Brecha generacional: niños sobre grandes diferencias de edad con los padres

Hoy, la idea de que necesitas tener un bebé lo antes posible.Parece ser una cosa del pasado. Las personas tienen cada vez más hijos a una edad más madura, cuando finalmente están listas para esto, y esto ya no parece una curiosidad. Quizás la única pregunta que surge en esta situación: ¿qué hacer con la brecha generacional? Hablamos con diferentes personas, cuyos padres tienen cuarenta y cincuenta años, acerca de si existe una diferencia en la edad y cómo se está desarrollando su relación.

Cuando nací, mi madre tenía cuarenta y siete años, y mi padre tenía cincuenta y tres. Tengo un tercer hijo en mi familia, mi hermano es dieciocho años mayor que yo y mi hermana tiene catorce (por cierto, ella también tiene tres hijos y la diferencia entre su hija mayor y menor es incluso un poco más grande que mi hermano y yo, nos reímos rompió el record de mamá). Cuando era niña, tenía una sensación muy extraña de edad, ni siquiera por mis padres, sino solo por mi hermano y mi hermana: estaba girando mucho en su compañía, consideraba a sus amigos como mis amigos, me invitaba a los cumpleaños (y entonces tenía unos seis años). - siete) y así sucesivamente. Pero no parecen romperse.

Papá murió cuando yo tenía cuatro años, así que básicamente mi madre me crió. Papá, sin embargo, estaba muy ocupado conmigo, y logré inculcar muchas cosas, incluido el amor por la música, que todavía define mi vida. Mi madre y yo siempre fuimos muy cercanos, no tenía problemas con su edad, y la apariencia de una niña pequeña parecía darle una nueva motivación, o algo así. En general, es muy abierta a todo lo nuevo: me llevó a un viaje, me animó a dedicarme a mis aficiones, etc. Ella no me crió mucho, habló mucho conmigo como un igual sobre algunas cosas interesantes y complicadas como la literatura, la religión o la política (madre de puntos de vista disidentes, y siempre me fascinó) y nunca me presionó en nada. Lo sé, tal vez esta es la sabiduría que viene con la edad. Probablemente, el hecho de que termináramos con ella "a través de una generación" simplificó nuestra relación, "tuve un conflicto entre padres e hijos" más que con mi hermano desde la adolescencia, y con mi madre en las cosas globales, coincidieron nuestros puntos de vista.

La dificultad principal en tal diferencia de edad es que usted cambia de rol muy rápidamente y tiene una persona mayor que necesita atención. Y a diferencia de, digamos, de los niños a quienes ustedes, como regla, comienzan conscientemente, este es un hecho que no eligen. Y esto es psicológicamente difícil. En una situación normal, esto sucede cuando tiene menos de cincuenta años, y antes de eso, tiene entre veinte y veinticinco años cuando puede vivir independientemente. Y luego, a partir de los veinticinco años, su vida está muy determinada por este factor, cuando ir a trabajar en otro país, por ejemplo, no es una opción en absoluto.

Mi madre tiene una diferencia de veintisiete años con mi papá: cuarenta y cinco. Ahora tengo veintiséis años, tengo un hermano mayor, él tiene treinta y dos. Tengo una buena relación con mis padres, pero me parece que esto no depende de la edad. La educación que me dieron, el código cultural que se establecía dependía de la diferencia de edad. Es difícil estimar en números secos cuán significativa es esta diferencia. Por ejemplo, cuando era joven, mi padre tenía el pelo negro, solo los veía en fotografías, toda mi vida era gris. Mucho más evidente, esta diferencia se convierte en: si entiendes que soy un hombre del siglo XXI, he estado trabajando en digital desde la infancia en Internet, y mi padre es un niño de posguerra, su infancia la pasé en el cuartel de la fábrica ZIL y con amigos que jugaba en el estanque. embudo de una bomba. En su infancia, la escuela iba al gimnasio y su gorra, y esta era a veces casi la única ropa decente. Papá permaneció modesto para la vida, ascético y siempre trabajó muy duro, desde la infancia me dio la sensación de que nada en la vida se da por regalo.

