"Alguien cura los dientes, la cabeza de alguien": cómo decirle a sus colegas sobre la depresión y los trastornos

En Rusia, actitudes hacia la depresión, trastornos mentales. y otras características mentales están cambiando, pero muy lentamente: muchos aún consideran que es necesario "ser menos perezoso" o recordarle que "otros tienen problemas más serios". Esta situación afecta el trabajo: la mayoría de los jefes están mucho más tranquilos con las noticias sobre una pierna rota que con la conversación sobre un episodio depresivo. Hablamos con varios hombres y mujeres con diferentes diagnósticos sobre si hablaron sobre sus dificultades en el trabajo y cómo se sintieron las personas al respecto.

Mi diagnóstico es la depresión y el trastorno de adaptación, pero no fue fácil descubrirlo. Comenzó hace más de seis meses: dejé de responder a las emociones, para entenderlas y aceptarlas. Tuve una brillante carrera, estudié muy bien, recibí un segundo grado, todo fue genial en mi familia, muchos amigos, fiestas, viajes, y todo ese fin de semana lloré en mi almohada. Objetivamente, todo en la vida era bueno y, por lo tanto, ignoré estos estados durante mucho tiempo. Acabo de llegar, haga aún más: así es como se agregaron las clases de deportes y lenguas extranjeras para trabajar y estudiar. Luego vinieron las consecuencias físicas - ataques isquémicos transitorios. La mitad del cuerpo está adormecida, la visión y el habla se pierden, y en mi cabeza solo hay pensamientos sobre la muerte. En esta etapa, aún no sabía que la razón de esto era la depresión, pero estaba tan asustada que decidí renunciar. Varios meses pasaron los exámenes de los neurólogos (una experiencia ridículamente triste: un médico sugirió que era un mal de ojo y otro le aconsejó que se quedara embarazada). En diciembre, finalmente llegué a un psiquiatra.

Ahora no puedo trabajar en la oficina, no puedo comunicarme con la gente durante mucho tiempo, todavía tengo dificultades para dormir y los ataques se pueden repetir varias veces al mes. Por supuesto, interfiere con el trabajo, está casi ahí. No le dije al ex empleador sobre la depresión, solo sobre las manifestaciones somáticas. Fue difícil tomar una decisión sobre el despido, pero fue fácil hablar: tenía tanto miedo de morir que finalmente dejé de pensar en el trabajo como una prioridad en la vida.

Ahora hablo de mi condición solo a mis amigos. Incluso algunos miembros de la familia no lo saben. Por lo general, la pregunta "¿Por qué renunció?" Yo respondo: "Por razones personales". Si esto no es suficiente, agregue: "Debido a problemas de salud". Oculto la verdad, para que las personas no me consideren inferior, mimada, escondida detrás del diagnóstico, para no hacer algo.

Me diagnosticaron un trastorno afectivo bipolar tipo II (BAR II) hace unos cuatro meses. Entonces estaba en una etapa depresiva. ¿Qué sentí? El vacio La vida ha perdido todo significado, la comida se ha vuelto de cartón en sabor, e incluso las actividades más favoritas no trajeron placer. Las tan esperadas vacaciones en Europa tampoco me salvaron: volví aún más exhausto. Quería acostarme en la cama todo el día y llorar, fui a trabajar a través de la fuerza, y no siempre fue así.

La BAR es una enfermedad que afecta directamente la capacidad de trabajar. Constantemente se equilibra entre dos etapas: hipomanía y depresiva. En la hipomanía, estás lleno de inspiración y ganas de vivir, puedes dormir durante cuatro horas todos los días y sin sentirte cansado, nacen nuevas ideas. En este momento eres cien veces más productivo que otros. Por lo tanto, los pacientes bipolares a menudo se ven tentados a rechazar el tratamiento para preservar los beneficios de la fase hipomaníaca. Pero tarde o temprano, tal hiperactividad tendrá que ser pagada por una profunda depresión negra.

Cuando me diagnosticaron, lo primero que escribí fue Twitter. Muchos colegas me leyeron, así que inmediatamente los puse al día. Los muchachos del departamento reaccionaron con comprensión, me ayudaron en el trabajo, mientras me adaptaba a las píldoras, y uno incluso admitió que también tiene trastorno bipolar. Fue fácil de abrir: el diagnóstico explicaba mi comportamiento.

