Sacrificio es mi segundo nombre: Cómo observar los intereses de una pareja sin lastimarte.

Los terapeutas familiares dicen con una sola voz. que el apoyo y la capacidad de respuesta de los socios entre sí es la principal garantía de un matrimonio fuerte. Pero, ¿qué pasa si el apoyo se ha convertido en algo unilateral? ¿Cómo tener en cuenta los intereses de la pareja, sin pisar la garganta? Aquí hay cinco reglas para equilibrar.

El trabajo voluntario y el derecho de rechazar.

Si

El compañero entiende que no siempre puede estar a su disposición. "Por supuesto, quédate en casa, ya que estás cansado. Reúnete en otro momento".

No

Según el socio, usted está obligado a proporcionar ayuda o atención tan pronto como sea necesario. "¿Qué significa hablar en la noche?" ¡Me pasó a mí!

Cualquier apoyo, activo o emocional, requiere un gran recurso del patrocinador. Un socio puede solicitar asistencia en cualquier momento, pero esto no significa que deba estar de acuerdo en ningún momento. La buena vieja regla funciona aquí: primero ponte la máscara de oxígeno. Puedes apoyar a alguien solo con fuerza, tiempo y deseo voluntario. Los intentos de hacer esto a través de la fuerza empeoran significativamente la relación.

Es curioso que a veces el apoyo a través de la fuerza se produce incluso sin los requisitos de un compañero. Las ideas tradicionales sobre los roles de género prescriben a una mujer para ser obediente, dócil y poner los intereses de sus seres queridos en primer lugar. Incluso si una pareja dice algo diferente y el socio no espera realmente ninguna hazaña, todavía rompes, abandonas todo, vas con él a cada ensayo de su banda de rock o escuchas su larga historia sobre relaciones difíciles en el trabajo, cuando más quieres Siéntate en silencio después de un duro día. Porque de lo contrario, el sentimiento de culpa por el comportamiento "no femenino" y "no favorable" simplemente te come por dentro.

Que hacer Discute esta situación con un psicoterapeuta. Discútalo con un compañero, una y otra vez. En el caso de un comportamiento agresivo ("¿De qué estás tan cansado?"), Los límites deben establecerse con bastante firmeza. Solo cansado, y todo, lo siento. Hay una reacción alarmante, cuando el rechazo del apoyo inmediato se percibe como rechazo. En tales casos, la designación de los términos ayuda: "en una semana podré ir con usted", "en un par de horas definitivamente hablaremos".

Y cuando el heroísmo y el sacrificio son su segundo nombre, los acuerdos de aclaración ayudan: "Permítame decirle cuándo realmente necesita mi apoyo y mi presencia, y en otras ocasiones no me sentiré culpable por rechazos periódicos, sabiendo que No es tan crítico ". Funciona en una situación en la que el socio está configurado pacíficamente y no requiere una retroalimentación infinita.

La capacidad de asignar tiempo para ustedes dos es una prioridad

Si

Relaciones en prioridad, incluso si el socio es muy apasionado por algo. "Bueno, déjame posponerlo, y saldremos a cenar y tendremos una noche romántica".

No

Se le pide interminablemente que espere, porque ahora el compañero está ocupado. "¿Sexo y chat? Vamos en dos semanas. Ya sabes el período crucial que tengo ahora".

Sin duda, tal período de "todo en dos semanas, querido (querido)" puede suceder a cada persona o incluso a una pareja. Pero si empezaste a sentir una falta regular de atención, comunicación, contacto corporal, en resumen, una escasez de la relación en sí, esta es una razón para hacer sonar la alarma. Desafortunadamente, el compañero no siempre está listo para escucharlo desde la primera vez.

El argumento puede ser muy racional. En la versión suave, el socio puede convencerlo de que está estableciendo relaciones: "¡Comprendes que trabajo todo el día, porque gano dinero para nosotros, para nuestra familia! Así que expreso mi amor", "Desarrollé este proyecto para Tuvimos un ingreso estable en el futuro ". Y en casos extremos, incluso puedes ser declarado culpable (culpable): "Solo eres un egoísta (ka). Quieres que deje todo y me siente contigo".

El problema es que un ingreso o éxito estable no reemplazará la relación en sí: la presencia del compañero, su atención, el tiempo que pasen juntos. La necesidad de contacto humano no se puede detener, por lo que después de dos semanas o seis meses, presione "Play" nuevamente como si nada hubiera pasado.

Que hacer Agradecer a la pareja por cuidar el aspecto financiero (comercial, etc.) de la relación y decir honestamente que le falta atención y contacto con él. Y que esto se vuelve crítico. En un buen caso, encontrará cómo compensarlo: conversaciones telefónicas en medio de un día ocupado, rituales de quince minutos de abrazos antes de acostarse o por la mañana con una taza de café. En la vida de una pareja, hay períodos muy tensos en los que hay muy poco tiempo para la comunicación. Pero es importante el deseo de ambos de avanzar y mantener un contacto seguro y estable.

Desafortunadamente, si, después de varios intentos de conversación seria, el compañero no lo escuchó y no cambió el orden de prioridades, significa que no está listo para hacerlo. Es inútil tratar de hacer un alboroto o rogar, una y otra vez contar sus sentimientos: con un hombre demuestra su elección. Solo queda decidir cómo le conviene esta situación. Bueno, si puede hacerlo con el apoyo de familiares y / o un psicoterapeuta, esas elecciones siempre son difíciles.

