Si no puede negarse: cómo aprender a decir no

Texto: Yana Shagova

La falta de rechazo trae muchos problemas y problemas.: reuniones innecesarias, negocios innecesarios, responsabilidad que no debería recaer en usted, fatiga constante y mucho más. ¿Qué hacer si desea dejar de adaptarse a todos y cómo aprender a rechazar? No prometemos un éxito rápido: el proceso será largo, pero el resultado vale la pena.

Cómo localizar el problema

Este es un trabajo importante. Tienes que analizar tu comportamiento y sentimientos en esos momentos cuando, en lugar de "no", te aprieten (o alegremente, pero de manera falsa) digan: "Sí, por supuesto, vamos ..." Mire lo mejor en el campo: tan pronto como tenga una sensación de dolor que aceptaste algo absolutamente no cercano a ti, desagradable e indeseable, observa cómo sucedió. Mejor aún, grabe estos momentos: lleve un diario, tome notas en el teléfono, el bloc de notas y demás. Marque lo que sucedió, quién le preguntó o sugirió, qué sentimientos tuvo, qué pensó y qué dijo en voz alta.

Es bueno si hay una oportunidad de hacer esto con el apoyo de un psicoterapeuta, porque detrás de una incapacidad para rechazar, generalmente hay una serie de preguntas: esto puede ser un desprecio para ti y tus necesidades, miedo a la autoridad, miedo de ser una mala persona e incluso la idea de que en la vida hay que pagar ". Aquí hay algunas preguntas que debes pensar sobre ti mismo.

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¿A quién le es más difícil negarse?

Alguien le teme a las personas de confianza, tímidas ante los funcionarios, los médicos y las personas mayores. Y, por el contrario, alguien entra fácilmente en conflicto con las autoridades, pero no puede rechazar a los más débiles, jóvenes e indefensos, incluso si los "débiles e indefensos" ya han pasado de la infancia y abiertamente abusan de la simpatía de los demás.

A veces está relacionado con el género: alguien es más fácil de soportar la presión de los hombres, de alguien, de las mujeres. Vale la pena pensar en figuras de la infancia: los hombres de buena reputación a menudo temen a quienes tuvieron un padre o padrastro agresivo, posiblemente agresivo, y a las mujeres, cuya madre, abuela u otro familiar cercano recurrieron a la presión y al chantaje emocional. Estos son ejemplos muy condicionales, la conexión puede ser menos clara, pero si se da cuenta de que es más difícil para usted rechazar a cierto grupo de personas, piense en qué personajes de su vida se ven.

Observe en qué circunstancias, en qué circunstancias es más difícil para usted defenderse. Tal vez encuentre que las fallas son más difíciles de dar en un área en particular: en el trabajo, cuando se comunica con familiares o en la vida personal. Esta es una ocasión para pensar en lo que está sucediendo en esta parte de la vida, en las relaciones con estas personas. ¿Cuáles son sus actitudes sobre el trabajo, la amistad, el matrimonio y las relaciones, los lazos familiares?

A menudo, nuestra capacidad para mantener los límites está influenciada por el estado de ánimo y hasta qué punto estamos alegres. ¿En qué condición física y moral estás de acuerdo con lo que realmente no quieres? Es fácil presionar a muchos cuando están molestos, cansados, asustados, no han dormido. Pero alguien tiene otro problema: están listos para ayudar a todos y ceder cuando están en buena forma y buen humor, y en tal estado están ganando una cantidad insoportable de trabajo.

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¿Qué sentimiento está empujando a decir que sí?

Tal vez este sentimiento de vergüenza o culpa. Por ejemplo, por negarse a alguien que realmente necesita su ayuda, y entonces usted será una persona "cruel" y "cruel". O por el hecho de que es más próspero, rico, sano y, por lo tanto, considere que debe ayudar a quienes tienen menos dinero, están enfermos y no tienen otros privilegios disponibles para usted. O por el hecho de que no trabaja desinteresadamente, sino que recibe salarios y bonificaciones, y aún desea dejar el trabajo a más tardar a las ocho.

Será útil entender qué hay detrás de la vergüenza y la culpa. Por ejemplo: "Recordar a la gerencia el aumento prometido es feo, porque entonces revelaré mis intenciones mercenarias". ¿De dónde viene esta idea de que necesitas trabajar con entusiasmo y no por dinero? ¿Quién piensa eso en tu familia o en tu entorno? ¿En qué circunstancias? ¿Cómo te afecta este pensamiento ahora? O, por ejemplo, cuando escuchó por primera vez que era "vergonzoso" ser más exitoso y exitoso, y esto tenía que ser "compensado" ayudando a otros, por ejemplo, llevándolos a su auto, pidiendo dinero prestado, ayudando con las conexiones.

¿O tal vez dices que un "no" firme es que sientes que eres insignificante en comparación con los demás, que estás debajo de ellos? A esas personas les parece que no pueden reclamar una buena actitud, una vida digna, un trato justo, y si de repente las reciben, deben de alguna manera "pagar".

