Adopción verdadera: Madres de niños de crianza temporal sobre cómo contarles sobre esto

Nuevos niños en familias hoy parecen más fáciles que nunca antes Alguien es fiel a la "tradición", alguien recurre a tecnologías de reproducción asistida y alguien decide adoptar un niño. Sin embargo, el tema de la adopción sigue siendo estigmatizado, y confesar en la adopción al niño mismo es un evento que requiere preparación y cierto coraje. Hablamos con diferentes mujeres que adoptaron niños, sobre sus experiencias y cómo hablar con su hijo de crianza sobre su pasado.

La primera vez que surgió esta pregunta fue cuando Vova tenía tres años y nació su hermana menor, Yolka. Antes de eso, ella había estado en mi estómago durante bastante tiempo, y Vova preguntó una vez en el desayuno: "El árbol de Navidad estaba en tu estómago, ¿verdad?" Yo digo: "sí". "Y yo, por lo tanto, estaba en el estómago de Sveni", era su otra madre, a lo que sinceramente respondí que no: "Estabas en el estómago de otra mujer, pero ella no podía ser madre, por lo que necesitabas a otras". Mamá, y te llevamos ". Eso es todo, esta respuesta fue clara para él, y durante algún tiempo no lo discutimos como algo inusual.

Cuando Vova creció, él tenía preguntas sobre quién era su madre y qué sabía de ella. Creo que en algún momento él quería mucho para aprender algo sobre su madre, pero ella simplemente ya no estaba viva. Y mientras él era pequeño, le preguntó por qué ella no podía ser su madre, y yo le expliqué por qué era ella quien no podía cuidar de él. Al principio dije que hay diferentes situaciones y, en general, no todas las mujeres pueden ser madres. Algunas veces una mujer tiene un hijo en la barriga, pero, por ejemplo, está enferma, o tiene muy pocos años, o no tiene absolutamente ningún dinero y nadie puede ayudarla. Estas son todas las razones por las cuales una mujer puede dejar a su hijo, y luego el niño Necesito otra mamá. Y cuando Vova se hizo más madura, le expliqué que su madre estaba muy enferma, y ​​cuando él se hizo adulto, ella dijo que tenía SIDA.

No es que pensara que podría haber algún secreto en la familia; por supuesto, pueden ser, e incluso deberían serlo. Pero con la adopción quedó claro inicialmente que tendrá que hablar de ello. Escribí mucho acerca de la adopción, y me quedó completamente claro que cualquier situación en la que haya personas fuera de la familia que saben algo que, en su opinión, el niño no debería saber, terminará mal. En nuestro caso, tanto los vecinos, como todos los familiares y todos los amigos sabían, por lo que la pregunta, ya sea para decir o no, no era en absoluto. Pero en el caso contrario, difícilmente se me hubiera ocurrido ocultar a Vova que fue adoptado.

¿Es posible ocultar el hecho de la adopción de un niño? No puedo decidir por otras personas, todo en la vida es posible, y no hay recetas y respuestas ya hechas. Sin embargo, me parece que estas personas no se ocupan de algunas cosas, en particular de las enfermedades, lo que significa que algunas cosas que, a medida que se desarrolle la genética médica, se revelarán de manera bastante rutinaria. Por ejemplo, su hijo crece, se enferma, le hacen un análisis genético y, de repente, ¡oh! - Resulta que ustedes no son parientes.

Nosotros, por cierto, tuvimos tal historia cuando fue necesario entender lo que estaba pasando con Vovka. En general, todo estaba en orden, pero nos preocupaba que estuviera creciendo muy lentamente. Para entonces ya era un joven muy consciente, y necesitaba que los médicos le explicaran su historial médico familiar. Eso sería desagradable si en este momento tuviera que anunciarle, de repente, que no estaba genéticamente conectado con él. Y, por cierto, sería una gran tentación no lidiar con este problema en absoluto y decir: "Bueno, mira, Vova, soy bajo y tú eres bajo". No creo en absoluto que haya una sola manera verdadera. Para nuestra familia, esta fue la decisión correcta, pero si alguien resulta diferente y todos están felices, bien, bien.

