Cómo luché contra la depresión: de la negación al tratamiento

"¡Alice, asegúrate de escribir sobre eso! Este es un misterio de violencia doméstica violencia: pocas personas se atreven a hablar en voz alta ", me dijo un editor familiar cuando contesté honestamente por qué el radar desapareció del radar durante seis meses y lo que me sucedió todo este tiempo. Sé que mi confesión me sorprenderá muchos pueden decidir que estoy exagerando. Pero lo cierto es que durante menos de un año estuve enfermo de depresión con una montaña rusa de iluminaciones repentinas y nuevas etapas de desesperación. Escribo este texto de la primera persona y no oculto el nombre porque la Internet rusa está llena de echennymi depresión discusiones acerca de los personajes de la tercera persona. "Le pasa a alguien, pero no conmigo." Esto crea una falsa imagen enfermedades que afligen anónimos si sólo débiles y perdedores, gente sin rostro y sin nombre, apellidos y profesiones.

No me di cuenta de que estaba enferma, hasta que una mañana de noviembre marqué el número de la línea de ayuda psicológica por temor a hacer algo conmigo mismo mientras mi esposo y mi perro dormían en la habitación contigua. Después de varios meses de trastornos del sueño y la memoria, inspeccioné mentalmente la casa y literalmente

Estaba buscando un lugar para colgarme. Los principales signos de depresión (falta de atención, irritabilidad, fatiga constante, descontento con uno mismo y con los demás) no se percibían por separado, y en pocos meses se convirtió en parte de mi personalidad. Era simplemente imposible seguir viviendo en este estado, así como creer que este estado podría desaparecer en algún lugar.

En cualquier conversación incómoda, siempre debe comenzar primero, desde un lugar lejano. Como adolescente, yo, como muchos niños, probé los límites de mi propia resistencia. Mi cuerpo era atlético y fuerte y por lo tanto produjo resultados increíbles. Por ejemplo, durante dos años viví una doble vida, por la tarde preparándome para ingresar a la universidad y por la noche leyendo a Gary y Eliade. Después de tres días sin dormir seguidos, podría haber aprobado el examen y realizado en público. Para hacer rápidamente una tarea difícil e inusual, fue suficiente para mí tomar una taza de café, y aprendí el idioma extranjero hablado por oído durante 4 meses.

Muchos jóvenes viven con una psique en movimiento, finalmente se están acostumbrando a su condición: tenía una ciclotimia típica, como dicen los médicos, un problema que afecta a entre el 1 y el 5 por ciento de las personas, mientras que la mayoría todavía no recibe ayuda profesional durante su vida. Fuertes períodos de actividad siguieron largos períodos de declive o de calma perezosa: uno a menudo ocurría en tiempo soleado, y el otro, en tiempo nublado. Gradualmente, los períodos se volvieron más fuertes y cortos, después de un evento dramático en mi vida hubo destellos de ira y largos períodos de mal humor irrazonable, la sociabilidad se alternó con el aislamiento, y para una persona que vive sin espacio personal (primero con los padres y luego con su esposo), esto Con los años se ha convertido en un gran problema.

Las causas de la depresión o los factores de una enfermedad prolongada suelen ser problemas en su vida personal y laboral, enfermedad y muerte de seres queridos, vida en un entorno incómodo o falta de satisfacción, abuso de alcohol y drogas. Pero también hay una docena de factores adicionales que, superpuestos al tipo de personalidad, pueden desencadenar el mecanismo de la depresión sin ningún desencadenante externo. Baja autoestima, largas contradicciones con familiares, trastornos hormonales, régimen diario, con predisposición a cambios drásticos en el estado de ánimo, cualquiera de estos factores puede convertirse en un poderoso ancla para la depresión.

Resultó que en mi propio caso no sucedió nada que hiciera de mi vida un infierno. En el momento de mi crisis nerviosa más fuerte el verano pasado, estaba casado con un ser querido, vivía en el centro de mi amada ciudad, rodeado de mis amigos favoritos

y una familia comprensiva. Tenía un trabajo independiente agradable y muchos conocidos. Me encantó todo: leer, ver películas, ir a museos, estudiar, comunicarse. Y en algún momento no dormí por unos días, no comí, y entendí que odio todo esto desde el fondo de mi corazón. Vivo mal, pretendo ser otra persona, ocupo el lugar de otra persona. Y nadie será peor si desaparezco. Un poco de alucinación, un poco de la novela “Nausea” y la película “Interrupted Life”: al principio, la depresión pretendía ser otra crisis existencial y una etapa que solo necesitaba ser superada.

