Matón eterno: ¿Aquellos que persiguen a otros cambian con la edad?

"Mi agresión nunca fue dirigida a nadie. Para mí, el bulling era un patrón de comportamiento común ", dice Peter de 35 años (el nombre se cambió a solicitud del héroe). - Maestros, puse los botones en la silla, manché el tablero con jabón, grosero, incluso obscenidades. Él sistemáticamente saboteó las lecciones y trajo a la salida a la maestra de clase y seis estudiantes que nos enseñaron inglés. Puse un maestro de peces en el maestro que vino a enseñarnos ruso y literatura después de la salida del aula. Los compañeros de clase, también, lo consiguieron. Las chicas tiraron de las trenzas, los chicos pincharon dolorosamente en las orejas. Los ridiculizaba todo el tiempo. Hid, manchado, rompió suministros de oficina. Fue del quinto al séptimo grado. Lo principal es que no sé por qué hice todo esto. Estoy muy avergonzado ahora ".

El tema de la persecución en Rusia comenzó a discutirse no ayer: la película "Efigie" de Rolan Bykov, por ejemplo, se estrenó en 1984. Muchos están acostumbrados a percibir el acoso escolar como una parte "natural" del crecimiento y la vida escolar, y las historias de éxito en la lucha contra el acoso parecen ser excepciones a las reglas. E incluso en los casos en que se evitó la intimidación, la historia parece inacabada. ¿Qué sucede con aquellos que dejaron de envenenar a otros, o que fueron obligados a hacerlo? ¿Una persona que ha envenenado a sus compañeros de clase cambia su comportamiento si envejece o soportará la agresión en las relaciones con los adultos?

¿De dónde viene el cebo?

Los psicólogos Robert Baron y Deborah Richardson (su libro "Agresión" se publicó en los EE. UU. En 1977) definieron la agresión como una forma de comportamiento dirigida a insultar o dañar a otro ser vivo que no desea ese tratamiento. "La palabra principal aquí es" dirigida ". Es decir, se trata de daño intencional, de acción violenta", explica Natalia Gorlova, una psicóloga del desarrollo que dirige seminarios de capacitación sobre acoso escolar. Natalya no pone un signo de igualdad entre la agresión y el acoso escolar: la agresión, en su opinión, absorbe el abuso, la observación, la victimización, la violencia física y el acoso en sí mismo, o el acoso. Un experto recuerda que la intimidación a menudo se confunde con un abuso, pero a diferencia de un abuso (violencia en una pareja o familia adulta, intimidación de una persona sobre otra), la agresión se arregla en grupos. Es cierto que los psicólogos señalan la conexión entre estos conceptos: a menudo la violencia de un miembro de la familia se transfiere a los colegas.

Dan Olveous, profesor de psicología de la Universidad de Bergen, en su libro "Bullying at School" aclara que el bullying no es una acción de una sola vez, sino el comportamiento sistemático y repetitivo de una o varias personas en relación con la víctima. Otro conocido experto escandinavo, Erling Rouland, en su libro "Cómo detener el bullying en la escuela: Psicología del mobbing" agrega que una diferencia significativa en el equilibrio de fuerzas juega un papel aquí: la víctima no puede defenderse física ni psicológicamente. Es decir, un conflicto entre personas iguales no se considerará un bulling.

Peter dijo que él también eligió a una víctima que no pudo defenderse: "Es más fácil perder el equilibrio y tener una reacción. Salí de muchachos bastante grandes, más viejos y más fuertes que yo. Sentí dónde tenía que presionar y golpear al paciente. Si entendía eso en la paliza, luego se detuvo. Si la resistencia era débil, continuó ".

Las razones de la intimidación en la infancia son muchas. La psicóloga, especialista en regulación emocional de la ira, profesora asociada en la Universidad Internacional de Florida y autora del proyecto Stop Violence, Alena Prihidko, dice que el ambiente en el hogar es lo que más importa. A menudo, un niño con una agresión desata la ira de los familiares de sus compañeros de clase: por ejemplo, ofenden a un niño en el hogar o, debido al divorcio de los padres, no tiene la oportunidad de hablar con ellos sobre lo que está sucediendo para obtener apoyo. A través de la intimidación, le da una salida a la ira, que en tales casos es una emoción secundaria: debajo de ella se encuentra la vergüenza, el dolor, la ansiedad. "Una agresión tan repentina casi siempre indica una falta emocional grave de atención, amabilidad y otras emociones positivas", dice Prihidko. "A menudo, el niño se torea en casa y lleva este comportamiento a la escuela. Si el niño es golpeado regularmente en casa, no puede regular sus emociones Entonces el niño repite esta situación ". Entre los niños agresivos hay quienes viven en familias aparentemente prósperas y que simplemente carecen de la atención de sus padres.

