Lista de verificación: 5 signos de que aún se aferra a sus relaciones pasadas

Texto: Yana Shagova

La despedida es un proceso doloroso que, sin embargo, es importante vivir en plenitud. Aquellos que pasan por un divorcio o rompen una relación quieren saltar rápidamente de este período doloroso y nunca más se encuentran en él, pero esto es una trampa. Si experimenta el evento por completo y resume los resultados, entonces la experiencia obtenida será útil (incluso si fue doloroso, probablemente haya algo valioso), puede cambiar y adoptar un nuevo enfoque para nuevas relaciones.

Si una persona salta rápidamente de una experiencia dolorosa, niega sus sentimientos, con la ayuda de una nueva novela, la anestesia con alcohol y otros métodos de escape, existe un gran riesgo de volver al viejo escenario. Puedes comenzar una nueva relación e incluso volver a casarte, pero aún así no completar la ruptura emocional con tu ex pareja. Cuanto más difícil y dolorosa sea la relación, más lento será este proceso. Le decimos cómo entender que su separación emocional aún no está completa, y qué hacer al respecto.

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Usted convence a los amigos de que puede (y debería) invitarlo a fiestas generales.

El problema de la separación se puede formular de la siguiente manera: los antiguos socios intentan convertirse de nuevo en extraños. La única excepción a esta regla es la paternidad: después de un divorcio, los cónyuges que tienen un hijo común dejan de ser esposa y esposo, pero siguen siendo padre y madre. Normalmente, son amigables y cooperan cuando se trata de un niño. Se debe admitir que esto hace que la separación sea difícil, pero aún así factible. Si nada lo ata, pero continúa buscando reuniones de manera persistente, significa que aún existe la necesidad de preservar la ilusión de comunidad. Esto no es muy útil, porque en tal situación niegas la realidad.

¿Se comunica con su ex esposa o pareja como si no pasara nada, se ríe de los chistes comunes y después de la fiesta ingresa a varios taxis que miran lánguidamente por la ventana? Generalmente, después de tales reuniones, hay un sentimiento de tristeza o incluso de desesperación. La negación no conlleva nada bueno, y las personas que se han roto después de una larga relación rara vez se convierten en amigos. Para esto, en cualquier caso, necesita un período de "cuarentena" cuando no se vean: le permitirá reconstruir el rol. Si después de esto todavía quieres ser amigo y comunicarte, por favor: entonces ya no te causará dolor e inspirará ilusiones innecesarias.

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Todavía estás enojado con los familiares de la ex pareja.

O amigos que tienen una mala influencia sobre él o ella. O la persona cuyo asunto destruyó tu unión. Tales sentimientos son comprensibles, pero muestran que la separación emocional no se ha completado, y uno puede incluso decir que ni siquiera se ha iniciado en la práctica, porque la responsabilidad de la relación no fue devuelta a los participantes, usted y su ex pareja. Incluso si todos los fines de semana el novio acudía a su madre en lugar de pasarlos contigo, entonces no es la madre quien lo chantajea emocionalmente para siempre, sino el acto del novio que aún elige ir con sus familiares y no ir al cine contigo. . Un adulto decide por su cuenta qué distancia debe mantener con su familia parental.

Si la ex esposa ha ido a otra, entonces en general no importa qué tipo de persona sea. Es importante que la esposa haya tomado la decisión de no estar con usted; esto es triste, doloroso, pero la identidad de la persona a la que fue, en general, no importa. Curiosamente, tal tercera persona en una relación es una persona auxiliar secundaria. Con el tiempo, llegará a un entendimiento de que es necesario presentar una queja al ex socio. Y luego viene la siguiente fase: ira, cuando quieres enfadarte y decirle a tu amigo mutuo qué tipo de monstruo fue o fue tu ex. Sobre este siguiente artículo.

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Aprovechas cualquier oportunidad para hablar de él o ella.

Si desea saber las noticias sobre el ex compañero, pregúntese si él o ella se encuentran con alguien qué tan mal o bien vive sin usted, tal vez no haya aceptado completamente el hecho de la separación. Este es un intento de continuar la relación, al menos de esa manera, mentalmente.

Curiosamente, hable con el espíritu de "Bueno, ¡él era un sinvergüenza!" o "Bueno, ella es un reptil!" Significa que ya estás unos pasos por delante. En algún momento, cuando usted vive una pérdida, hay una fase de enojo, cuando quiere recordar todos los errores de la pareja anterior y los delitos que se les causaron. Este es un proceso importante: si la relación se rompió, significa que por alguna razón resultaron ser inviables. La ira ayuda a aprender lecciones para el futuro, por lo que no es necesario suprimirla.

En este caso, derramar enojo sobre la ex pareja tampoco vale la pena: no trae alivio, pero hay razones para nuevos conflictos, y resulta que la relación continúa. Quejarse a los amigos que están dispuestos a escucharte. Será un buen tono para advertirle que desea hablar largo y emocionalmente, y preguntar si el entrevistado tiene el recurso para escucharlo y simpatizar (o incluso regañar al ex compañero con usted, a veces es necesario).