¿Nos afectó la ley que prohíbe la adopción por los estadounidenses? Sabes, soy un periodista políticamente involucrado, nosotros, naturalmente, discutimos todo en casa, y esta ley repugnante también. Pero para nosotros la historia de la llamada propaganda de la homosexualidad se ha vuelto mucho más útil. Para nuestra familia, fue una historia de tres pasos. Poco antes de la adopción de la ley que prohíbe la propaganda Milonov (Vitaly Milonov - diputada de la Duma Estatal, luego el parlamento de Petersburgo. - Ed.) habló en "Komsomolskaya Pravda" en el sentido de que los estadounidenses solo quieren adoptar a nuestros hijos y criarlos en familias pervertidas, como Masha Hessen. Aquí, confieso, me puse los pelos de punta y me puse en contacto con un abogado: con una pregunta, dicen, esta es mi paranoia, ¿o me parece bien que es hora de preocuparse? Dijo que la respuesta a su pregunta es en el aeropuerto. Esta ley es una señal para las autoridades de tutela, que, de hecho, no necesitan leyes adicionales para tratar con el niño. Y a nadie le importa que hayan pasado doce años desde la adopción.

Fue en marzo, en junio se aprobó una ley para prohibir la adopción, y una semana después se adoptó, de manera totalmente ilegal, como enmienda, una prohibición de adopción por parte de parejas del mismo sexo y también de personas solteras de países donde se legalizó el matrimonio entre personas del mismo sexo. No existe un sentido legal en dicha ley; está claro que los tribunales nunca dieron a los niños a parejas homosexuales, y en ese momento, en junio de 2013, prácticamente todas las adopciones extranjeras ya estaban prohibidas.

Pero para nosotros, personalmente, ciertamente importó: estaba claro que dicha ley tiene un efecto retroactivo, en Rusia no hay problemas con la cancelación de la adopción, y el problema principal es que esta decisión se puede tomar en ausencia del llamado acusado. Es decir, algún día podríamos despertarnos y descubrir que la adopción ha sido cancelada. Fue un escenario muy real. Y la diferencia entre niños y adultos es que el escenario real, sin importar qué tan probable sea, ya es un desastre. Los niños no aceptan ningún riesgo. Por lo tanto, cinco días después de la adopción de la ley, pusimos a Vova en un avión, y él voló para estudiar en un internado en Estados Unidos, y durante los próximos seis meses, también nos reunimos y salimos de Rusia. Tomaron a Vovka del orfanato, él comenzó a vivir en casa y nuestra casa ya estaba allí. Por lo tanto, volviendo a su pregunta, sí, percibimos muy dolorosamente esta legislación con toda la familia, tanto que incluso nos fuimos. Qué, debo decir, indeciblemente feliz.

Desarrollé una actitud hacia el secreto de la adopción después de que supe que yo mismo fui adoptado. Mis padres de sangre fueron privados de los derechos de los padres cuando yo tenía tres años. Cuando tenía cinco años, fui adoptada y, aunque tengo recuerdos de dos años, logré guardar el secreto de la adopción. Aprendí la verdad a la edad de veintiún años, y resultó que para un adulto era muy difícil cambiar la autoestima actual, es difícil aceptar que toda esta realidad tiene una relación directa contigo. Pero, por otro lado, en algo que se me hizo mucho más fácil, me sentí más feliz y, en general, feliz de que todo fuera revelado.

