"Me pareció que fui elegido": Sasha Boyarskaya sobre la vida con trastorno bipolar
Sobre el tema de la salud mental se comenzó a hablar más.: las celebridades hablan de combatir la depresión, y los flashmobs como #FaceOfDepression están en las redes sociales. Incluso para aquellos que nunca acudieron al médico, la información es beneficiosa: a veces los síntomas que se pueden corregir con un especialista nos parecen rasgos de carácter, y las caídas y aumentos emocionales son rayas blancas y negras de la vida. La consultora creativa de Nike, Sasha Boyarskaya, contó cómo, después de muchos años de su vida con tantos altibajos, se enteró de su diagnóstico de trastorno afectivo bipolar.
Olga Lukinskaya
La salud mental es algo muy inconmensurable. Me parece que no tengo derecho a hablar sobre esto, porque yo mismo apenas entiendo dónde estoy en mi diagnóstico y cómo puedo manejarlo, pero hay algo que me hace decirlo. Fui a un psiquiatra hace seis meses, después de numerosos viajes a varios psicoterapeutas (hubo cinco de ellos en mi vida), incluida la familia, y me di cuenta de que era el psiquiatra quien se convirtió en la persona que me entendía. Me inscribí a él desde un estado de apatía y ansiedad (recuerda estas dos palabras). La primera recepción duró tres horas. Las primeras preguntas sobre mí me llevaron a la historia de que realmente no había terminado la escuela; estaba interesado en ella y comenzó a hacer preguntas muy específicas sobre los diferentes períodos de mi vida y dibujar líneas de tiempo en hojas de papel. Fue una curva temporal de mi vida, desde los catorce años hasta el "ahora", todos esos períodos de altibajos que me parecieron normales e impredecibles.
En hojas de papel, se alinearon en una imagen completamente delgada de manía, o períodos maníacos, y fases depresivas con intermedios breves y el diagnóstico resultante: trastorno bipolar-afectivo tipo I. Esta línea de tiempo se convirtió en mi paja en los siguientes meses de estudio del diagnóstico, con bastante frecuencia, especialmente entre mis amigos. Este diagnóstico se realiza a aproximadamente dos de cada cien personas, de una forma u otra, pero no todas las personas son conscientes de su condición. Ahora a menudo escucho las historias de conocidos, colegas o personas con las que me encuentro en el trabajo (personas creativas y brillantes) y me encuentro analizando sus historias, exponiendo períodos de manía y depresión y tratando de no dar consejos para ir a un psiquiatra cuando Esto es inapropiado porque la persona no está demasiado cerca. Por eso decidí compartir mi experiencia: es muy difícil decirle a una chica o novio desconocidos en tres palabras, y acudir a un psiquiatra es algo que puede poner la vida en orden o al menos darle cierta estabilidad o previsibilidad.
La pregunta más importante que me hago ahora es qué soy realmente y cómo evaluar los altibajos causados por mi bioquímica personal. Hace cuatro días, estaba en un psiquiatra, y él negó con la cabeza con pesar por mi historia sobre la reacción a los primeros tres meses con antidepresivos. Le dije con bastante optimismo que pasé todo el otoño "normalmente": trabajé, me mudé, disfruté del clima y la comunicación, hice planes y me comporté como me parecía, como una persona normal. Resultó que no, incluso el litio no podía contener la fase maníaca. Por sí mismas, estas fases son hermosas, como puede verse en la descripción. Pero tienen varios inconvenientes importantes, que trato de recordarme con más frecuencia.
Las fases maníacas son los momentos más brillantes de mi vida. Mis agudos, mágicos enamorados, experiencias creativas especiales, nuevos viajes con un sentido de plenitud, la importancia de cada momento. Nuevas ideas y increíble habilidad para trabajar. Un sentimiento de alegría y confianza. Disfrutar de la comida, el alcohol, el sexo, el jogging, los libros, el teatro, la música. Sin duda, somnolencia, ansiedad. ¡Todo suena maravilloso - y experimenté tales períodos tantas veces en mi vida! Escribí guías, artículos y notas, tomé fotos, inventé campañas publicitarias, inspiré a la gente a lo bello. Me mudé de un país a otro, conocí gente nueva y me deshice de posibles empleadores.