En el peor de los casos, este sentimiento generalmente le dice a la persona que camina sobre esta tierra y respira aire "en deuda". En este caso, debes buscar ayuda psicológica. Este sentimiento ya está arruinando la vida, y en casos extremos es simplemente peligroso: te hace sucumbir a la manipulación, puede empujarte y hacer que te mantengas en una relación abusiva, tolerar el maltrato de familiares, amigos, colegas, aceptar aventuras peligrosas u ofertas desventajosas, en una palabra , hazte daño.

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¿Tienes miedo de perder el amor?

A menudo, el temor a rechazarse es el temor de estropear la relación, perder a seres queridos y estar solo. Nos parece que la gente nos dejará si dejamos de ceder todo el tiempo. Pero es importante darse cuenta de que "amado" y "conveniente" son cosas completamente diferentes. En primer lugar, las personas que te aman solo están cómodas (-s), casi nunca te aman. Es más bien de uso. Y los que verdaderamente te aman serán rechazados. Aunque al principio pueden preguntarse si este es un comportamiento completamente nuevo para usted.

Los rumores acerca de lo fácil que es amar a una persona que trata de complacer a todos también son muy exagerados. Junto a una persona así, es vergonzoso: otros sienten su rigidez y también comienzan a experimentar tensión. Cuando te vuelves demasiado obediente (y) y complaciente (), colocas a la segunda persona en una posición en la que parece estar obligado a responderte lo mismo; también mueve tus límites o te sientes cohibido y egoísta (y esto no es lo más placentero elección).

Finalmente, el cambio constante de límites no es en vano y, tarde o temprano, lo hará enojar e irritar. Y en lugar de decir: "No, pero seamos diferentes, es incómodo para mí", está de acuerdo, porque siente que no puede negarse, y luego sabotea la iniciativa o ataca a su interlocutor con reproches ( ¿entiendes lo difícil que fue para mí ir al otro lado de la ciudad después del trabajo? "). Esta es una trampa de un cumplimiento excesivo: está tratando de pensar en los demás, pero a cambio está esperando lo mismo. Aunque sería más conveniente para todos pensar por sí mismos, y luego simplemente estar de acuerdo.

Cómo empezar a decir que no

Una vez que entiendas las razones, puedes comenzar a practicar y gradualmente desarrollar la habilidad para negar a los demás. Hablamos de varias técnicas y principios que pueden ayudar con esto.

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No pienses en los demás.

Deje de ingresar a otra posición: piense primero (y luego también) por usted mismo. Responde la pregunta directamente. Puede complementar la negativa con una oferta alternativa, o no puede ofrecer nada si no tiene ideas. "¿Estás cómodo el miércoles?" "No, completamente incómodo. Puedo hacerlo el martes o el viernes". "¿Quieres dar un paseo?" - "No quiero caminar en absoluto, estoy cansado".

Como regla, a esto le sigue la siguiente pregunta, como: "¿Entonces, tal vez, veamos una película?" Si el interlocutor reacciona agresivamente o comienza a acusarlo ("Lo siento, no quiero caminar nada hoy".) "¿Sí? Bueno, ¿podemos dejar de vernos?"), Probablemente esté tratando con un manipulador. Esta es definitivamente una reacción agresiva, y vale la pena aclarar sus razones, pero no aceptar la oferta solo por temor o falta de voluntad para ofender.

Alrededor de las personas que no pueden decir que no, generalmente hay un montón de manipuladores de varias franjas. Esto es en parte una broma, por supuesto, pero imagina que por cada cinco de tus no, tu círculo interno deja un manipulador. ¡Qué alivio!

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Aclarar o ignorar solicitudes veladas

"El sueldo es la próxima semana, tengo dos mil últimas en mi billetera para comida, y aquí está la mudanza ... Y no tengo un auto ... ¡Así que lo tengo!" - ¿Es por favor ayuda con el transporte de cosas? No Practica no ver solicitudes veladas. Si un adulto realmente necesita un servicio gratuito, e incluso tan serio y problemático, puede reunir valor y preguntarle directamente. De esta forma, se obtiene el vago razonamiento de una persona sobre un destino difícil: puede simpatizar con o incluso transferir la conversación a otro tema. Por cierto, puede ser que una persona simplemente espere la simpatía y comparta sus sentimientos, entonces estará encantado con el apoyo moral.

Hay una segunda opción para los valientes. Simplemente pregunte directamente: "Me pareció, o ¿quiere pedirme ayuda con el traslado?" Por cierto, esta pregunta es una aclaración, no una promesa. Y si el entrevistado admite que quería pedir ayuda, todavía puede decir: "Lo siento, no".

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Se niegan a hacer excusas

Si te resulta difícil rechazarlo, las excusas son una trampa. La vergüenza o la falta de voluntad para estropear la relación lo empuja a disculparse por su "no" y explicarlo en detalle, pero el fracaso en este caso suena mucho menos convincente. "Entiendes, no puedo ofrecerte que te quedes conmigo. Solo esa semana vendrá mi madre ..." - estás justificado. El interlocutor puede decir: "Déjame llevar las entradas una semana después, ¿cuándo se irá tu madre?" En este punto, se vuelve aún más difícil de rechazar. En primer lugar, porque la persona parece haber entrado en su posición (aunque en realidad simplemente está tratando de insistir en una opción conveniente). En segundo lugar, porque la primera parte de tu negativa contradirá la segunda: tendrás que admitir que usaste a tu madre como excusa. Si la verdad es que después de la llegada de su madre, no está listo para llevarse a otra persona, pero quiere relajarse, luego diga: "Lo siento, no puedo". Se puede aconsejar un buen hotel.