La crisis nerviosa duró solo unos días, cuando literalmente caminé a lo largo de la pared, estaba en silencio o respondía preguntas sin ambigüedades, perdía llamadas y lloraba varias veces al día. En mi cumpleaños surgieron preguntas finales anuales sobre lo que logré, qué sucedió, por qué estoy donde estoy ahora, si vivo como debería ser y cómo lo esperan de mí. Estas preguntas, si leen los foros psicológicos, sufren muchos adultos justo antes de las vacaciones. Todas las oportunidades perdidas son consecutivas, como exposiciones en el museo, para que sean más convenientes de considerar. Mis respuestas no me consolaron. Sé que muchos están buscando alegría en una rabia divertida, aventuras, en el fondo de una botella o al final de un banco de arena, pero todos estos métodos nunca han funcionado para mí. Una imagen tan familiar del mundo, donde vivo en paz conmigo misma, se derrumbó, y comencé a odiarme: por la pereza y la debilidad, por la visión estrecha y las características de la apariencia, por cada palabra inserta y llamada perdida, por cualquier error cometido.

Aunque mi condición de cumpleaños empeoró e incluso tuve que cancelar una fiesta para amigos, aún no me había dado cuenta de mi enfermedad, pensando que era solo una franja negra que duró demasiado. Estaba demasiado acostumbrado al ciclotiempo y no lo consideraba una enfermedad, sino una parte integral de mí mismo. Kurt Cobain temía que cuando le curara el estómago, todas las canciones se le cayeran y los poemas desaparecieran y se mantuviera como un zadrot estadounidense común, lo que no interesaba a nadie. También pensé algo similar: si me quitas los cambios de humor, la exuberante euforia veraniega y la hibernación en invierno, los días sombríos en los que no quieres ver a nadie y los momentos de desesperación en los que quieres aplastar el reflejo en el espejo, no es lo mío. ¿Quién, entonces, meneará el baile, compondrá poemas por cualquier motivo y cocinará un curry picante a las dos de la mañana? La misma chica hace lo mismo.

Al principio, compartí muchas experiencias con mi esposo, un hombre que me entiende mejor y, quizás, con aquellos que están pasando por estados similares. Él y todos los amigos adecuados confirmaron mis sentimientos: dudar es correcto, temer cometer un error es normal, hacerlo a pesar de todo, estar abierto y aceptar es el mayor lujo. Todo lo que compartí con ellos, lo escuché en respuesta. Tenemos miedo, dudamos, no entendemos lo que estamos haciendo, pero no podemos dejar de hacerlo, tenemos una gran responsabilidad con los padres y los niños, debemos esforzarnos y esforzarnos si estamos en el camino correcto.

En los foros de depresión, la mayoría de las mujeres son realmente, pero también hay hombres. Es aún más sorprendente ver a los hombres en los foros de los sitios web de mujeres, donde intentan averiguar qué hacer con sus esposas que siempre lloran, cómo ayudarlas, qué hicieron mal.

La mayoría dice exactamente lo que sentí: enumere los síntomas banales, pero a partir de este sufrimiento no menos agudo: es imposible levantarse por la mañana de la cama, comer por la fuerza, dormir de forma intermitente e inquieta, sentirse constantemente fuera de lugar, inseguridad en todos. en una palabra, las alucinaciones visuales y auditivas leves, la culpa, trabajan mal, evitan cualquier cosa pequeña, ya sea un pájaro volando o un hombre hablando en la calle.

Muchos en los foros se quejan de muchos años de depresión: trabajar a través de la fuerza, la vida de la familia en detrimento de sí mismos, las actividades no amadas, la vida a crédito, la pobreza doméstica, la falta de amigos. Cientos de simpatizantes hacen eco en los comentarios y comparten dosis caseras de sedantes y sitios donde se pueden comprar tabletas sin receta. A veces, las personas vienen a los comentarios con diagnósticos o veredictos preparados: "Encendiste allí en las grandes ciudades. Inundó una estufa en el pueblo, y tu depresión desaparecerá como una mano", "Fui a un neurólogo, ella me recetó un nuevo pasaporte. Ella dijo que no tienes que vivir para ti. y para un esposo e hijos. Si vives para otros, se vuelve inmediatamente mejor. Todo es del egoísmo ".