Y no llevé los proyectos al final, pero las ideas valiosas siguieron siendo ideas. Comencé a hacer algo solo y completamente inmerso en ello, olvidando todo lo demás: padres, familia, trabajo. Compré obsesivamente entradas para países lejanos, donde podría estar el que quería ver. Gasté el dinero que no tenía y lo pedí prestado, sin pensar en cómo lo daría. Cambié sin un rastro de pensamiento crítico. No me evalué desde afuera, no me di cuenta de que estaba haciendo algo mal. A menudo, estos períodos fueron acompañados por una o dos botellas de vino por día y una inmersión absoluta en, por ejemplo, el grupo Pulp o la poesía inglesa de Edward Estlin Cummings.
La manía conduce a la depresión siempre, y obtener solo mucha energía y alegría sin un agujero negro después no funcionará
Y luego vino la oscuridad. Sin saberlo, el ascenso en sí terminó en un precipicio hacia el abismo, y hubo una depresión. En la depresión, fui mucho más crítico conmigo mismo. Encontré amigos y empezamos los asuntos desaparecidos del radar. Solo quería acostarme en la cama y mirar la pared. A veces, desplacé la cinta durante días y no pude responder a un simple SMS de trabajo. Recuerdo un invierno, cuando esta caída cayó en una relación con un chico de Nueva York: dejé caer miles de dólares en esta relación, y luego terminé en un apartamento alquilado en Moscú y con ataques de pánico cayeron en la nieve de febrero en la calle. A veces mi hermano me sacaba: venía, me traía bollos, me hacía comer lo que me gusta, me duchaba y salía. Lo hice, y bajo su cuidado siempre encontré el apoyo que me ayudó a nadar fuera del agujero.
Si hablamos de las desventajas de la bipolaridad del primer tipo, entonces el descrito es solo los dos primeros puntos. El comportamiento mismo durante la manía de alguna manera deja las consecuencias con las que será necesario hacer frente. Y tienes que lidiar con ellos cuando llega el estado opuesto: la depresión. Mania conduce a la depresión siempre, y obtener solo mucha energía y alegría sin un agujero negro no funcionará después, incluso si la magia se recuerda mejor y, a veces, trae un gran avance en la creatividad y el nuevo amor.
El tercer punto es ese estado al que me acerqué una vez. Esta psicosis, esquizofrenia, paranoia, que surge de la manía, si no se detiene a tiempo. Ese verano, la bola se torció demasiado y también se desenrollaba. Papá murió. Murió a principios de agosto, y este es mi momento "peligroso", cuando ya estoy un poco loco. Ya estaba en mi estado hiperemocional de verano, y la muerte del Papa fue el ímpetu. De repente comencé a beber mucho, una, dos, tres botellas de vino, fumar por un paquete de cigarrillos fuertes por día, aunque olvidé pensar en fumar; Casi no dormía y guié constantemente una conversación profunda sobre el significado de la vida con todos a mi alrededor. Creía que podía hacer cualquier cosa. Fui al teatro todo el tiempo y, atónito, volví a leer las obras de Vyrypayev con el pensamiento de que también fui elegido. En algún momento, me di cuenta de que hay un círculo secreto de personas despiertas y especialmente sensibles en el mundo. Sospecho que Sorokin, quien escribió sobre este libro, también sufre de trastorno bipolar-afectivo. En este momento de revelación desde arriba, llegó octubre, se volvió más frío, comencé a beber menos, ofendí a todos con mis acciones y comencé a partir.
Pensé que era una experiencia profunda, pero el viaje al psiquiatra puso todo en su lugar. Honestamente, fue gracioso y muy doloroso para mí escuchar sus preguntas: "Bueno, ¿soñaste con chocolate? ¿Parecía que había una elección? ¿Sentido de peculiaridad? No había necesidad en un sueño? Vino tinto, ¿sí? La creatividad se ha agravado?" - y en ese momento ya entendí que mi "experiencia más profunda" es solo un caso psiquiátrico, no infrecuente y completamente ordinario.