En 2008, creé en el LiveJournal una "Comunidad de Personas Adoptadas por Adultos" como una plataforma donde los niños adoptivos adultos pueden hablar sobre sí mismos, sus sentimientos y necesidades. Algunos de ellos dijeron que sentían su vida con un secreto falso, irreal. La mayoría buscaba información sobre su origen, sobre padres de sangre, algunos, habiendo averiguado su nombre y fecha de nacimiento antes de la adopción, buscaron su declaración en sus documentos. Como resultado, llegué a la conclusión de que era ideal adoptar con el consentimiento del propio niño, para que no tuviera la sensación de que alguien se había deshecho de su vida y que nada dependía de él. Ahora, de acuerdo con las leyes rusas, los niños adoptados no pueden acceder a los archivos con información sobre sus orígenes sin el consentimiento de los padres adoptivos. Es decir, incluso las personas adultas con capacidad legal no tienen el derecho de saber su propio nombre después del nacimiento y los nombres de sus antepasados, como todos los demás. Estamos tratando de hacer cambios a esta ley.

En 2005, yo mismo me convertí en una madre de acogida. Y desde entonces he estado estudiando la adopción y la custodia en ambos lados. Mi hijo adoptivo ya tiene quince años, no teníamos secretos, nunca intenté engañarlo. Cuando tenía cuatro años, su historia fue contada en un álbum con fotografías, comenzando desde lo más temprano que pudimos encontrar, a través de la historia de nuestro conocido y más allá. A medida que creces y envejeces, se agregan nuevas preguntas y respuestas. De vez en cuando le expliqué las características de la adopción a Stepan y le pregunté si necesitaba esto. Ahora no quería la adopción (está bajo tutela), no ve el punto, ama y respeta su propio apellido. Creo que todavía quedan muchas preguntas por delante, y la falta de secreto es buena porque siempre podemos hablar, y si hay algún problema, encuentre una solución.

El momento de la revelación no fue, tal vez, con ninguna de mis hijas adoptadas. La mayor tiene claro que soy la segunda madre, hay una vida pasada. Al principio, incluso podría decir con un desafío: "Y tenemos en un orfanato ..." Al principio las palabras "tenemos", luego las palabras "orfanato", luego se convirtió en "allí, durante mucho tiempo, en Rusia" (vivimos en Italia), sí Y eso, ella habla de ello sin caza especial. En parte, ella misma no quiere hablar de eso, en parte me salva, sabe que puede ser desagradable para mí. De alguna manera caminamos por la calle de Venecia, ella vio un monumento ecuestre y exclamó: "¡Oh!" Yo digo: "¿Qué?" - "No, no, nada". Y así sufrimos durante media hora, repudió, y luego dijo: "Será desagradable para ti". Resultó que en la ciudad de N había un monumento ecuestre; al parecer, le recordaba algo, pero ella sentía que podría ser desagradable para mí.

¿Se comunican los niños entre sí sobre estos temas? No, por supuesto. Estas son dos historias diferentes. Nunca vivieron juntos excepto en nuestra familia. La historia de su aparición en mi familia es bastante difícil. Pasé mucho tiempo trabajando arduamente en el proceso de adopción de la mayor, la observé durante mucho tiempo, fui a esto durante mucho tiempo y, cuando terminó esta prueba, cuando terminó el proceso de privación de los derechos de los padres, resultó que su hermana menor nació durante ese tiempo. Aprendí sobre esto en el curso de la obra y no estaba preparado para ello.

Por supuesto, yo tenía dudas! Yo estaba al menos asustado. Nadie estaba preparado para el hecho de que tendré dos hijos más a la vez. Y nuestro sistema de adopción está diseñado de tal manera que requiere que durante la adopción quites a todos los hermanos, al menos habrá cinco, al menos diez. Es decir, separarlos en orfanatos diferentes no es un problema, pero en cuanto aparece el adoptante, debe reunir a todo el equipo. Y conozco muchos casos en que los padres adoptivos simplemente se negaron, habiendo aprendido que tienen que cuidar a más niños de lo planeado.