No le dije directamente a la gerencia sobre la enfermedad, pero tampoco me oculté. Antes de eso, una chica con tal diagnóstico trabajaba para nosotros, y ella renunció con escándalo. No quería esperar lo mismo de mí. A veces es más fácil decir que tiene un resfriado que explicarle que no puede obligarse a salir de la cama. Conmigo, esto fue solo una vez: al principio de la depresión les dije a mis colegas que estaba "mal" y que trabajaría una semana desde casa. Cuando eres una persona con un trastorno o característica mental, se te echará la culpa de tus sentimientos y emociones. Esta es una percepción muy torpe: las estaciones bipolares pueden experimentar cambios de humor ordinarios, como todos los humanos.

Hace un par de años me diagnosticaron un trastorno de ansiedad generalizada. Esto se expresó en un constante sentido de pánico. Me desperté, y mis primeros pensamientos fueron: "Soy una mierda, no tengo tiempo, la vida es terrible, quiero morir". Esto no interfirió mucho, pero después de acudir al terapeuta, por primera vez me di cuenta de que no podía vivir en el infierno. La ansiedad regresó solo después de un año: era tan malo que no podía comer de los devastadores sentimientos de culpa.

Ahora dirijo un pequeño equipo, y esta experiencia se ha convertido en un factor de estrés serio. Comencé a beber para deshacerme de los pensamientos que me inundaban la cabeza. Después de beber un litro y medio de licor de luna solo en un período muy corto de tiempo (esto nunca había sucedido en mi vida), me di cuenta de que la situación no había desaparecido. Ahora tomo pastillas sedantes livianas y voy al yoga, me ayuda mucho. No oculto a los colegas que es difícil para mí, pero no los dedico en detalle. Se espera que el gerente no se queje y llore, sino que tome decisiones seguras, ayuda y apoyo. No les digo a mis subordinados cómo lloro durante medio día y bebo dos botellas de vino durante el fin de semana, porque esta es mi dificultad, no la de ellos. ¿Por qué deberían saberlo?

Me parece especialmente difícil discutir tales cosas con las personas mayores. A menudo escucho de familiares mayores algo como: "Bueno, mis experiencias serán más fuertes que las tuyas", me gustaría refutarlos, pero no sé qué decir aquí. Si digo que tengo un trastorno de ansiedad diagnosticado y regularmente quiero morir sinceramente, es poco probable que mis familiares se comuniquen conmigo normalmente después de eso. Probablemente, si alguien de sus colegas dice que está loco en este momento, y luego habrá una recesión, lo trataré como algo normal. Me gustaría discutir que esas cosas se conviertan en la norma.

Tengo trastorno bipolar. El estado de ánimo fluctúa mucho más que el de los demás y, en general, los sentimientos son mucho más fuertes. Lo que sientes es real, pero la intensidad es retorcida. Por ejemplo, cuando veo una película, si me gusta mucho, quiero meterme dentro de la pantalla.

Tengo BAR II, que es más suave que BAR I, para decirlo simplemente. Estoy dominado por la depresión, tengo grandes esfuerzos que son familiares a otras acciones. A menudo, solo desea dejar de existir, dejar de odiarse, sentir ansiedad, apatía y odiarse constantemente por acostarse en la cama en lugar de hacer lo que realmente quería. El diagnóstico en sí no interfiere; por el contrario, explica mi condición y mi vida, ayuda a aceptar fluctuaciones. Trabajo toda mi vida en los medios. Tuve suerte, siempre estuve en el equipo de personas abiertas que trataron principalmente a mi estado con comprensión.

Si un bipolar se pone a trabajar, entonces lo hace con gran energía y dedicación. Hace diez años fui fotógrafo, luego hubo elecciones presidenciales, asistí a un número increíble de eventos por un corto período de tiempo. Pero cuando comienza la fase depresiva, se hace difícil trabajar. Soy una persona directa, es difícil para mí ocultar algo. Cuando conseguí un trabajo en RBC, dije en la primera entrevista que tenía un BAR. Luego cambié de un medicamento a otro, durante mucho tiempo tuve un horario gratuito. Entonces el jefe se cansó de eso y me pidió que trabajara en un régimen más estricto.

Ahora he seleccionado un régimen de tratamiento en el que me siento cómodo y estable. Tengo que apegarme a eso, cuidarme a mí mismo, no asumir demasiado trabajo. Lo último es lo más difícil. Soy un editor de revistas, y las tareas están distribuidas de manera desigual: al principio hay algunas de ellas, pero antes de liberar la carga aumenta mucho, y me canso, por lo que a veces no puedo levantarme de la cama. Un estilo de vida inestable puede exacerbar las fluctuaciones. Mi tarea es estabilizar la vida. El editor emisor de la revista tiene una tarea similar: aprender y enseñar a los colegas a entregar el material de manera más equitativa. En este sentido, mis tareas profesionales y las tareas como paciente son las mismas.