Así fue exactamente como la infancia de Peter: en sus palabras, sus padres nunca lo elogiaron por su buen comportamiento o su estudio, lo dieron por sentado, sino que lo castigaron regularmente. "Mi padre me inundó por cada dos. No sentía odio por él, había miedo. Y esa fue solo la primera vez: me escondí los cinturones, huí de mi casa. Entonces no me importó: no lo azotaste hoy, mañana te volarán de todos modos. Mamá "No protegí. Dado que las fuerzas no eran iguales, al parecer, eliminé esta negativa de los maestros y compañeros de clase. Quiero señalar que categóricamente no acepto la violencia contra los niños, incluida la mía", dijo Peter.

"La víctima se ve obligada a responder. Reacciona pasivamente: el acosador la acusa de no estar lista para responder. Responde activamente: el acosador distorsionará el significado de la respuesta", explica el psicólogo.

Otra razón para la intimidación puede ser el conformismo, el deseo de pertenecer a un grupo en particular. Cuando los amigos comienzan a intimidar, es difícil tomar la posición opuesta: el niño teme romper las reglas y convertirse en un miembro "malo" del grupo. "Desafortunadamente, muchos padres alientan la manifestación de poder. Las madres pro feministas entienden que los niños también lloran, y los padres quieren sacar a los guerreros de ellos", dice Prihidko. Finalmente, en algunos niños, la intimidación toma la forma de "bromas". Si un niño no entiende que esas "bromas" no son inofensivas y violan los límites de otra persona, o no pueden detenerse a tiempo, pueden herir gravemente los sentimientos de otra persona.

Tanto los niños como las niñas pueden mostrar agresividad, pero sus formas generalmente difieren debido a los roles sociales fijos. Las niñas recurren más a menudo al acoso verbal e indirecto: burla, sarcasmo, ironía, chismes, vidrios rotos arrojados en zapatillas de punta. Es más probable que los niños usen manifestaciones físicas verbales y abiertas de agresión: golpes, patadas, golpes, agarres. Además, la intimidación incluye varias formas de violencia psicológica o emocional que no dependen del género (amenazas, intimidación, presión) y también de aislamiento o boicot, cuando una persona es expulsada de un grupo, condenada a la soledad. Finalmente, el ciberacoso ahora es cada vez más común, es decir, acoso en línea: mensajes, comentarios agresivos en publicaciones o fotos de una persona, y mucho más.

"En todos estos casos, una persona es" atraída "hacia el papel de la víctima a través de la provocación. A menudo, el agresor culpa a la víctima por algo o indica sus posibles" fallas "(juicios, apariencia, vestimenta), afecta físicamente o crea obstáculos. La víctima está obligada a reaccionar. Reacciona de forma pasiva: la acosadora la acusa de no estar lista para responder. Responde activamente: la adicción distorsionará el significado de la respuesta y anunciará que el encuestado mismo es un burro o un mentiroso ", explica Natalia Gorlova.

Cuando los matones crecen

Parece lógico que el mismo adulto salga de un niño agresivo, pero no se puede decir con seguridad. Alyona Prihidko dice que no conoce un solo estudio que muestre la evolución lineal de los niños buller en adultos como: "Al contrario, conozco ejemplos cuando las personas crecieron, se arrepintieron y cambiaron".

Sin embargo, hay evidencia de que el acoso en la infancia no pasa sin dejar rastro, y para todos sus participantes: un matón, una víctima e incluso observadores. En Noruega, en 1998-2000 y 2012, se realizó un estudio en el que participaron más de 2,700 personas. Al principio, los investigadores estudiaron el comportamiento de los escolares, niños y niñas, de catorce o quince años. Los sujetos fueron luego reexaminados cuando tenían veintiséis o veintisiete años. Los resultados mostraron que, en comparación con las personas que no tuvieron una experiencia tan traumática en su infancia, a la mayoría de los participantes en la persecución (tanto agresores como a víctimas) les resultó más difícil encontrar trabajo y establecer relaciones cómodas, usaban sustancias psicoactivas más a menudo, tenían más problemas con salud Aquellos que intimidan a otros en la escuela eran más propensos a estar desempleados y utilizar los servicios de apoyo social.