En general, decidí reunirme, pensé que una niña pequeña entraría fácilmente en la familia, lo que probablemente es importante para mi hija mayor Gerda, que estaría con su hermana. Sucedió que fue amor a primera vista; Incluso recuerdo cómo la enfermera dijo con algo de reproche, algo así como: "¡Oh, finalmente, ella vino!" - tomándome por su propia madre, que lo pensó mejor. Todo en mi vida sucedió muy rápidamente, y confieso que a veces tengo que hacer el mayor esfuerzo para recordar que están recibiendo. Sucede que les preparo un regalo de cumpleaños y me recuerdo: "Entonces, ¿cuándo nací Arisha, parece, después de la cena?" Y, tratando de recordar los detalles de estos géneros, de repente me doy cuenta: "¡Oh! ..." En general, la memoria funciona de manera bastante sorprendente en este sentido. Así que es difícil incluso comenzar esta conversación.

La más joven, categóricamente, no quiere saber nada, además, ella reacciona muy bruscamente a cada intento de conversación, lo detiene de inmediato: "No, nací en tu barriga". Es difícil, tanto que veo que hay algo muy traumático para ella en este tema. Intenté iniciar una conversación de alguna manera, como se explica en los libros inteligentes, que "no todos los bebés nacen de inmediato en el estómago de la madre, sucede que las madres encuentran a sus hijos más tarde". A esto ella replicó obstinadamente: "Sí, lo sé, pero nací en tu barriga". Punto Esto es como hablar sobre el origen de los niños: ir en contra, acusar al niño de información para la que no está preparado. Creo que esto está mal. Para ella, la más pequeña, esta conexión conmigo es importante y ella la formula de esta manera. Además, cada conversación sobre su infancia comienza con las palabras: "Pero yo era pequeña, tenía tres años ...": todo comienza con tres años, desde el momento en que aparecí en su vida.

También hay momentos en que ella puede preguntar: "¿Tengo un pezón?" A menudo respondo a estas preguntas en situaciones tan difíciles: "¿Crees que tuviste un pezón? Probablemente, todos los niños pequeños tienen pezones": esto ayuda a no desviar la conversación hacia un plano innecesariamente traumático. Por supuesto, yo era muy inteligente en teoría, pero en la práctica todo resultó muy diferente. Y tenemos un vínculo muy fuerte con la Arisha más joven, y estos recuerdos son dolorosos no solo para ella, sino también para mí. No estaba del todo preparado para esto.

En teoría, por supuesto, lo entiendo todo, pero qué responder, por ejemplo, a una declaración directa: "¡Oh, mamá, qué bien estaba en tu estómago!" - Aquí estoy completamente perdido. Decir que no en este momento sería negar el mensaje de tales declaraciones. Después de todo, no es un hecho, sino una manifestación de afecto y amor. En este momento, diga: "Ya sabes, todo está bien, pero ..." - No encuentro fuerza en mí mismo. Sigo con fórmulas que significan mucho más para nosotros, como: "Nadie recuerda cómo estaba en el estómago, pero ahora que bien estamos juntos". Preparo tranquilamente el suelo. Pero no entiendo cómo abordar esto, cada vez son conversaciones muy difíciles.

Anteriormente, creía categóricamente que no se puede ocultar nada. Y ahora estoy bien versado en el mecanismo de esta reacción defensiva. Está claro que cualquier mentira a una persona cercana no conduce al bien. Sí, puedes ocuparte de algo por el momento, puedes abordar este tema con cuidado, pero no es cierto que esas cosas fundamentales sean imposibles. Está claro que esta mentira se siente, se aplasta, y en ambos lados. Pero ahora puedo entender cuán grande es esta tentación. Después de todo, esta historia siempre es trágica para un niño: una persona adoptada en el pasado tiene un gran dolor. Y funciona no solo en el sentido de que es mío, solo de mi hijo. Cuando te conviertes en el padre de un niño así, quieres volver al pasado y protegerlo retroactivamente de estas adversidades: este es el instinto maternal. Creo que parte del síndrome de negación se encuentra precisamente en este plano: quieres que un niño, al que ya percibes como tuyo, te proteja de este dolor.