Estos son todos los antecedentes del hecho de que fui a ver a un médico de otra depresión. No quería comunicarme con nadie, solo quería sentarme en un capullo en el modo de ahorro de energía. El significado de la psicoterapia también se perdió de alguna manera, me di cuenta de que al hablar no podía salir. Recuerdo que mi meta para el comienzo del año era la frase "que todo sea normal". En las mañanas, venía una niñera, era como si fuera a trabajar, pero en realidad me senté en el autobús y conduje hasta el último, luego tomé el tranvía, lo monté y conduje a casa. Soltó a la niñera, abrazó a Eric, su hijo, y esperó a que Andrei volviera a casa del trabajo. A veces encendía los dibujos animados y solo abrazaba al bebé, a veces incluso tenía la fuerza para salir. Duró alrededor de un mes. Me pareció que todo estaba en orden, era perezoso y malo, e incluso de alguna manera fue gracioso decidir comportarme así en lugar de sentarme y trabajar. Pero en algún momento, a principios del verano, le pregunté a mi novia sobre un psiquiatra; Parecía ser un grito de ayuda. Quería decirle a alguien lo que estaba sucediendo, pero no fue explicado a un no profesional: "Yo viajo en un autobús", ¿y qué? Un amigo me dio un contacto médico del Instituto de Investigación de Salud Mental.
Inmediatamente le escribí a un psiquiatra, él respondió y me pidió una breve descripción de la situación. Luego, sin éxito, intenté reducir la lactancia materna. El médico ayudó a tomar una decisión: dijo que la GV debería reducirse porque recetaría medicamentos que eran incompatibles con él. Inmediatamente me sentí mejor, decidí dejar de alimentarme y no volví a hacer esto, y una semana más tarde acudí a la recepción. Probablemente, para muchas personas que solicitaron ayuda psicológica, fue así: caminé con el pensamiento de que me "atraparían" y le pedí que no se tomara el tiempo, que fingí que solo era perezosa y débil y que no estaba enferma.
La primera visita a un psiquiatra duró tres horas y media. Hablé de mi vida, y me pareció que llevaba una especie de tontería. Y el médico dibujó un gráfico detallado de mi vida y me ayudó a ver claramente todos los periodos: dónde está el período maníaco, dónde está la calma, dónde está el estrés y la exacerbación de los procesos autoinmunes (tuve desprendimiento de retina, fue artritis reumatoide), donde enamorarme, euforia, corrí todos los días. Mes, donde un completo declive, cigarrillos y alcohol. Vi cómo se relacionaban los hechos de mi vida, el trabajo y las relaciones con el estado de ánimo, la enfermedad o los cambios de peso. Y resultó que se podían predecir muchas cosas, y por lo tanto, evitarlas o suavizarlas.
El psiquiatra explicó que mi trastorno afectivo bipolar, afortunadamente, es del primer tipo: con él, los episodios depresivos están limitados en el tiempo y los períodos de manía y euforia son más largos y "más divertidos". Para empezar, el médico me asignó un medicamento de litio y me pidió que no leyera las instrucciones para no comenzar a encontrar efectos secundarios. Estuvimos constantemente en contacto, el médico cambió remotamente la dosis. El litio con BAR suprime las manifestaciones maníacas, pero no cura la depresión (solo la estabiliza). Se me hizo más fácil, y luego muy triste.
Todos dicen que este verano en Moscú fue genial: el clima, los turistas, el campeonato mundial. Y no recuerdo nada. Realmente no me importaba, solo era importante que Eric, mi hijo, estuviera bien. Dejé de correr, yendo a algún lado, perdí el interés en todo. Recuerdo que hicimos un viaje en canoa, y esta es en realidad una de las cosas más favoritas de mi vida, y de repente me di cuenta de que no me importaba en absoluto dónde estaba. Quería tumbarme en una habitación con cortinas corridas.
Decidí cancelar las pastillas, cambié de opinión una semana más tarde y decidí volver a tomarlas, luego me di cuenta de que estaba mal y me inscribí de nuevo en un psiquiatra. En la recepción, estallé en lágrimas, me dio vergüenza. El médico dijo que es imposible cancelar las citas, que necesita escribirle más a menudo, estar en contacto, consultar. Explicó que el litio estabilizó la condición y ahora es necesario recetar un antidepresivo, y desde entonces lo he estado tomando durante tres meses. Recuerdo que dos días después tuve la sensación de haber salido del acuario. No euforia, no felicidad, sino normalidad. Comencé a darme cuenta nuevamente que la gente podía sonreír.
Sé que hay un largo camino por recorrer y usted necesita monitorear constantemente su condición. Existe la posibilidad de dejar de tomar medicamentos en diez años, pero los medicamentos no me asustan. Confío en los médicos y en mi elección de especialista, sé que lo que dice mi psiquiatra funciona. Muchas personas toman medicamentos de por vida, y no hay nada de malo en eso. Pero además de las drogas, hay otros métodos auxiliares de tratamiento, y he encontrado algunos que me ayudan.
