"Robaron alrededor de la casa con una cuerda": los adultos recuerdan cómo sus padres los castigaron

Recientemente, la productora Yana Rudkovskaya en una entrevista con el canal de televisión "Rain contó cómo ella crió a su hijo Sasha de cinco años para que creciera"un campeón" y"hombre de verdad". Un niño apodado Gnome Gnomych, como se llama a los padres Yana Rudkovskaya y al patinador artístico Yevgeny Plushenko, se dedica al patinaje artístico, lleva el mismo nombre en Instagram (de hecho, la página está supervisada por sus padres) y participa en desfiles de moda. Rudkovskaya dice que está castigando a la niña con un “cinturón pequeño y delgado” y una “habitación oscura” y que no tiene nada de terrible; sus padres hicieron lo mismo y esto no le impidió “crecer como persona”.

Algunos de nosotros solo nos dimos cuenta muchos años después: la forma en que fueron tratados como niños fue la violencia real, y esta experiencia formó en parte sus temores y problemas. Hablamos con adultos que han sufrido abuso de los padres. Dijeron por qué fueron golpeados, cómo se dieron por vencidos y si todo afectó su relación con sus propios hijos.

En apariencia, nuestra familia era muy buena: papá, profesor, mamá, ingeniero. Pero nos golpearon a mi hermana ya mí por todo. De alguna manera, en una caminata a fines de abril, caí en un estanque, salí y corrí a casa para calentarme. Como resultado, me desnudaron y papá condujo alrededor de la casa con una cuerda. Había rayas en sus brazos y piernas, como moretones morados en una cuerda de un centímetro de grosor. Entonces yo tenía diez años.

Me golpearon por cualquier motivo: ella no hizo nada, impidió que alguien, mamá o papá estén nerviosos. Una vez en la dacha, me olvidé de poner la cesta de verduras en el sótano, y me pusieron esta cesta (una turba real) en mi cabeza. Squat dio todos los días, supongo. Como resultado, mi hermana también comenzó a pegarme, porque en la familia estaba en el orden de las cosas: ella es nueve años mayor que yo. Al mismo tiempo, es imposible decir que yo era un niño problemático, no jugué mucho. Cuando papá se fue de la familia, las palizas terminaron, yo tenía trece años. Episodicamente, mi madre intentó hacerlo más, pero una vez la retorcí, la encerré en el inodoro y le prohibí que levantara la mano. Ella probablemente se dio cuenta de que yo era más fuerte.

Cuando es golpeado - muy miedo. De mamá y papá esperan otra. Papá todavía no entiende lo que estaba mal. Mamá solo dice que la vida era difícil, pero ahora se dio cuenta de todo. No sé por qué colapsó la familia de padres, pero no tenemos relaciones cercanas, solo comunicación formal. No hay violencia en mi familia actual, y trataré de asegurar que nunca exista. No desearía esa experiencia a nadie, pero pude liberarme.

Recuerdo un episodio de la infancia. Los casos restantes fueron bastante inteligentes: a veces me abofetearon ligeramente en la parte inferior del papa, y fue una paliza natural, casi de patadas, con terribles gritos. Ni siquiera recuerdo por qué me golpearon, y mi madre tampoco recuerda. Pero lo peor es que después de las palizas, ella se levantó y ofendió a los vecinos, fingiendo que me estaba dejando. Todo el tiempo, mientras mamá no lo era, continué con la histeria.

Cuando mamá regresó, lloré a sus pies, rogando perdón y rogando que no se fuera. Debemos rendirle homenaje: cuando yo, como adolescente, quería discutir este tema, mi madre no recordaba los detalles, pero me escuchó y me pidió perdón. Luego se acordó un par de veces y se arrepintió muchísimo. Probablemente, ya que hablamos de este incidente, y mi madre admitió su culpa y desde cierta edad podría ser mi amiga, pasé por esta experiencia sin pérdida alguna.

Me parece que ahora es más fácil para nosotros elegir una forma de criar hijos que nuestros padres. Mucha literatura psicológica, escrita en un lenguaje accesible, está llena de artículos en Internet e información generalmente útil. De alguna manera es vergonzoso para mí hablar sobre los peligros del castigo; realmente quiero que sea obvio para todos.