En el momento de la adopción, ya teníamos dos hijos, y habíamos estado discutiendo durante mucho tiempo la posibilidad de expandir la familia de esta manera. El motivo principal fue que hay niños que necesitan una familia, y hay padres que tienen la oportunidad de llevar al niño. Si las personas que lo están haciendo bien no adoptarán niños, ¿quién los adoptará? Decidimos que podíamos aceptar bien al niño a la familia, archivamos los documentos, fuimos al operador de la base de datos de niños privados del cuidado parental, y escribimos una referencia. Así que primero vimos a nuestro hijo menor. Ahora tiene nueve años. Estamos muy felices de tenerlo, y se ha convertido en parte de la familia. Tiene una muy buena relación con los niños mayores, incluso más armonioso que los mayores entre ellos. En general, me parece que una familia de tres hijos está mucho mejor equilibrada que dos.

Los temores acompañan a cualquier maternidad: una mayor ansiedad es la forma en que la naturaleza proporciona a los niños el cuidado y la atención de los padres. El niño adoptado a este respecto no es más simple ni más complicado que las líneas de sangre, simplemente el inicio de la vida de nuestros hijos a menudo se complica aún más por las consecuencias de un período prenatal difícil, factores hereditarios, experiencia en una institución o una familia disfuncional. Muchas de estas dificultades son completamente superables, otras no, pero en cualquier caso, es probable que tenga que invertir mucha fuerza y ​​atención en el niño adoptado.

Nunca le ocultamos al niño la historia de su aparición en la familia, desde la infancia se mencionó como un hecho con él, y no recuerdo un momento especial cuando se dio cuenta de este hecho. En la primera infancia, alentamos y estimulamos sus preguntas y discusiones sobre el tema de la adopción, leímos libros y vimos películas sobre niños de acogida. Desafortunadamente, poco se sabe sobre los padres biológicos de su hijo, así que no tengo nada que responder para muchas de sus preguntas.

Siempre he tratado de discutir el tema de la adopción de una manera más neutral, ya que para un niño ya representa un campo minado emocional. Esto a veces no es tan fácil, pero la reacción violenta de los padres de crianza temporal puede llevar al hecho de que el niño se cierra y pierde la oportunidad de ventilar sus sentimientos. Teóricamente, puedes prepararte para esto, pero cuando el hijo pregunta con tristeza: "Bueno, ¿por qué mi madre no me quería?" o llorando histéricamente, "No soy digno de vivir en tu familia", siempre es como una tormenta repentina, a la que uno debe estar preparado incluso con un cielo sin nubes. Ahora bien, este tema surge en nuestras conversaciones con poca frecuencia, y ya no lo llamo a tales discusiones; en el umbral de la pubertad, me parece importante dirigir todos los esfuerzos para fortalecer nuestra conexión.

Sacamos a Maxim de la casa del niño cuando él no tenía un año de edad. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Todos sus sentimientos, su cuerpo, su pequeña experiencia, toda su vida le dice que tiene un padre, que tiene una madre, que tiene seguridad.

Hablar de adopción es difícil para nosotros. Y aquí hay dos opciones: o bien entiendes contigo mismo y le ofreces al niño una imagen del mundo donde normalmente se adopta, generalmente o bien, o le transfieres todo tu drama interno en un paquete. Es imposible mentir y torcer, porque los niños entienden mejor lo que estamos callados. Sabía que sería difícil para mí, como cualquier hombre en la calle. Por lo tanto, comencé con una canción de cuna, que probablemente dio inicio a mi carrera poética. Se me ocurrió una canción en la que buscamos y encontramos a Max, y mientras lo estaba inventando, me calmé un poco. Ella le cantó, y al mismo tiempo a sí misma, la voz se hizo más fuerte. Desde entonces, he creído que es necesario comenzar en la infancia.