"El egoísmo" es probablemente una de las palabras más comunes cuando se habla de depresión. ¿De qué otra manera llamar a una persona que constantemente, a lo largo de varios años, dice que se siente mal? Atrae la atención a ti mismo? Gritando "¡Lobo!" donde no pasa nada Los discursos acusatorios fueron un coro familiar de "Me siento culpable" de diferentes maneras: "nadie te obligó a dar a luz", a la depresión posparto, "Lo elegí yo mismo, ahora para aclararlo", a un matrimonio fallido, "donde miraban tus ojos", a un niño con problemas, " enciéndase la cabeza y mire a su alrededor a la cantidad de personas realmente desafortunadas que existen ", sobre cualquier queja que no esté relacionada con un desastre específico.

Los niños muertos de hambre en África, los esclavos en las fábricas chinas, las víctimas de guerras y barridos se mencionan regularmente como argumentos, y mientras existan, esto significa que todo no está tan mal hoy. Los suicidios reales y potenciales se condenan con la agilidad del cristianismo primitivo: "No tienes la fuerza moral suficiente para enfrentarte a ti mismo, ¡no seas un trapo!" Los pensamientos suicidas para muchos están en el espacio del pecado, no de la enfermedad, e incluso después de la muerte del amado Robin Williams de todos, sonaba demasiado veneno contra una persona talentosa que parecía tenerlo todo.

La depresión, especialmente en las personas públicas, suele ser invisible hasta que es demasiado tarde, y las confesiones de las personas que la padecen casi siempre se firman con nombres falsos o se publican de forma anónima. No hay tantas palabras prohibidas, y la "depresión" es una de ellas. No podemos decir que estamos sufriendo, como si otros abandonaran a sus felices familias y seres queridos y comenzaran a sufrir. "Depresión - del tiempo libre. Préstate por 16 horas - y tus piernas se caerán, no más hasta la depresión". Puedes suspirar tanto como quieras con una copa de vino con tus amigos, pero es la "depresión" que se dice en voz alta que casi siempre se convierte en una palabra de alto en cualquier pequeña charla. Dije esta palabra varias veces a casi forasteros, comenzaron a aplaudir y simplemente no sabían qué decirme.

Sólo mi marido sabía de mi condición. Me sentí avergonzado y extraño de hablar de mí mismo en esta capacidad para cualquiera; nadie me vio llorar "así de simple" durante los 28 años de mi vida. Sin embargo, varias veces en lágrimas sin motivo, mis familiares me encontraron.

Amigos y aquí ya tenían que decir todo con sinceridad. Es asqueroso admitir que te sientes inútil y superfluo, pero de alguna manera tuviste que defender las repentinas desviaciones de los invitados, las desapariciones sin despedida, los mensajes sin respuesta. Luego hice una pausa con un par de tareas de trabajo, que nunca me sucedieron. Entonces no salí de la habitación por varios días con la esperanza de dormir de todos modos. Fue el cuarto mes de mi insomnio, y finalmente me di cuenta de que había otra semana de ese tipo, y crearía mi propio club de lucha. La tortura por falta de sueño no es en vano considerada una de las más fuertes.

A las 8:30 de la mañana, escribí a un amigo psicólogo y le pedí un contacto psiquiátrico urgente. En la línea de ayuda psicológica, una voz fría muy sobria, equilibrada y sin emoción intentó convencerme de que programara una cita con dos médicos: un neuropatólogo y un psiquiatra. Es imposible creer en eso, pero tenía miedo de salir de la casa y hablar con la gente. En cuanto salí a la calle me sudé, me atraganté con el transporte y escondí los ojos de los transeúntes. El camino a la farmacia fue una prueba, el esposo no pudo obligarme a caminar con el perro durante una semana, aunque esta suele ser mi actividad favorita. En el Dispensario de Psiconeurología Municipal, tenía programada una visita después de 10 días. En ese momento, ni siquiera podía hacer planes para mañana y tuve que rechazar una visita planificada a un médico estatal. Comencé a buscar médicos por mi cuenta a través de conocidos.