En lugar de ira, los sentimientos de culpa pueden inundar; puede comenzar a contar sus propios errores y lamentarse de no haber hecho todo de manera diferente, aunque podría hacerlo. Esto es típico de las situaciones en las que el iniciador de la separación no fue usted; es cierto, a veces los que se fueron comienzan a lamentarse y aburrirse. De nuevo esto es normal. Cuando las malas relaciones terminan, todos se imaginan la libertad y las nuevas novelas vertiginosas. Nadie sueña con lágrimas, tardes solitarias en un abrazo con una almohada y una sensación de abandono.

A veces, estas ideas dolorosas son útiles: realmente puedes ver algunos errores. Pero es importante no tropezar con el samoing y recordar que cada acto tiene una razón y la mitad de la responsabilidad corresponde a la segunda persona. ¿Has provocado peleas ruidosas? Tal vez su pareja estaba emocionalmente cerrada y el escándalo seguido por la reconciliación era una rara oportunidad de sentir intimidad con él. Esta es una forma tóxica, pero la intimidad es aún mejor que su ausencia. Probablemente, en este caso, vale la pena pensar no en tu propio genio, sino en elegir a una persona más receptiva la próxima vez que te escuche antes de que comiences a gritar y llorar.

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Vas a la cuenta del ex compañero cómo trabajar.

La aparición de redes sociales ha complicado el proceso de separación saludable de un ex compañero. Es mejor cancelar la suscripción de su cuenta anterior o anterior, esto hará que su vida sea mucho más fácil. Cada vez que quiera entrar y promontor a quién le gusta su ex esposa o ex novio, pregúntese: ¿qué está pasando en mi vida ahora? ¿Por qué de repente se volvió importante?

Es probable que aún tengas sentimientos por tu ex pareja: celos, ira, resentimiento, y quizás no hayas dejado de amarlo por completo y estés muy aburrido. Es importante relacionar estos sentimientos con el momento en que se relacionan. Ahora ya no están juntos, y si no ve con su ex pareja o pareja, entonces está enojado u ofendido por algo en el pasado. Vamos a discutir a continuación cómo lidiar con los sentimientos difíciles que quedan después de la pausa. Pero primero debe reconocer: si decide compartir sus vidas, entonces las acciones y los eventos en la vida de su anterior (o anterior) ya no son importantes. Y las emociones fuertes que causan, de hecho, pertenecen a una relación difunta.

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Necesitas comparar a tu ex pareja con la actual.

En general, ni siquiera importa en favor de quién. La necesidad misma de demostrar (al menos para nosotros mismos, pero a menudo para otros) que la relación actual es mejor, o para lamentar las oportunidades perdidas del pasado, indica que la brecha no ha terminado. Esta competición puede durar mucho tiempo. Cuantas más reclamaciones le queden a la ex pareja, más fuerte será el deseo de "golpearlo".

Algunos, por el contrario, están atrapados en un sentimiento de tristeza, cuando parece que nadie puede compararse con el amor perdido. Desafortunadamente, ambas opciones tienen un efecto negativo en las relaciones actuales y son dolorosas para la autoestima.

Que hacer

Los sentimientos que dejaron la brecha, hay que vivir. Suena burlón, porque lo que experimentamos durante la separación es una de las cosas más dolorosas del mundo. Por ejemplo, un divorcio en la escala de estrés que Holmes y Ray ocupan el segundo lugar después de la muerte de un compañero: la muerte se estima en cien puntos de cada cien, el divorcio, en setenta y tres. La separación es un dolor real, y nada más que el tiempo y la vida honesta de este dolor no cambiarán los sentimientos asociados con él.

Si aún no has tenido una nueva relación, date tiempo para estar triste. Puede declarar un duelo oficial (en serio) y decirle a sus amigos que durante algún período no desea ir a fiestas y fechas o, por ejemplo, a beber. Asígnate a cualquier ritual funerario: pregúntate honestamente qué es lo que no quieres hacer ahora. No tenga miedo de que ahora siempre querrá sentarse en casa y sentirse triste, esto no sucederá. Las tradiciones de luto en nuestra cultura se pierden, y las personas viven con enormes bultos de sentimientos no vividos en sus cofres. Esto no ayuda en absoluto, como dicen en las películas estadounidenses "seguir adelante"; por el contrario, te hace caminar en un círculo y, paradójicamente, meterte en las mismas situaciones traumáticas una y otra vez.

Ayuda mucho mantener un diario o escribir a la persona con la que rompió sin enviarle estos mensajes. En estas cartas es útil recordar los momentos de alegría y dolor, decir lo que te gustó y lo que te enfureció, lo que estás agradecido y con lo que aún estás enojado. Este es un tipo de diario, y ayuda a completar el diálogo mental en curso que todavía está girando en mi cabeza.

La ayuda de un psicoterapeuta puede ser útil en cualquier fase de la separación, incluso para completar la brecha, si después de varios años todavía no se sueltan sentimientos fuertes. A menudo aconsejo a los clientes del libro de Daphne Rose Kingma Cómo sobrevivir a la separación: esta es una guía interesante e inesperadamente positiva para vivir todas las fases de la brecha, incluida la "adhesión" a un divorcio emocionalmente incompleto.

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