Cuando el chico comenzó a pensar más, le mostró fotos de la casa del niño: aquí vamos, te llevaremos a casa. Aquí hay dos niños más quitados. Así que legalicé el hogar del niño. Luego Max se levantó para hacer preguntas sobre el parto y los estómagos, pero aquí estaba firme y serena. Ella dijo: la mayoría de los niños nacen inmediatamente de sus madres, pero usted nació con aventuras. Otra tía te aburre, y te encontramos rápidamente, te reconocimos y te llevamos. A los seis años, si tu vida es tranquila y despreocupada, los bionicles y los ninjas son mucho más relevantes para los detalles de la procreación.

Para hablar de adopción, en mi opinión, es necesario, así como de otras cosas buenas, difíciles y felices. Por lo general, guardan silencio sobre lo que es vergonzoso, sucio, no bueno, y no hay nada vergonzoso en la adopción, este es un asunto excepcionalmente correcto. Sé que hay un motivo para el silencio como “proteger al niño mismo”, pero este, en mi opinión, dice que para usted el niño adoptado no es igual al de sangre, y cuando la verdad salga al mundo, esto será un problema Hid - ¿tan avergonzado? ¿Ser una vergüenza de crianza?

Hay tres niños en nuestra familia ahora. El hijo de la sangre de veintiún años, la hija promedio, que está bajo cuidado, tiene casi dieciséis años, la más joven (adoptada) en junio tendrá cinco años. En junio, tenemos dos Días de la cigüeña: las fechas en que los niños de acogida vienen a la familia. El promedio es el primer día de la cigüeña, el más joven - el cuarto.

Ahora hay una creencia popular entre los padres adoptivos y los psicólogos de que el secreto de la adopción es una práctica muy peligrosa. Estoy seguro de eso también. El problema es que rara vez es posible mantener este secreto y no encontrarse con los "simpatizantes". ¿Qué piensas, qué es un niño amado que no conoce a otros padres, para escuchar en un jardín de infancia de una niñera: "Mamá, supongo que te regañan? No eres su nativa". ¿O de un vecino maravilloso? ¿O de mamá en el patio? Opciones para el mar. Y luego el niño enciende la lógica: "Si no me lo dijeron, entonces es un secreto. Así que se escondieron de mí. ¿Por qué ocultar algo que es normal? Entonces, algo no es normal conmigo o no se avergüenzan de no ser nativo". ¿Por eso no le dicen a nadie? ¿Entonces se avergüenzan de mí? ¿Soy malo? Con tanto equipaje y confusión en la ducha, el niño es muy duro. Y a veces más pesado que un adolescente, que ya tiene relaciones con el mundo exterior es más tenso y sensible.

Por lo tanto, estoy seguro de que el niño debe ser consciente de la adopción. La pregunta aquí está en la presentación y la edad. Por ejemplo, no discutimos este tema con nuestra hija menor, porque es simplemente difícil para nosotros imaginar cómo comenzar esta conversación sin una pregunta importante de su lado. Óptimamente, aquí hay una discusión sobre una mujer embarazada que se conoció en la calle: "¿Por qué mi tía tiene una barriga tan grande? ¿Y ella tiene un bebé en la barriga? ¿Y yo también te tenía en la barriga?" - "No, estabas en el vientre de otra tía", y así sucesivamente. Desde este punto ya puedes rodar suavemente. Pero nuestra hija todavía no está interesada.

Los profesionales creen que la edad óptima para dicha información es de seis a siete años. Supongo que cada uno es diferente. Y la curiosidad de los niños es diferente, y la oportunidad se presenta en diferentes momentos. Lo más desagradable que puede suceder en nuestra situación es si alguien tiene tiempo para iluminar al niño antes. Y no en absoluto en la forma en que vale la pena hacerlo.

