"Amo a todos desde lejos": adultos sobre el divorcio de los padres

EL AÑO PASADO EN RUSIA FUE SÓLO SOBRE EL MATRIMONIO DE MILLONES - Y unos 600 mil divorcios. Las actitudes hacia el matrimonio están cambiando gradualmente, muchas parejas ya no están tratando de mantener relaciones que se han agotado, independientemente de cuánto tiempo hayan estado juntas y si hay hijos comunes. Es cierto que esta última decisión no afecta menos a los propios socios. Hablamos con aquellos cuyos padres se divorciaron, preguntándoles si podrían sobrevivir fácilmente a la separación de sus seres queridos, cómo se construyó su relación con su madre y su padre y cómo afectó a sus propias vidas.

Los padres se divorciaron cuando yo tenía seis años. Claramente recuerdo el día en que papá me informó sobre esto, pero no recuerdo qué palabras había escuchado, cómo explicó por qué. Esta noticia fue el fin del mundo, fue el choque muy confiable que golpeó. Luego, durante muchos años más, hice el mismo deseo: que padre y madre estuvieran juntos otra vez.

Después del divorcio, mi madre y yo nos mudamos con sus padres, e incluso fue divertido, es cierto, solo yo, no mi madre. Tenía frío y de mala gana me dejó ir a reuniones con mi papá, pero no se volvió contra mí y no me prohibió verlo. Él (como lo entiendo ahora) suavizó la culpa con regalos y entretenimiento, fue divertido con él, y no sentí ningún resentimiento por una familia arruinada. Lo amé desinteresadamente y lo defendí de los reproches frecuentes de la abuela. En ese momento tuve un grupo completo de abuelos que comenzaron a competir enamorados de mí, celosos, luchando por la atención, un fin de semana, por lo que, en cierto sentido, el divorcio multiplicó el amor a mi alrededor por dos. Pero también enseñó diplomacia: era difícil no romper entre familiares, darles tiempo a todos, no ofender a nadie y demostrarle a todos que él era, a pesar de todo, el más querido.

Pronto mi madre conoció a su segundo marido, nos mudamos a otra ciudad, viajamos mucho, vivimos en prosperidad y armonía. Mi abuelo me dio mucho: mostró el mundo, inculcó el amor por la lectura, levantó las cualidades necesarias, motivó y ayudó. Por lo tanto, el divorcio de mi madre de él, estaba experimentando, tal vez incluso más que un divorcio de papá. Ya estudié en el instituto y percibí esta historia de una manera adulta, con toda una gama de sentimientos complejos. Quizás fue este divorcio el que me ayudó a entender mucho sobre la familia, sobre la relación entre un hombre y una mujer, sobre mí mismo.

Cada vez era aterrador y doloroso, pero todo giraba siempre hacia lo mejor. La respuesta es el banal "el tiempo cura". La desesperación y la apatía fueron reemplazadas por la concentración de voluntad y un tirón, una nueva etapa en la vida, la independencia y la intrepidez. Y me alegra que ninguno de los padres pudiera tolerarse mutuamente "por el bien de", esto solo sería peor. Ahora me comunico perfectamente con mis padres, el marido de mi segunda madre y todas las esposas subsiguientes de mi padre, una gran familia tan compleja. Tengo dos hermanitas del tercer matrimonio de mi padre, que todavía no entienden cómo es posible que yo también sea la hija de mi padre. Papá y mamá todavía se comunican exclusivamente con los isquiotibiales y los saludos formales de las fiestas.

Solo recuerda el momento en que mis padres se divorciaron, no funcionará, pero los sentimientos que tenía alrededor de dos años. Naturalmente, no recuerdo nada. Toda mi infancia estuve rodeado de una gran familia, con razón me considero "el hijo del regimiento". Ya a una edad consciente, me di cuenta de que no tengo un padre, y lo tomé con calma: alguien no tiene una tía o un tío, y no tengo un padre, eso sucede. Mientras estaba en el jardín de infantes y en la escuela primaria, lo vimos una vez cada seis meses en parques de diversiones y centros de juego, pero durante todo este tiempo lo percibí como un amigo de la familia. La última vez que nos vimos fue cuando tenía diez años, por lo que dejé de saber después de esta reunión, no sé, mis padres finalmente dejaron de hablar.

Desde entonces, durante muchos años he estado completamente inconsciente de lo que está sucediendo en la vida de mi padre, nunca me he comunicado con familiares del lado de mi padre tampoco. Solía soñar que mi padre y yo nos encontramos por casualidad y él pregunta con gran detalle sobre mi vida. En realidad, todo resultó un poco diferente. No hace mucho, de repente, un pariente lejano me encontró en las redes sociales y me preguntó si quería hablar con mi padre. Yo no queria

¿Qué pienso de todo esto? Ninguna circunstancia me haría dejar de comunicarme con mi hijo. Pero es una pena para mí aquí, no para mí, sino para mi madre: la familia me ayudó, pero tuvo que tomar muchas de las preguntas de mi crecimiento, incluidas las financieras, completamente sobre mí mismo. No me siento herido en esta historia. Además, a menudo bromeo sobre este tema: espero que al menos "Papa Jones" no me abandone.