¿Es un profesional independiente o está trabajando en un trabajo de proyecto y no quiere asumir un nuevo proyecto? Renunciar inmediatamente. En este caso, se puede invocar la razón, pero debe observar claramente los límites. Si cree que el precio es insuficiente, llame al que realmente está de acuerdo y no a la media aritmética. Si no está satisfecho con el tiempo, llame a términos realistas. Su trabajo no es ser cómodo o conveniente. Tu trabajo es cumplir tus deberes profesionalmente, nada más.

Por cierto, si está tratando de avergonzarse, por ejemplo, por un período o por un precio, lo más probable es que sea un mal empleador (cliente, contratista), y es mejor no tratarlo en absoluto. Como norma, una persona que considere que su precio es demasiado alto se sorprenderá, o recurrirá a un contratista más barato, o simplemente le dirá: "Desafortunadamente, no podemos ofrecer ese dinero". Pide un descuento al final. Pero la indignación al precio “incorrecto” o “demasiado lento para completar la tarea”, y en los casos más descuidados al tratar de decirle “cuánto dinero cuesta realmente su trabajo” (generalmente, por alguna razón, resulta que es muy pequeño), nada más que Un toque de agresión y un deseo de empujar.

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Aprende a ver la manipulación y la agresión.

Dolor en respuesta a un rechazo es natural: no podemos exigir que las personas se regocijen cuando escuchan nuestro "no". Pueden ser molestados o incluso ofendidos. ¿Cuál es entonces la reacción manipuladora? Es inadecuado avergonzarte por algo de lo que no deberías avergonzarte: no quieres ir al cine para una película de acción, porque no te gusta este género, no te gusta la cocina japonesa y pides que elijas otro café en el que estés ocupado este fin de semana y solo puede reunirse en lo siguiente.

La situación en la que intenta cambiar toda la responsabilidad y requiere grandes concesiones en lugar de buscar la tercera opción también debe estar alerta. Por ejemplo, es conveniente que te reúnas el miércoles y con tu novio, el viernes, pero en lugar de tratar de encontrar un compromiso, él está enojado porque no moverás todo y no vendrás cuando sea conveniente para él. E incluso llega a conclusiones de gran alcance a partir de esto: "Probablemente, simplemente no me amas, y el estado físico es más importante para ti que las reuniones conmigo".

Un caso extremo es cuando una solicitud va más allá de sus necesidades básicas (comida, sueño, seguridad, comodidad física), e incluso sabiendo esto, la persona se ofende violentamente por la negativa o se comporta agresivamente. "Lo siento, no puedo ir a visitarte tan tarde en la noche, tengo miedo de caminar solo en esa área", le dices a tu amigo, y en respuesta escuchas que dos callejones oscuros no deberían convertirse en un obstáculo para una amistad fuerte y eso, probablemente, Simplemente no quieres comunicarte con ella.

O bien, sus familiares le piden que planee un negocio conjunto temprano en la mañana o en la tarde cuando aún está (ya) durmiendo, y está profundamente indignado por su negativa, atribuyéndole pereza, falta de voluntad para participar en asuntos familiares y descuidándolos (aunque dormir bien). Usted está tratando de forzar la alimentación o hacer una dieta a la fuerza y ​​está enojado cuando se niega. Los amigos no están contentos de que en medio de una caminata quieras ir a un café, porque sin la comida, en su opinión, puedes sufrir fácilmente una o dos horas más. Usted está muy cansado, y su esposo está enojado por la negación del sexo y le acusa de que no le gusta y no quiere. Todos estos son ejemplos de reacciones inadecuadas: nadie puede exigir que descuide su bienestar físico.

Pero incluso en casos menos amenazadores, la incapacidad de una persona para reconocer su "no" no es una buena señal. Por supuesto, si va a algún lugar de la quinta oración, dice que el día no le conviene y que no le gusta el lugar y al mismo tiempo no le ofrece nada a cambio, la persona probablemente pensará que simplemente no quiere verlo. Quizás esto sea cierto, y entonces debería decirlo directamente y explicar la razón. Pero es malo cuando, en respuesta a la advertencia: "Lo siento, no puedo hasta el fin de semana. ¿Vamos a elegir un día conveniente la próxima semana?" - Acusaciones como "El trabajo es más querido para ti que tus amigos", "Olvidé a mi propia madre", "Te has convertido en algo muy ocupado", te están afectando. Podemos y debemos reaccionar a esto definiendo firmemente nuestras fronteras: "Lo siento, pero estoy muy ocupado. Solo puedo ofrecer ..." Si la situación se repite una y otra vez, desafortunadamente, la única salida es aumentar la distancia. No se le considera una persona igual, teniendo sus propios asuntos, intereses y necesidades separados.

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