La decisión de llevar a la niña no vino de inmediato. En el trabajo, me involucré con familias de acogida, me comuniqué con muchos expertos en el campo de la psicología infantil. Me "infecté", me di cuenta de que tengo un recurso para esto y compartí esta idea con mi esposo. Estoy muy orgulloso de él y le agradezco su apoyo, su comprensión, su deseo de ayudar y asumir la responsabilidad. Por supuesto, criar niños, y en particular los niños adoptivos, es un asunto de equipo. Somos siempre y en toda la pandilla en el buen sentido de la palabra.

Tusya-Natusya ha estado en casa durante siete meses, justo el otro día que tenía cinco años. Nunca vivió en una familia, en casa, es una niña típica "del sistema". La adaptación aún está en curso, y consiste en los detalles más pequeños: desde lo aterrador que es pisar la arena desnuda sobre la arena del mar, hasta comprender los roles sociales de las madres, los padres, las hijas y las hermanas que son tan naturales para los niños domésticos. Cuando me llevé al niño, estaba convencido de que no importaba la edad que tuviera, solo le contaría la verdad, según el desarrollo de la edad, por supuesto. Ocultar el origen del niño no tiene ningún sentido, destruye toda la historia de la vida, la autoconciencia.

Tusya hace muchas preguntas sobre lo pequeña que era Danya, de nueve años, y cómo era ella. Desde el principio, le expliqué que quería una hija y la estaba buscando en este "grupo rosa" (como ella la llama orfanato) que los niños de la familia parecen diferentes, pero que los aman mucho y por igual. A esta edad, al parecer, esta información es suficiente para ella. Ella, por supuesto, trata de retratarse en mi estómago, que generalmente es para niños que han encontrado una familia. Es necesario obtener algo que no se le dio a cierta edad.

Todo es muy individual, pero lo peor, como me parece, cuando un niño aprende la verdad en la adolescencia. Él y tan duro, necesitas entenderte a ti mismo. Y aquí viene el conocimiento. Me sentiría profundamente ofendido, porque la gente en la que confiaba resultó que me engañaron toda mi vida.

Mi hija vino a mí cuando era adolescente, nosotros, junto con ella, quince años. Entonces no tuve que decirme que no la había dado a luz. Pero tuvimos que hablar mucho sobre el tema de los padres de sangre, por supuesto. Todos estos son temas dolorosos, y necesitan ser legalizados, ser expresados, para dejar de estar enfermos y para que una persona no se sienta separada del otro mundo. ¿Con quién, si no con uno cercano, pasar por esta separación?

La separación se fija cuando el tema vive, por así decirlo, "en la sombra". Recordamos mucho más de lo que parece, y en el período preverbal, la memoria del cuerpo sella en sí todo nuestro pasado. Cuanto antes la verdad sobre cómo se contó todo, mejor. El niño todavía no tiene un punto de partida: lo que es correcto y lo que no lo es. Lo mejor de todo es que si la voz de una madre tranquila se convierte en un punto de referencia para él, dice que sí, que naciste con tu madre, pero ella no pudo criarte, y me convertí en tu madre, te encontré y te amo.

La única regla clara - la verdad no debe matar. Es decir, no debe ser cruel, sino aguantado, por edad. Primero cuentos de hadas, luego respuestas simples a todas las preguntas naturales: "¿Cómo llegué al mundo? ¿También me llevaste en tu estómago?" Los cuentos de hadas son necesarios tanto para el niño como para el padre para eliminar el tabú sobre este tema. Después de todo, si la voz de mamá vibra cuando habla de "esa mujer", el velo de ansiedad y maldad se impresiona mucho más claramente que las palabras.

Cuantos más secretos, más estrés en la familia, mayor será el sentido de desunión y mentiras. Esto no puede afectar la vida de la familia, el niño, su proximidad a usted, apertura, coraje y confianza. Lástima al niño, dale la oportunidad de no avergonzarse de ti mismo. No hay nada de qué avergonzarse: ni la madre adoptiva ni la madre de sangre se anulan entre sí por el hecho mismo de la existencia. La historia de mi hija es más rica que la historia de un niño que creció en una familia desde su nacimiento, y esta es su historia. Ella merece ser contada.