Comencé a correr de nuevo. La droga, que ahora tomo, se llama un "antidepresivo de los atletas", que a menudo se prescribe a aquellos que no pueden regresar al entrenamiento. Y ahora me involucro conscientemente en proyectos que, entre otras cosas, apoyan mi salud. Por ejemplo, hace tiempo que quería crear el jogging con la meditación y no podía hacerlo. Se sabe que tanto la carrera como la meditación son excelentes herramientas para tratar las depresiones, y tengo una nueva motivación para encontrar personas que puedan dirigir una carrera de meditación en el jogging. Es difícil para mí organizar mi propio tiempo y correr solo, pero puedo participar en los jogs organizados por mí con otros, y esto me cura.
En medio del verano, le conté a una amiga lo que me estaba pasando y ella me contestó: "Creo que estás exagerando". Esta es una de las reacciones más desafortunadas, ¿de qué tienes miedo?
Otra opción es el método japonés de "tratar el bosque", media hora o una hora de caminata consciente en el bosque. También hice esto, y ahora una vez a la semana salgo a correr por el bosque. Para mí, esto es tanto un trabajo como un paso más hacia mi propia salud. No puedo hacer diagnósticos y prescribir medicamentos, pero puedo hacer algo bueno para mi salud, incluida la salud mental, la mía y otras.
No diré que vivir con una enfermedad es mejor que sin ella, pero la enfermedad ayuda a priorizar. Cuando la salud se convierte en una prioridad, hace la vida mucho más fácil, deja de tomar demasiado de sí mismo, comienza a hacer cosas más importantes, todo lo que es innecesario se cae. No puedo dormir un poco, de lo contrario será malo. Tomo pastillas sin duda, lo mismo con los entrenamientos, las necesito para la salud. Ahora entiendo que el diagnóstico me permitirá ser más constante en la ejecución.
Quiero hablar sobre lo que me está pasando, ni siquiera para crear conciencia. He estado blogueando y he estado escribiendo desde que tenía catorce años, y este es un proceso interno, esta es una oportunidad para formular lo que está sucediendo para mí y reconocer esta experiencia. Ya que puedo hacerlo ahora, significa que el agujero negro está detrás. Cuando me dije que podía hablar de BAR, me sentía más fuerte.
Por otro lado, la conciencia y la conciencia también son importantes: después de todo, los cambios mentales no son visibles desde el exterior, no es un dedo u oído. En medio del verano, le conté a una amiga lo que me estaba pasando y ella me contestó: "Creo que estás exagerando". Esta es una de las reacciones más desafortunadas, algo a lo que tienes miedo, porque tú mismo piensas que estás exagerando. Es muy importante explicar a las personas cómo reaccionar: la mayoría no quiere nada del mal, simplemente no saben cómo comportarse. Hay una persona en mi vida que siempre responderá completamente a cualquier conversación sobre salud mental: este es mi hermano.
Primero le expliqué a mi madre y a mi compañero Andrei qué es exactamente lo que espero de ellos: arrepentimiento, abrazo, di que estoy bien. Explicó qué decir y no hacer. Y sólo entonces se habló de la situación y del diagnóstico. Estas cosas son muy importantes para pronunciar, especialmente con un compañero. Todo el mundo necesita cosas diferentes, es importante para mí que lo digan mil veces: "Qué difícil es para ti, qué tan bien estás hecho, qué puedes hacer al respecto, todo estará bien". Sólo así, literalmente. Le escribo este texto a Andrey y le pido que me lo envíe con un mensaje, y lo más sorprendente es que funciona. Da una oleada de calor. Me alegro de que él acepte jugar este juego conmigo y entienda que estoy escribiendo exactamente las palabras que quiero escuchar.
Les recomendaría a todos que dibujen sus vidas en un pedazo de papel y rastreen los patrones: para algunos, el proceso es lineal, y para otros es un salto (como el mío). El psiquiatra notó de inmediato que no me había graduado de la escuela, me había casado dos veces y se había divorciado, vivía en Londres y regresaba. Es muy interesante mirar tu vida y recordar los altibajos. Y también, por ejemplo, hay un BAR de temporada, y para mí también es parcialmente de temporada, en agosto y septiembre siempre hay un aumento. En febrero y marzo será difícil para mí, y ahora sé que será necesario observar con especial atención para poder correr, dormir lo suficiente y no perder la medicina. La conciencia ayuda mucho en la vida, y puede llegar a ella de diferentes maneras, incluso a través de la oficina de un psiquiatra.