Hace cinco años, comencé a acudir a un psicoanalista y le dije esto solo al superior inmediato. Hice esto solo porque tenía que salir del trabajo a las 6:30 todos los viernes, y el resto a menudo se quedaba mucho más tiempo sentado. Podría regresar después de la reunión si el trabajo lo requiriera. Al principio dije que acababa de tener un médico, luego le dije a algunos de mis colegas que se trataba de un psicoanalista.

Era 2013, y luego fue mucho menos aceptado que ahora, y fue incómodo para mí. Pero mi jefe reaccionó con calma: si el viernes alguien intentara apilarme cosas, ella podría decir, digamos, contactarme, Ira se va. Ahora puedo discutir tranquilamente las dificultades psicológicas con colegas. Alguien cura los dientes, alguien la cabeza. El diagnóstico en sí mismo, el trastorno bipolar, se me dio solo en mayo del año pasado. Antes de eso, solo estaba tratando de entender lo que me estaba pasando. Se hizo tan difícil, estaba sollozando en el inodoro, no podía recomponerme y mantenerme callado, que pasé de ser un psicoanalista a un psiquiatra. Entonces me di cuenta de que lo que me "asalta" y arroja de un estado de ánimo a otro, fue toda mi vida, pero con una frecuencia diferente. Ahora estos períodos son más largos, el estado de ánimo no cambia durante el día.

Esto a veces se interpone en el camino del trabajo, pero trato de concentrarme en él tanto que me distraigo de las funciones. Es bueno que ahora no tenga un empleo permanente: si me doy cuenta de que me resulta difícil entablar comunicación con mis colegas debido a dificultades personales o agravantes, es mejor que deje de tomar fotos y me permita relajarme. No voy a hablar sobre el diagnóstico de mi abuela o abuelo. Hace solo un año le dije a mi hermano que había estado yendo a un psicoanalista durante mucho tiempo.

El primer médico al que acudí me dijo que tenía una depresión endógena causada únicamente por procesos químicos en el cerebro. Otro dijo que tengo trastorno bipolar. Hay diferentes situaciones: cuando estoy muy cansado, no está claro por qué, cuando solo necesito aislarme de todos y dormir durante dos días seguidos. Está claro que este no es el tipo de comportamiento que las personas aceptan y comprenden. Hasta que encontré un buen médico, hubo dificultades.

Hace un año estaba muy mal, sentí que no me habían realizado en el trabajo. No quería nada, no había fuerza. Participaba en redes sociales, no era necesario ir a la oficina, siempre me quedaba en casa, no me levantaba de la cama la mayor parte del día y trataba de dormir. Pensé que necesitaba un batido: renuncié e inmediatamente encontré un nuevo trabajo.

Entonces resultó que este primer mes fue el último. Las dificultades comenzaron casi de inmediato. Tuve que levantarme temprano y llegar a la oficina a tiempo; durante esos períodos es difícil reunirme por la mañana para convencerme de que todo esto merece la pena. Llegué veinte minutos tarde por media hora. Después de un tiempo, el jefe me llamó y me dijo que esto no funcionaría. Un día, cuando estaba especialmente enfermo, le escribí que no podía venir hoy, porque tengo un episodio depresivo, no puedo hacer nada. Al día siguiente vino a trabajar, hablamos. Dijo que valía la pena hablar de tales características de inmediato. Dije que probablemente valió la pena. Por otro lado, no quiere confesar de inmediato y, en general, tiene el derecho de mantener todo en secreto.

El jefe pidió que tales situaciones no se repitieran, pero esto, por supuesto, volvió a suceder. Al día siguiente, acudí a él y le dije que probablemente no podría trabajar en este lugar, lo cual es muy malo para mí y no es lo que esperaba. El último día de trabajo no volví. No me importaba No nos separamos muy bien, aunque entendí que sería así. El jefe me llevó a la puerta, contó el dinero, descontó la cantidad de ellos, abrió la puerta y dijo: "De nada". Me desconcertó, incluso olvidé que no iba a permitirme ser humillado. El dinero es justo, pero me echaron en desgracia.

