Lista de verificación: 7 señales de que te comportas con arrogancia

alexander savina

Muchos de nosotros quisiéramos tener más confianza - Ayuda tanto en el trabajo (las cuestiones importantes se tratan mejor con una cabeza fría) como en las relaciones personales para afirmar nuestras fronteras. Cuando tiene confianza, es más fácil para usted tomar decisiones, centrándose solo en usted mismo y no en lo que otros desearían de usted. Pero aquí, como de costumbre, hay matices: a veces buscamos la confianza no en nosotros mismos, sino fuera, y detrás de lo que consideramos fe en nuestra propia fuerza, existe el deseo de afirmarse por los demás y la agresión pasiva. Hemos recopilado algunas señales que lo ayudarán a comprender si se está comportando de manera arrogante y no está tratando de sentirse mejor y más seguro al suprimir a quienes lo rodean.

1

Dices cumplidos ambiguos.

Ya hemos dicho por qué es tan difícil hacer cumplidos: a menudo hay una manipulación detrás de ellos o un deseo de transferir la conversación a sí mismos. Los cumplidos dudosos se destacan en la serie general: este es un elogio de doble fondo, cuando parece elogiar a la persona, pero agrega un significado adicional a la frase aparentemente inofensiva, que niega toda aprobación. "No está mal para una niña", "No pensé que pudieras hacerlo", "Todos somos imperfectos", "Es genial, lo siento, no funcionó más rápido", todo esto tiene poco que ver con un cumplido sincero y amistoso, y más como una demostración de que pareces entender y saber más que otra persona. Así que la próxima vez que desee hacer un cumplido, evalúe si hay algún significado oculto en él.

2

Otros están constantemente justificados cuando te dicen algo.

También sucede que las personas que te rodean saben que no es fácil comunicarse con una persona y que se están preparando a sabiendas para ello, por ejemplo, sospechan que alguna de sus ideas o planes no serán lo suficientemente buenos, por lo que hablan de ellos, se disculpan de antemano o no dicen nada. Si este es tu caso y no puedes recordar cuándo alguien elogió por última vez, esta es al menos una razón para pensar: ¿es realmente tan malo lo que otros te están diciendo o simplemente temes que te verás peor en sus antecedentes?

3

A menudo chismes

Hay muchas razones diferentes detrás del deseo de discutir sobre otras personas, sus vidas, pensamientos y decisiones, pero en el caso de la arrogancia y la agresión pasiva, todo es bastante concreto. Te encuentras discutiendo con otras personas y condenando lo que hacen, pero estás seguro de que esto sucede no porque te gusten los chismes, sino porque supuestamente te preocupas por ellos. "De las mejores intenciones", usted le dice a la oficina que un colega se enfrentaría al proyecto mucho peor si no la ayudara a tiempo para detectar el error (y le preocupa que esto pueda volver a suceder), explicando que un amigo tiene tiempo para combinar el cuidado infantil y el trabajo solamente. porque el bebé está comprometido con la abuela (y usted está preocupado por el niño) y así sucesivamente.

En la práctica, todas estas historias pueden no ocultar la preocupación por los demás, pero el deseo de señalar sus errores y condenarlos. Considere si vale la pena hacerlo: después de todo, cada persona es libre de hacer con su vida lo que quiera, incluso si no se ajusta a las ideas de los demás, incluida la suya.

4

Crees que hay dos opiniones: la tuya y la equivocada.

Por supuesto, la idea de las opiniones "suyas y erróneas" es exagerada, pero sus manifestaciones se pueden ver en usted mismo. No hay nada de malo en sentirse confiado en la propia posición, pero en principio hay una gran diferencia entre esta cualidad y la falta de voluntad para escuchar a los demás. "Las personas arrogantes consideran que las opiniones que son diferentes a las suyas no son importantes, y si alguien no está de acuerdo con ellas, decide que no son respetadas o atacadas", dice la psicóloga Inna Kazan. "La gente confiada, por el contrario, Temo escuchar otros puntos de vista y discutirlos ". Incluso si no está de acuerdo con otra persona, nunca le impide escuchar: puede encontrar algo útil para usted en los pensamientos de otras personas o asegurarse de que los argumentos de otras personas no funcionen en esta situación, es decir, tiene razón. Si piensa que la única forma de defender su punto de vista no es dar palabras a otros, evalúe si sus argumentos son tan buenos y si no está tratando de cerrar su duda.

5

No le explicas a los demás las razones del rechazo.

Esta regla se aplica principalmente al trabajo, pero también puede manifestarse en otras áreas. Es posible que se haya topado con un colega de este tipo o que fuera usted mismo una persona que, durante una reunión general, simplemente criticó todas las ideas, sin considerar que era necesario explicar cuál era el problema y cómo podría resolverlo. La crítica constructiva es una habilidad compleja que no se adquiere de inmediato: la capacidad de criticar en un asunto es apropiada y razonablemente necesaria para cultivarse en uno mismo. Percibirlo con calma, especialmente cuando se trata de algo importante para nosotros, tampoco es fácil, pero en este caso, en lugar de una disputa sin sentido, la reunión de trabajo se convierte en una conversación razonada. Si sientes que te estás negando a aceptar las ideas de otras personas simplemente porque no te pertenecen, piénsalo y trata de encontrarte haciéndolo. Los expertos aconsejan comenzar poco a poco, no generalizar ("Un enfoque así nunca funcionará", "Siempre lo hemos hecho de manera diferente y es adecuado para todos"), pero concéntrese en los hechos. Esto hará que la conversación sea más específica de inmediato.

6

No te das cuenta que ofendes a los demás.

A veces, debido a que nos parece arrogante, existe una agresión pasiva: la renuencia (o imposibilidad) de expresar directamente lo que una persona realmente siente, debido a lo que estalla la ira, por ejemplo, en elogios con un "doble fondo" o en insultos velados. También sucede que una persona entiende que quiere decir algo que será desagradable para otra persona y trata de ocultarlo; luego, construcciones como "No quiero parecer grosera (oops), pero ...", "No culpo a nadie, pero ... "o" No quiero ofenderte, pero ... ". Naturalmente, la unión "pero" no es una indulgencia, y su interlocutor ciertamente siente que está siendo condenado, grosero con él y diciendo algo ofensivo. Todo esto, por supuesto, no significa que sea necesario ser grosero con el interlocutor, ofenderlo y decir "la cruda verdad" (recuerde que todo esto difícilmente entra dentro de la definición de crítica constructiva), sino que mire lo que realmente transmite a los demás. Pueden percibir sus mensajes inocuos a primera vista, exactamente útiles.

7

Solías interrumpir

De vez en cuando esto sucede con todos: en medio de una conversación, te das cuenta de que estás discutiendo tan ferozmente que interrumpes o gritas a los demás, sin dejar que tus interlocutores inserten una palabra. No decimos que sea bueno (casi en una situación en la que todos gritan, incluso si alguien está escuchando los argumentos de otras personas), pero si esto sucede rara vez, no tiene motivos para preocuparse. Otra cosa es que se convierta en un hábito y usted interrumpa a los interlocutores en la máquina, no permitiéndoles que terminen el pensamiento, porque piensa que entendió todo o piensa que no dirán nada de valor. Si esto le sucede a usted, piense por qué lo está haciendo: ¿cree que lo que dice automáticamente tiene más "peso"?

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