Si aún no ha abandonado la idea de una "dieta mágica", le aconsejo que lea el libro "Nutrición intuitiva" de Svetlana Bronnikova. Cuenta sobre el "mito de la belleza" y sobre la fisiología de la nutrición, y que las prohibiciones son ineficaces y que la conciencia es efectiva en la nutrición. Finalmente, le aconsejo que lea las comunidades y sitios web dedicados al positivismo corporal: realmente enseñan respeto por uno mismo, es decir, el respeto para muchos de nosotros no es suficiente.

Creo que es necesario decir que duele, que se arrugue, que se haga con la fuerza. Creo que al hablar sobre la enfermedad, está dando otro paso hacia la recuperación. O tal vez, ¿quién sabe? - Un poco ayudando a los demás.

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