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía trece años. Regresé de un campamento en Alemania y mi madre me llevó al departamento de mi abuela, por un par de días no entendí lo que estaba sucediendo. La ciudad era pequeña, no necesitaba cambiar la escuela y la clase. Pero empecé a vivir con mi papá juntos, comencé a cocinar, a limpiar el apartamento. Papá también estaba solo, fuimos juntos en el karaoke con él: cantó "Crucero Aurora" y yo - "Reykjavik".

Mi mejor amigo sintió que ahora vivo muy lejos (unos quince minutos a pie) y lentamente dejé de comunicarme conmigo. Por las noches lloraba, pensaba que mi madre era la culpable. Perdí interés en mis padres. Un par de años después, cuando dejé el país por un año, me sentí muy feliz y no eché de menos a nadie. Logré establecer una relación realmente cálida con mi madre cuando fui a estudiar a Moscú y me hice mayor.

Ahora me comunico con mi mamá y mi papá, están juntos, solo ocasionalmente, cuando es realmente necesario. Además de mí, todavía tienen un hijo común, mi hermano, y otra hija de un nuevo matrimonio. Me parece que nuestros padres eran jóvenes y estúpidos y comenzaron a tratar los sentimientos de los niños de manera responsable solo con el advenimiento del tercer hijo, después de los cuarenta. Antes de eso, estaban constantemente resolviendo sus problemas a nuestra costa con mi hermano. Lo más desagradable fue comunicarnos a través de nosotros, transfiriéndonos la actitud mutua (puedes describirlo con la frase "Dile a tu papá ..."). Por supuesto, nos amaron, ganaron dinero para todas nuestras actividades y viajes, pero al mismo tiempo siempre resolvieron las relaciones. Ahora estoy muy contenta de que sus nuevos hijos en casa sean completamente diferentes. Las niñas pequeñas crecen entendiendo que mi hermano y yo tenemos otro padre y otra madre. Mi hermano vive con uno, luego con otro padre. Amo a todos desde lejos.

Los padres se divorciaron cuando yo tenía dieciocho años. Recuerdo que tenía una cita, mi madre me llamó, no lloró, pero su voz era extraña; me pidió que volviera a casa lo antes posible. No hice ninguna pregunta, inmediatamente me di cuenta: mi madre finalmente descubrió que su padre tenía otra mujer. El hecho es que durante más de un año he sido consciente de la doble vida de papá. Parecía imposible no darse cuenta: mi padre bebía mucho, hacía extraños viajes de negocios y, cuando estaba en casa, se encerró en una habitación y habló con alguien en voz baja por teléfono durante mucho tiempo. Pero mi madre no adivinó nada. Protege a la psique: las personas obstinadamente no se dan cuenta de la verdad desagradable, aunque para otros es evidente. Hasta el momento en que todo fue revelado, la situación en la familia había sido deprimente durante varios años. Mamá se fue a trabajar con la cabeza, su padre tenía más probabilidades de estar ausente, sufrí la incapacidad de revelar mi secreto a mi madre, mi hermano experimentó una edad de transición difícil y no obtuve ningún apoyo. No hemos tenido una familia en mucho tiempo.

Esa noche, los cuatro nos reunimos en casa y hablamos por primera vez en tres años. Resultó que la amante de papá se quedó embarazada y se vio obligado a resolver finalmente la situación, no a nuestro favor. Todavía considero esa conversación la más difícil de mi vida. Los padres se divorciaron rápidamente y desde entonces durante diez años nunca han hablado. Papá se fue a vivir con una nueva familia, y mi hermano y yo nos quedamos en casa con mi mamá, que durante mucho tiempo sobrevivió a la traición. Yo, como hija adulta, me convertí en la madre de mi madre: ella la consolaba, la alentaba, la odiaba y la despreciaba.

Durante mucho tiempo negué que la situación de los padres me influyera de alguna manera, porque en el momento del divorcio yo era un adulto. Sin embargo, me tomó muchos años darme cuenta de las consecuencias de esa lesión. Los "bichos" empezaron a surgir en mis intentos de construir relaciones con hombres: paradójicamente, elegí exclusivamente inaccesible, la mayoría de las veces casados. Pasé mucho tiempo con un psicoterapeuta antes de que finalmente pudiera romper este escenario. Sin embargo, todavía no puedo perdonar a mi padre ni siquiera por el hecho de que nos dejó, sino por el hecho de que no encontró la fuerza para detener al infierno familiar de incertidumbre y subestimación, en el que todos vivimos, mucho antes. Rara vez me comunico con mi papá, no tenemos relaciones cercanas. Tampoco me cruzo con su esposa e hijos del nuevo matrimonio. Mamá todo fue bien, se casó de nuevo.