Durante muchos años, mi padre se dedicó a la ciencia, luego a la ingeniería, no por dinero, sino para cambiar el mundo y hacer algo importante. También fue importante para mí hacer mi trabajo favorito y útil, y papá tenía razón, el resto fue agregado. Es difícil juzgar mi propio carácter, pero las personas que son importantes para mí dicen que tengo mucho de maximalismo e inflexibilidad, un mayor sentido de la justicia. Mi papá es el mismo, solo que esto es aún más pronunciado. Podría ser de otra manera, si creces en un país destruido por la guerra y juegas con mangas, ves las consecuencias de los horrores del nazismo, y luego tienes catorce años y Gagarin vuela al espacio, y luego noventa y un años, y ya eres un adulto, estás en la Casa Blanca. y los tanques conducen por las calles, y el viejo mundo se está desmoronando. Hasta el momento en que nací, mi padre vivió una gran vida, los acontecimientos lo hicieron así y él me transmitió estas cualidades. Y esta es la historia más viva, la más humana.

Lo más probable es que el conflicto de las generaciones le haya pasado no conmigo, sino con mi madre y, me parece, acompañó toda su vida conjunta. Sus padres no eran muy amistosos con el futuro yerno de la misma edad, por lo que su relación nunca fue sin nubes. A nivel subconsciente, cuando tienes un padre tan adulto, me parece que eventualmente comienzas a buscar algunas cualidades paternas similares en los hombres futuros. Las relaciones más brillantes que tuve con una persona mucho mayor que yo, porque inconscientemente en ese momento me pareció que podía protegerme de todo y salvarme de todo.

Y por último, desde lo gracioso (o viceversa). Cuando era pequeña, me pareció que mi padre moriría pronto, y tenía mucho miedo de esto, ¡porque cincuenta es MUY importante! Ahora, cuando tiene más de setenta años, yo, por supuesto, entiendo que entonces fue un poco. Solo espero que tenga tiempo para ver a los nietos.

Mi padre y yo tenemos una diferencia en la edad de exactamente cuarenta años y diez días, y con mi madre treinta y dos años. Ahora tengo veintitrés años, mi papá, respectivamente, sesenta y tres, y mi madre cincuenta y seis. Soy parte de la familia y se considera que es un niño tardío; al menos, siempre lo pensé cuando me comparaba con las familias de mis amigos que nacieron de veinte a veinticinco.

Dejé mi ciudad natal, es decir, de mis padres a los diecisiete años. En la escuela, me pareció que no me entendían en absoluto, y tomé todos sus consejos de manera bastante escéptica. En la infancia, siempre quise tener padres más jóvenes, como mis amigos, porque me parecía que se entendían mejor. Siempre se les permitía caminar hasta tarde (y yo no), casi nunca se los castigaba, se les permitía usar todas las cosas más de moda (jeans en sus caderas, por ejemplo), y me dijeron que así es como me atraparía los riñones. Los padres jóvenes de mis amigos entendieron nuestros chistes y, en general, parecían geniales y modernos, a diferencia del mío. Siempre pensé que tenía una educación estricta, y esta fue una de las razones por las que ingresé en una universidad en otra ciudad.

Ahora entiendo que casi todo lo que mis padres me aconsejaron fue muy razonable y oportuno, que me entienden perfectamente, aunque no en todo. Son bastante modernos y, a veces, incluso me entienden mejor en algunas piezas nuevas, pero aún piensan que "todo debe hacerse a tiempo". Para que "a tiempo" mi padre signifique que ya es hora de casarse y tener hijos. Los padres piensan que la magistratura es un "pase a la alta sociedad" y sin él hoy en día no hay ningún lugar: no aceptarán un trabajo normal, ni las personas serias no se comunicarán.

Ahora estoy agradecido a mis padres por la forma en que me criaron. Creo que una gran diferencia en la edad es más una ventaja, porque mis padres ya estaban conscientes, cuando aparecí, tenían un enfoque equilibrado del tema de la educación, me enseñaron muchas cosas y pudieron responder todas las preguntas que les hice. Lograron pasar por muchas cosas, graduarse de varias universidades, viajar, encontrar un trabajo favorito y adquirir mucha experiencia en la comunicación con diferentes personas. Aunque ellos mismos creen que se perdieron algo y que necesitaban formar una familia antes, creo que hicieron todo bien.

En el momento de mi nacimiento, mi padre tenía cuarenta y cinco años y mi madre veintiocho. Ahora que el padre se ha ido (yo mismo tengo treinta y cuatro), la relación no fue fácil. Y no se trata de la diferencia de las generaciones, sino de los hábitos de vida. Si una persona no forma una familia durante mucho tiempo, entonces se acostumbra a la vida ociosa. La estancia permanente con sus seres queridos puede ser suya, necesita dosis regulares de soledad. Papá siempre caminaba muy rápido, y cuando era niño me costaba seguirle el paso: estaba acostumbrado a estar solo en todas partes. Entonces recuerda que estoy cerca, y me ralentizo un poco. Ahora comprendo que el lío que hice cuando era niño lo perturbó mucho, aunque trató de no mostrar su mente.