Otro estudio realizado por científicos británicos y estadounidenses también mostró que la intimidación afecta a todos sus participantes. Los agresores maduros tenían más probabilidades de ser despedidos de sus trabajos, la violencia era más frecuente en sus relaciones adultas, más a menudo cometían ofensas o mostraban comportamientos peligrosos, por ejemplo, abusar del alcohol, consumir drogas, entablar relaciones casuales. Pero, sobre todo, según los científicos, la intimidación se reflejó en aquellos niños que fueron víctimas de la intimidación y envenenaron a otros al mismo tiempo: en la edad adulta, tenían más probabilidades de tener problemas de salud, dificultades financieras y problemas en las relaciones, incluso cuando los científicos consideraban otros factores de riesgo como las dificultades. En las características familiares o de salud mental. Por supuesto, por sí mismos, estos hechos no dicen directamente que los toros maduros siguen siendo agresivos, pero se puede decir inequívocamente que el acoso en la infancia no es en absoluto inofensivo.

Los expertos están de acuerdo en que puedes detener la agresión interviniendo en el tiempo. "Cualquier comportamiento es fijo, si es necesario para una persona por algo, o si no puede resolver los problemas de una manera diferente. Desafortunadamente, a menudo las mamás y los papás no saben cómo lidiar con la ira, solo pueden llamar o golpear. Si se da cuenta, ese comportamiento negativo comienza a ser reparado, es necesario respaldar el positivo: la recompensa es mejor que el castigo, "Alena Prihidko está segura.

El bulling "adulto" a veces toma formas no menos dramáticas que las de un niño. Las víctimas admiten que sus colegas se burlan de ellos con molestia y crueldad, se ignoran sus solicitudes, se discuten en voz alta su apariencia y sus hábitos.

Esto lo confirma Peter: "El padre o la madre se turnaron, ya veces juntos, hacían la tarea conmigo. Más precisamente, se sentaron y miraron por encima de mi hombro mientras escribía. Por supuesto, cometí errores. Reescribí las palabras" Tarea "muchas veces, por ejemplo. Por supuesto, me castigaron por cometer errores. La amenaza de castigo o el castigo en sí se hizo para empeorar las cosas, y ciertamente no para parar. Sólo recientemente me di cuenta de que dejé de acosar en ese momento cuando mis padres dejaron de hacer mi tarea y dejaron de golpearla. No sirve de nada. En su lugar, introdujeron un sistema de recompensa. "Comenzaron a darme dinero por cinco. Comencé a estudiar mejor. Lo dieron por sentado, no lo elogiaron ni una sola vez. Pero la motivación principal no fue el dinero, sino el hecho de que me dejaron en paz".

Anna Kornienko, una terapeuta de trauma, la directora del Centro para la eliminación de las consecuencias de la agresión y la violencia bajo el MIGIP, es optimista. Ella cree que la intimidación no es una oración, sino un patrón de comportamiento agresivo que se puede cambiar: "Todos los miembros de nuestro equipo en el pasado eran agresivos. No nos gustó, y empezamos a cambiar, a buscar formas de equilibrarnos".

Adulto vs adulto

Es importante que el bulling se encuentre no solo entre adolescentes y escolares, sino también en grupos de adultos. La Fundación Europea para la Mejora de las Condiciones de Vida y de Trabajo (Eurofound) descubrió que, en 2010, los trabajadores en los países europeos que denunciaron casos de acoso escolar en el lugar de trabajo fueron el doble que los que denunciaron violencia física (4% contra 2%). Los expertos de la organización hablan sobre la normalización de varias formas de violencia en el trabajo: ocurre tan a menudo que se convierte en la norma de la vida e incluso la forma de las relaciones en el equipo de trabajo.

El bulling "adulto" a veces toma formas no menos dramáticas que las de un niño. Las víctimas admiten que sus colegas se burlan de ellos de manera molesta y cruel, sus solicitudes se ignoran, se discuten en voz alta sus costumbres y se discuten en voz alta, y el boicot o "exclusión del equipo" no es metafórico, sino bastante real. Por ejemplo, un empleado inexperto de una institución social se vio obligado a hacerlo. , de lo cual el resto se negó, y una vez solo encerrado en la habitación. Sucede que la víctima de un acoso no se llama a eventos corporativos: "Dejaron de llamarme para los cumpleaños: mientras todos comían pasteles de pizza, yo estaba sola en el departamento", dice una de las víctimas del acoso escolar.

La normalización de la violencia en el trabajo contribuye a cómo está cambiando el proceso de trabajo. En los últimos cuarenta años, hay más y más trabajadores independientes, empleados temporales que son invitados a trabajar en un proyecto único. Los estudios realizados en Japón han demostrado que los trabajadores temporales son más propensos a ser víctimas de insultos por parte de superiores y colegas que de empleados permanentes.

"Si una persona cree que la intimidación es normal y correcta, entonces no podemos ayudarlo. Todas las técnicas funcionan solo para alguien que está dispuesto a cambiar".