Mis padres se divorciaron hace veintiocho años, cuando tenía unos cinco años, y mi hermano era dos años y medio más joven. Pero nos enteramos de su divorcio mucho más tarde, ya que decidieron mantener a la familia visible para sus hijos. Cuando discutimos este lío con la madre, todos comprendemos que esto es un completo disparate, ya que los niños son los primeros en sufrir la aparición creada de "todo es bueno, somos una familia". Ambos padres comienzan su propia vida personal. Los niños de alguna manera ven todo tipo de tíos y tías que son como amigos de un padre o una madre. Pero a los seis, siete, ocho años, aún entendíamos que si un tío se queda en la casa mientras papá está de viaje de negocios, es extraño. Si, tan pronto como mamá se va a un viaje de negocios, papá arrastra a los niños a una tía y les pide que salgan a caminar. Esto también es extraño. Los niños fingen que es así como deberían ser, pero las dudas se arrastran. Mamá y papá viven en diferentes habitaciones, explicando que papá ronca y que mamá necesita dormir lo suficiente, ya que trabaja muy duro.

Mantener la visibilidad de la familia con los padres no tuvo mucho éxito: se pelearon ante nuestros ojos. Hermano tartamudeo durante mucho tiempo. En silencio odiaba a mi padre. Pero un día (ya tenía ocho años) mamá todavía nos hablaba y nos explicaba que ella y papá ya no podían vivir juntos. Rugimos por mucho tiempo, ya que ambos en ese momento pensaron que estaban haciendo lo que era mejor: la madre se quedó con la familia, y yo estaba en silencio, temiendo que se sintiera mal.

Cuando terminó la actuación, se hizo más fácil: las peleas se detuvieron. Pero los compañeros de clase se enteraron de esto - hubo diferentes situaciones. Sucedió que los simpatizantes les gritaban: "¡La falta de padre!" Todavía podía soportarlo sola, pero si mi hermano y yo estuviéramos juntos, mis ojos se estaban oscureciendo y luché, no importa si los chicos lo llamaron o las chicas. Mi hermano estaba más preocupado por esta situación, el tartamudeo no desapareció y yo estaba terriblemente herido por él.

Sé que hubo acuerdos para que mi padre pudiera comunicarse con nosotros, mi madre nunca puso un rayo en las ruedas, pero apareció solo una vez. A principios de la primavera, vine a felicitar a mi hermano por su cumpleaños y a su madre el 8 de marzo, pero él simplemente se olvidó de mí. Mamá me dio los dulces que él le dio a ella, pero sabíamos perfectamente que no eran para mí.

Las relaciones entre los padres cesaron completamente, tampoco nos comunicamos con los familiares en la línea del padre: después del divorcio, esos abuelos simplemente nos sacaron de la vida. ¿Dónde está? ¿Qué está con él ahora? Nadie lo sabe, solo algunos rumores se apresuran periódicamente. Sé que tenemos una hermana y su nombre es Ksyusha. Una vez que vi a mi padre en la calle: tenía unos quince años, estaba conduciendo hacia mi abuela, vi a un hombre con un cochecito y me di cuenta de que era un padre, pero él miró hacia otro lado y fingió no darse cuenta, y también pasé. Un escalofrío recorrió mi cuerpo, me dio fiebre. ¿Cómo pudiste alejarte de mí? En ese momento, ya teníamos una persona que se convirtió en nuestro verdadero padre: aprobamos el proceso de adopción, pero el padre biológico no se presentó a la audiencia en la corte, aunque fue invitado oficialmente.

Mi hermano y yo nos abrazamos toda la infancia y experimentamos todo juntos, y ahora simplemente no derramamos agua. Por supuesto, el juego de los padres se refleja en nuestro futuro, crecimiento, estilo de comunicación, comportamiento con el sexo opuesto y cómo construimos nuestras propias familias. Hermano hizo la familia perfecta. No le importan los niños y estoy seguro de que no les permitirá sumergirse en nuestra infancia. Mi vida familiar era diferente, pero esta es otra historia. Pero lo más importante: hablamos con franqueza y confidencialidad con los niños para que no resulte que cada miembro de la familia intente hacer lo que cree que es mejor, ocultándose y ocultándose algo entre ellos, y al final todos sufran.