Mi infancia estuvo influenciada por el hecho de que pertenecía a la generación de la posguerra. Sus compañeros en edad escolar son punks, huérfanos, hijos de guerra. La mitad de sus historias sobre la infancia son historias aterradoras sobre cómo encontraron una mina alemana en quinto grado y la incendiaron, y explotó, y varios de sus amigos murieron. Mientras manejaban para poner cigarrillos en el techo del tren de carga, mataron a alguien cuando el tren entró en el túnel. Tenía una abolladura bastante notable en su frente: el rastro de los nudillos de latón, que volaron hacia él en una pelea con niños de un patio vecino a la edad de catorce años. Y siempre le pareció que existía en condiciones de invernadero. Trató de transmitirme la idea de que necesitaba ser un tipo duro, pero no tuvo éxito; me habló como adulto y yo aún era un niño.

Además, se aburrió rápidamente con el proceso educativo. Como resultado, durante toda mi infancia, sentí cierta falta de atención por su parte. Luego, cuando crecí, viví por separado y acudí a él una vez cada dos semanas, nuestro entendimiento mutuo ha crecido enormemente. Vivió setenta y seis años (lo cual es bastante), y trabajó activamente hasta los setenta y cuatro. Murió literalmente en dos años: el trabajo había terminado y la familia no tenía suficiente espacio en su vida para dar fuerza a la vida.

Con nuestros padres, tenemos una diferencia de treinta y ocho años. Somos tres en la familia: mi hermana tiene cuarenta y dos años, mi hermano tiene treinta y siete, yo tengo veintinueve. Tenemos una relación amistosa con nuestros padres. Desde la infancia, están acostumbrados a confiar en mí, han aceptado mi independencia y apoyan firmemente mis iniciativas, por ejemplo, mudarme a otra ciudad y otro país. Puedo llamarlos desde San Petersburgo y decirles que iré a Europa por un mes con tres tipos que no conocen y que serán bastante normales al respecto, porque confían en mí y en mi elección. No conocen muchos de los detalles de mi vida, pero a veces les cuento todo tipo de cosas pequeñas; básicamente, por supuesto, esto se refiere a actividades profesionales.

Con la autorrealización, los sueños, la vida personal más difícil. Rara vez tocamos estos temas, y ya sienten diferencias. Comencé a estudiar música a los treinta años. Mamá incluso vio nuestros videos, y a ella le gustó, pero papá siempre pregunta si genera al menos algún ingreso. Siempre bromeo diciendo que juego una desventaja, pero espero las giras mundiales. No entendieron mi falta de voluntad para formar una familia durante mucho tiempo, pero en mi último viaje a mi ciudad natal, pudimos hablar tan cordialmente que ellos y mis "características" aceptaron.

La diferencia de edad, por supuesto, influyó en mi infancia. Estoy seguro de que cuando mi hermano y mi hermana eran niños, mis padres eran completamente diferentes. Y luego, cuando eran niños, jugaban lo suficiente con padres atentos y meticulosos (criaron dos a la perfección), la familia tiene un ambiente de felicidad, y aquí se han relajado conmigo, y finalmente se han dedicado a sí mismos y a la autorrealización. Fui criado en general por mi hermana mayor. Como en muchos aspectos tuve la infancia del niño “correcto”: no pedí nada en particular, me gradué con honores, podía permitirme un máximo de libertad.

Me parece que debido a la diferencia de edad conmigo, mis padres se han vuelto más flexibles. Estoy tatuada, tengo piercings y, a veces, parezco una adolescente típica. Pero tengo una forma de vida atípica para una persona como yo: les enseño a adultos que son mucho mayores que yo. Casi desde la primera infancia, me perciben como una persona, y si ven a la misma persona en la calle, no prejuzgarán juzgarla. Esto a pesar del hecho de que eran personas muy conservadoras, ambos ex militares.

También me parece que tuve un poco de influencia en su actitud hacia la vida y hacia ellos mismos: insistí en mi infancia en que era hora de que se vincularan con la vida por el bien de ellos y se dedicaran más tiempo a ellos mismos. Durante tres años seguidos, han estado cumpliendo el sueño de una vejez ideal: viajan juntos al menos una vez cada seis meses. Probablemente, lo hubieran hecho sin mí, pero es bueno que hayan podido comenzar a hacerlo antes.

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