Antes de la edad escolar, crecí con mi abuela en un pueblo cosaco, fue ella quien me enseñó el amor y la bondad. Luego mis padres me llevaron: primero mi madre, luego mi padre se unió, que estaba en la escuela de posgrado y luego se graduó de ella. Mi padre era candidato a las ciencias pedagógicas, pero entendía muy poco sobre la crianza de los hijos. No puedo decir que me pegó a menudo o que era una mala persona, pero a veces me dio los puños para que volara por la habitación de cabeza a cabeza. Duró hasta la adolescencia, hasta que pude dar cambio.

Mi padre hizo muchas cosas buenas por mí y era una persona amable en general, pero debido a la paliza, nunca lo amé. Murió hace mucho tiempo, pero todavía me resulta difícil recordar algo bueno sobre él. La violencia no se puede aplicar a una persona, especialmente si se trata de un niño que depende de los padres y no puede dejarlo ni darse por vencido. Por lo tanto, decidí nunca echar una mano sobre mis hijos, tengo tres hijas. Mi esposa y yo acordamos de inmediato que si uno de nosotros regañaba al niño, el segundo debería ponerse de su lado, incluso si las hijas hacen algo malo, deberían sentirse protegidas.

No fui golpeado sistemáticamente, pero sucedió periódicamente. Recuerdo un caso cuando a la edad de cinco años estaba con mi papá en una colina y me lastimé severamente el dedo. Al día siguiente no pude pararme en el jardín, por supuesto, tampoco pude caminar. Mis padres interpretaron esto como una simulación, me gritaron, me golpearon con un cinturón y me arrastraron dramáticamente a la sala de emergencias para llevarme al agua clara. La radiografía mostró un dedo roto.

Más recientemente, le di a mi hija pequeña sopa, ella era traviesa, y sentí un fuerte deseo de mojar su cara en esta sopa. Por supuesto, se mantuvo, pero el deseo era simplemente salvaje, como si lo empujaran bajo el brazo. Después de un par de días, mi madre, a su manera, me contó cómo, a los tres años, mojó la cara en la sopa para que supiera cómo traer sus caprichos.

Creo que a veces el sentimiento de autoestima y la creencia involuntaria de que el más fuerte tiene el derecho de aplastarme es desde la infancia. La incapacidad de defender sus fronteras, la falta de confianza en el derecho a defenderlas, también desde allí. Es casi imposible para mí negar solicitudes a nadie. Encuentro difícil resistir la violencia contra mis propios hijos, y esto tiene que ser resuelto con un psicólogo. A menudo me derribo y les grito, aunque me doy cuenta de lo mal que está, y sufro por culpa de los sentimientos de culpa, porque entiendo que simplemente significa castigar a una criatura indefensa. Por cierto, en nuestra familia, ignorar se usó activamente como un castigo, es decir, el niño simplemente no se notó, no reaccionó a sus peticiones y peticiones, ninguna de sus necesidades. Esta práctica se rompió en mi relación con mi marido. Sé cuán efectivo es, y uso esta técnica a menudo, aunque sé cómo duele y ofende. Es cierto, tratando de lidiar con eso.

Mi padre murió antes de que tuviera un enfoque consciente de este problema. Y al principio, mamá la devaluó o lo negó, pero con el tiempo comenzó a reconocer e incluso a disculparse. Creo que los perdoné más o menos por eso.

Tenía una normalidad, según todos los estándares, una familia próspera, en la que, sin embargo, se practicaba el castigo corporal, o más bien, un cinturón. Es difícil recordar la frecuencia con la que me golpearon; no sucedió con regularidad, pero no muchas veces. El pico de las palizas cayó en 9-13 años.

Mi madre estaba involucrada principalmente en mi educación, por lo que castigó. Hacia los diez años tuve síntomas de adolescente: mentí, falté a la escuela, estudié mal, Hamila, era perezosa, y así sucesivamente. Hubo escándalos regulares en casa, y la última discusión fue un cinturón. Parece que volé lo suficientemente fuerte, incluso quedaron rastros. Papá y abuela no intervinieron, aparentemente creían que este no era su territorio.