Hay que decir que los pensamientos suicidas son un botón rojo urgente y una señal de que un psiquiatra debe ser tratado directamente mañana, sin esperar que "pase por sí solo". La elección de un médico es un truco aparte, y vale la pena explicarlo con más detalle. Desafortunadamente, el estado de la psiquiatría y la asistencia psicológica en Rusia es deplorable y es terrible ponerse en contacto con un especialista. Parece que lo forzarán a ingresar al hospital y lo meteremos en la cama por todos sus pensamientos. Por lo tanto, los pacientes confundidos a menudo buscan el consejo de psicólogos y psicoanalistas que no tienen educación médica y, por lo tanto, no tienen las calificaciones ni el derecho de tratar a pacientes suicidas. Su consejo y entrenamiento pueden ser muy útiles en una situación normal para el crecimiento personal, superar situaciones de crisis, pero no en el caso de que quiera matarse y esté pensando en una forma específica. Un psiquiatra es una persona con una educación médica a largo plazo que, además de un instituto médico, puede tener experiencia adicional en educación y pasantías, puede trabajar con medicamentos y participar en investigaciones y experimentos.

El primer psiquiatra me llevó lejos de casa, y fue una tortura separada llegar a él. Viajar al dispensario neuropsiquiátrico municipal en las afueras de la ciudad es una prueba para uno mismo. ¿Cómo no puedo arreglármelas solo? Que tan profundo cai

en tu enfermedad? En los bancos alrededor había muchas chicas jóvenes asustadas y tristes, varias parejas de padres que llevaron a sus hijos bajo los brazos. Me calmé un poco, eso si bien puedo moverme, sin ninguna ayuda. El primer psiquiatra me trató con hipnoterapia: decidí que era demasiado fuerte para recurrir a los medicamentos y que podía hacer todo por mi propia voluntad y por medio del trabajo con la mente subconsciente. Después de 6 sesiones, el sueño no regresó y el deterioro fue catastrófico: durante la última semana perdí 5 kilogramos, bebí casi solo agua, no pude leer y recordé una sola frase larga.

En la fiesta de cumpleaños de un amigo en la víspera del Año Nuevo, lo dejé pasar, bebí una cantidad récord de alcohol, bailé todas mis piernas y me fui de vacaciones. Un boleto de avión me rescató en las situaciones más difíciles. Rescatado y ahora. Sin ninguna píldora al sol entre las palmas, al instante me sentí mejor, comencé a comer normalmente y dormí como una marmota. Pero tres días antes de regresar a Moscú, nuevamente me puse terriblemente difícil dormir y respirar. No podía pensar en nada, excepto que todos los próximos asuntos fallarían, me deshonraría, no tendría éxito y mis amigos y familiares se comunicarían conmigo simplemente por costumbre. A mediados de enero, me encontré con la siguiente fase de disforia.

Con un deterioro notable, cambié de médico y decidí intentar el tratamiento nuevamente, sin píldoras ni hipnoterapia. Atenta, inteligente y muy indiferente, mi médico no era mucho mayor que yo y padecía parálisis cerebral. Durante los primeros minutos, traté de ocultar la sorpresa con la que lo observaba caminar. A diferencia del primer médico, hizo muchas preguntas personales, recordó bien lo que estaba diciendo e hizo todo lo posible por ayudarme a aferrarme a todas las cosas buenas que había en mí y alrededor de mí. Mientras tanto, me contó cómo había estado aprendiendo a caminar durante dos años sin ninguna esperanza de que, en principio, iría; día tras día intentaba ponerse de pie metódicamente, aunque los médicos predijeron que estaría encadenado a la silla. Ahora él está columpiándose en el gimnasio y caminando solo. Me sentí avergonzado por mis dos piernas enteras y por los arrebatos de los azules y la rabia cerca de este hombre. "Por eso te cuento mi historia. Incluso había una salida a mi situación. Desde la tuya, es mucho más fácil".

Todos los psicoterapeutas advierten que el proceso de curación es doloroso y prolongado. En esta etapa, literalmente escuché los engranajes girando en mi cabeza, lo duro que se me da un pensamiento inusual o una acción atípica. Hicimos ejercicios para adquirir buenos hábitos, le conté sobre el prolongado conflicto con mi propia voz interior, que tenía miedo de la vejez y de las enfermedades de mis seres queridos. Tuve que enseñarme a no volver a casa de la misma manera que de costumbre, a leer libros inusuales, a hacer acciones no estándar, a superar su propia timidez diez veces al día.