La psicóloga agresora del equipo del proyecto Agressia.pro, Ekaterina Biryukova, explica que es posible regular tales situaciones en el equipo de adultos, prestando atención a la interacción de los colegas. "La intimidación puede ser una manifestación de la personalidad de un adulto individual o una consecuencia de la insatisfacción interpersonal o profesional, la competencia. Si un empleado no puede expresar estas emociones, derribará a los demás. Y si un agresor potencial tiene la oportunidad de hablar abiertamente, tanto el jefe como el subordinado tienen la oportunidad de resolver el problema". Entonces el conflicto no surge ".

Al igual que con la intimidación de niños, un adulto debe ser controlado en diferentes niveles: tanto "horizontalmente" como "verticalmente". Existen programas especiales contra el aumento de volumen diseñados para cambiar todo el sistema. Robert Baron y Deborah Richardson, quienes desarrollaron uno de ellos, insisten en que los esfuerzos individuales son ineficaces: no solo son necesarias las acciones de los empleados individuales, sino también la posición clara de la compañía sobre la inadmisibilidad de la intimidación. Esta empresa necesita códigos de ética de organización, eventos especiales que creen un ambiente cómodo.

Natalya Gorlova ha enseñado a futuros psicólogos en la Universidad Federal de Siberia durante muchos años: "Tenemos un estándar profesional que debemos formar para graduarnos de una universidad. Creo que es solo contra el acoso escolar. Se llama" La capacidad de trabajar en un equipo, aceptar tolerantemente "Diferencias étnicas, confesionales y culturales." Es esta capacidad la que es importante formar con la ayuda de programas especiales de anti-facturación en las escuelas e incorporarlos en los códigos corporativos de las empresas ". Además, es importante involucrar a un "tercero": un psicólogo o psicoterapeuta. Gorlova dice que dichos empleados ya se encuentran en el personal de grandes organizaciones: ayudan a los empleados a entenderse a sí mismos y a su agresión.

Reflexión y ayuda profesional.

Para comenzar a trabajar en un problema, debes realizarlo. Peter dice que comenzó a arrepentirse de cómo se había comportado en la escuela durante mucho tiempo: "Aprendí que tenía que pasar por el profesor de mi clase después de dejar la escuela, y en general aprendí sobre su difícil situación de la vida, que se hizo mucho más complicada por mi culpa. Como pateó un compañero de clase (no participé en este episodio, pero hubo otros)

Anna Kornienko cree que incluso si los padres no le explicaron al niño que la intimidación es violencia, entonces, como adulto, él mismo puede llegar a la conclusión de que es imposible hacer esto: "Lo principal es querer dejar de comportarse de manera agresiva y encontrar lo que es. ayudará. Y si una persona cree que la intimidación es normal y correcta, entonces no podemos ayudarlo. Todos los métodos funcionan solo para alguien que está listo para cambiar ".

Para un trabajo independiente sobre su agresión, Anna Kornienko sugiere pensar en sí misma, y ​​no solo en la víctima: "No estábamos acostumbrados a prestar atención a nosotros mismos, nos enseñaron a estar atentos a los demás. Al principio, esto es inusual, pero todos pueden practicar esta atención. Cuidarse a sí mismo se relaja" , la tensión desaparece. Dejamos de considerar el mundo agresivamente opuesto a nosotros y comenzamos a comunicarnos con más calma con los demás ".

Los adultos que participaron en la intimidación no siempre pueden vencer los viejos hábitos por sí mismos, incluso si sienten que lo desean.

Una respuesta inequívoca a la pregunta de si los niños acosadores cambian al crecer, no, al menos porque el hombre no es un robot y no puede ser programado de una vez por todas. E incluso resolver el problema de la intimidación en la infancia no garantiza que un adulto sepa cómo lidiar con las emociones agresivas y no arrojarlas a los demás.

Sin embargo, además del autoexamen, los psicólogos todavía aconsejan buscar ayuda profesional. En el proceso, como mínimo, será posible identificar la causa raíz de la agresión, comprenderla y desarrollar la capacidad de interactuar con otros. Además, los adultos involucrados en la intimidación no siempre pueden vencer los viejos hábitos por sí mismos, incluso si sienten que lo desean. "Проанализировав своё поведение, я стараюсь не поступать так, чтобы кому-то было плохо, - говорит Пётр. - Но за столько лет я втянулся, даже сейчас мне сложно себя контролировать. Приходится тратить много сил и времени на подбор формулировок, максимально лишённых обидного подтекста. Поэтому лучший способ - прекратить общение или свести его к минимуму. Самоизоляция и самоконтроль - всё, что мне доступно на данный момент", - говорит он.