Tengo un diagnóstico de tres meses y medio, dos de los cuales negué. Tengo un trastorno afectivo bipolar del segundo tipo, y ahora estamos aprendiendo a vivir de nuevo, juntos. Soy un director documental, la realidad es mi profesión. Toda mi vida he estado buscando en el mundo y lo que está sucediendo, y en los últimos meses, solo en mí. Me diagnosticaron en un estado de depresión clínica, cuando olvidé cómo leer y escribir: las palabras y los pensamientos se rompieron y se deshicieron, las letras se llenaron de signos sin sentido. No podía trabajar, y si uno considera que no existe nada en mi vida, excepto el trabajo, lógicamente llegué a la conclusión de que la vida terminaba allí. En esta nota sin alegría, escribí una gran publicación en Facebook, tal como salí. Amigos y colegas me enviaron a un psiquiatra con amenazas y persuasión, me recogieron un régimen de tratamiento y gradualmente regreso al mundo.

Ahora tengo un "hospital", como puede ser en un teatro no estatal. Hago solo lo que puedo, no obtengo fechas límite y espero a la remisión. Tuve mucha suerte con mis superiores: el director se dio cuenta de que algo andaba mal y me apoyó mucho. No sea una reacción así, realmente creo que se pierde irremediablemente por el trabajo. Es cierto, no todo fue parejo. Un día, alguien de aquellos con quienes trabajé dijo: "Suficiente para especular con la enfermedad", y lloré durante tres días. Uno de mis colegas todavía está seguro de que pensé en todo, pero esas personas siguen siendo una minoría.

Tan pronto como dije que no podía hacer frente y tuve dificultades, me vi rodeado de cariño y afecto. Un poeta me encuentra con la frase "God Save the Bipolar", y el director alemán, a quien trasladamos nuestro proyecto conjunto, escribió que sospecha de los que viven en Rusia y al mismo tiempo son mentalmente estables. En general, se separará de alguien para siempre y no será posible realizar un trabajo conjunto (y le duele), pero para alguien seguirá siendo la misma persona con su diagnóstico como antes.

No fui a un psiquiatra o psicoterapeuta, pero tengo dificultades. Esto quedó claro hace un par de años, cuando mi condición comenzó a afectar mi trabajo: por ejemplo, no podía levantarme por la mañana, porque simplemente no entendía por qué necesito esto, qué haría. El trabajo se convirtió en poco interesante para mí y para el público, no estaba claro en qué me pasaba la vida, cómo me las arreglaría.

Escribí sobre esta publicación semicerrada, por ejemplo, mis colegas no pudieron verla. No porque me preocupara que esto pudiera afectar de alguna manera la actitud de las autoridades, sino porque simplemente no quería decirle a todo el mundo. Además, antes de esta publicación similar fue escrita por mi amigo, quien regresó de la guerra. Me avergoncé: no fui a la guerra, después de todo.

Cuando los amigos en los comentarios comenzaron a preguntar cuándo comenzó todo, lo único que se me ocurrió fue la muerte de un ser querido dos años antes. Mi abuelo murió, fue muy duro, porque estábamos muy unidos. Se quemó en tres meses. Primero se rompió el brazo, luego empeoró, y luego nos acercamos a la casa de campo a principios de mayo, abrimos la puerta y el abuelo yacía muerto en el baño. Mamá estaba segura de que podría salvarse: "Vamos a llevarlo a la cama, vamos a buscar una ambulancia pronto". Llevaba su cuerpo, era corto para mi. No sé si sobreviví a esta situación o no. Hubo un período en el que soñé con eso, cuando lo pensé mucho y solo quedaron recuerdos agradables. Tengo la sensación de que he llegado a un acuerdo con la pérdida, pero, por ejemplo, no puedo eliminar su número de teléfono.

Ahora a menudo no puedo llegar a trabajar a tiempo. Me parece que cuando no puedes despertar, significa que no quieres ir allí. Pero hay un matiz: me gusta mi trabajo. Cuando me siento bien y tengo un tema interesante, tengo cuatro horas para dormir. Pero sí, a veces realizo malos deberes, aunque nadie me ha presentado quejas. Todavía a menudo no puedo dejar el trabajo. A veces simplemente me siento y no me voy a casa. Esto probablemente no sea muy, ¿debe haber alguna otra vida?

Hace dos años, cuando escribí un post, no recurrí a los expertos. Primero, no había dinero gratis. En segundo lugar, hablé. Muchas personas me escribieron, me dieron consejos. Nadie dijo que "los demás son mucho peores". ¿Veo una situación en la que todavía estoy dispuesto a ver a un médico? Ahora, en general, sí. Si continúo cubriendo, entonces hablaré con un psicólogo. Parece que ahora tendré algo que decir.

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