Como más tiempo, más me di cuenta de que era hora de hablar honestamente sobre lo que estaba sucediendo. Fue doloroso para mí confesar mi enfermedad a mis padres. Pero cuando compartí mi ansiedad, mi madre habló sobre cómo los antidepresivos tomaron un curso largo.

a la edad de tres años, cuando se quemó en su trabajo. Tenía 11 o 12 años, mi madre nunca habló de eso. Recordé vagamente haber visto a mi madre acostada en un lugar todo el día con una mirada errante llena de lágrimas. Cómo se despertó en medio de la noche y vino a visitarme, cómo explotó y lloró de la nada, pero estaba enojada, me llamó y no entendí qué le pasaba. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Recuerdo que una de las fiestas más divertidas de mi hogar terminó cuando mis amigos comenzaron a hablar sobre la soledad y los antidepresivos: descubrí que algunos de los amigos más dulces y activos habían estado tomando píldoras con receta durante años. Hablaron de ello de manera tan casual y tan genial como de las precauciones domésticas: dos por la mañana y una por la noche para no manchar algo con este espíritu. Me veían llorar o llorar más a menudo que de costumbre, pero también vi a viejos amigos de otras personas: ansiosos, ansiosos, con miedo de vivir la vida a medias. Más recientemente, me topé con un artículo en el que la mayoría de los niños modernos, en lugar de los fantasmas, temen al fracaso: era como si todos estos niños me rodearan en la carne de viejos amigos. Muchos compitieron entre sí sobre la fatiga del trabajo no amado, la falta de confianza en sus habilidades, en una pareja, en el futuro. La crisis estaba en su punto álgido, e incluso los más pacíficos comenzaron a preocuparse, pensando en qué se estaban convirtiendo sus salarios y planes para el año, cómo seguir viviendo y cómo cambiar sus vidas para mejor.

Cuando mi insomnio pasó más de medio año, otra noche nerviosa, le pregunté a un amigo que una vez había estado deprimido por los contactos de otro médico. Para empezar, necesitaba una buena pastilla para dormir para dormir solo en los seis meses de mi peligrosa vida. Mi tercer psiquiatra se reunió conmigo en un lugar público cuando estaba en la parte inferior de nuevo. Estaba cansado de contar estos momentos y llegué tranquilamente a la reunión a las 9 am, no habiendo dormido por la noche. La hipnoterapia y una conversación de cinco horas terminaron en una visión terrible y un descubrimiento muy desagradable: a pesar del hecho de que parecía permitirme ser yo mismo, toda mi vida realmente no puedo amarme a mí mismo. Acepte las deficiencias y comience a trabajar en los profesionales, invierta toda su fuerza en su amada y no tenga miedo del fracaso. La mayoría de las personas tienen estas fobias, pero si le impiden levantarse y levantarse de la cama, en cualquier caso, no puede prescindir de un especialista.

Después de la primera visita, experimenté una tremenda oleada de fuerza, que nunca había sentido en mi vida. Bueno, eso es, nunca en absoluto. Hay metáforas vulgares sobre las alas crecidas, pero preferiría decir que mi poder se ha triplicado física y moralmente. Era consciente del síndrome de la primera visita a un psicoterapeuta, pero ni siquiera podía imaginar tal alivio. El bulto de seis meses en mi pecho desapareció, comencé a dormir normalmente y dejé de preocuparme, en cinco días hice cosas que no podía hacer durante dos meses. Pero surgió otro momento agudo de inseguridad peligrosa, relacionado con el trabajo. El insomnio y los trastornos del apetito aparecieron nuevamente en mi vida, y por primera vez me decidí por las píldoras. Estos fueron los antidepresivos más simples y conocidos bajo la supervisión de un psiquiatra con 30 años de experiencia, que trabajan en la rehabilitación de suicidios y en paquetes en un solo turno y atrae a personas del próximo mundo.

Durante varios días trabajamos cuidadosamente en la rutina diaria para eliminar el caos de la vida. Un caso fallido podría confundirme y arruinar mi estado de ánimo durante varios días. Resultó que el miedo tenía ojos grandes, e hice todas las cosas difíciles e incluso intolerables en poco tiempo. Apretando los dientes y las lágrimas en mis ojos, de repente me di cuenta de lo poco que sabía de las cosas y de las personas que me rodeaban, de cómo exageraba mi significado. Después de que una vez más me emborraché para superar mi incomodidad, la psique rebotó de la manera más terrible: una vez más perdí mi voz y el deseo de vivir durante un par de días, juré no beber nunca, para que sea más fácil comenzar una conversación o sentirse fuera de lugar. Así que abandoné el alcohol regular, un conocido depresor, que, como muchos, bebía con o sin, para eliminar las barreras a la comunicación.