Reciprocidad

Si

Socio también apoya sus intereses. "También me importa lo que te gusta. ¿Una serie interesante, dices?"

No

Sus intereses son más importantes y, por supuesto, ¡hay una explicación! "Su pasatiempo es simplemente una tontería, y tengo una cuestión de vida / ganancias /" ocupación socialmente útil ".

En una pareja armoniosa, los intereses de ambos socios son casi los mismos, y no importa cuán grandes o insignificantes se vean desde afuera. Ser voluntario para ir a un campamento turístico para niños es bueno. Jugar coches en el teléfono también es bueno. Es fácil devaluar los pasatiempos de otras personas, porque no sabemos por dentro, lo que le da a una persona el modelado de arcilla, el karting o incluso, oh, horror, una tarde en Facebook. Quizás para él sea un recurso valioso. Y no tenemos derecho a juzgar.

Cuando los intereses de uno de los socios comienzan a degradarse en voz alta, esto es una mala señal. Usualmente, se presenta una argumentación racional (otra mala señal). Por ejemplo, esto: mi sitio trae dinero de la publicidad de afiliados, y de su punto: baratijas estúpidas. Mi voluntariado es una contribución al futuro de la humanidad, y tu anime es un entretenimiento para aquellos que son demasiado perezosos para pensar. A veces, los socios inician relaciones desde el punto de vista de la igualdad, pero más tarde los proyectos, pasatiempos u ocupaciones principales de alguien comienzan a generar grandes sumas de dinero y tiempo, y los intereses de la segunda comienzan a parecer secundarios, insignificantes.

Que hacer Es muy importante desacelerar el proceso y no apoyar ese equilibrio de fuerzas. Para recuperar el derecho a nuestros propios intereses y defender su importancia y valor: "Lo siento, pero me gusta y quiero hacerlo". No tienes que poner excusas y hacer argumentos racionales como que el yoga te hace estar tranquilo y sereno, y después de eso puedes hacer tu tarea con total dedicación. Es suficiente que lo encuentres interesante y agradable.

Ayuda, pero no cambia responsabilidad.

Si

solicitud de ayuda "¿Puedes escuchar las tesis para mi presentación de mañana y sugerir algo? Estoy muy preocupada".

No

Pasando la responsabilidad a lo simple. "¿Por qué no me dijiste que las imágenes de la diapositiva iban? Me puse a reír frente a la gerencia y los socios".

A menos que su proyecto sea general y la presentación no esté firmada por dos nombres a la vez, el autor es responsable del resultado. Un asistente puede notar fallas o no notarlo, dar un buen consejo o fracasar por completo. La ayuda no es la gestión de proyectos, ni el liderazgo o la tutoría. Esta es una atención amigable e interesada a lo que su pareja quiere compartir, y una participación viable. Compartir la responsabilidad no es demasiado honesto.

Que hacer Simpatice, pero no asuma la responsabilidad por usted mismo: "Lamento que todo haya salido mal". Si la acusación se lanza en el momento de la exaltación, existe la posibilidad de que la persona rápidamente recapacite y se disculpe. Si los ataques continúan, es una razón para designar mis propios límites de responsabilidad: "Perdóname, no estoy listo para monitorear la calidad de tu trabajo. Para mí, la ayuda es participar lo más posible".

No reemplace la ayuda de "sombra de autorrealización"

Si

"Me gustó mucho ayudarlo a hacer un discurso. Parece que también debo pensar en organizar un seminario".

No

"Todo el día en el trabajo, estaba pensando en cómo organizar este proyecto. ¡¿Por qué no quieres escuchar?"

Julia Cameron, autora del libro más vendido "El camino del artista", llamó a esas personas "artistas de la sombra". Estos son aquellos que temen participar en el trabajo creativo debido al temor a la crítica, la pobreza o el fracaso. En su lugar, eligió una carrera de "sustituto" (por ejemplo, un crítico de cine o un asesor de arte), lo que le permitió estar "cerca" o convertirse en socio de una persona creativa. El libro de Cameron está dedicado a la creatividad, pero puedes imaginar fácilmente "empresarios-sombras" o "gestores de proyectos-sombras".

Este es un punto sutil. Por supuesto, nos gusta ayudar en lo que nosotros mismos entendemos y nos interesa. Y compartir la responsabilidad con alguien no es tan aterrador como tomar todos los golpes sobre ti mismo. Es importante que no se convierta en una "figura de la sombra" detrás de la espalda de la pareja, solo porque tiene miedo de manifestarse por separado e independientemente. No importa con qué lo ayude (creatividad, negocios, organización de un club de cine para amigos o ascender en la carrera), es importante darse cuenta de que el motivo de la ayuda es reemplazado por el motivo de la auto-realización "sombra".

Un buen marcador de lo que ya no estás ayudando, demasiado arrastrado por el papel de "segunda guitarra" y con miedo de actuar en solitario - agresión. Estás enojado con tu pareja, porque tus ideas son mejores, pero él no las acepta. Estás enojado porque él no logró los resultados que querías "para él". Y terriblemente enojado cuando escuchas: "Escucha, pero este sigue siendo mi negocio (carrera, canción, etc.)".

Que hacer Reconoce que quieres ser realizado en alguna área. Admite su miedo, que obviamente existe. Y luego puede ir de diferentes maneras: intente de una u otra forma darse cuenta de sus habilidades o abandonar esta idea. El reconocimiento y la honestidad contigo mismo son dos condiciones sin las cuales tu relación con un compañero y una relación contigo mismo se deteriorarán.

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