Mis padres se divorciaron en 1994, yo tenía cuatro años. No los recuerdo juntos. Cuando crecí, les pregunté a mis padres por qué se habían divorciado, y escuché muchas historias diferentes. Recuerdo las historias de mi madre sobre lo difícil que era para ella: ella siempre estaba ocupada conmigo, su padre estaba constantemente en el trabajo y luego comenzó a beber. En general, fue muy difícil para ella, y en algún momento solicitaron el divorcio con la frase "no estaban de acuerdo con los personajes".

Durante el divorcio, los padres acordaron que me quedaría con mi padre y mi abuela, y mi madre me vería el fin de semana. Esta condición fue establecida por su padre: ella tenía que comunicarse con el niño. No recuerdo cómo se llevó a cabo el proceso en sí; vivía en casa todo el tiempo, con mi padre y mi abuela, y el fin de semana que venía con mi madre, ella no siempre vivía muy lejos. Por supuesto, en mi infancia realmente quería tener a mi madre no solo los fines de semana.

Ahora me comunico con ambos padres. Sucedió que viví con mi padre hasta que cumplí los diecisiete años, hasta que me gradué. Cuando tenía quince años, mi abuela murió y comenzamos a vivir juntos con él. Teníamos una vida "alegre": una cazuela de lechuga, una cazuela de sopa por una semana, ninguno de nosotros ama especialmente y no sabe cocinar. Mamá es económica: yo, por supuesto, tuve un ejemplo ante mis ojos, pero no puedo decir que me parezco a ella. Cuando no lo ves todos los días, es más difícil para ti: tienes que aprender todo por ti mismo. Cuando tenía diecisiete años y fui a la universidad, me mudé con mi madre y mi padrastro (se casó por segunda vez). Cuando estaba en mi cuarto año, se divorció y nos mudamos a su departamento. Después de un tiempo, cuando tenía veintitrés años, comencé a vivir por separado.

Los padres siempre hablaban, sin algunas peleas y conflictos feos. Eran escépticos el uno del otro, pero tranquilos. Pero a mi abuela paterna le disgustó categóricamente a mi madre y de todas las maneras posibles me enfrentó a ella.

Hasta cierto punto, pensé que mi hijo nunca crecería en una familia incompleta, y daría a luz solo si estuviera 100% seguro de que el padre del niño no me dejaría. Luego crecí y me di cuenta de que no sería así: no se puede reforzar la confianza en una persona. Ahora él ama, y luego algo sucede, pierde su amor y quiere irse, y ¿qué, lo mantendrás? Ahora creo que daré a luz a un niño solo si estoy seguro de que puedo proveerme al cien por cien. Será honesto: no veo ninguna razón para contar con alguien que no sea yo.

Miro a las familias que viven juntas por el bien de los niños: rara vez son felices, más a menudo es un hábito, un apartamento común, que no pueden separar. Parece que dispersar y preservar las relaciones humanas no es la peor opción. Puedes ser un padre, y no es necesario que esto viva juntos. Otra cosa es que es mejor comenzar con los niños de manera consciente, amar a esta persona, porque solo el amor puede ganar la vida. Me parece que mamá y papá tenían la misma historia: realmente no se querían mucho, así que la vida se convirtió en un obstáculo. Bueno, mi padre tenía mucho trabajo en ese entonces: escribió la tesis de su candidato y esto probablemente era más importante para él.

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía seis años, ahora tengo veinticinco. El divorcio, por supuesto, me afectó negativamente. Mi madre parecía estar tratando de ser mamá y papá al mismo tiempo. Adopté su modelo de comportamiento: una mujer súper fuerte que no sabe cómo y no se permite ser débil, lo que dificulta enormemente las relaciones con los hombres. Además, viví en constante temor por mis propias relaciones y busqué hombres en el prototipo del Papa, ya que no fue suficiente durante su infancia y adolescencia. Resulta una contradicción tan interna: por un lado, eres una niña que quiere que te cuiden, por otro lado, no puedes pagarla. Y, por supuesto, había un sentimiento de culpa, porque me consideraba culpable de divorcio.

Los padres después de un divorcio nunca hablaron. Hace mucho que vivo separado de mi madre, nuestra comunicación es neutral y diplomática. Papá lo veía raramente, y en las reuniones se comportaba como un viejo amigo, y no como un padre. Divorcio como si hiciera un agujero dentro de mí, y no crece demasiado. Remordimiento constante y soledad: esto es lo que lleva a una familia incompleta.

Hace cuatro años mi padre tenía una hija en una nueva familia, tenemos una diferencia de veintiuno con ella. Él la trata exactamente como me faltaba: responsablemente, valientemente, y al mismo tiempo se entrega. A veces te preguntas: ¿por qué estoy peor? ¿Por qué los padres están divorciados y los niños sufren? ¿Y por qué incluso después de más de veinte años el dolor no desaparece de esto?

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