Con mi médico, discutimos especialmente la dilación y la pereza doméstica. ¿Cuándo necesitas ser perezoso? ¿Y cuando la pereza es el miedo? ¿Y si uno está presente y el otro? En mi caso, resultó que ser perezoso y relajante es todo lo contrario. Y hay mucho más tiempo en días de lo que parece a primera vista. Para ser honesto con mi día habitual, hay mucho espacio para el trabajo y las actividades favoritas, para los libros y las caminatas, para la socialización y la soledad, así como las cosas repentinas que he estado posponiendo toda mi vida. Durante cien años quise cantar, bailar y aprender español, pero lo pospuse con excusas, tengo mucho trabajo y no tengo tiempo para pasar tiempo con mi esposo y mis amigos. Siguiendo el consejo del médico, me inscribí de inmediato en todas las clases que había estado posponiendo durante mucho tiempo, y el horario cambió, liberando mucho tiempo repentino en algo que alivia el estrés, entrena el cerebro y fortalece el cuerpo. Desaparecidas series tontas y dilaciones en la red, hubo un momento para el deporte y el encuentro con amigos. Dejando de lado las cosas simples y necesarias para mí mismo, resultó que estaba socavando mi bienestar tanto como los cócteles normales y un estilo de vida sedentario.

Hace unas semanas, finalmente me recuperé, aunque desde principios de marzo he estado en constante recuperación y fácilmente he hecho lo que antes no podía hacer. Durante este maldito año, escribí muchos textos, di conferencias y abrí dos exposiciones, fui a entrevistas, me reuní

Con amigos e incluso hizo algunas fiestas ruidosas. Conocí a cientos de personas nuevas, ninguna de las cuales, muy probablemente, no sabía lo que me estaba pasando y lo que debía saludarles y dar mi nombre. Durante este tiempo, mi esposo simplemente pasó de ser un mejor amigo a mi guardaespaldas en el sentido literal de la palabra, y aquellos amigos cercanos en quienes confiaba se turnaban conmigo cuando estaba en el límite y se convertían prácticamente en miembros de mi familia.

¿Cuál fue esta condición? ¿Por qué me pasó a mí? ¿Y volveré a entrar? Mi médico dice que puedes alejarte de la parte inferior y ahora tengo una lección que siempre me ha dado para distinguir los azules estacionales de una enfermedad real. "Ahora sabrá lo que es realmente malo", finalmente me dijo y me exigió que vigilara constantemente el régimen de sueño y comida y que no pospusara pasado mañana lo que debía hacerse anteayer. Tuve mucha suerte de salir de este hoyo con aquellos que creían en mí. Y me di cuenta de lo poco, engañosamente y calladamente que hablamos de este sentimiento opresivo de desesperación que nos persigue cuando vivimos sin amor por nosotros mismos, nuestro entorno y nuestra causa.

Hace unos años, también pensé que la depresión era "dolor de la mente" y que era suficiente creer en el bien y ser bueno para que esta enfermedad, como muchas otras, lo evitara. Me fue fácil imaginar que nosotros mismos, con raras excepciones, somos responsables de nuestras enfermedades. Pero la depresión no se puede curar solo con buenos pensamientos y un boleto para un país cálido, una botella de vino de viernes a domingo o sexo ocasional. Como cualquier enfermedad larga y repugnante, se asienta muy profundamente y se manifiesta en toda su fealdad cuando realmente decidiste poner fin a la eterna ansiedad de una vez por todas. Si ha llegado el momento de lidiar con eso, no parecerá un poco, solo lo digo. Y nadie garantiza que la depresión no volverá de nuevo en otro giro y en otra situación. Por otro lado, habiéndolo ganado una vez, ya sabes con seguridad que puedes hacerlo en principio. Que esto no es parte de tu personalidad, sin la cual no puedes sobrevivir, sino una enfermedad afectiva, de la cual es necesario deshacerte de todas tus fuerzas y con ayuda externa. Y si hay una persona a mi lado que dice: "Sé cómo te sientes, estaba enferma de depresión y parece que también estás enferma. ¿Vamos a mostrarte al médico?" - Vale la pena escucharlo. Tal vez él sepa de lo que está hablando y extienda su mano cuando ni siquiera comprende que lo necesita.