Fue humillante y muy, muy decepcionante. Parece que incluso ahora puedo llorar cuando lo pienso. Es difícil decir si siento esto como un trauma, no me gusta el estado de resentimiento y la posición de la víctima. Pero tal vez, si no fuera por esto, me habría vuelto más abierto y seguro. Y tendríamos una relación más confiable con mamá. Por cierto, ahora son buenos: podemos hablar durante mucho tiempo, compartir algo, consultar. Con todo lo anterior, la madre siempre supo ser cariñosa y amorosa. Pero mi costumbre de alejarme de ella ha sido desde entonces.

No puedo decir que mi madre y yo hablamos al final de este tema, pero le conté sobre mi insulto. Y en una conversación ella admitió que simplemente no sabía cómo influir en mí. Es decir, sus intentos de educarme con la ayuda de un cinturón provienen de la impotencia. Era una mujer muy cansada que se había ahogado en problemas domésticos y que no podía hacer frente a su hija adolescente. Ahora también lo entiendo.

Y, sin embargo, lo peor es que yo, como mi madre, no tengo una barrera interna al castigo físico. Ahora tengo una pequeña hija que, como todos los niños, a veces lleva al calor blanco. Y con gran dificultad supero en mí el deseo de azotarla. Francamente, no siempre funciona, pero me esfuerzo mucho por controlarme. Por supuesto, no estamos hablando de ningún cinturón, se trata de bofetadas aparentemente inofensivas en la parte inferior (aunque, por supuesto, no son inofensivas). Pero tengo que luchar constantemente conmigo mismo para que mi mano no alcance el cinturón. Además, mi actitud hacia el castigo corporal es marcadamente negativa. Realmente no quiero lastimar a mi hijo y soñar que él estaba completamente abierto para mí.

Me pegaron con un cinturón cuando mis padres pensaron que lo merecía. Como norma, era una cuestión de mentiras. Cada vez me decían que golpeaban precisamente por una mentira, y no por delitos menores. Para ser golpeado con un cinturón, me pidieron que me acostara. Me escapé, así que mi padre tuvo que perseguirme por la casa. Terminó cuando pude darle mi cambio a mi papá, tenía unos catorce años.

Cuando me mudé a Israel, me di cuenta de que aquí mi padre todavía estaría sentado para el tratamiento de un niño. En Ucrania, por supuesto, todo era diferente, y ninguno de los vecinos prestó atención a mis gritos. Periódicamente, discutimos esto con nuestros padres, ellos creen que esto sucedió no más de cinco veces. Y recuerdo unos 2-3 casos al año. Ahora, mamá y papá dicen que estaba escrito en una revista soviética: los niños con mi personaje no pueden corregirse hablando, sino que solo pueden ser golpeados.

En el noveno grado, después de haber caminado una lección y recibido una nota en el diario, tomé todas las pastillas que encontré en la casa. Afortunadamente, no había muchos de ellos: en ese momento todos estaban sanos y me salí con taquicardia. Los padres no han aprendido sobre eso.

Mamá me golpeó por cualquier delito. Si a ella no le gustaba mi respuesta a su comentario, podría golpearme en la cara con la mano. Una vez, con un anillo de bodas, me rompió el labio, estaba sangrando, pero no se disculpó. A veces se preparaba para las palizas. Si llegaba tarde a casa de un paseo, ella ya había preparado una manguera de la lavadora. Un día, mi madre me pegó con llaves de papá, tenían clips de metal y yo tenía todo mi trasero y mis piernas en las abrasiones. De vez en cuando me encerró en un apartamento sin llaves durante todo el día. Me quejé a mi abuela, a mi abuelo, a mi padre, a la hermana de mi madre, lo consideraron inaceptable, se lo contaron más de una vez, pero la situación no cambió.

Terminó cuando tenía unos diecisiete años. Un día, cuando mi madre quería pegarme en la cara, la agarré de la mano y la torcí. Después de eso, ella dijo que nunca volvería a hacer eso. Mi madre y yo hemos tenido una relación tensa toda mi vida. Cumplo con mi deber de hija, me preocupo por ella, pero no siento amor. No discuto esta historia, porque no quiero agravar las relaciones. Además, ya es anciana y débil.

Como resultado, categóricamente no acepto ninguna violencia, incluida la moral y cualquier infracción de mi libertad personal. Me parece que crecí para ser una persona muy amante de la libertad e independiente y nunca en mi vida he golpeado o abofeteado a mis hijos.